Mengenali Jenis-Jenis Pak Guard

Kehadiran pengawal keselamatan ataupun bahasa pasarnya Pak Guard adalah sesuatu yang penting di dalam mana-mana institusi. Tugas mereka sebenarnya bukan mudah walaupun selalunya kita hanya nampak mereka duduk di meja baca suratkhabar macam tiada apa-apa yang kerja yang perlu dilakukan. Mereka dibayar untuk melindungi harta, servis ataupun manusia mahupun binatang. Baru-baru ini, Pak Guard di ofis aku telah digantikan oleh segerombolan orang Bangladesh. Aku kadang-kadang kerja malam, keluar je lif aku macam terjerit bapuk sikit sebab Pak Guard batch baru ni pesen suka tenung orang dan senyum tanpa kelip mata seolah-olah mendambakan sesuatu secara seksual. Seram ok. Maka hari ini aku ingin bercerita tentang jenis-jenis Pak Guard yang pernah aku jumpa. Ayuh teruskan membaca.

Pak Guard Tidur Berdiri

Ini adalah jenis Pak Guard yang kita boleh jumpa di mana-mana, terutamanya di Kedai Emas Poh Kong ataupun di CIMB. Dari jauh nampak macam mereka sedang menjalankan tugas memerhatikan situasi sekeliling mana tahu ada orang nak membuat rompakan, tetapi bila kita datang dekat kita dapat dengar dengusan kuda hasil daripada tidur mereka yang lena. Bukan calang-calang orang boleh guna skil tidur berdiri ni. Tidur duduk toksah cakapla lagilah banyak kita boleh jumpa. Pak Guard tidur baring je yang aku tak pernah jumpa lagi. It is understandable lah kalau kerja malam tapi ni di tengah kesibukan hiruk pikuk kompleks membeli-belah pun kau boleh lena, respek. Tapi bahaya juga kalau pesen Pak Guard pegang senapang patah lepastu masa tidur dia mimpi basah masa kemuncak syahwat terus tembak dua-dua 'shotgun' dia.

Pak Guard Terlalu Peramah

Salah satu aspek yang tertera dalam KPI seorang Pak Guard adalah kemesraan terhadap masyarakat umum. Mesra ni boleh didefinisikan dengan sentiasa senyum, mengangkat tangan, ataupun menegur dengan sopan. Part menegur tu, kalau kali pertama mata bertentang mata, standard lah berbalas-balas ucapan selamat pagi. Tapi kalau selalu keluar masuk pejabat contohnya, takkan setiap kali tu pun nak kena tegur kan? Ini setiap kali jumpa kena jawab persoalan, "Haa nak kemana tu?" "Hai nak pergi makan ke?" "Oh nak berak? Sudah berak? Basuh dah?".

Kalau jenis yang suka bercerita pulak satu hal juga. Kau tanya satu soalan asas je untuk mulakan perbualan ringan lepastu dapat jawapan panjang berjela-jela. Contohnya kau tanya "Baru masuk kerja?" lepastu entah macam mana kau dapat tahu dia tinggal kat mana, anak berapa, posisi seksual kegemaran mahupun tahun ni balik kampung sendiri atau kampung isteri.

Pak Guard Miang Keladi

Kalau nak ikut gaya fizikal, secara stereotypenya Pak Guard yang perut buncit, dan ada misai nipis selalunya memang hamsap suka bermesra dengan jantina berlainan jenis. Tetapi pemerhatian tersebut sebenarnya tak tepat, lebih-lebih lagi kalau pengawal keselamatan itu perempuan (Mak Guard). Nauzubillah lah kalau Mak Guard buncit dan bermisai tegur aku di waktu malam, "Haii Faizallll nak tengok Cota makcik?".

Pak Guard gatal ni sifatnya paling ketara bila kau keluar bersama rakan-rakan sekerja gadis, lepastu habis ditegurnya semua gadis tersebut tapi bila bertentang mata dengan kau, dia buat-buat tulis nota dalam buku log keselamatan. Lepastu time buat rondaan, asyik datang ke meja rakan sekerja gadis, sambil bertanya soalan-soalan yang tidak berunsur pekerjaan. Kalau lalu dekat aku ada saja benda yang nak ditegurnya. Suruh pakai tag la, suruh kunci laptop lah pegang mouse salah pun mereka tegur takut kena carpal tunnel syndrome.

Pak Guard 'Angkat tangan boleh lepas'

Ini adalah jenis Pak Guard di kawasan perumahan. Kadang-kadang aku tak faham fungsi mereka berada di pondok pengawal. Tiada unsur-unsur keselamatan pun yang diaplikasikan setiap kali orang nak masuk. Kalau waktu siang tu fahamlah, ini waktu malam semua orang boleh lepas dengan hanya perlu mengangkat tangan especially kalau mereka tahu kita tak tinggal di kawasan tersebut. Contohnya aku yang bukan duduk di kawasan perumahan tu, nak datang lepak rumah kawan malam-malam buta nak main game, selamba je dia bagi masuk. Mungkin aku bawa lori, lepastu pakai topeng orang potong rumput baru dia nak angkat kening kot. Itu pun still bagi lepas. Tapi aku tak nafikan ada juga yang berdedikasi setiap kali keluar masuk bagi tag, dan tulis di buku log keselamatan.

Pak Guard Uncle Seekers

Pak Guard ni selalunya orang veteran, banyak pengalaman dan sentiasa ada kisah-kisah mistik tentang kawasan yang dikawalnya. Pak Guard sebegini boleh dijumpai di kolej Matrikulasi Melaka ataupun UiTM Lendu. Dulu-dulu kat Matriks Melaka time outing tunggu bas depan pondok Pak Guard, mulalah mereka nak bagi cerita hantu. Aku ni harap organ reproduksi je besar daripada average orang Asia, tapi kalau dengar cerita momok bertenggek atas almari memerhatikan kita semasa tidur kecut juga testis aku. Ah tak payah pergi jauh-jauh, Pak Guard ofis aku time aku kerja malam mulalah suruh berjaga-jaga bila masuk parking basement 2. Barbie betul.

Begitulah antara Pak Guard yang aku selalu jumpa. Anda bagaimana pula? Kongsikan bersama perwatakan unik Pak Guard yang pernah terserempak. Apapun, hormatilah mereka kerana tanpa mereka, siapalah yang mahu melindungi kita untuk pergi ke tempat parking kereta di kawasan parking 'panas' seperti di OU tu.

Makan Tengahari Bersama Chef Zubir

Hai apa khabar semua? Sempena hari bapa pada hari ini (Ahad), saya telah menjemput diri sendiri untuk menghadiri satu sesi makan tengahari di sebuah restoran milik Chef Zubir Zain. Untuk mereka yang tidak kenal siapa Chef Zubir, selain menjadi juri Masterchef, beliau pernah mengharumkan nama negara dalam beberapa pertandingan masakan di luar negara. Beliau menjadi Ketua Pasukan dan Jurulatih serta pengurus untuk pasukan Malaysia untuk Worldskill Cooking Competition, Excel di London, Food & Hotel Asia Culinary Challenge,Singapore dan memenangi 2 pingat perak dan Asian Junior Chef Challenge, Indonesian Salon Culinaire-Food & Hotel Indonesia dan memenangi pingat emas dan juara keseluruhan. Nampak macam aku kenal dia, tapi sebenarnya aku sekadar copy paste maklumat beliau di laman web Masterchef. Abangnya Anuar Zain merupakan seorang penyanyi popular yang hensem tapi belum kahwin, dan adiknya Zayn Malik kini mengganggotai boyband popular One Direction. Sedikit elemen komedi diselitkan di situ.

