Pages

Tuesday, September 9, 2014

The Fault in Our Mamaks

Hi apa khabar semua? Bagi yang mengharapkan tajuk di atas ada kaitan dengan siri romantis mengalir air mata dan mazi 'The Fault in Our Stars', anda bakal hampa. Sebaliknya, hari ini kita akan bercerita tentang mamak ataupun mapley. Adakah anda selalu pergi makan di mamak ataupun lepak tengok bola sehingga azan Subuh memanggil? Dulu zaman saya muda-muda selalulah lepak dengan rakan-rakan sampai pagi tapi sekarang dah tua ni pukul 9.30 malam pun dah mengantuk nak lepak apanya. Apapun setelah beberapa belas tahun kita berkecimpung dalam arena permamakan, kita kini dapat mengenali karekteristik ataupun tabiat kurang senang yang dilakukan oleh mamak. Kali ini kita akan mengupas tentang tabiat-tabiat tersebut. Ayuh teruskan membaca.

1) Ambil order tapi taknak tulis

Bagi pelayan mamak yang rasa diri mereka sudah perpengalaman dan memiliki kuasa minda Professor X, mereka rasa mereka tidak perlu menulis apa yang kita pesan. Ok kalau seorang dua orang yang makan, mungkin dia boleh ingat, tetapi kalau 10 orang?

"Teh tarik satu!"
"Saya pun!"
"Saya nak teh tapi tarik 3 kali je"
"Ok saya nak mee. Tapi meelo ais la"

Boleh ke ingat kalau tak tulis? Dia pun cakap ok terhadap semua. Lepas ambil order 5 minit dia datang balik kat meja, dia tanya balik kita mahu apa. What the what? Kita sendiri pun tak ingat apa yang kita order ok. Itu kalau jenis tanya balik ini yang terus datang dengan order entah apa-apa lagilah sentap. Order roti sardin dia pergi bagi gambar Zain Saidin. Apa ini.

2) Password wifi tak pernah betul

Dalam era teknologi maklumat ini, kemudahan Wifi adalah sesuatu yang penting. Pergilah mana-mana mamak pun, mesti ada Wifi punyalah. Untuk memudahkan pengguna, mereka menampal password Wifi di dinding dengan font Comic Sans, MAMAKGHAIRAH@123 (contoh). Lepastu kita pun masukkanlah password tersebut. Namun begitu, kebarangkalian password tersebut boleh dipakai adalah 20% saja. Lepastu bila kita tanya pelayan, password yang mereka beri memang lain betul apa yang tertera di dinding. Kalau masih tak dapat, mereka akan kata "ooo ini sudah rosak" macam kita ni buta IT. Tapi aku rasa kegagalan untuk meletak password ini sebenarnya sudah dirancang oleh mamak kerana mereka ingin kita berinteraksi sesama manusia, bukannya lepak bersama tetapi sekadar tengok telefon pintar.

3) Kurang manis? Nope.


"Anney bagi saya teh tarik satu"
"Ok saya pun teh tarik, TAPI KURANG MANIS OK, KURANG MANIS! NAMPAK TAK SAYA DAH CAPS LOCK DAN TANDA SERU NI UNTUK MENUNJUKKAN KESERIUSAN SAYA"

Begitulah situasi bila kita order dua benda yang sama dengan kandungan gula yang berbeza. Bila air dah sampai, dia main letak je air tersebut di atas meja. Bila kita tanya mana satu yang kurang manis, dia akan buat-buat tengok pada tukang buat air lepastu tukang buat air buat isyarat tangan universal "dey take it and go" Russell Peters. Lepastu kita boleh nampak mulut dia terkumat-kamit bisik "Pak Ali tendang bola masuk gol" untuk membuat keputusan mana satu air yang kurang manis. Kita pun bukan tahu mana satu unless kita rasa air kawan kita sekali.

