Pages

Wednesday, July 16, 2014

#CDM25

Well since isu gadis Peugeot #CDM25 ni dah jadi viral, terpaksala aku turut serta buat jenaka.


Ala memangla kita marah dengan tindakan dia maki hamun dan ketuk kereta pakcik tu, tapi kalian janganla hina dan malukan Kiki teruk-teruk. Ini kerana satu hari nanti, dia akan muncul juga dalam salah satu episod Tanah Kubur yang berjudul "Balasan Mengetuk Kereta Orang Tua Dengan Steering Lock" untuk pengajaran semua.

Banyak benda yang kita boleh pelajari daripada hal ini. Contohnya, kalau kita rapuh Iman tak kisah pun ada malaikat yang mencatat amalan di kiri dan kanan, at least sebelum berbuat jahat pandang jugalah kiri kanan untuk memastikan tiada orang yang rakam. Besides, isu #CDM25 ni boleh dijadikan inspirasi untuk membuat iklan raya. Contohnya, pada satu hari, ada seorang Pakcik Tua yang secara tidak sengaja terlanggar kereta Peugeot seorang gadis. Gadis itu terus sentap lalu mengeluarkan steering lock beliau untuk mengetuk Pakcik Tua tersebut. Tiba-tiba kedengaran takbir raya di latar belakang dan mereka pun bersalam-salaman. Fuhh power betul iklan raya aku lagi power daripada iklan raya Petronas.

Friday, July 11, 2014

Kasih Isteri Membawa Ke Syurga

Fuhh tajuk dah macam novel cinta Melayu yang meletup dan bakal dijadikan siri televisyen pula. Hai apa khabar semua? Bagaimana dengan penyakit gastrik anda yang hanya muncul pada bulan puasa? Semoga cepat sembuh. Semalam lepas sahur, aku tengok Argentina vs Belanda kakaka padan muka #LouisVanGagal. Dah habis match aku pun berzikir sebelum solat subuh berjemaah di surau. Astaghfirullahalazim menipu kan berdosa so ayat sebelum ni kira batal.

Anyway semalam aku masuk kerja petang, tapi aku tak tidur balik lepas sahur sebab aku dah berazam untuk menjadi produktif dengan membantu isteri membuat kerja rumah. So di saat kedengaran bunyi kokokan ayam, aku sudah berada di luar rumah membersihkan kandang Megatron. Lepastu aku pergi buang sampah. Lepastu aku siram pokok pegaga yang bini aku tanam. Akhir sekali aku dengan tabah membasuh kain yang berlonggok di dalam bakul. Kedengaran seperti suami idaman kalian bukan? Yelah bukan senang nak cari suami kacak tapi rajin buat kerja rumah.

Namun begitu di sebalik kerajinan yang ditokok tambah itu, aku tak sangka akan berlaku satu tragedi yang bisa meremukkan hati. Walaupun segalanya berjalan lancar di waktu pagi, janganlah kita sangka yang semuanya akan menjadi indah di waktu tengahari. Sesudah mesin basuh memberikan isyarat yang dia dah habis spin, aku pun bukalah penutup mesin basuh untuk menyidai kain. Tiba-tiba darah aku berderau. Peluh sejuk mula membasahi dahi. Tangan aku terketar-ketar memasukkan tangan mencapai sesuatu.....


OH EM JI. KENAPA BAJU KURUNG BINI AKU JADI MACAM PRETZEL AUNTIE ANNE? PERSOALAN YANG LEBIH TEPAT ADALAH, KENAPA AKU PERGI MASUKKAN BAJU KURUNG SUTERA KE DALAM MESIN BASUH?? APA YANG AKU NAK BUAT NI? Dalam fikiran aku ada beberapa pilihan:

1) Gosok baju tersebut sehingga pulih.

2) Hapuskan bukti, which means kena tanam kain baju kurung tu sekali.