Anak aku baru masuk lima bulan, dan beliau masih belum ada pendapatan untuk belanja ayahnya sempena Hari Bapa. Maka tanggungjawab membelanja ayah itu serta-merta diambil alih oleh mama aku. Mama akulah yang memberitahu tentang kewujudan restoran tersebut. Dekat saja dengan rumah aku. Restoran yang bernama Laman Grill itu terletak di seksyen 7, Bandar Baru Bangi. Dari roundabout fasa 4, kau jalan straight je nak pergi highway Kajang tu, lepas Red Wok lepastu belok kanan dan tanya pejalan kaki terdekat bagaimana nak ke restoran itu. Dah mama kata aku tak perlu keluarkan sesen pun, terus aku setuju. Ayuh kita kaji best ke tak restoran ni.

Restoran ini bertemakan western / italian, maka kau akan kecewa jika anda ingin memesan Nasi Goreng Kampung. Laman Grill ni takdelah besar sangat, tapi nampak cozy lah persekitaran dan perhiasannya. Mereka mengamalkan sistem dapur terbuka macam Hell's Kitchen di mana kau boleh melihat seorang ala-ala Chef Ramsay menjerit-jerit (aku ezajerit) memberitahu pesanan pelanggan serta mencarut dalam dialek Kelantan bagi setiap daging yang mentah (ezajerit lagi). Tak nampak pulak Chef Zubir, mungkin tengah sibuk ajar Rozita Che Wan bagaimana hendak mengupas bawang.

Sekali imbas kau tengok menu dia, boleh tahan mahal harga dia. Adakah berbaloi dengan apa yang kau dapat? Adakah sama gambar yang dipaparkan di dalam menu dengan hasil yang dimasak? Soalan-soalan ini aku tanyakan terus kepada waiter yang melayan meja kami dan seperti yang dijangka, dia jawab 'Ya'.

Mula-mula aku nak cuba 'Marbled Chicken Chop' sebab tengok gambar dia (dari Internet) memang menggiurkan. Tapi cikai mak lampir dia kata tak ada pulak. Aritu mama aku makan benda alah ni lah depa kata best.

So aku pun orderlah Grilled Spring Chicken (RM24.50). Ayam yang didakwa masih Dara tanpa tulang telah dipanggang dan ditaburkan dengan rempah ratus rahsia Chef Zubir, disertakan dengan salad kentang dan sebiji tart. Memang juicy and tender ayam dia, ditambah pula dengan kelazatan sos cendawan.

Mama aku pula memesan Beef Steak Paillard & Schnitzel (RM36.50). Acane nak menyebutnya entah. Datillah mula-mula nak try pasta dia, tapi tak ada. Lasagna pulak masih belum siap prep. Last-last dah terjengkel semua benda tiada terus order Australian Baby Lamb Foreshank. Mmmmm dapnyewww

So kesimpulannya, adakah restoran ini direkomen kepada orang ramai? Bagi saya, ya, jika anda ingin menikmati suasana 'fine dining' tapi malas nak mengharungi hiruk pikuk kotaraya, anda mungkin patut cuba restoran ini. Harga dia memang nampak mahal, tetapi sebenarnya lebih kurang saja macam kau makan kat TGIF ataupun Chili's. Portion dia cukup untuk buat kau kenyang, dan skil plating dia memang hebat memang sama macam dalam gambar di menu. Oh minuman keras tiada. Kira restoran ni alternatif bagusla daripada restoran western lain di Bangi seperti Islamic Steakhouse, ataupun Little White Cafe. Sekian saja edisi makan-makan untuk kali ini jemputlah untuk menjilat skrin. Lain kali kita makan di tempat lain pula di Bangi ni.

May Movies!

Hai apa khabar semua? Tahukah anda, filem terakhir yang saya tonton di panggung wayang adalah Jack Reacher lakonan Tom Cruise pada tahun 2012, sebelum isteri saya terberanak dan aktiviti menonton filem di pawagam terhenti sama sekali? Selepas kelahiran bayi, saya hanya mampu menikmati filem-filem terbaru box office hanya sekadar dengan menonton poster filem dalam keadaan hiba. Ada juga keinginan untuk keluar rumah tengok sorang-sorang tanpa pengetahuan bini, tapi masa akad nikah dulu aku ada buat Manifesto bukan janji, aktiviti menonton filem mesti dilakukan bersama-sama walaupun apa jua keadaan. Nampak tak betapa sweetnya aku. Biasalah dah ada baby ni banyak benda yang kita kena korbankan, termasuklah masa untuk mengemaskini blog sendiri. UHUK UHUK.

Segalanya berubah menjelang bulan Mei ini apabila Arya sudah besar sedikit dan membentuk keperibadian gadis yang berani seperti Arya Stark dalam siri Game Of Thrones, maka sudah tiba masanya untuk beliau berdikari dengan pergi ke sekolah bayi. Yelah ibu dia dah nak pergi kerja nanti siapa nak gaya Arya? Unless mak kalian nak jadi mak mertua angkat saya lalu saya hantar Arya ke rumah mak anda untuk dijaga. So kenalah start hantar nursery. Kesempatan itu digunakan sepenuhnya untuk kembali menonton wayang di pawagam. Nak nak pulak banyak filem letup letup penuh aksi diselitkan dengan gadis seksi tengah keluar. Ayuh teruskan membaca ulasan filem yang dah lama tak buat ni.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Iron Man 3



Ulasan ringkas: 1999. Aku baru form 3. Tony Stark ketika itu pula merupakan seorang bilionwan, genius seperti Adi Putra (bukan yang pelakon tu), dan suka berzina dengan ramai gadis. Sebelum dia berzina ada mamat OKU approach dia untuk buat MLM, tapi Tony hanya memberikan harapan palsu. Fast forward ke zaman sekarang, Tony Stark masih lagi seorang bilionwan, genius dan suka berzina cuma kali ni dia berzina dengan seorang gadis je iaitu isteri penyanyi Coldplay. Ah dah dosa besar tak kiralah kau berzina dengan sorang ke ramai-ramai ke. Mamat OKU yang dia tak tolong tu dah jadi hensem sekarang, lepastu memerlukan dana untuk mengembangkan bisnes MLMnya tapi ditolak Pepper. Tipikal ah MLM. Sementara itu, dunia dikejutkan dengan pengganas yang bernama Mandarin membuat kacau di sana sini. Si Tony pulak sejak kejadian makhluk asing di New York, beliau asyik mengalami kemurungan suruh call talian Befrienders tak mahu pula. So beliau pun asyik membina sut Iron Man untuk menenangkan diri sampai Pepper pun naik menyampah. Sehinggalah pada satu hari beliau diserang pengganas menyebabkan beliau.............tengok sendiri ah.