4) Layanan buruk terhadap air kosong

Kebanyakan mamak tidak mengenakan sebarang cas terhadap air kosong. Namun begitu layanan yang diberi terhadap pemesan air kosong adalah buruk sekali. Kalau order air kosong, mungkin lepas 20 minit baru dapat. Itu pun dah 3 kali order. Kalau minta air suam, dia bagi kau air panas yang berasap-asap lagi.

5) Peluh dan bulu

Peluh dan bulu adalah sesuatu yang memang sinonim dengan mamak, malahan identiti sesuatu mamak itu ditentukan dengan berapa banyak percikan peluh mahupun bulu-bulu berlingkaran yang kita boleh jumpa di dalam mee goreng kita. Cuba kau tengok masa dia tengah goreng mee tu, takkan tak nampak percikan peluh masuk dalam kuali? Oh ini bukan kompelin, sebab kalau takde peluh, memang takde seasoning langsung la mee goreng kita so kita patut bersyukur.

6) Mamak Cupcake

Mamak Cupcake jika kita tafsirkan secara literal, mungkin kita boleh kata ini cupcake versi mamak yang diadun macam point nombor 5 tadila, peluh dan bulu. Akan tetapi Mamak Cupcake yang dimaksudkan di sini adalah filem Melayu terbaru di panggung wayang. Dengar khabar dah nak dapat juta-juta dah kutipan. Mmmm no komenlah nanti kalau kritik Grand Brilliance sentap, lepastu tiba-tiba pulak Ahamd Idham muncul kata kalau tiada ilmu perfileman jangan komen pasal filem. KAU SEMUA NI TIN KOSONG YANG MENYALAK BAGAIMANA NAK MAJU! (Ahmad Idham kata bukan saya). Saja je aku letak point Mamak Cupcake ni nak bagi macam entri nampak panjang walaupun tiada kaitan sangat.

Begitulah antara suasana di mamak. Memanglah saya banyak ezajerit tetapi adakah perkara-perkara di atas akan membuat anda berhenti pergi mamak? Sudah pasti tidak. Rakan-rakan aku kata hisap rokok di mamak lebih best daripada hisap rokok di The Chicken Rice shop. Boleh tengok bola, boleh makan tandoori sindoori cosdoori, dan yang paling best adalah dapat melepak dengan BFF kau berjam-jam bergelak tawa tanpa dihalau! So korang selalu lepak mamak mana? Dulu kami lepak Ameerali seksyen 15 Bangi, sekarang dah move on ke Haji Tapah Bistro di seksyen 7. Jika anda ada point lain yang menarik, ayuh kongsikan bersama. Oh by the way kalau pergi mamak bawah ni di Penang hati-hati order roti telur dapat roti canai dengan telur sebiji kahkahkah.


Wednesday, August 27, 2014

Kompilasi Nasihat Membina di Gambar 'Rindu Awak 200%'


Hai apa khabar semua? Ok so apparently tweet 'Rindu Awak 200%' telah menjadi viral di alam maya dan banyak dikongsi di Whatsapp group. Hot FM pula pergi share screenshot tweet aku pasal 'Rindu Awak 200%' tu di laman rasmi Twitter dan Facebook mereka. Ketara sekali tweet tersebut berunsur jenaka, dan berdasarkan komen majoriti, ramai yang mengerti dan gelak ha ha ha. Namun begitu terdapat segelintir masyarakat kita yang tiada unsur humor di dalam diri dan mengambil serius tentang semua perkara. Di sini saya ingin membuat kompilasi komen-komen serius serta nasihat membina bagi membahagiakan rumahtangga. Ayuh teruskan membaca.



Yes. Nokia Lumia 1520 to be exact. Microsoft hingga ke syurga!


Begitulah antara komen-komen yang mencuit hati. Saya pasti ada banyak lagi tetapi letihla nak go through satu-satu. Komen anda bagaimana pula? Jika anda mengantuk dan inginkan hiburan, ada boleh pergi ke laman FB rasmi Hot FM dan baca komen-komen serius di gambar tersebut. Ok sekarang ni depa tengah bergaduh tentang siapa yang patut lipat kain dalam keluarga.

