Pages

Monday, December 15, 2014

Terima Kasih Bomba!

Aku terjaga dari tidur. Peluh dingin membasahi dahi. Entah kenapa aku rasa tidak tenang. Kedengaran laungan azan Subuh berkumandang di udara. Hati aku terus menjadi sebak secara tiba-tiba. Mungkin sebab dah lama tak solat Subuh tepat pada waktunya dan bukan Subuh gajah. Hakikatnya kesedihan tersebut sebenarnya datang dari peristiwa malam tadi apabila pasukan kegemaran Liverpool dibenam oleh pasukan syaitonnirojim Manchester United. Terguris hati aku melihat notification di telefon pintar di mana rakan-rakan menghantar mesej yang melukakan perasaan di Whatsapp, Twitter, Facebook dan Friendster pun ada walaupun aku dah lupa password. Aku redha, hidup perlu diteruskan. Ku sangkakan panas berpanjangan, rupa gerimis rupanya gerimis mengundang ang ang ang tottemo daisuki Doraemon. Lagu Zamani Slam tu adalah metafora kepada kisah buruk tidak terhenti di situ kerana satu lagi peristiwa hitam menyusul. Ayuh teruskan membaca.

Aku dan isteri bangun awal seperti biasa, siapkan Arya untuk ke taska. Tiba-tiba aku terdengar satu jeritan manja di luar rumah lalu aku berlari-lari anak sebagai ketua keluarga yang bertanggungjawab. Rupa-rupanya kunci gate patah dan tersekat di dalam mangga, sekaligus menyebabkan kami sekeluarga terperangkap tak boleh keluar. Perkara kecil je ni kan? Berbekalkan ilmu Kemahiran Hidup aku yang dapat A semasa PMR, aku pun mengambil lah minyak masak untuk dilumurkan kepada kunci mangga mengharapkan kunci yang tersekat itu terkeluar. Minyak masak gagal, guna WD40 dan KY Jelly pun masih tak boleh juga. Langkah seterusnya adalah mengambil tukul besi untuk mematahkan kunci mangga tapi kalau senang-senang boleh pecahkan begitu saja buat apa orang jual kunci mangga untuk keselamatan ye tak.

Beberapa puluh minit berlalu. Badan dah berpeluh. Stress mula menguasai diri. Kami mula menuding jari menyalahkan pihak lain. Walaupun tiada kaitan, mama memarahi aku kerana tidak bersenam dan berperut buncit. Arya pula menangis kerana tidak suka melihat keluarganya bertengkar. Aku menghirup nafas dalam-dalam dan menyanyi lagu ini. "If there's something strange, in your neighborhood. Who you gonna call? HARON DIN!" Ok Haron Din mungkin tak dapat bantu dalam hal ini so kita call orang kedua yang penting, BOMBA!

"What the what takkan tak call Bomba sebab terkunci dalam rumah!," tegas wife aku. Betul juga, tapi ini pun kira kecemasan siapa lagi yang boleh bantu kau awal pagi ni? Aku selalu tengok dalam TV bomba ada gunting gergasi untuk kerat besi so mereka pasti boleh membantu. Dengan rasa ragu wife aku call bomba untuk mengadu masalah. Fuhh kalau kau pakai HP sendiri mereka terus tahu identiti kau, memang tak boleh nak buat panggilan hangit. Mereka ada series of questions dan arahan yang anda perlu penuhi sebelum mereka sambungkan anda kepada bomba seperti:

1) "Berapa orang yang terperangkap dalam rumah?"
2) "Ada orang tercedera?"
3) "Jauhkan diri dari tempat kejadian!"

Setelah memberi maklumat yang diperlukan, kami duduk di ruang tamu menanti sambil mengharapkan agar bomba tidak datang dengan trak besar warna merah tu kerana tak mahu menjadi bahan umpatan jiran. Lepas 10 minit, bomba dah sampai. Pantas! Of course apa yang diharapkan tidak selalunya kita dapat....


Setelah menjelaskan situasi kepada abang-abang bomba tersebut, mereka mengeluarkan gunting besar yang orang selalu guna untuk potong besi ataupun sunat penis gergasi yang macam kau selalu tengok dalam CSI tu. KETAP! Sekali gunting je rantai besi yang dimangga tu terputus.


Wau siapa sangka hari ini berlaku peristiwa sebegini. Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan setinggi-tinggi penghargaan kepada abang-abang bomba yang sanggup datang awal pagi menyelesaikan KECEMASAN kami ini. Ada juga terfikir "nak ke mereka layan kes remeh macam ni?". Of course mereka menjalankan tugas dengan pantas, penuh dedikasi tanpa sebarang komplen. Tak tahulah time balik tu mereka gelakkan kami ke apa tapi it doesn't matter lah kan? Mereka datang bila kami memerlukan tanpa meminta sebarang balasan. Aku pulak of course jadi jakun mestilah mengambil kesempatan untuk bergambar dengan hero-hero gagah ini.