Adalah ketara sekali Iron Man 3 lagi best dari Iron Man 2. Kali ini kita dapat melihat Tony Stark yang sering berlagak power itu lebih 'vulnerable' setelah berhadapan dengan masalah psikologi dalaman serta kerisauan beliau sebagai Iron Man yang banyak musuh sehingga mengancam keselamatan makwe beliau. Tampak seperti pengarah pandai bermain elemen emosi yang lebih berat. Tiada kompelin dalam bab efek, power dan berkilat-kilat semua sut yang dipaparkan. Diselitkan pula dengan jenaka sedas dua, terutamanya ketika bersama watak adik yang dibuli, kira puas hati lah tengok Iron Man 3 ni. Ben Kingsley sebagai Mandarin pula memang....unexpected.

Ratings: $$$$

Star Trek: Into Darkness

Ulasan ringkas: Filem ini dimulakan dengan misi krew USS Enterprise untuk menyelamatkan sebuah planet daripada kehancuran, tetapi penduduk planet yang primitif itu telah nampak kapal angkasa mereka lalu dijadikan sebagai berhala. Ini ternyata menyalahi akta undang-undang angkasa rekaan, dan Kapten Kirk telah diturunkan pangkat menjadi Pegawai Tadbir N 48. Sementara itu, London telah dibom atas arahan pelakon Sherlock (Benedict Cumberbatch) dan satu mesyuarat tergempar telah diadakan. Sebenarnya itu taktik untuk mengumpulkan ketua-ketua kapal angkasa dalam satu tempat bagi menhantar mereka semua ke Rahmatullah. Dipendekkan cerita untuk mengelakkan spoiler, Kirk telah ditugaskan untuk memburu pelakon Sherlock tersebut.

Jika hendak dibandingkan dengan Star Trek pertama, aku rasa yang first lagi best. Tetapi itu tidak bermakna kalian tak patut menonton filem ini kerana filem ini masih mengekalkan aksi menarik di angkasa lepas, diselitkan dengan jenaka yang kena pada tempatnya. Hubungan Kirk dan Dazu Spock juga berkembang dah jadi BFF. Pujian harus diberikan kepada Benedict Cumberbatch sebagai watak jahat dalam filem ini kerana membawa wataknya dengan berkesan walaupun nama dia Khan kenapa tak bagi Shah Rukh Khan je berlakon. Kah kah kah.

Ratings: $$$$

Fast & Furious 6

Ulasan ringkas: Filem ini adalah kesinambungan daripada Fast 5, selepas mencuri wang di Rio, krew Toretto kini bersara daripada arena kejahatan, duduk di rumah berzina dan meneguk alkohol sebotol dua. Namun begitu kalau mereka bersara macamana nak ada cerita. So atas arahan pengarah, The Rock kembali mencari krew Toretto untuk membantu beliau menangkap orang jahat Owen Shaw, seorang bekas tentera yang mengganas. Mula-mula mereka taknak tetapi setelah ditunjuk dengan gambar bekas makwe Toretto yang disahkan meninggal dunia telah kembali dari Rahmatullah, mereka semua kembali berkumpul untuk menyelesaikan masalah tersebut.



Standard ah formula Fast 6 bawak kereta melebihi had laju, gadis-gadis hangat nampak aurat (GAL GADOT), sepak terajang serta aksi di luar norma kehidupan. Cuma kali ini darab dua je aksi tu. Jika anda ingin menonton filem untuk entertainment semata-mata maka anda akan gemar filem ini. Kita semua tahu bakal ada Fast 7 setelah melihat babak di kredit.......

Ratings: $$$ 1/2

Sekian saja ulasan filem untuk kali ini. Jumpa lagi dalam segmen yang sama kalau Arya tak menangis minta perhatian ayahnya. Kalian dah tengok belum filem-filem di atas? Sila kongsikan bersama ulasan anda.

Cara-Cara Untuk Mendapat 6 Pack Dalam Masa Yang Singkat

Hai apa khabar semua. Semalam saya berlegar-legar di Fesbuk untuk melihat gelagat manusia untuk dijadikan modal mengeji di dalam blog ini. Ada manusia yang fanatik politik menyebarkan kebencian terhadap pihak satu lagi, ada manusia yang suka berdoa di wall sendiri instead berdoa kepada Tuhan untuk mencari perhatian, dan ada juga kaki-kaki share semua benda pun kau nak share kalau tak share boleh kena demam kepialu agaknya. Dalam banyak-banyak benda yang dishare, ada satu benda yang menarik perhatian saya. Sila kaji gambar di bawah:



Setelah melihat gambar di atas, saya pun cakap "What the whatttt" di dalam hati. Ini adalah cara paling pantas untuk mendapatkan 6 pack! Tak kisahlah walaupun sekadar sementara, sebab kat rumah boroi pun isteri saya tak kisah sebab dia hanya pentingkan wajah dan bukan tubuh badan. So tiada masalah lah. Masalahnya adalah bila keluar di rumah, especially ketika bertemu rakan yang dah lama tak jumpa ataupun ketika balik kampung jumpa Mak Andak kita yang suka judge orang. Pilu ok di hati bila mereka beri komen yang kurang manis terhadap figure kita. Sebab itulah penyelesaian sementara sebegini amat praktikal untuk mengubah 1 pack itu kepada 6 pack, tanpa perlu sebarang usaha keras. Lagipun kalau beli banyak-banyak, aku boleh jual kat orang dengan harga yang mahal, lepastu tukar nama jadi Premium Abs dan cari downline ramai-ramai untuk membina empayar MLM aku sendiri.

So aku pun pergila cari benda alah tu kot-kot ada jual kat Amazon ke Mudah ke. Tengah tekun mencari, sekali rupa-rupanya benda itu hanyalah lawak jenaka yang dibuat sempena sambutan April Fool di Sweden. Eh yeke. Tak wujud. Sekadar parodi. Cikai mak lampir betul. Abistu acane masalah tak selesai lagi ni. Saya tahu anda yang boroi yang sedang membaca entri ini berasa kecewa juga. Jangan gusar, saya ada jumpa penyelesaian alternatif yang lebih murah, pantas, dan anda TIDAK PERLU BERSENAM mahupun BERLAPAR untuk mendapatkan 6 pack dengan segera. Ayuh teruskan membaca.

Langkah pertama:

Pergi ke kedai runcit berhampiran. Ucapkan salam kepada pekerja kedai tersebut jika wajahnya manis. Buat macam biasa jika dia agak gempal. Cari jenama di bawah. Sebenarnya tak kisah jenama apa pun, tetapi jenama di bawah adalah yang terbaik di pasaran kerana dia "Trans fat free", maksudnya ada tak akan (tak sepatutnya) menjadi lebih gemuk daripada biasa.