Monday, August 25, 2014

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Rindu Awak 200%


Hai apa khabar pembaca? Mengikut statistik yang dikeluarkan oleh TV3, drama yang paling popular pada masa kini adalah 'Rindu Awak 200%' yang ditayangkan di slot Akasia. Lebih daripada 6 juta penduduk Malaysia berhenti melakukan aktiviti lain dan bersatu padu untuk berada di hadapan televisyen pada pukul 7 petang untuk mengikuti drama tersebut. Ok statistik tersebut hanyalah sekadar exaggeration tetapi anda boleh lihat fenomena ataupun ketagihan ini dengan jelas terutamanya di alam fana dan alam sosial. Harus saya nyatakan di sini yang saya tidak pernah menonton satu episod penuh pun siri ini, tetapi oleh kerana siri ini memberi impak yang besar terhadap orang Melayu kita termasuklah ibu dan rakan-rakan terdekat, maka di sini saya ingin berkongsi tanda-tanda anda ketagihan siri Rindu Awak 200% ini. Ayuh teruskan membaca.

1) Produktiviti anda meningkat di tempat kerja. Ini kerana anda bertungkus lumus menyiapkan semua kerja ada agar anda dapat tiba di rumah tanpa sebarang emosi negatif yang dibawa dari pejabat agar tidak mengganggu sesi Rindu Awak 200% pada pukul 7. Kawan ajak lunch, anda tolak. Jejaka hangat ajak minum petang, anda reject. Kalau anda habis kerja pukul 6, pukul 5.45 lagi anda dah tunggu di hadapan pintu dengan tangan terketar-ketar nak tag out. Tepat pukul 6 anda terus memecut ke rumah memandu seperti Kimi Raikkonen kerana hati anda akan remuk jika terlepas lagu tema Rindu Awak 200%. Maka jika anda terlihat orang memandu bagaikan orang mabuk tapai di waktu petang, berilah laluan kerana mereka ingin menonton siri Rindu Awak 200%. Mungkin juga sebab nak terberak.

2) Anda kini menerapkan elemen 200% di dalam hidup anda. Segala apa yang anda buat, semua anda buat dengan usaha 200%. Contohnya kalau buat kerja, anda kini rajin, ataupun malas 200%. Kalau nak berak, anda berak 200% agar dubur anda lebih suci. Kalau nak boikot McD, anda boikot 200% itu yang siapa ada sticker McD di kereta pun anda hentak dengan apit G. Tapi pickupline 'Rindu Awak 200%' tu, kalian pernah guna ke? Aku saja-saja Whatsapp wife aku kat sebelah konon-konon sweet tapi dapat reply camni je. Well mungkin sebab isteri aku tak tengok cerita tu so dia tak boleh appreciate.


3) Siri Rindu Awak 200% ini merupakan adaptasi daripada sebuah novel dengan tajuk yang sama hasil nukilan Liyana Zahim. Sebagai seorang yang fanatik dan hipster, pastilah anda mengaku yang anda dah baca novel tu lama dah. So sambil menonton siri tersebut di televisyen, tanpa disuruh anda dengan tenang dan takbur menjelaskan tentang babak-babak yang sedang bermain. Spoiler? Well padan muka mereka siapa suruh tak baca novel dulu. Sambil itu anda turut membuat perbandingan tentang maklumat terperinci di novel dengan apa yang digambarkan di televisyen. Contohnya, kening Zill Faezrul di dalam novel tidak tebal dan bersambung macam Zill Faezrul di dalam televisyen.