Sekali lagi saya ucapkan terima kasih kepada abang bomba. Jika kalian ada masalah kecemasan selain daripada masalah kewangan diburu Ah Long, jangan ragu-ragu untuk meminta bantuan daripada mereka. Terkunci dalam bilik air, penis tersekat di lubang isi minyak kereta mahupun anak kucing tersangkut atas bumbung, semua mereka boleh selesaikan. #RESPECT

Monday, November 24, 2014

Mengapa Anda Harus Tangguhkan Hasrat untuk ke IOI City Mall



Hai apa khabar semua? Jika anda duduk di lembah Klang, khususnya di kawasan Bangi / Seri Kembangan / Putrajaya, anda mungkin akan ternampak sebuah kompleks membeli-belah yang baru dibina di sebelah Hotel Marriott Putrajaya. Kompleks ini nampak besar nak arwah tetapi rasanya untuk gadis-gadis berjalan selama 3 jam dan akhirnya tidak membeli apa-apa memang tidak menjadi masalah. Aku bekerja di Cyberjaya so hari-hari lalu kat highway sebelah tu dari masa dia mula-mula letak batu bata yang pertama, sehinggalah saat mereka menampal huruf 'L' untuk melengkapkan logo IOI City Mall. So tak hairanlah apabila mereka mengumumkan kompleks tersebut akan dibuka pada 20 November tempoh hari, aku dapat kecapi kemuncak syahwat sehingga mewajibkan mandi. Tapi hari Khamis kerja, so aku pun merancanglah untuk pergi ziarah pada hari Sabtu minggu yang sama. Dahla dekat dengan rumah 15 minit je dah sampai kalau naik kereta. Kalau naik roller blade mungkin lambat sikit. So best ke tak mall tersebut? Jika anda masih belum lagi menjejakkan kaki mahupun tangan (jika anda breakdance) ke sini, anda boleh baca isi-isi penting mengapa anda tidak perlu tergesa-gesa untuk berbuat sedemikian.

1) Orang terlalu ramai

Standard lah shopping mall besar dan gah ramai orang datang. Macam Midvalley lah kalau dia buka 24 jam kau akan nampak orang solat berjemaah di surau pada waktu Subuh lagi sebab orang ramai. Tetapi 'terlalu ramai' yang dimaksudkan di sini adalah sampai tahap sesak macam di pasar malam, asyik berlaga bahu dan perlu berhenti banyak kali sebelum sampai ke destinasi. Itu pun kalau kau tahu destinasi kau ke mana since baru first time datang kan. Semua ini terjadi kerana semua orang terlalu excited untuk melawat mall ini termasuklah saya sekeluarga. Bukan saja saya sekeluarga, Khairul Afandi sekeluarga dan Shuhud sekeluarga pun datang pada hari yang sama punyalah jakun orang Bangi ni. Mungkin semua orang memiliki sifat kehipsteran yang tinggi rasa cool datang awal nak ambil gambar untuk dimuat naik ke Instagram. Kesan paling ketara adalah apabila kau pergi ke tingkat bawah sekali di tempat makan. Punyalah ramai orang sampaikan kedai yang boleh jumpa di mana-mana seperti KFC pun kau kena tunggu at least 45 minit untuk dapat tempat duduk. Tony Romas dah buka tapi kau kena duduk di antara dua sujud di kat atas lantai kalau nak makan tulang rusuk. Maybe next weekend dah kurang kot orang dah tak eksaited sangat.

2) Kedai banyak belum buka

Selain nak nampak cool datang awal agar dapat berlagak dengan rakan sekerja, tujuan aku datang ke mall itu instead of mall yang lebih tenang seperti Alamanda adalah untuk membeli seluar baru. Berdasarkan kajian yang dijalankan, ada butik Levi's di situ dahla tengah buat year end sale. Since aku beli seluar setahun sekali tak macam gadis beli seluar / skirt tiap-tiap minggu tapi tak pakai, aku memang teruja la tambahan pula gaji baru masuk. Namun begitu impian aku remuk bagai kaca terhempas ke batu apabila nampak kedai tersebut masih lagi dalam proses renovasi. Banyak lagi sebenarnya outlet gah yang wife aku suka belum buka lagi (or maybe aku tak jumpa) seperti Mothercare, Stride Rite, GSC, District 21, bla bla bla. Tempat makan dengar cerita ada Dubur-Dubur, NY Steak Shack, Magnumfield, Magnum 4D Café,bla bla bla semua belum buka lagi.

3) Kemudahan terbatas

Di zaman teknologi maklumat ini, perkara pertama yang kau ada sedari bila masuk ke mall ini adalah tiada koneksi 3G mahupun 4G. Kalau nasib baik dapatlah E sikit. Itu pun kau kena hulur telefon bimbit ke luar tingkap. Kalau tiada pelan data, bagaimana mahu Insta makanan tengahari kita! Lepastu pada sesetengah tempat, kau akan tiba-tiba rasa panas kerana tiada aircond. Oh tandas di mana nak terberak ni. Tandas di depan mata, cuma tutup saja so kau kena pinjam pampers anak dan berak. Di tempat parking pun pening juga bila nak balik kerana tak tahu bagaimana nak keluar akibat kekurangan panduan yang bersistematik.