Langkah kedua:

Balik ke rumah dan buka bungkusan tersebut. Pastikan objek yang dibeli tersebut ada 6 ketul, dan bukan versi 2 ketul di mana versi 2 ketul tersebut selalu digunakan oleh gadis untuk tujuan yang sama cuma di bahagian yang berbeza. Pastikan kedudukan objek 6 ketul itu berada betul-betul di bahagian perut, sepertimana yang ditunjukkan di dalam contoh di bawah. Cuma anda kena selotep lah objek tersebut di bawah baju. Tahniah, anda kini telah memiliki 6 pack tanpa perlu pergi ke gym dan menjaga pemakanan.



Nak nampak lebih seksi, pastikan anda memakai baju putih dan basahkan baju tersebut sehingga tersembul 6 pack anda. Lepastu boleh pergi jalan-jalan di pasar malam sambil memerhatikan makcik-makcik berbaju kelawar melontarkan lirik mata yang manja. Benda yang paling bagus tentang teknik ini adalah, jika lapar anda boleh seluk saja perut anda dan sumbat ke dalam mulut tanpa ada sebarang kerisauan di jiwa. Selamat mencuba!

What I'm Wearing Today

Hai selamat hari Isnin. Kalian tengok tak Anugerah Bintang Popular Berita Harian malam tadi? Walaupun kita mempunyai fahaman politik yang berbeza, namun dalam hal mengeji artis kita pasti akan menggembleng tenaga. Atas sebab itulah kita orang Melayu tak akan miss rancangan anugerah sebegini untuk mengumpul dosa mengutuk gaya perilaku dan pemakaian artis tempatan. Namun begitu tujuan saya tiba-tiba mengemaskini blog bukanlah semata-mata hendak mengeji, sebaliknya memuji. Jika kalian menonton ABPBH malam tadi, salah satu talking pointnya adalah tentang kostum yang dipakai oleh Didie Alias.

Rata-rata pengguna laman web sosial sibuk menghentam gaya fesyen Didie Alias. Ada yang kata dia tu bajet Lady Gaga, ada yang kata dia berasal dari Planet Matoki, dan ada juga yang menggesa Didie Alias dihantar untuk berubat di Darussyifa' Bangi. Say what you guys want, aku rasa Didie Alias adalah seorang yang berani, seorang yang unik seorang yang tidak peduli apa yang orang kata demi menegakkan prinsip dan gaya hidupnya. Persetankan kata-kata mereka kak Didie. Lihatlah gambar di bawah ini, takkan anda tak rasa inspired dengan beliau??



Kak Didie, I was so inspired by you, so I decided to wear something different to the office today! Ayuh teruskan membaca.



Selamat Hari Isnin!

Mengkaji Gaya Instagram Jejaka

Tempoh hari kita telah melihat aksi gadis-gadis bergambar di Instagram. Selepas membuat entri tersebut saya telah mendapat banyak emel spam untuk membesarkan penis, dan tidak kurang juga emel kebencian daripada gadis-gadis di luar sana yang menuntut keadilan agar gaya bergambar jejaka di Instagram didedahkan pula. Bagi membuktikan saya bukan seorang yang seksis tetapi seksi, hari ini kita akan mengkaji pula gaya bergambar jejaka di Instagram. Alah gaya bergambar jejaka di memang klise sangat, mostly kita boleh nampak gambar sebegini di profile Fesbuk mereka, sebelum membuat aksi yang sama di Instagram. Orang lelaki ni sama je hamsap (gatal / miang dalam bahasa kantonis) dan gaya pemikirannya maka kita boleh lihat corak ataupun pattern bergambar yang sama daripada individu yang berbeza? Tak percaya? Ayuh teruskan membaca.

1) Gaya bergambar K-Pop

Dahulu semasa di zaman Facebook, kita mungkin akan panggil gaya ini sebagai Gaya Bergambar Boyband. Namum begitu di saat ini, gaya sebegini mungkin lebih relevan digelar gaya K-pop di atas pengaruh luar biasa K-pop di kalangan masyarakat kita. Gaya sebegini tidak boleh diaplikasikan seorang diri, sebaliknya memerlukan sekurang-kurangnya 3 orang, namun ada juga yang membuat gaya ini dengan berbelas-belas orang seperti kumpulan Rab 'Big Bang' bani (kumpulan K-pop Islamik popular). Gaya bergambar sebegini memerlukan koordinasi dan teamwork sesama ahli untuk membuat gaya koreografi seolah-olah sedang menari. Selain itu, gaya ini juga boleh dilakukan tanpa sesiapa memandang kamera dan memastikan jari-jari kita menunjuk ke arah horizon.



2) Gambar perut

Instagram sebenarnya adalah medium yang boleh digunakan untuk riak tanpa nampak sangat yang kita nak riak. Dalam hal ini, terdapat para jejaka yang memilih untuk riak menggunakan perut mereka. Bagaimana pula kita mahu riak menggunakan perut? Mudah saja, dengan menayangkan 6 biji ketulan keras di perut. Syarat utama untuk bergambar sebegini; yang pertama, of courselah kena ada 6 pack. Tak boleh 4 pack, 5 pack kena tepat-tepat 6 pack. Langkah kedua adalah melumurkan 6 pack tersebut dengan minyak lintah ataupun minyak Telon, bagi menaikkan efek 6 pack tersebut sebelum disudahi dengan filter-filter yang mampu membuat 6 pack anda bersinar-sinar seperti cahaya keimanan. Macam tak kena saja analogi tersebut cahaya keimanan nampak di muka bukan di perut yetak. Anyway jangan lupa letakkan hashtag #GYM #FitnessFreak #Instafit #SixPack #MalekNoor #ArnoldSusahnakeja agar rakan-rakan 6 pack yang lain boleh melawat perut anda. Nampak sangat perenggan ini ditulis dalam keadaan cemburu sebab aku tak ada 6 pack hanya ada 1 pack.

3) Gambar kenderaan

Lelaki dan kenderaan memang sesuatu yang sinonim. Apa guna ada kenderaan mahal jika tak digunakan untuk memikat gadis ataupun arbok (jika itu taste mereka)? Kalau anda jalan-jalan di Midvalley lepastu anda nampak seorang jejaka yang wajahnya seperti gabungan Wayne Rooney dengan Evra tetapi yang berdampingan dengan beliau adalah seorang gadis berwajah dan berpayu seperti Miranda Kerr, anda jangan rasa hairan kerana walaupun mereka tiada wajah, mereka ada kereta. Menggunakan logik tersebut, itulah sebabnya ramai orang lelaki yang gemar bergambar dengan kereta yang rare dan nampak mahal walaupun bukan milik mereka untuk diletakkan di Instagram, kerana mereka berharap ada gadis-gadis yang akan terpikat dengan mereka walaupun sekadar di dalam gambar. Kalau nak betul-betul berkesan, elok kau bergambar je dengan kereta kebal gadis-gadis mesti terus tinggalkan alamat emel di ruangan komen.