4) Apabila menonton siri Rindu Awak 200% ini, anda tidak dapat menahan emosi. Segala perasaan suka duka mesti diluahkan terutamanya ketika membuat komentari secara langsung di media sosial seperti Twitter dan Facebook. Jika anda nampak status-status seperti "OMGGGGGGGGGGG SWEETNYA DIAAAAA", "TOLONGLAH ZILL PELUK AKU DARI BELAKANGG OHHHHH" ataupun "BODOH LA BETINA NI PELUK LAKI ORANGG", ketahuilah yang mereka sedang menonton Rindu Awak 200%. Yang tak tengok siri tersebut pun taknak ketinggalan tweet untuk menunjukkan mereka lebih mulia seperti "ASTAGHFIRULLAH DRAMA SEBEGINI MERUPAKAN DAKYAH YAHUDI BUAT KITA LALAI TAK SEMBAHYANG MAGHRIB". Alah rileksla kita kena sangka baik mereka sebenarnya solat Maghrib masa iklan kau apa tahu.

5) Masih lagi dengan bab media sosial, sebagai seorang yang fanatik, anda akan turut menukar nama anda menjadi watak-watak dalam siri tersebut. Yang rasa diri tu kacak dan sweet, akan mengubahsuai nama untuk menjadi Zill Faezrul. Yang gadis pula, semua dah tukar gambar profile jelita Armel Aisya. Cuba tengok dalam friends / followers list anda, ada berapa ramai Zill dan Armel?


6) Selesai siri tersebut, mana boleh move on lagi. Kita kena buat post mortem tentang setiap episod di dalam group Whatsapp Rindu Awak 200%. Tidak kurang juga perbincangan secara ilmiah di forum Cari, laman Facebook Rindu Awak 200% serta menekan butang 'Like' dan memberi komen menbina bagi setiap gambar Zill dan Armel yang letak caption seperti "Bagi LIKES paling maksimum untuk mereka" serta "Komen 'Saya minat sangat drama Rindu 200%' "

7) Sebagai fanatik siri Rindu Awak 200%, anda sudah pasti telah menghafal lagu-lagu yang dijadikan soundtrack untuk siri tersebut juga. Lagu dendangan Dato Siti Nurhaliza "Jaga Dia Untuk Ku" dan lagu "Maafkan Aku" nyanyian Asfan memang anda dah hafal 200%, lebih lancar daripada doa qunut. Jika anda call gadis-gadis di pejabat secara rawak, 60% akan memainkan lagu-lagu tersebut sebagai nada sering. Kalau masa kenduri kahwin ataupun kenduri bersunat pun dah bercadang nak main lagu tu.


8) Akibat terlalu menghayati siri Rindu Awak 200% ni, gadis-gadis telah mula membentuk imej separa sedar di dalam minda yang lelaki di luar sana adalah sweet, kacak, badan berketak-ketak ada 6 pack dan bekerja sebagai pilot. Mereka telah set expectation yang itulah ciri-ciri yang mereka inginkan pada seorang lelaki. So kalau ada jejaka approach gadis-gadis dan mereka tak menepati ciri-ciri tersebut memang akan direject mentah-mentah. Mana wujud lelaki macam Zill Faezrul tu :(

9) Sudah menjadi satu trend untuk menamakan anak-anak berdasarkan nama watak dalam siri popular. Bila anak anda darjah satu nanti, bila cikgu sebut nama Zill Faezrul dan Armel Aysha, hampir separuh kelas akan angkat tangan. Ada jugalah sorang dua yang letak anak dia nama Raizil walaupun mereka berkulit gelap mengharapkan mereka berwajah orang putih ketika besar.

10) Anda berasa marah bila orang membuat entri parodi tentang Rindu Awak 200%. Eh? Siri ini akan tamat minggu ini, dan mengetahui kenyataan tersebut, anda menjadi runsing 200% dan rambut anda mula berkelemumur. Janganla risau nanti akan ada ganti siri tv baru yang diadaptasi dari novel yang lain.