3) Cepat-cepat pergi beli baru, tapi tu baju tempah so kantoi la kalau aku tanya beli kain tu kat mana dan minta ukuran badan semua.

Kalau cerita aku ni dijadikan cerekarama, saat aku tengah cemasla Datillah akan pulang ke rumah kan. Memang itulah yang berlaku. Aku tiada pilihan lain melainkan berterus-terang di samping bagi hint nak salahkan isteri aku sebab tak pesan yang jangan basuh baju kurung tu guna mesin basuh. Surpisingly, isteri aku tak marah. Dia hanya tergelak mendengar penjelasan aku. Memang misteri ni selalunya dia dah amuk baling pinggan semua. Ok ok ezajerit. Berkali-kali juga aku minta maaf, tapi dia hanya gelak je. Begitulah kasih seorang isteri terhadap suami. Cinta isteri memang membawa ke syurga. Oh I lap you sayang.

Lepas beberapa ketika isteri aku kata, aku kena ganti baju tersebut dengan Jovian Mandagie. Patutlah tak marah.

Wednesday, July 9, 2014

Brazil vs Germany

Apakah persamaan antara Brazil dan Manchester United?


Ok ok satu lagi jenaka.


Jadi pasukan manakah yang anda ramalkan akan bertemu Jerman di Final? Siapakah yang akan menjadi juara? DI MANA JOE JAMBULLL? Ala orang tua je kenal Joe Jambul ni.

Friday, July 4, 2014

Mengkaji Tabiat Manusia di Bazaar Ramadhan

Hai apa khabar semua? Bagaimana dengan puasa anda? Kalau anda ada port baik untuk curi-curi makan, kongsilah dengan saya di bahagian komen (ayat perangkap). Anyway, sudah 5 hari kita berpuasa, sudahkan anda menjejakkan kaki ke bazaar Ramadhan? Saya baru pergi sekali kelmarin. Rata-rata saya tengok semua sudah naik harga. Air tebu sampai 5 ringgit aku husnuzon jela kan dapat jug dia sekali. Sambil berjalan-jalan di bazaar Ramadhan, kita dapat melihat ragam orang sekeliling sekaligus dihafal dan diezajerit untuk dijadikan satu entri di blog ini. Ayuh teruskan membaca.

1) Gaya berjalan boyband

Kadang-kadang orang terlupa yang mereka berada di bazaar Ramadhan dan bukan sesi pembikinan klip video Backstreet Boys, itu yang mereka jalan 5 orang sebaris secara melintang dan slow motion tu. Kalau main lagu 'I Want It That Way' ke 'Quit Playin' Games With My Heart' ke ditambah pula dengan efek angin meniup rambut sepoi-sepoi bahasa, huii memang bergaya lah. Kalau kita berjalan ke arah mereka, memang tak boleh tembus kerana ikatan persaudaraan mereka kuat. So kita kena mengelilingi mereka untuk ke arah yang bertentangan. Apapun kira nasib baik jugakla mereka buat gaya Backstreet Boys, kalau mereka berjalan gaya kumpulan Rabbani dulu-dulu sampai 20 orang sebaris haa kan lagi susah.


2) Majlis gathering dan reunion

Bazaar Ramadhan bukan saja menjadi tempat untuk membeli ayam golek, malahan dijadikan tempat untuk membuat gathering setelah lama tidak berjumpa. Semuanya memang tidak dirancang. Masa kau tengah beratur nak beli Roti Wak Jono(Roti John versi Jawa) tiba-tiba kau nampak wajah yang kau kenali, masih tak hensem seperti dahulu, semua pun hampir sama kecuali perut. Kau pun jerit la panggil nama dia. WOI KHAIRUL AFANDI! WOI SHUHUD! Lepastu buat salam gaya sep sep bang bang one two juz di tengah jalan sambil mengimbas kenangan lama di zaman persekolahan. Lepastu datang pulak ahli-ahli kumpulan yang secara kebetulan membeli-belah di bazaar yang sama lalu membentuk satu bulatan besar di tengah jalan, bergelak tawa tanpa sebarang duka. Sekarang ni musim tanah runtuh kang berlaku sinkhole habis tenggelam mereka dimakan bumi secara serentak.