4) Gambar parti liar

Ok marilah kita bersangka baik. Gambar dalam kategori ini selalunya digayakan oleh Instagram jejaka luar negara sajewwww. Orang Melayu kita ni baik-baik, mana ada yang bergambar berkepit dengan gadis tersembul dada tanpa perlu kita pakai spek mata 3D sambil memegang botol arak di tangan. Untch untch untch tekechh tekechh tekechh wakawakaka wottt wottt (bunyi lagu clubbing di latar belakang).

5) Gambar berkaca mata hitam dengan rokok di mulut

Gaya, mutu, keunggulan. Mungkin itulah yang bermain di minda para jejaka ketika sedang mengambil gambar sendiri dengan berkaca mata hitam jenama Ray-Bun. Nak tambah lagi tahap kemachoan, kenalah letak rokok yang terjuih di bibir. Tapi itu duluuuu. Sekarang ni di zaman Globalisasi dan Teknologi Maklumat ni, bergambar dengan rokok dah tak kool dah. Sekarang ni orang bergambar dengan E-Cigg. Alah takkan taktau E-Cigg tu apa. Sekali tengok macam pangkal lightsaber mini ja cuma instead of keluar pedang cahaya, dia keluar vapor. Letak pulak filter hitam putih perghhh memang berbondong-bondong orang like gambar tersebut.



6) Gambar minta dtinju laju-laju

Apa kalian ingat gadis-gadis je suka Instagram wajah sendiri secara close up sambil buat muka gedik dengan disertakan caption "Buruknyeww wajah itteww..." ataupun "Ala dah gemokkk..." ? Kamon kami sesetengah jejaka pun suka bergambar begini juga tau. Walaupun gadis-gadis bergambar dengan gaya gedik, tidak dinafikan ada elemen kecomelan di dalam gambar-gambar tersebut. Namun begitu perkara yang sama tidak boleh dikatakan terhadap orang lelaki sejati yang bergambar sedemikian. Nora Danish buat, fine. Tapi kalau nama kau Khairul Afandi bin Kasim (sekadar nama rekaan) lepastu buat gaya close up hidung kembang, memang minta ditinju laju-laju la kan.



7) Instagram apa yang ditonton

Kalau kat TV sedang pasang Buletin Utama, kita akan mengambil gambar TV, letak filter Valencia agar wajah Pang Chin Fei nampak lebih ayu daripada biasa. Kalau tengah tonton The Walking Dead, pause masa ada scene Walkers makan usus perut, zoom kamera kepada skrim komputer, kemudian Instagram gambar tersebut dengan hashtag #Foodporn. Tahap paling tinggi adalah Instagram filem yang sedang dimainkan di dalam panggung wayang. Heyy tak elok tau bagi spoiler di samping mengganggu penonton yang lain yang masuk dalam panggung hanya untuk menonton wayang dan bukan untuk mengambil gambar untuk di Instagramkan.

Begitulah antara gaya-gaya bergambar yang sering dilakukan oleh para jejaka di Instagram. Hey hak Instagram gambar gedik hak kami juga awak jangan nak kompelin! Jika anda ada membuat gaya-gaya di atas di dalam laman Instagram anda, mohon dikongsi gambar tersebut untuk tatapan pembaca yang lain. Jika anda ada terlihat gaya lain yang sering dilakukan oleh para jejaka, silalah kongsi bersama.

Melentur Buluh Biar Dari Rebungnya

Bak kata pepatah, melentur buluh biar dari rebungnya. Kalau terlebih lentur kelak menjadi aww pula. Begitulah pentingnya pendidikan dalam kehidupan, terutamanya dalam mendidik anak-anak sejak kecil. Kita perlu berinteraksi secara berkesan dengan kanak–kanak dalam situasi pembelajaran dengan menggunakan pelbagai strategi pengajaran dan pengurusan dengan cara membina dan mengurus persekitaran pembelajaran yang positif. Ok nampak macam gempak 2-3 baris ayat yang last tu tu tapi sebenarnya aku plagiat dari deskripsi ijazah Sarjana Muda Pendidikan (Pendidikan Awal Kanak-Kanak) di UPSI. Maka hari ini, saya akan berkongsi tips bagaimana hendak mendidik anak sejak kecil, terutamanya dari peringkat bayi. Ayuh teruskan membaca.

Kita mesti mendidik anak sejak kecil agar tidak terpengaruh dengan anasir-anasir jahat seperti pasukan bolasepak yang menjadikan syaitan sebagai maskot, sebaliknya mengajar mereka untuk memberi sokongan penuh kepada pasukan yang menggalakkan kita untuk menyimpan wang di dalam bank Standard Chartered Islamic.





Haha nampak besar kerana baju tersebut adalah untuk bayi 6 bulan ke atas. Tapi punyalah eksaited ayah dia sampai tak mampu tunggu lagi 4 bulan untuk sesi bergambar. Baju ni dibeli oleh Uncle Adam dan Auntie Shikin di England. Thank you! By the way Adam dah kembali ke Bangi untuk selama-lamanya Shikin bulan 8 baru balik so akulah yang kena layan kegersangan dia sementara isteri tiada. Anyway, macam ni lah kalau nak belikan hadiah untuk bayi, mesti fikir kegembiraan ibu bapa mereka sekali. Hehehe. So ingatlah kata-kata keramat ini Arya, You'll Never Walk Alone!

Mengkaji Gaya Instagram Gadis-Gadis

Hai apa khabar semua? Sepertimana yang kita tahu, hobi gadis-gadis adalah mengambil gambar, tak kiralah gambar sendiri ataupun gambar orang lain. Kalau jenis yang pemalu mungkin mereka tak tayangkan gambar sendiri di khalayak ramai, tetapi kalau anda show hidden files and folders dalam laptop mereka, pasti akan jumpa satu folder bersaiz 20GB berisi gambar sendiri dengan pelbagai ekspresi. Bagi jenis yang suka berkongsi pula, gambar-gambar mereka dimuatnaik sahaja ke laman sosial seperti Facebook dan Instagram. Sebagai seorang pelawat tegar Instagram gadis-gadis (dengan niat untuk mengkaji), saya perhatikan sudah ada satu corak ataupun pattern bergambar gadis-gadis. Gadis-gadis memiliki naluri kewanitaan yang hampir serupa maka tidak hairanlah aksi-aksi yang akan aku sebutkan nanti boleh didapati di dalam semua akaun Instagram gadis-gadis. Harus dinyatakan di sini yang ini adalah pemerhatian secara general dan jika anda rasa saya membuat kajian tentang diri anda secara individu, nyatalah anda silap. Hehe. Ayuh teruskan membaca.

1) What I'm Wearing Today / Outfit of the Day

Gambar-gambar sebegini selalunya dimuatnaik pada waktu pagi, sebelum pergi ke kerja ataupun keluar dari rumah. Konsep gambar sebegini adalah, berdiri di hadapan cermin dan ambil gambar penuh menggunakan telefon pintar. Di dalam ruangan caption, anda perlu meletakkan baju jenama apa yang dipakai, beli di mana dan harga sekali kalau boleh dan disudahi dengan hashtag #WiWT ataupun #OOTD. Masalah mula timbul apabila semua baju dah pun ditayangkan kepada pengikut. Untuk menyelesaikan masalah tersebut, mereka 'terpaksa' kembali ke kompleks membeli-belah memborong lebih banyak baju yang tidak berapa perlu walaupun almari pakaian sudah tidak muat.