Berdasarkan sindrom-sindrom di atas, adakah anda merupakan salah seorang yang ketagihan siri Rindu Awak 200%? Jika anda ada mengenali rakan-rakan mahupun sanak-saudara yang fanatik siri ini, kongsikan entri ini dengan mereka dan lihat apa reaksi mereka. Rindu Awak 200%!

Thursday, August 7, 2014

OMG I'M SO PUNNY





Ya itu saja kemaskininya untuk kali ini kerana benda yang buat orang #mudahterhibur harus dikongsi. Selamat Hari Raya yang ke-11 bagi mereka yang menyambutnya. Jangan lupa jemput saya datang ke open house.

Sunday, July 27, 2014

"Bila Nak Kahwin?"

Hai apa khabar semua? Adakah ketika membaca entri ini, anda masih tersekat di dalam kesesakan di lebuhraya dalam perjalanan pulang ke kampung halaman? Anda patut jadikan pengalaman tersekat di dalam jem ini sebagai persediaan di masa hadapan. Next year kalau nak balik Kelantan ke terus pakai terus baju raya so bila anda sampai pada pagi raya, boleh terus pergi beraya tanpa perlu bersiap lagi.

Anyway seperti biasa kalau balik ke kampung halaman, anda pasti akan berhadapan dengan soalan-soalan klise daripada Mak Ngah ataupun Pak Lang anda. Soalan-soalan ini adalah soalan yang sama setiap tahun, dan walaupun anda dapat menjawab soalan-soalan tersebut, anda akan dihidangkan dengan soalan lanjutan pula. Cycle ini tidak akan berhenti sehinggalah tiba giliran anda untuk menjadi tua dan annoying dan membalas dendam dengan bertanyakan soalan yang sama kepada generasi seterusnya. Kali ini, saya ingin mengupas soalan yang paling common, dan memberi tips bagaimana untuk counter soalan tersebut agar mereka diam tak tanya soalan itu lagi. Ayuh teruskan membaca.

1)

"Bila nak kahwin?"

"Susahla Mak Ngah, kat sini perkahwinan gay tak dibenarkan. Tak tahu dah nak ikhtiar macamana..."

2)

"Bila nak kahwin?"

"Bila Izrail datang memanggil jasad terbujur di pembaringan....tapi dalam situasi ni harap Izrail panggil makcik"

3)

"Bila nak kahwin?"

"Bila tiba hari raya semua insan bergembira. Tetapi bagiku hanya kesedihan yg menyelubungi hidup. SIAPAKAH YANG SUDI.."

4) (yang ni kena berpakat dengan Pak Ngah)

"Bila nak kahwin?"

"Entahla Mak Ngah..."

"Mmm sayang taknak tanya soalan tu kat abang ke?" (Pak Ngah menyampuk)

5)

"Bila nak kahwin?"

"Saya dah kahwin la Mak Ngah. Dasar orang tua nyanyuk..." (part ni kena berbisik)

Dah la wei mak mertua aku dah panggil tu suruh anyam ketupat palas Jazz. Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan Selamat Hari Raya buat semua pembaca tak kiralah peminat fanatik dari dulu mahupun orang rawak yang tersentap dengan entri-entri parodi terutamanya peminat tudung Fareeda. Semoga anda semua bahagia beraya di samping keluarga tercinta. I lap uols. Weh malam raya dok baca blog pasaipa pi tolong mak kat dapoq woit. SELAMAT HARI RAYA WOIT!


Wednesday, July 16, 2014

#CDM25

Well since isu gadis Peugeot #CDM25 ni dah jadi viral, terpaksala aku turut serta buat jenaka.


Ala memangla kita marah dengan tindakan dia maki hamun dan ketuk kereta pakcik tu, tapi kalian janganla hina dan malukan Kiki teruk-teruk. Ini kerana satu hari nanti, dia akan muncul juga dalam salah satu episod Tanah Kubur yang berjudul "Balasan Mengetuk Kereta Orang Tua Dengan Steering Lock" untuk pengajaran semua.