3) Pemakaian tidak menepati piawaian

Syukur Alhamdulillah tak nampak lagi makcik yang pakai baju kelawar nampak ketiak dan perut berlipat berjalan-jalan di bazaar Ramadhan. Tak betul lah kalau nak kata bulan Ramadhan je kena pakai bersopan lepastu bulan lain kau boleh keluarkan sebelah payu sambil berjalan kan. Tidak! Haritu gambar Lisa Surihani dan Hanis Zalikha berbaju kurung ayu menjadi viral di laman sosial, diharapkan menjadi ikutan buat gadis-gadis agar sejuk mata kami para jejaka memandang. Astaghfirullahalazim sepatutnya kita bukan saja mesti puasa makan dan minum, mata kena jaga juga. Lower your gaze brother. Tapi biasalah remaja hipster sekarang pergi pasar pun nak dressing Wak Doyok. #ElehDiaYangPakaiKauYangPanas

4) Cinta IT, Sayang IT


Di zaman teknologi maklumat ini, memiliki telefon pintar adalah wajib, kerana dapat menghubungkan kita dengan rakan taulan dan saudara mara di serata dunia melalui laman web sosial. Itu yang masa kau tengah jalan kat kiri kanan menjinjing makanan tiba-tiba terpaksa buat brek mengejut sebab orang depan kau tiba-tiba berhenti. Oooo ada notification orang retweet tweet dia. Sambung jalan 5 langkah, kena brek lagi, kali ini sebab ada dapat Whatsapp daripada nenek dia suruh beli rokok Gudang Garam. Jalan lagi 5 langkah, wahh cantiknya suasana ni dengan komposisi cahayanya lagi, dia pun keluarkanlah monopod untuk berselfie di tengah-tengah kesesakan untuk dimuat naik ke Instagram. WHAT THE WHATTTT. Sekarang ni tunggu video orang yang bawa GoPro pergi bazaar Ramadhan je ni.

5) Ikut nafsu lesu

Walaupun shaiton telah diikat di bulan Ramadhan ini, kita masih memiliki nafsu serakah. Gadis-gadisla yang lebih menderita dalam hal ini kerana mereka ada 9 nafsu seperti nafsu makan, nafsu beg tangan, nafsu kasut tumit tinggi, nafsu kot bulu beruang, nafsu selfie, nafsu terhadap Channing Tatum dan 3 jenis nafsu lagi yang aku dah lupa. Bila kita berpuasa lepastu pergi bazaar Ramadhan, nafsu dia jadi lain macam. Semua benda nampak menarik termasuklah lurah makcik jual kuih Akok tu Astaghfirullahalazim. Konon-konon nak main cabaran 'belanja bawah 10 ringgit' di bazaar tetapi impian itu lenyap apabila ternampak peha seksi berkilat......ayam madu, bukan makcik jual kuih tadi lah. Tapi masalahnya bila balik rumah time azan, terus teguk air tebu segelas lepastu dah rasa kenyang nak arwah. Gendang gendut tali kecapi, kenyang perut terawih tak pergi. So makanan tadi kena buangla sebab nak sedekah kat homeless ke apa sekarang dah tak boleh, nanti kena saman pulak.

Begitulah antara tabiat-tabiat manusia di bazaar Ramadhan. Jika anda ada perasan tabiat baik mahupun buruk yang lain, ayuh kongsikan bersama. Kalian selalu pergi bazaar kat mana? Best ke tak? Kat Bangi aku selalu pergi dekat area Wong Solo tu, dia ada jual murtabak singgit OH EM JI MURAHNYA. Tapi beratur panjangla. Ok dah 3-4 baris dah penutup aku ni cukup la kot.