Begitulah antara sebab-sebab mengapa anda boleh tangguhkan niat untuk ke IOI City Mall. Oh jangan salah faham luahan hati ini hanyalah bersifat sementara kerana saya yakin menjelang tahun baru Cina 2015, segalanya akan menjadi sempurna. By then, kedai semua dah buka, kemudahan asas semua lengkap dan berfungsi serta husband's chair pun banyak tersedia. Orang kerajaan pun dah move on taknak ponteng kerja di Alamanda. Saya cuma tak mahu anda mengalami pengalaman buruk dalam lawatan pertama anda. Mengambil bait lagu In Team yang paling popular, "Bersabarlah sayang, saat indah kan menjelma juaaaaa....". Anyway, ada yang dah pergi? Kongsikan pengalaman anda juga.

Friday, October 24, 2014

Mengkaji Jenis-Jenis Group WhatsApp



Hai apa khabar semua? Di era teknologi maklumat ini, boleh dikatakan hampir semua orang memiliki telefon pintar. Hinggakan sepupu anda yang baru masuk darjah satu pun dah ada iPhone. Masa kau darjah satu kau ada apa? Kau ada telefon juga tapi guna untuk minum air. Anyway, apabila telah memiliki telefon pintar, satu applikasi yang wajib kita install adalah Whatsapp. Whatsapp menjadi medium utama untuk berkomunikasi sesama insan di mana jua kita berada kerana faktor kesenangan dan murah. Salah satu kegunaan Whatsapp adalah fungsi untuk membentuk kumpulan yang membolehkan kita berbual-bual dengan ramai orang secara serentak. Maka hari ini kita akan membincangkan tentang jenis-jenis group Whatsapp yang wujud. Ayuh teruskan membaca.

Group BFF

Group ini semua orang ada, melainkan anda dipulaukan rakan-rakan. Group ini terdiri daripada teman baik sejak kecil yang membesar bersama, bersekolah bersama, tengok porn bersama serta mendoakan kesejahteraan ahli setiap kali selepas solat. Group ini tiada konsep perbincangan yang tetap, semua benda pun boleh layan tak kiralah yang baik mahupun buruk. Buruk lebih kerap kot. Group ini juga sering dipersalahkan jika isteri ternampak gambar ataupun video mencurigakan yang disimpan di dalam telefon dengan alasan "Eh tu bukan saya punya tu budak-budak team Bangi yang hantar tu...."

Group Rakan Sekerja

Group ini diwujudkan atas semangat cintakan syarikat di mana rakan sekerja akan bercerita tentang hal-hal kerja dalam nada yang tegas. Mula-mula je macam tu tapi lepas beberapa ketika group tersebut dijadikan sebagai medium untuk mengumpat majikan.Segala caci maki, carutan dan disudahi dengan gambar bos yang dijadikan meme semuanya dilontarkan dalam keadaan marah.

Group Sanak Saudara

Sedang kita asyik berak sambil membaca laman blog gossip, tiba-tiba kita mendapat notification yang kita telah dimasukkan ke dalam group yang terdiri daripada ahli keluarga. Besar sekali group ini kerana sepupu, anak saudara kita yang masih kecil pun dah ada telefon pintar. Padahal bila balik kampung jumpa sepatah haram pun tak pernah berbual mesra. Hari-hari kita terpaksa melayan jenaka hambar yang kita dah tahu kerana semuanya diambil daripada Facebook dan Twitter. Nak quit group tak sampai hati kerana tak mahu situasi awkward bila Mak Ngah kau tanya "Eh Shuhud kenapa quit group ya? Benci kat Mak Ngah ke?"

Group Anti Kerajaan / Pro Kerajaan

Kadang-kadang kita tak tunjukkan pun hala tuju politik kita sokong mana. Merungut harga minyak naik sikit je, terus dimasukkan ke dalam group Anti Kerajaan. Pap pap pap pelbagai fakta dan teori tentang cincin, lembu, kapal selam, Altantuya, Kangkung semua keluar. Bagi yang dimasukkan ke dalam group Pro Kerajaan pula, mereka banyak didedahkan dengan jenaka punggung. Adalah sekali dua puji gaya kepimpinan Najib tapi akan berakhir dengan jenaka dubur juga.

Group Konspirasi Teori

Group ini pula sering membincangkan tentang misteri-misteri yang berlaku di dunia ini. Group ini adalah group yang serius dan mereka tidak suka jika teori mereka dipersoalkan kerana mereka telah membuat kajian yang mendalam melalui Google dan kadang-kadang dicopy dari group konspirasi teori yang lain (yang membuat kajian melalui Google juga). Antara perkara yang sering didebatkan adalah misteri kehilangan MH370, misteri artis barat mana yang Illuminati mahupun misteri kenapa banyak sangat orang jahat di kampung Tok Adi Tanah Kubur.

Group Pakai dan Buang

Group ini adalah group sementara yang direka orang seorang individu yang ingin membuat pengumuman tentang sesuatu, lalu dengan tenang menambah rakan-rakan secara bertalu-talu, lepastu bila dah habaq apa yang mereka mahu, mereka pergi meninggalkan group bagaikan angin bayu. Kalau korang perasan ayat-ayat sebelum ni semuanya rhyme siot. Anyway bila pencipta group dah quit, tinggalkan orang semua terpinga-pinga dengan hala tuju group tersebut.