Gambar di bawah ini adalah contoh saja, tapi rumah aku tak ada cermin besar kan nak buat camana.


Topi Komunis Jonker Street (RM10), Family Guy t-shirt from Pull & Bear (RM80), Liverpool FC sweater from Al-Ikhsan, seluar pendek from Parkson, Sexy boxer from Triumph, Thai Temple from Kedai Online John #WiWT

2) Gambar kaki

Ini adalah gambar yang common juga dalam Instagram gadis-gadis. Gambar ini selalunya dimuatnaik dalam sesi membeli-belah mereka, which is almost everyday. Konsep bergambar sebegini memang mudah, anda hanya perlu pergi ke mana-mana kedai kasut popular seperti Aldo, Nose mahupun Vincci, sarung mana-mana kasut yang anda berkenan di kaki, gunakan filter-filter yang boleh menyembunyikan ketuat di jari kaki, lalu memuatnaik gambar tersebut dan refresh sehingga ada orang like gambar tersebut.

Terdapat juga variasi gambar kaki ini iaitu gambar kaki di tepi pantai. Ketika sedang bercanda memakai bikini berjemur di tengah matahari, gambar kaki ayam (tanpa kasut / selipar / sudah di 'veet') yang menghadap pantai akan diambil. Nak nampak lebih kool jangan lupa tulis nama sendiri ataupun nama kekasih di atas pasir pantai. Satu lagi variasi kaki yang popular adalah apabila penggemar gambar kaki bergabung. Mereka akan membentuk satu bulatan kaki dan membandingkan kasut siapa yang paling mahal.

3) Gambar cawan Starbucks

Kenyataan umum berdasarkan aktiviti stalking, Starbucks adalah kopi kegemaran gadis-gadis. Atas dasar itulah, setiap album Instagram gadis-gadis mesti ada gambar cawan Starbucks di atas meja, lepastu nak nampak bergaya letaklah kunci kereta ataupun telefon pintar di sebelah, sebelum gambar diambil dari sudut-sudut sukar. Di sini saya ingin mencadangkan agar gadis-gadis mencuba minuman Alicafe Power Root, minuman kopi pracampur dengan Tongkat Ali. Memang lazat sehingga menjilat dinding. Lepastu mesti orang anggap anda superkool sebab Instagram tin Alicafe.



4) Ayat-ayat motivasi

Ayat-ayat motivasi ke ayat-ayat emosi? Sedar ataupun tidak, kebanyakan ayat-ayat yang dipost sebenarnya berkaitan dengan perasaan gadis-gadis di waktu itu. Contohnya kalau seorang gadis itu tengah cirit-birit, dia mungkin akan post gambar quote "Mengalir lancar bagaikan sungai nan deras" ataupun kalau dia tengah emo dengan boyfriend dia "Keep Calm and Continue Online Shopping".

5) Gambar kecantikan kuku

Gambar ini selalunya akan dipost selepas sesi manicure pedicure. Yelah takkanlah nak post gambar kuku selepas makan ataupun cebok berak jijiklah orang tengok nanti. Selepas manicure, kita boleh lihat kuku di tangan berkilat-kilat macam lagu Rihanna Shine Bright Like A Diamond (24x). Kalau tengok kuku kita tu, boleh nampak refleksi muka kita sendiri so mestilah kita Instagram kan.

Tak lupa juga hasil-hasil seni yang diaplikasi kepada kuku. Kadang-kadang bila kunci mangga terjatuh kat kuku kaki, serta merta kuku jadi biru sebab lebam dan ada darah beku. Gadis-gadis ni bijak kesakitan boleh ditukar kepada kecantikan. So mereka pun warnalah kuku kaki yang lain dengan warna biru. Nak yang lagi kool, boleh lukis-lukis pelbagai jenis gambar (nail art) di kuku seperti corak kulit harimau bintang ataupun gambar kuda laut.

6) and of course......



Ini adalah entri parodi sekadar untuk ketawa hi hi hi. Di harap gadis-gadis tidak terasa hati dan private terus Instagram jika anda ada di antara anda menggayakan aksi-aksi di atas. Lagipun teknik-teknik bergambar di atas semua aku kaji daripada Instagram gadis-gadis luar negara. Untuk bersifat adil, mungkin lain kali aku kan buat entri Mengkaji Gaya Instagram Jejaka untuk kita bergelak tawa bersama-sama ok? Jika anda pengguna Instagram tegar, jangan lupa kongsikan gaya bergambar gadis anda. Assalamualaikum.

Mengkaji Tabiat Manusia di Instagram

Tahukah anda, saya menggunakan telefon pintar Windows? Tahukah anda lagi, Windows Phone tidak mempunyai applikasi rasmi untuk Instagram? Ya memang sama hina seperti Blackberry tetapi orang lebih gemar keji Blackberry daripada Windows Phone. Tetapi sejak isteri saya habis pantang dan bayi sudah pulang ke rumah, saya merasakan sudah tiba masanya untuk mencipta satu akaun Instagram untuk berkongsi gambar-gambar comel bayi ataupun sarapan pagi saya yang biasa-biasa je tetapi nampak lazat setelah meletakkan filter yang menggambarkan saya seperti seorang yang artistik. Oh juga sebagai taktik malas nak update blog kahkahkah.


Well sebelum ini walaupun tiada akaun Instagram, saya memang aktif dalam aktiviti menyiasat gambar-gambar anda yang dipost di dalam Instagram. As long as kalian tak private la hehe. Ah jangan nak judge kalian pun sama hari-hari usha gambar Daphne Iking. Sambil stalk eh siasat, kita sedikit sebanyak dapat menganalisa tabiat manusia di Instagram. Ayuh teruskan membaca.

1) Obsesi melampau terhadap diri sendiri

Cantik, itu perasaan. Tercantik, itu perasan. Bagi yang tidak perasan yang mereka itu perasan, setiap 30 minit mereka akan meletakkan gambar sendiri berserta caption-caption yang seolah-olah meminta untuk diberikan Stone Cold Stunner. Bangun bagi, dimulakan dengan wajah sendiri baru bangun dari tidur konon-konon tak mekap tetapi sebenarnya dah sikat rambut cantik-cantik letak maskara semua sambil membuat muncung buaya berserta dengan caption, "Buwuknyeww mukeww ittewww". 30 minit kemudian gambar penuh di hadapan cermin berserta dengan jenama blouse yang dipakai serta beli di mana. 30 minit kemudian, satu lagi gambar yang dibahagikan kepada 4 petak di mana setiap petak tersebut mengandungi wajah sendiri dengan 4 ekspresi yang berbeza. 30 minit kemudian...Well you get my point. Apapun orang lelaki rasanya tak kisah dengan gadis-gadis sebegini, especially jika mereka memang dilahirkan comel dan solid tubuh badan.