Thursday, July 3, 2014

#RamadhanPickuplines 2




Percayalah, tiada gadis yang mampu menangkis pickupline di atas.

So sepanjang bulan puasa ni kau nak update pickupline je ke Faizal? Mungkin. Daripada update benda-benda yang lagha....wait ayat di atas kira lagha la kan. Harap tak gunakan untuk memperdayakan gadis-gadis melakukan perkara yang berdosa. Shaiton sudah diikat jadi janganlah jadi seperti shaiton yang terlepas. Sedikit tazkirah di situ. Assalamualaikum.

Sunday, June 29, 2014

#RamadhanPickuplines



Teknik mengurat ini sesuai untuk diaplikasikan jika anda still belum boleh move on dan masih menyimpan perasaan terhadap bekas makwe.

Selamat berpuasa semua! Kongsikan #PickuplineRamadhan anda juga!

Thursday, June 26, 2014

Ejaan di Bulan Ramadhan

Hai apa khabar semua? Tengah tengok Piala Dunia ke? Padan muka kalian Italy dah terkeluar. Padan muka Chiellini juga kena gigit dengan Suarez. Tapi kita kasi can la kat Suarez menggigit, sebab minggu depan kan dah puasa. Kita tahu bulan puasa dah hampir tiba apabila makcik-makcik di pejabat asyik paksa kita rasa kuih raya buatan mereka. Tak apa, kau pagut je sample yang mereka beri sampai kenyang berulang kali tanpa membeli.

Anyway, bila tiba bulan Ramadhan, sesetengah daripada orang kita akan mula menyebut istilah-istilah unik menggunakan ejaan Melayu yang telah di 'Allughatul Arobiyah' kan. Di bulan lain eja macam biasa, cuma time bulan puasa je nak tergeliat lidah apabila menyebutnya ataupun mengejanya di laman sosial. Di sini saya akan mengajar anda cara mengeja istilah tersebut dengan betul agar anda boleh kekal menjadi kool dan tidak culture shock pula nanti. Ayuh teruskan membaca.

1)

Ejaan biasa: Buka puasa
Ejaan puasa: Ifthor

Apa akan jadi kalau Thor buka puasa? Jadilah IfThor hahaha kelakar betul jenaka aku ni.

2)

Ejaan biasa: Doa
Ejaan puasa: Du'a

Sat'u. Du'a. Tig'a. Empa't. Lim'a

3)

Ejaan biasa: Solat
Ejaan puasa: Salaah

Salaah siapa sering ditanya? Salaah mereka atau kau saja uwoo uwooo (lagu KRU, Salaah Siapa)

4)

Ejaan biasa: Terawih
Ejaan puasa: Taraweeeeeeeh

Bulan puasa kita akan melihat ramai gadis-gadis mengambil selfie sambil bertelekung di Instagram dengan caption "Done with taraweeeeeeeh :') "

5)

Ejaan biasa: Sahur
Ejaan puasa: Suhooooooooor

Ejaan suhooooooor itu sendiri masih boleh diterima akal, tetapi apabila kau membunyikannya di mulut rasa nak bagi gigitan Suarez pula. Bayangkan bila housemate kau kejut sahur, "Wei Shuhud, bangun suhoooooooooor" eiii geramnya aku.

6)

Ejaan biasa: Kurma
Ejaan puasa: Tamar

Penggunaan tamar di sini adalah untuk mengelakkan daripada berlakunya salah faham apabila adik kita pergi PARAM tanya kita nak buka puasa apa, lepastu kita jawab kurma. Kita maksudkan ayam masak kurma tu tapi adik kita pergi beli kurma Yusuf Taiyoob pula. Sebab itulah kena guna istilah Tamar masa bulan puasa.