Group Malas Taip So Guna Voice Messaging

KALAU MALAS TAIP CALL JE LAH TERUS

Group Drop Location

Group ini tak banyak bercakap, tetapi lebih banyak share location di setiap tempat yang dilawati oleh ahli group tersebut. Nampak seperti aneh tetapi ini sebenarnya aktiviti yang normal. Kadang-kadang nak nampak beriman, lalu depan masjid kita pun share lah location masjid. Nak nampak seram, kita share location di kawasan perkuburan. Nak nampak kaya, kita share location di kedai beg tangan Jurulatih.

Group Tazkirah

Group ini macam tabligh in real life lah, dia datang ketuk pintu bilik kau, jenis iman rapuh macam kita ni malas je nak dengar tapi gagahkan juga diri pakai seluar panjang dan buka pintu. So bila dah orang dah add kau dalam group tu, nak quit rasa berdosa pula so kau pun dengar jelah segala nasihat dan ilmu yang diturunkan. Bagi menunjukkan kau punya participation, kau replylah sekali sekali dengan emoticon jari tunjuk good tu ataupun syukran. Kalau group tazkirah perempuan selalunya akak tazkirah senior akan menegaskan tentang konsep bercinta selepas kahwin. Memanglah sebab dia single lagi kah kah kah.

Group Mute Tiap-Tiap Minggu

Come on kita semua ada group sebegini. Group yang kita lebih rela tak sertai tapi tak sanggup nak keluar kerana tak mahu mengguris hati ahli group lain. Group ini boleh terdiri daripada mana-mana group yang dibincangkan di atas. Oh aku pakai Windows Phone dan Whatsapp mereka hanya boleh mute seminggu. Untunglah mereka yang boleh mute 100 tahun hehe.

Begitulah antara jenis group-group Whatsapp yang wujud. Ada juga group-group Whatsapp yang lain seperti Group Berbual 2 Orang Tapi Taknak Whatsapp Orang Tu Terus, Group Berdosa Yang Share Video Mirip UAI mahupun Group Ingin Menyentuh Anjing yang saya tak dapat nak huraikan kerana bateri laptop nak habis (tipu). Ada group yang lain tak? Jika anda berada di dalam group-group di atas, ayuh bincangkan pengalaman anda.

Tuesday, September 9, 2014

The Fault in Our Mamaks

Hi apa khabar semua? Bagi yang mengharapkan tajuk di atas ada kaitan dengan siri romantis mengalir air mata dan mazi 'The Fault in Our Stars', anda bakal hampa. Sebaliknya, hari ini kita akan bercerita tentang mamak ataupun mapley. Adakah anda selalu pergi makan di mamak ataupun lepak tengok bola sehingga azan Subuh memanggil? Dulu zaman saya muda-muda selalulah lepak dengan rakan-rakan sampai pagi tapi sekarang dah tua ni pukul 9.30 malam pun dah mengantuk nak lepak apanya. Apapun setelah beberapa belas tahun kita berkecimpung dalam arena permamakan, kita kini dapat mengenali karekteristik ataupun tabiat kurang senang yang dilakukan oleh mamak. Kali ini kita akan mengupas tentang tabiat-tabiat tersebut. Ayuh teruskan membaca.

1) Ambil order tapi taknak tulis

Bagi pelayan mamak yang rasa diri mereka sudah perpengalaman dan memiliki kuasa minda Professor X, mereka rasa mereka tidak perlu menulis apa yang kita pesan. Ok kalau seorang dua orang yang makan, mungkin dia boleh ingat, tetapi kalau 10 orang?

"Teh tarik satu!"
"Saya pun!"
"Saya nak teh tapi tarik 3 kali je"
"Ok saya nak mee. Tapi meelo ais la"

Boleh ke ingat kalau tak tulis? Dia pun cakap ok terhadap semua. Lepas ambil order 5 minit dia datang balik kat meja, dia tanya balik kita mahu apa. What the what? Kita sendiri pun tak ingat apa yang kita order ok. Itu kalau jenis tanya balik ini yang terus datang dengan order entah apa-apa lagilah sentap. Order roti sardin dia pergi bagi gambar Zain Saidin. Apa ini.

2) Password wifi tak pernah betul

Dalam era teknologi maklumat ini, kemudahan Wifi adalah sesuatu yang penting. Pergilah mana-mana mamak pun, mesti ada Wifi punyalah. Untuk memudahkan pengguna, mereka menampal password Wifi di dinding dengan font Comic Sans, MAMAKGHAIRAH@123 (contoh). Lepastu kita pun masukkanlah password tersebut. Namun begitu, kebarangkalian password tersebut boleh dipakai adalah 20% saja. Lepastu bila kita tanya pelayan, password yang mereka beri memang lain betul apa yang tertera di dinding. Kalau masih tak dapat, mereka akan kata "ooo ini sudah rosak" macam kita ni buta IT. Tapi aku rasa kegagalan untuk meletak password ini sebenarnya sudah dirancang oleh mamak kerana mereka ingin kita berinteraksi sesama manusia, bukannya lepak bersama tetapi sekadar tengok telefon pintar.

3) Kurang manis? Nope.