2) #Banyak #Sangat #Hashtag #Kau #Ni

Apakah fungsi sesebuah hashtag di dalam Instagram? Apabila kita memuatnaik sesuatu gambar, dan gambar itu disertakan dengan hashtag yang berkaitan, kita boleh klik hashtag tersebut untuk melihat gambar-gambar yang menggunakan hashtag yang sama. Ini adalah bagus untuk mencari orang lain dengan minat yang sama. Tetapi ramai juga yang tidak faham dengan konsep hashtag ini apabila meletakkan terlalu banyak hashtag dalam satu gambar ataupun meletakkan hashtag yang langsung tidak berkaitan dengan gambar. Contohnya letak gambar nasi putih dengan caption 'Mari makan! #nasi #makan #lapar #foodporn #berasJasmine #AlphaLipid #PremiumBeautiful #CDM #CrownDiamondManager #CentralDefensiveMidfielder #WatsonNyambek #BakalJenazah #Tiljannah'

3) Berceramah di gambar selebriti

Memang tak dinafikan, dalam following list Instagram kita pasti ada sorang dua selebriti yang kita minat. Well bukan kerana bakat mereka, tetapi kerana gambar-gambar seksi yang boleh membuatkan pergerakan berlaku di dalam seluar. So bila selebriti tu up gambar hangat beliau, berbondong-bondonglah 'like' yang datang, berserta komen-komen seperti 'WAUU CANTIKNYA!", "MMM YOU NI MEMANG COMEY", "GORJES!" dan pelbagai lagi komen-komen berbentuk pujian. Lepastu tiba-tiba ada pulak satu komen "Astaghfirullahalazim apa guna cantik kalau tak reti tutup aurat. Awak tu Islam dah cukup ke amalan tu nak masuk neraka ke (masukkan hadis untuk menguatkan hujah)". Tapi bila kita klik profile dia, private. Hehehehe.

4) Plagiarism

Plagiarism wujud di mana-mana. Kita semua pernah plagiat assignment masa di universiti dahulu. Blog ni pun pernah kena plagiat. Hehe. Kat Twitter pun toksah cerita la rileks je rampas tweet orang lain. So tidak hairanlah perkara ini boleh menular di Instagram juga. Baru-baru ni aku tengok orang kantoi begitu sama ambil gambar 'berseni' orang lain, lepastu edit guna Microsoft Paint agaknya buang caption, lepastu letak caption sendiri. Lepastu mengaku sebagai artwork sendiri tapi bila dah kantoi masih lagi mempertahankan kredibiliti beliau. Tapi jenis yang lagi psycho, bukan setakat curi gambar, tetapi curi kehidupan mereka sekali. Curi gambar orang, edit muka jadi muka sendiri, lepastu post kat Instagram sendiri sambil mereka watak-watak lain yang ada di dalam gambar sebagai kawan sendiri. Eeeee creepyyyyyy.

5) Pujian tak ikhlas

"Nice pic. Follow me back". "Comelnya baby! Follow back pls" . "Huiii memang seni tahap tinggi gambar awak ni saya dah like semoga awak sudi like gambar saya balik"

6) Gambar yang terlalu berseni A Samad Said pun tak faham

Well seni itu subjektif. Aku yang dapat C dalam Pendidikan Seni mungkin tak faham bila orang letak gambar cawan Starbucks di atas meja, lepastu ditambah pula dengan frame berapi secara maya, lepastu letak pula filter-filter aneh yang nampak kompleks, dan disudahi dengan caption berbahasa Perancis.

7) Eh ini Instagram ke Twitter?

Instagram adalah rangkaian perkhidmatan dalam talian perkongsian foto dan sosial yang membolehkan pengguna untuk mengambil gambar, memohon penapis digital kepada mereka, dan berkongsi mereka di pelbagai perkhidmatan rangkaian sosial. Ayat tersebut nampak aneh kerana aku Google Translate definisi Instagram di Wikipakdia. Jadi merujuk kepada definisi tersebut, mengapa masih mahu meletakkan GAMBAR quote-quote inspirasi mahupun beremosi (yang bukan anda cipta sendiri) jika ada medium yang lebih sesuai seperti Twitter dan Tumblr. Kami mahukan gambar hangat anda, bukannya kata-kata yang relatable semasa dalam PMS!

Harus dinyatakan di sini, segala apa yang ditulis bukanlah tentang anda, tetapi pengguna-pengguna Instagram di luar negara. Amacam taktik jaga hati aku kool bukan? Namun begitu, biar apapun yang orang kata, kita berhak untuk melayan akaun Instagram kita sendiri dengan sesuka-hati kita. Jika anda tidak suka dengan gambar bayi, gambar binatang peliharaan, gambar bayang-bayang sendiri, gambar kaki, mahupun gambar six pack yang kami paparkan, mengapa anda masih mahu follow? Adakah ada tabiat lain yang ingin dikongsi bersama? Jika anda akaun-akaun menarik yang hangat yang tidak menimbulkan syak wasangkan isteri, jangan kedekut ok.

Panduan Memilih Suami Berdasarkan Pasukan Bola Sepak Yang Diminati

Hai apa khabar pembaca? Orang kata jodoh itu di tangan Tuhan. Tetapi jodoh tak datang bergolek, melainkan jika anda suruh mama anda carikan jodoh untuk kita. Tapi taste mama kita lain dengan taste kita. Sebagai seorang gadis, anda pasti dambakan seseorang yang memiliki keperibadian dan sifat fizikal sempurna seperti hero-hero dalam siri popular Adam dan Hawa mahupun Setia Hujung Nyawa. Tetapi jejaka sedemikian tidak wujud di dunia sebenar, so kadang-kadang gadis-gadis end up dengan lelaki yang hanya sweet dan hensem hanya semasa bercinta. Lepastu dah kahwin benda yang paling manis yang mereka beri adalah dijangkiti kencing manis. Langsung tiada lagi kad-kad buatan tangan berisi kata cinta, apatah lagi nak tolong bukakan pintu kereta.

Ini semua boleh mempengaruhi perhubungan selepas perkahwinan sekiranya gadis-gadis meletakkan expectation yang terlalu tinggi tanpa ada sebarang kaji selidik tentang sikap sebenar pasangan mereka. Dengan persediaan yang cukup, ternyata keharmonian rumahtangga dapat dikekalkan. Salah satu cara untuk mengenali sikap sebenar pasangan adalah melalui pasukan bola sepak yang diminatinya. What the what? Boleh percaya ke? Saya akan menggunakan pasukan daripada Liga Perdana Inggeris sebagai contoh kerana liga tersebut adalah liga yang paling popular di dalam dunia. Ayuh teruskan membaca.

Pakwe Manchester United

Ulasan ringkas: Lelaki seperti ini adalah lelaki yang paling ramai, dan paling senang dijumpai. Jika anda inginkan keunikan, mereka bukanlah jenis lelaki yang anda harus kejar kerana kat mana-mana pun boleh jumpa. Kat pasar malam ada, kat kawasan Rehat dan Rawat (R&R) pun boleh jumpa.