Banyak benda yang kita boleh pelajari daripada hal ini. Contohnya, kalau kita rapuh Iman tak kisah pun ada malaikat yang mencatat amalan di kiri dan kanan, at least sebelum berbuat jahat pandang jugalah kiri kanan untuk memastikan tiada orang yang rakam. Besides, isu #CDM25 ni boleh dijadikan inspirasi untuk membuat iklan raya. Contohnya, pada satu hari, ada seorang Pakcik Tua yang secara tidak sengaja terlanggar kereta Peugeot seorang gadis. Gadis itu terus sentap lalu mengeluarkan steering lock beliau untuk mengetuk Pakcik Tua tersebut. Tiba-tiba kedengaran takbir raya di latar belakang dan mereka pun bersalam-salaman. Fuhh power betul iklan raya aku lagi power daripada iklan raya Petronas.

Friday, July 11, 2014

Kasih Isteri Membawa Ke Syurga

Fuhh tajuk dah macam novel cinta Melayu yang meletup dan bakal dijadikan siri televisyen pula. Hai apa khabar semua? Bagaimana dengan penyakit gastrik anda yang hanya muncul pada bulan puasa? Semoga cepat sembuh. Semalam lepas sahur, aku tengok Argentina vs Belanda kakaka padan muka #LouisVanGagal. Dah habis match aku pun berzikir sebelum solat subuh berjemaah di surau. Astaghfirullahalazim menipu kan berdosa so ayat sebelum ni kira batal.

Anyway semalam aku masuk kerja petang, tapi aku tak tidur balik lepas sahur sebab aku dah berazam untuk menjadi produktif dengan membantu isteri membuat kerja rumah. So di saat kedengaran bunyi kokokan ayam, aku sudah berada di luar rumah membersihkan kandang Megatron. Lepastu aku pergi buang sampah. Lepastu aku siram pokok pegaga yang bini aku tanam. Akhir sekali aku dengan tabah membasuh kain yang berlonggok di dalam bakul. Kedengaran seperti suami idaman kalian bukan? Yelah bukan senang nak cari suami kacak tapi rajin buat kerja rumah.

Namun begitu di sebalik kerajinan yang ditokok tambah itu, aku tak sangka akan berlaku satu tragedi yang bisa meremukkan hati. Walaupun segalanya berjalan lancar di waktu pagi, janganlah kita sangka yang semuanya akan menjadi indah di waktu tengahari. Sesudah mesin basuh memberikan isyarat yang dia dah habis spin, aku pun bukalah penutup mesin basuh untuk menyidai kain. Tiba-tiba darah aku berderau. Peluh sejuk mula membasahi dahi. Tangan aku terketar-ketar memasukkan tangan mencapai sesuatu.....


OH EM JI. KENAPA BAJU KURUNG BINI AKU JADI MACAM PRETZEL AUNTIE ANNE? PERSOALAN YANG LEBIH TEPAT ADALAH, KENAPA AKU PERGI MASUKKAN BAJU KURUNG SUTERA KE DALAM MESIN BASUH?? APA YANG AKU NAK BUAT NI? Dalam fikiran aku ada beberapa pilihan:

1) Gosok baju tersebut sehingga pulih.

2) Hapuskan bukti, which means kena tanam kain baju kurung tu sekali.

3) Cepat-cepat pergi beli baru, tapi tu baju tempah so kantoi la kalau aku tanya beli kain tu kat mana dan minta ukuran badan semua.

Kalau cerita aku ni dijadikan cerekarama, saat aku tengah cemasla Datillah akan pulang ke rumah kan. Memang itulah yang berlaku. Aku tiada pilihan lain melainkan berterus-terang di samping bagi hint nak salahkan isteri aku sebab tak pesan yang jangan basuh baju kurung tu guna mesin basuh. Surpisingly, isteri aku tak marah. Dia hanya tergelak mendengar penjelasan aku. Memang misteri ni selalunya dia dah amuk baling pinggan semua. Ok ok ezajerit. Berkali-kali juga aku minta maaf, tapi dia hanya gelak je. Begitulah kasih seorang isteri terhadap suami. Cinta isteri memang membawa ke syurga. Oh I lap you sayang.