"Anney bagi saya teh tarik satu"
"Ok saya pun teh tarik, TAPI KURANG MANIS OK, KURANG MANIS! NAMPAK TAK SAYA DAH CAPS LOCK DAN TANDA SERU NI UNTUK MENUNJUKKAN KESERIUSAN SAYA"

Begitulah situasi bila kita order dua benda yang sama dengan kandungan gula yang berbeza. Bila air dah sampai, dia main letak je air tersebut di atas meja. Bila kita tanya mana satu yang kurang manis, dia akan buat-buat tengok pada tukang buat air lepastu tukang buat air buat isyarat tangan universal "dey take it and go" Russell Peters. Lepastu kita boleh nampak mulut dia terkumat-kamit bisik "Pak Ali tendang bola masuk gol" untuk membuat keputusan mana satu air yang kurang manis. Kita pun bukan tahu mana satu unless kita rasa air kawan kita sekali.

4) Layanan buruk terhadap air kosong

Kebanyakan mamak tidak mengenakan sebarang cas terhadap air kosong. Namun begitu layanan yang diberi terhadap pemesan air kosong adalah buruk sekali. Kalau order air kosong, mungkin lepas 20 minit baru dapat. Itu pun dah 3 kali order. Kalau minta air suam, dia bagi kau air panas yang berasap-asap lagi.

5) Peluh dan bulu

Peluh dan bulu adalah sesuatu yang memang sinonim dengan mamak, malahan identiti sesuatu mamak itu ditentukan dengan berapa banyak percikan peluh mahupun bulu-bulu berlingkaran yang kita boleh jumpa di dalam mee goreng kita. Cuba kau tengok masa dia tengah goreng mee tu, takkan tak nampak percikan peluh masuk dalam kuali? Oh ini bukan kompelin, sebab kalau takde peluh, memang takde seasoning langsung la mee goreng kita so kita patut bersyukur.

6) Mamak Cupcake

Mamak Cupcake jika kita tafsirkan secara literal, mungkin kita boleh kata ini cupcake versi mamak yang diadun macam point nombor 5 tadila, peluh dan bulu. Akan tetapi Mamak Cupcake yang dimaksudkan di sini adalah filem Melayu terbaru di panggung wayang. Dengar khabar dah nak dapat juta-juta dah kutipan. Mmmm no komenlah nanti kalau kritik Grand Brilliance sentap, lepastu tiba-tiba pulak Ahamd Idham muncul kata kalau tiada ilmu perfileman jangan komen pasal filem. KAU SEMUA NI TIN KOSONG YANG MENYALAK BAGAIMANA NAK MAJU! (Ahmad Idham kata bukan saya). Saja je aku letak point Mamak Cupcake ni nak bagi macam entri nampak panjang walaupun tiada kaitan sangat.

Begitulah antara suasana di mamak. Memanglah saya banyak ezajerit tetapi adakah perkara-perkara di atas akan membuat anda berhenti pergi mamak? Sudah pasti tidak. Rakan-rakan aku kata hisap rokok di mamak lebih best daripada hisap rokok di The Chicken Rice shop. Boleh tengok bola, boleh makan tandoori sindoori cosdoori, dan yang paling best adalah dapat melepak dengan BFF kau berjam-jam bergelak tawa tanpa dihalau! So korang selalu lepak mamak mana? Dulu kami lepak Ameerali seksyen 15 Bangi, sekarang dah move on ke Haji Tapah Bistro di seksyen 7. Jika anda ada point lain yang menarik, ayuh kongsikan bersama. Oh by the way kalau pergi mamak bawah ni di Penang hati-hati order roti telur dapat roti canai dengan telur sebiji kahkahkah.


Wednesday, August 27, 2014

Kompilasi Nasihat Membina di Gambar 'Rindu Awak 200%'


Hai apa khabar semua? Ok so apparently tweet 'Rindu Awak 200%' telah menjadi viral di alam maya dan banyak dikongsi di Whatsapp group. Hot FM pula pergi share screenshot tweet aku pasal 'Rindu Awak 200%' tu di laman rasmi Twitter dan Facebook mereka. Ketara sekali tweet tersebut berunsur jenaka, dan berdasarkan komen majoriti, ramai yang mengerti dan gelak ha ha ha. Namun begitu terdapat segelintir masyarakat kita yang tiada unsur humor di dalam diri dan mengambil serius tentang semua perkara. Di sini saya ingin membuat kompilasi komen-komen serius serta nasihat membina bagi membahagiakan rumahtangga. Ayuh teruskan membaca.



Yes. Nokia Lumia 1520 to be exact. Microsoft hingga ke syurga!


Begitulah antara komen-komen yang mencuit hati. Saya pasti ada banyak lagi tetapi letihla nak go through satu-satu. Komen anda bagaimana pula? Jika anda mengantuk dan inginkan hiburan, ada boleh pergi ke laman FB rasmi Hot FM dan baca komen-komen serius di gambar tersebut. Ok sekarang ni depa tengah bergaduh tentang siapa yang patut lipat kain dalam keluarga.