Sifat Mahmudah: Pakwe jenis ini adalah jenis manusia yang tidak berputus asa. Manchester United yang sebenar tidak pernah menyerah kalah sehingga titisan peluh yang terakhir. Dah berapa banyak kali mereka jaringkan gol last-last minit? Mungkin sebab pengurus dia pandai mempengaruhi pengadil untuk memberi lebih banyak masa. Itu satu kebaikan juga. Menggunakan contoh tersebut, Pakwe Manchester United dikatakan pandai 'memanipulasi' orang lain, dalam hal ini mungkin memikat bakal bapa mertuanya untuk memihak kepada beliau.

Sifat Mazmumah: Masalah akan timbul jika Pakwe Manchester United menerap sikap individu di dalam pasukan tersebut. Pakwe yang asyik pakai baju Rooney, mereka selalunya berbadan gempal dan tak hensem seperti Shrek, di samping memiliki fetish terhadap pasangan yang tua....jauh lebih tua. Yang suka Ryan Giggs, kejujuran mereka boleh diragukan, especially jika anda lihat mereka rapat semacam dengan adik beradik perempuan anda yang lain. Secara umumnya, Pakwe Manchester United ni boleh jadi takbur dan riak, kerana mereka rasa mereka lah yang paling power, tetapi apabila dicuit sedikit tahap PMS mereka mengalahkan perempuan. Pakwe Manchester United adalah Pakwe yang paling tidak digemari oleh Pakwe bola sepak lain.

Pakwe Arsenal

Ulasan ringkas: Pakwe Arsenal dikenali sebagai pakwe yang tenang, dan tidak mudah melatah apabila menghadapi dugaan kerana mereka sudah biasa menghadapinya, seperti mana pasukan Arsenal sebenar yang entah berapa tahun tidak dapat memegang sebarang piala. Jika anda inginkan kehidupan yang tenang, stabil, dan tak kisah dengan kejayaan besar, maka pakwe jenis inilah yang harus dijadikan suami.

Sifat Mahmudah: Pakwe Arsenal dikatakan memiliki kesetiaan yang paling tinggi antara semua pakwe bola sepak. Dugaan demi dugaan datang setiap tahun, namun mereka tetap memberi komitmen yang tidak berbelah bahagi. Pendek kata, mereka tak akan curang dengan anda. Mereka suka mencari pasangan yang muda, untuk dididik dengan baik, walaupun most of the times pasangan itu fedup dan meninggalkan mereka kerana mereka mahukan sesuatu yang lebih yang tidak mampu diberi oleh Pakwe Arsenal.

Sefat Mazmumah: Pakwe Arsenal ni mula-mula kalau kenal, memang jenis yang kedekut, tak sanggup berbelanja besar untuk makwe. Bila dah terdesak, ditinggalkan, nampak orang lain lebih berjaya, barulah nak keluarkan duit. Mereka selalu menggunakan teknik memikat yang cantik, sepertimana cantiknya gaya permainan bola sepak Arsenal, cuma keputusannya selalu tidak memihak kepada mereka. Mereka juga tidak bercita-cita tinggi, di mana Pakwe lain aim untuk menjadi yang terbaik, tetapi Pakwe Arsenal sekadar aim nak jadi nombor 4 sepanjang masa. Secara individu, jika mereka personally minat Santos ataupun Gervinho, anda tak usahlah terlalu bergantung kepada mereka.

Pakwe Chelsea

Ulasan ringkas: Pakwe Chelsea adalah pakwe yang hanya mula meningkat naik sejak kebelakangan ini. Dulu-dulu tak ada pun Pakwe Chelsea ni, tapi sejak abang Roman membeli kelab Chelsea dan membelanjakan wang sesuka hati, bilangan Pakwe Chelsea tiba-tiba meningkat.

Sifat Mahmudah: Secara umumnya, kaya.

Sifat Mazmumah: Kekuatan Pakwe Chelsea merupakan kelemahan mereka juga. Mereka sangka segala-galanya mungkin boleh diselesaikan dengan wang. Dari situ kita boleh nampak mereka kurang pandai berkomunikasi. Yelah dalam perhubungan, kenalah saling ada komunikasi, barulah kita faham kehendak pasangan. Tiada komunikasi, tiadalah persefahaman. Itu yang cepat berpisah tu. Mereka juga agresif, cepat melenting, dan tiada kesabaran. Kalau keputusan tak menyebelahi mereka, jaga-jaga senang-senang je mereka akan tinggalkan anda. Kalau Torres merupakan idola mereka, anda juga yang kecewa kerana setiap kali anda call Pakwe Chelsea, pasti jadi missed call. Get it? Get it? Tapi kalau John Terry idola mereka, ada baiknya anda tinggalkan sahaja jantan dayus itu sebelum hati anda diremukkan bak kaca terhempas ke batu.

Pakwe Liverpool

Ulasan ringkas: Pakwe Liverpool adalah pakwe yang boleh dikatakan 'rare' di saat-saat ini. Seperti Pakwe Arsenal, mereka juga ada keperibadian yang 'chill' dan tenang apabila tohmahan dan cacian menimpa dari pelbagai sudut. Jika anda percaya dengan pepatah bola sepak, 'Form is temporary, class is permanent' maka Pakwe Liverpool lah yang harus dijadikan pasangan hidup #Tiljannah.

Sifat Mahmudah: Pakwe Liverpool selalu diejek suka 'sandarkan pada kenangan'. You know, asyik ungkit pasal sejarah lama. Itu sebenarnya adalah satu kelebihan. Tatkala perhubungan menjadi retak, Pakwe Liverpool akan sandarkan pada kenangan, mengapa mereka jatuh cinta at the first place, sekaligus cuba untuk memperbaiki hubungan. Tahap kesabaran mereka juga tinggi, mereka tidak akan meninggikan suara terhadap anda. Kalau bergaduh pun mereka yang akan mengalah. Jika idola mereka adalah abang Gerrard, seorang 'one man team' maka kita boleh expect kesetiaan yang sama terhadap anda.

Sifat Mazmumah: Kuat mengungkit. Tapi takdelah sampai membandingkan sejarah percintaan lama beliau dengan percintaan sekarang. Pakwe Liverpool juga rata-ratanya memang sangat tampan, dan ini boleh jadi satu keburukan jika anda jenis yang kuat cemburu.

Begitulah antara jenis-jenis pakwe bola sepak yang popular. Diharapkan dengan panduan di atas, anda gadis-gadis sedikit sebanyak dapat membuat keputusan yang terbaik dalam memilih calon suami untuk memastikan kebahagiaan di masa hadapan. Of course, kenyataan di atas hanyalah generalization semata-mata dan tidak semestinya relevan dengan situasi anda sekarang. Ye lah kalau pakwe tak minat bola sepak tapi minat badminton camana pulak ye tak? So pakwe jenis manakah yang anda idamkan? Bagi lelaki, adakah anda ada point-point penting untuk ditambah bagi jenis-jenis pakwe di atas? Ayuh kongsikan bersama.