Lepas beberapa ketika isteri aku kata, aku kena ganti baju tersebut dengan Jovian Mandagie. Patutlah tak marah.

Wednesday, July 9, 2014

Brazil vs Germany

Apakah persamaan antara Brazil dan Manchester United?


Ok ok satu lagi jenaka.


Jadi pasukan manakah yang anda ramalkan akan bertemu Jerman di Final? Siapakah yang akan menjadi juara? DI MANA JOE JAMBULLL? Ala orang tua je kenal Joe Jambul ni.

Friday, July 4, 2014

Mengkaji Tabiat Manusia di Bazaar Ramadhan

Hai apa khabar semua? Bagaimana dengan puasa anda? Kalau anda ada port baik untuk curi-curi makan, kongsilah dengan saya di bahagian komen (ayat perangkap). Anyway, sudah 5 hari kita berpuasa, sudahkan anda menjejakkan kaki ke bazaar Ramadhan? Saya baru pergi sekali kelmarin. Rata-rata saya tengok semua sudah naik harga. Air tebu sampai 5 ringgit aku husnuzon jela kan dapat jug dia sekali. Sambil berjalan-jalan di bazaar Ramadhan, kita dapat melihat ragam orang sekeliling sekaligus dihafal dan diezajerit untuk dijadikan satu entri di blog ini. Ayuh teruskan membaca.

1) Gaya berjalan boyband

Kadang-kadang orang terlupa yang mereka berada di bazaar Ramadhan dan bukan sesi pembikinan klip video Backstreet Boys, itu yang mereka jalan 5 orang sebaris secara melintang dan slow motion tu. Kalau main lagu 'I Want It That Way' ke 'Quit Playin' Games With My Heart' ke ditambah pula dengan efek angin meniup rambut sepoi-sepoi bahasa, huii memang bergaya lah. Kalau kita berjalan ke arah mereka, memang tak boleh tembus kerana ikatan persaudaraan mereka kuat. So kita kena mengelilingi mereka untuk ke arah yang bertentangan. Apapun kira nasib baik jugakla mereka buat gaya Backstreet Boys, kalau mereka berjalan gaya kumpulan Rabbani dulu-dulu sampai 20 orang sebaris haa kan lagi susah.


2) Majlis gathering dan reunion

Bazaar Ramadhan bukan saja menjadi tempat untuk membeli ayam golek, malahan dijadikan tempat untuk membuat gathering setelah lama tidak berjumpa. Semuanya memang tidak dirancang. Masa kau tengah beratur nak beli Roti Wak Jono(Roti John versi Jawa) tiba-tiba kau nampak wajah yang kau kenali, masih tak hensem seperti dahulu, semua pun hampir sama kecuali perut. Kau pun jerit la panggil nama dia. WOI KHAIRUL AFANDI! WOI SHUHUD! Lepastu buat salam gaya sep sep bang bang one two juz di tengah jalan sambil mengimbas kenangan lama di zaman persekolahan. Lepastu datang pulak ahli-ahli kumpulan yang secara kebetulan membeli-belah di bazaar yang sama lalu membentuk satu bulatan besar di tengah jalan, bergelak tawa tanpa sebarang duka. Sekarang ni musim tanah runtuh kang berlaku sinkhole habis tenggelam mereka dimakan bumi secara serentak.