Monday, August 25, 2014

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Rindu Awak 200%


Hai apa khabar pembaca? Mengikut statistik yang dikeluarkan oleh TV3, drama yang paling popular pada masa kini adalah 'Rindu Awak 200%' yang ditayangkan di slot Akasia. Lebih daripada 6 juta penduduk Malaysia berhenti melakukan aktiviti lain dan bersatu padu untuk berada di hadapan televisyen pada pukul 7 petang untuk mengikuti drama tersebut. Ok statistik tersebut hanyalah sekadar exaggeration tetapi anda boleh lihat fenomena ataupun ketagihan ini dengan jelas terutamanya di alam fana dan alam sosial. Harus saya nyatakan di sini yang saya tidak pernah menonton satu episod penuh pun siri ini, tetapi oleh kerana siri ini memberi impak yang besar terhadap orang Melayu kita termasuklah ibu dan rakan-rakan terdekat, maka di sini saya ingin berkongsi tanda-tanda anda ketagihan siri Rindu Awak 200% ini. Ayuh teruskan membaca.

1) Produktiviti anda meningkat di tempat kerja. Ini kerana anda bertungkus lumus menyiapkan semua kerja ada agar anda dapat tiba di rumah tanpa sebarang emosi negatif yang dibawa dari pejabat agar tidak mengganggu sesi Rindu Awak 200% pada pukul 7. Kawan ajak lunch, anda tolak. Jejaka hangat ajak minum petang, anda reject. Kalau anda habis kerja pukul 6, pukul 5.45 lagi anda dah tunggu di hadapan pintu dengan tangan terketar-ketar nak tag out. Tepat pukul 6 anda terus memecut ke rumah memandu seperti Kimi Raikkonen kerana hati anda akan remuk jika terlepas lagu tema Rindu Awak 200%. Maka jika anda terlihat orang memandu bagaikan orang mabuk tapai di waktu petang, berilah laluan kerana mereka ingin menonton siri Rindu Awak 200%. Mungkin juga sebab nak terberak.

2) Anda kini menerapkan elemen 200% di dalam hidup anda. Segala apa yang anda buat, semua anda buat dengan usaha 200%. Contohnya kalau buat kerja, anda kini rajin, ataupun malas 200%. Kalau nak berak, anda berak 200% agar dubur anda lebih suci. Kalau nak boikot McD, anda boikot 200% itu yang siapa ada sticker McD di kereta pun anda hentak dengan apit G. Tapi pickupline 'Rindu Awak 200%' tu, kalian pernah guna ke? Aku saja-saja Whatsapp wife aku kat sebelah konon-konon sweet tapi dapat reply camni je. Well mungkin sebab isteri aku tak tengok cerita tu so dia tak boleh appreciate.


3) Siri Rindu Awak 200% ini merupakan adaptasi daripada sebuah novel dengan tajuk yang sama hasil nukilan Liyana Zahim. Sebagai seorang yang fanatik dan hipster, pastilah anda mengaku yang anda dah baca novel tu lama dah. So sambil menonton siri tersebut di televisyen, tanpa disuruh anda dengan tenang dan takbur menjelaskan tentang babak-babak yang sedang bermain. Spoiler? Well padan muka mereka siapa suruh tak baca novel dulu. Sambil itu anda turut membuat perbandingan tentang maklumat terperinci di novel dengan apa yang digambarkan di televisyen. Contohnya, kening Zill Faezrul di dalam novel tidak tebal dan bersambung macam Zill Faezrul di dalam televisyen.

4) Apabila menonton siri Rindu Awak 200% ini, anda tidak dapat menahan emosi. Segala perasaan suka duka mesti diluahkan terutamanya ketika membuat komentari secara langsung di media sosial seperti Twitter dan Facebook. Jika anda nampak status-status seperti "OMGGGGGGGGGGG SWEETNYA DIAAAAA", "TOLONGLAH ZILL PELUK AKU DARI BELAKANGG OHHHHH" ataupun "BODOH LA BETINA NI PELUK LAKI ORANGG", ketahuilah yang mereka sedang menonton Rindu Awak 200%. Yang tak tengok siri tersebut pun taknak ketinggalan tweet untuk menunjukkan mereka lebih mulia seperti "ASTAGHFIRULLAH DRAMA SEBEGINI MERUPAKAN DAKYAH YAHUDI BUAT KITA LALAI TAK SEMBAHYANG MAGHRIB". Alah rileksla kita kena sangka baik mereka sebenarnya solat Maghrib masa iklan kau apa tahu.

5) Masih lagi dengan bab media sosial, sebagai seorang yang fanatik, anda akan turut menukar nama anda menjadi watak-watak dalam siri tersebut. Yang rasa diri tu kacak dan sweet, akan mengubahsuai nama untuk menjadi Zill Faezrul. Yang gadis pula, semua dah tukar gambar profile jelita Armel Aisya. Cuba tengok dalam friends / followers list anda, ada berapa ramai Zill dan Armel?


6) Selesai siri tersebut, mana boleh move on lagi. Kita kena buat post mortem tentang setiap episod di dalam group Whatsapp Rindu Awak 200%. Tidak kurang juga perbincangan secara ilmiah di forum Cari, laman Facebook Rindu Awak 200% serta menekan butang 'Like' dan memberi komen menbina bagi setiap gambar Zill dan Armel yang letak caption seperti "Bagi LIKES paling maksimum untuk mereka" serta "Komen 'Saya minat sangat drama Rindu 200%' "

7) Sebagai fanatik siri Rindu Awak 200%, anda sudah pasti telah menghafal lagu-lagu yang dijadikan soundtrack untuk siri tersebut juga. Lagu dendangan Dato Siti Nurhaliza "Jaga Dia Untuk Ku" dan lagu "Maafkan Aku" nyanyian Asfan memang anda dah hafal 200%, lebih lancar daripada doa qunut. Jika anda call gadis-gadis di pejabat secara rawak, 60% akan memainkan lagu-lagu tersebut sebagai nada sering. Kalau masa kenduri kahwin ataupun kenduri bersunat pun dah bercadang nak main lagu tu.


8) Akibat terlalu menghayati siri Rindu Awak 200% ni, gadis-gadis telah mula membentuk imej separa sedar di dalam minda yang lelaki di luar sana adalah sweet, kacak, badan berketak-ketak ada 6 pack dan bekerja sebagai pilot. Mereka telah set expectation yang itulah ciri-ciri yang mereka inginkan pada seorang lelaki. So kalau ada jejaka approach gadis-gadis dan mereka tak menepati ciri-ciri tersebut memang akan direject mentah-mentah. Mana wujud lelaki macam Zill Faezrul tu :(

9) Sudah menjadi satu trend untuk menamakan anak-anak berdasarkan nama watak dalam siri popular. Bila anak anda darjah satu nanti, bila cikgu sebut nama Zill Faezrul dan Armel Aysha, hampir separuh kelas akan angkat tangan. Ada jugalah sorang dua yang letak anak dia nama Raizil walaupun mereka berkulit gelap mengharapkan mereka berwajah orang putih ketika besar.

10) Anda berasa marah bila orang membuat entri parodi tentang Rindu Awak 200%. Eh? Siri ini akan tamat minggu ini, dan mengetahui kenyataan tersebut, anda menjadi runsing 200% dan rambut anda mula berkelemumur. Janganla risau nanti akan ada ganti siri tv baru yang diadaptasi dari novel yang lain.

Berdasarkan sindrom-sindrom di atas, adakah anda merupakan salah seorang yang ketagihan siri Rindu Awak 200%? Jika anda ada mengenali rakan-rakan mahupun sanak-saudara yang fanatik siri ini, kongsikan entri ini dengan mereka dan lihat apa reaksi mereka. Rindu Awak 200%!

Thursday, August 7, 2014

OMG I'M SO PUNNY





Ya itu saja kemaskininya untuk kali ini kerana benda yang buat orang #mudahterhibur harus dikongsi. Selamat Hari Raya yang ke-11 bagi mereka yang menyambutnya. Jangan lupa jemput saya datang ke open house.

Sunday, July 27, 2014

"Bila Nak Kahwin?"

Hai apa khabar semua? Adakah ketika membaca entri ini, anda masih tersekat di dalam kesesakan di lebuhraya dalam perjalanan pulang ke kampung halaman? Anda patut jadikan pengalaman tersekat di dalam jem ini sebagai persediaan di masa hadapan. Next year kalau nak balik Kelantan ke terus pakai terus baju raya so bila anda sampai pada pagi raya, boleh terus pergi beraya tanpa perlu bersiap lagi.

Anyway seperti biasa kalau balik ke kampung halaman, anda pasti akan berhadapan dengan soalan-soalan klise daripada Mak Ngah ataupun Pak Lang anda. Soalan-soalan ini adalah soalan yang sama setiap tahun, dan walaupun anda dapat menjawab soalan-soalan tersebut, anda akan dihidangkan dengan soalan lanjutan pula. Cycle ini tidak akan berhenti sehinggalah tiba giliran anda untuk menjadi tua dan annoying dan membalas dendam dengan bertanyakan soalan yang sama kepada generasi seterusnya. Kali ini, saya ingin mengupas soalan yang paling common, dan memberi tips bagaimana untuk counter soalan tersebut agar mereka diam tak tanya soalan itu lagi. Ayuh teruskan membaca.

1)

"Bila nak kahwin?"

"Susahla Mak Ngah, kat sini perkahwinan gay tak dibenarkan. Tak tahu dah nak ikhtiar macamana..."

2)

"Bila nak kahwin?"

"Bila Izrail datang memanggil jasad terbujur di pembaringan....tapi dalam situasi ni harap Izrail panggil makcik"

3)

"Bila nak kahwin?"

"Bila tiba hari raya semua insan bergembira. Tetapi bagiku hanya kesedihan yg menyelubungi hidup. SIAPAKAH YANG SUDI.."

4) (yang ni kena berpakat dengan Pak Ngah)

"Bila nak kahwin?"

"Entahla Mak Ngah..."

"Mmm sayang taknak tanya soalan tu kat abang ke?" (Pak Ngah menyampuk)

5)

"Bila nak kahwin?"

"Saya dah kahwin la Mak Ngah. Dasar orang tua nyanyuk..." (part ni kena berbisik)

Dah la wei mak mertua aku dah panggil tu suruh anyam ketupat palas Jazz. Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan Selamat Hari Raya buat semua pembaca tak kiralah peminat fanatik dari dulu mahupun orang rawak yang tersentap dengan entri-entri parodi terutamanya peminat tudung Fareeda. Semoga anda semua bahagia beraya di samping keluarga tercinta. I lap uols. Weh malam raya dok baca blog pasaipa pi tolong mak kat dapoq woit. SELAMAT HARI RAYA WOIT!