3) Pemakaian tidak menepati piawaian

Syukur Alhamdulillah tak nampak lagi makcik yang pakai baju kelawar nampak ketiak dan perut berlipat berjalan-jalan di bazaar Ramadhan. Tak betul lah kalau nak kata bulan Ramadhan je kena pakai bersopan lepastu bulan lain kau boleh keluarkan sebelah payu sambil berjalan kan. Tidak! Haritu gambar Lisa Surihani dan Hanis Zalikha berbaju kurung ayu menjadi viral di laman sosial, diharapkan menjadi ikutan buat gadis-gadis agar sejuk mata kami para jejaka memandang. Astaghfirullahalazim sepatutnya kita bukan saja mesti puasa makan dan minum, mata kena jaga juga. Lower your gaze brother. Tapi biasalah remaja hipster sekarang pergi pasar pun nak dressing Wak Doyok. #ElehDiaYangPakaiKauYangPanas

4) Cinta IT, Sayang IT


Di zaman teknologi maklumat ini, memiliki telefon pintar adalah wajib, kerana dapat menghubungkan kita dengan rakan taulan dan saudara mara di serata dunia melalui laman web sosial. Itu yang masa kau tengah jalan kat kiri kanan menjinjing makanan tiba-tiba terpaksa buat brek mengejut sebab orang depan kau tiba-tiba berhenti. Oooo ada notification orang retweet tweet dia. Sambung jalan 5 langkah, kena brek lagi, kali ini sebab ada dapat Whatsapp daripada nenek dia suruh beli rokok Gudang Garam. Jalan lagi 5 langkah, wahh cantiknya suasana ni dengan komposisi cahayanya lagi, dia pun keluarkanlah monopod untuk berselfie di tengah-tengah kesesakan untuk dimuat naik ke Instagram. WHAT THE WHATTTT. Sekarang ni tunggu video orang yang bawa GoPro pergi bazaar Ramadhan je ni.

5) Ikut nafsu lesu

Walaupun shaiton telah diikat di bulan Ramadhan ini, kita masih memiliki nafsu serakah. Gadis-gadisla yang lebih menderita dalam hal ini kerana mereka ada 9 nafsu seperti nafsu makan, nafsu beg tangan, nafsu kasut tumit tinggi, nafsu kot bulu beruang, nafsu selfie, nafsu terhadap Channing Tatum dan 3 jenis nafsu lagi yang aku dah lupa. Bila kita berpuasa lepastu pergi bazaar Ramadhan, nafsu dia jadi lain macam. Semua benda nampak menarik termasuklah lurah makcik jual kuih Akok tu Astaghfirullahalazim. Konon-konon nak main cabaran 'belanja bawah 10 ringgit' di bazaar tetapi impian itu lenyap apabila ternampak peha seksi berkilat......ayam madu, bukan makcik jual kuih tadi lah. Tapi masalahnya bila balik rumah time azan, terus teguk air tebu segelas lepastu dah rasa kenyang nak arwah. Gendang gendut tali kecapi, kenyang perut terawih tak pergi. So makanan tadi kena buangla sebab nak sedekah kat homeless ke apa sekarang dah tak boleh, nanti kena saman pulak.

Begitulah antara tabiat-tabiat manusia di bazaar Ramadhan. Jika anda ada perasan tabiat baik mahupun buruk yang lain, ayuh kongsikan bersama. Kalian selalu pergi bazaar kat mana? Best ke tak? Kat Bangi aku selalu pergi dekat area Wong Solo tu, dia ada jual murtabak singgit OH EM JI MURAHNYA. Tapi beratur panjangla. Ok dah 3-4 baris dah penutup aku ni cukup la kot.

Thursday, July 3, 2014

#RamadhanPickuplines 2




Percayalah, tiada gadis yang mampu menangkis pickupline di atas.

So sepanjang bulan puasa ni kau nak update pickupline je ke Faizal? Mungkin. Daripada update benda-benda yang lagha....wait ayat di atas kira lagha la kan. Harap tak gunakan untuk memperdayakan gadis-gadis melakukan perkara yang berdosa. Shaiton sudah diikat jadi janganlah jadi seperti shaiton yang terlepas. Sedikit tazkirah di situ. Assalamualaikum.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...