Wednesday, July 16, 2014

#CDM25

Well since isu gadis Peugeot #CDM25 ni dah jadi viral, terpaksala aku turut serta buat jenaka.


Ala memangla kita marah dengan tindakan dia maki hamun dan ketuk kereta pakcik tu, tapi kalian janganla hina dan malukan Kiki teruk-teruk. Ini kerana satu hari nanti, dia akan muncul juga dalam salah satu episod Tanah Kubur yang berjudul "Balasan Mengetuk Kereta Orang Tua Dengan Steering Lock" untuk pengajaran semua.

Banyak benda yang kita boleh pelajari daripada hal ini. Contohnya, kalau kita rapuh Iman tak kisah pun ada malaikat yang mencatat amalan di kiri dan kanan, at least sebelum berbuat jahat pandang jugalah kiri kanan untuk memastikan tiada orang yang rakam. Besides, isu #CDM25 ni boleh dijadikan inspirasi untuk membuat iklan raya. Contohnya, pada satu hari, ada seorang Pakcik Tua yang secara tidak sengaja terlanggar kereta Peugeot seorang gadis. Gadis itu terus sentap lalu mengeluarkan steering lock beliau untuk mengetuk Pakcik Tua tersebut. Tiba-tiba kedengaran takbir raya di latar belakang dan mereka pun bersalam-salaman. Fuhh power betul iklan raya aku lagi power daripada iklan raya Petronas.

Friday, July 11, 2014

Kasih Isteri Membawa Ke Syurga

Fuhh tajuk dah macam novel cinta Melayu yang meletup dan bakal dijadikan siri televisyen pula. Hai apa khabar semua? Bagaimana dengan penyakit gastrik anda yang hanya muncul pada bulan puasa? Semoga cepat sembuh. Semalam lepas sahur, aku tengok Argentina vs Belanda kakaka padan muka #LouisVanGagal. Dah habis match aku pun berzikir sebelum solat subuh berjemaah di surau. Astaghfirullahalazim menipu kan berdosa so ayat sebelum ni kira batal.

Anyway semalam aku masuk kerja petang, tapi aku tak tidur balik lepas sahur sebab aku dah berazam untuk menjadi produktif dengan membantu isteri membuat kerja rumah. So di saat kedengaran bunyi kokokan ayam, aku sudah berada di luar rumah membersihkan kandang Megatron. Lepastu aku pergi buang sampah. Lepastu aku siram pokok pegaga yang bini aku tanam. Akhir sekali aku dengan tabah membasuh kain yang berlonggok di dalam bakul. Kedengaran seperti suami idaman kalian bukan? Yelah bukan senang nak cari suami kacak tapi rajin buat kerja rumah.

Namun begitu di sebalik kerajinan yang ditokok tambah itu, aku tak sangka akan berlaku satu tragedi yang bisa meremukkan hati. Walaupun segalanya berjalan lancar di waktu pagi, janganlah kita sangka yang semuanya akan menjadi indah di waktu tengahari. Sesudah mesin basuh memberikan isyarat yang dia dah habis spin, aku pun bukalah penutup mesin basuh untuk menyidai kain. Tiba-tiba darah aku berderau. Peluh sejuk mula membasahi dahi. Tangan aku terketar-ketar memasukkan tangan mencapai sesuatu.....


OH EM JI. KENAPA BAJU KURUNG BINI AKU JADI MACAM PRETZEL AUNTIE ANNE? PERSOALAN YANG LEBIH TEPAT ADALAH, KENAPA AKU PERGI MASUKKAN BAJU KURUNG SUTERA KE DALAM MESIN BASUH?? APA YANG AKU NAK BUAT NI? Dalam fikiran aku ada beberapa pilihan:

1) Gosok baju tersebut sehingga pulih.

2) Hapuskan bukti, which means kena tanam kain baju kurung tu sekali.

3) Cepat-cepat pergi beli baru, tapi tu baju tempah so kantoi la kalau aku tanya beli kain tu kat mana dan minta ukuran badan semua.

Kalau cerita aku ni dijadikan cerekarama, saat aku tengah cemasla Datillah akan pulang ke rumah kan. Memang itulah yang berlaku. Aku tiada pilihan lain melainkan berterus-terang di samping bagi hint nak salahkan isteri aku sebab tak pesan yang jangan basuh baju kurung tu guna mesin basuh. Surpisingly, isteri aku tak marah. Dia hanya tergelak mendengar penjelasan aku. Memang misteri ni selalunya dia dah amuk baling pinggan semua. Ok ok ezajerit. Berkali-kali juga aku minta maaf, tapi dia hanya gelak je. Begitulah kasih seorang isteri terhadap suami. Cinta isteri memang membawa ke syurga. Oh I lap you sayang.

Lepas beberapa ketika isteri aku kata, aku kena ganti baju tersebut dengan Jovian Mandagie. Patutlah tak marah.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...