7)

Ejaan biasa: Dunia
Ejaan puasa: Dunya

Oh DUNYA ini penuh kepalsuan Oh mungkinkah tiada keikhlasan..... (Janji Manismu - Aishah)

Begitulah antara ejaan Melayu yang diarabkan hanya pada bulan puasa. Ada lagi tak contoh lain yang anda sering nampak di laman sosial ketika bulan puasa? Boleh kongsikan di ruangan komen. Tapi tak kisahlah anda eja macamana pun, asalkan anda berpuasa penuh ye tak? Untuk semua pembaca gadis, dah habis ganti puasa ke? Mmm kalau ada jejaka ajak anda lunch tapi anda tak berminat sebab dia tak kacak, boleh guna alasan "ganti puasa" so takdela hati dia remuk sangat. Selamat berpuasa!

Saturday, May 24, 2014

Inspirasi Baju Emma Maembong di Anugerah Bintang Popular Berita Harian

Power betul designer dia ni. Aku nak design baju raya aku macam ni la nanti.



Kalian tak tengok ke rancangan anugerah ni? Ok dah dah aku nak sambung tengok #ABPBH2013 sambil memgumpat artis lain pula.

Tuesday, May 20, 2014

Resepi Rendang Daging Istimewa

Hai apa khabar puan-puan dan surirumah di luar sana? Sejak saya asyik menonton saluran 727 Food Network di Astro, skil masakan saya semakin hebat dari hari ke hari. Untuk menambah lagi ilmu di dada, saya sering melawat blog gadis-gadis untuk mempelajari tips-tips kulinari serta resepi-resepi baru untuk dicuba. Berdasarkan pemerhatian umum, gadis-gadis urban lebih banyak mengaplikasikan resepi barat dalam hidangan mereka. Bagi saya, anda belum cukup handal memasak kalau setakat tunjuk cara nak buat Smoked Salmon ataupun Spaghetti Aglio Olio Peperoncino. Buat penkek ataupun sandwich pun tak kira. Kehebatan memasak sebenar digambarkan melalui masakan Melayu asli sejak turun temurun.


Oleh itu, hari dengan riaknya saya ingin mengajar anda bagaimana anda boleh menikmati hidangan Rendang Daging Istimewa di mana resepi ini telah diturunkan oleh nenek moyang kita sejak zaman Neolitik lagi. Gadis-gadis sila tumpukan perhatian, kerana selepas ini suami anda (ataupun pakwe jika anda bersekedudukan) akan lebih sayang kat anda kerana mereka nak juga makan makanan Melayu sekali sekala. Gambar di atas ni adalah hasil air tangan saya. Nampak simple, tetapi rasanya lazat sehingga menjilat dinding. Ayuh sarungkan apron anda, dan mari teruskan memasak.

Ramuan (untuk 2 orang makan):

150g daging lembu yang telah dipotong kecil. Jika nak lebih istimewa, anda boleh gunakan daging babi kalau tak kisah halal haram.
100 ml Santan
2 biji Bawang merah dan bawang putih dipotong halus
Minyak kelapa sawit
Lengkuas
Kerisik
Asam jawa
Garam secukup rasa
Daun kunyit

Cara-cara memasak:

1) Gaulkan semua ramuan tadi ke dalam satu bekas, dan masukkan ke dalam ketuhar gelombang mikro selama 2 minit.

2) Hidang dengan nasi.

Amacam kagum tak? Dengan Brahim's anda kini boleh berpura-pura handal masak masakan Melayu. Kahkahkah aku lapar tadi tapi malas nak keluar beli makanan. Korek-korek almari, ada pulak pek Rendang Daging Lembu Brahim's yang mama aku beli sebab dia pergi bercuti di Eropah tempoh hari. Serius mudah kau buka plastik dia, masuk dalam pinggan lepastu panaskan. Bila dah lapar memang lazat la rasa dia kan. Masa inilah anda boleh buat mak mertua kagum. Macam-macam lauk ada. Kalau tak mau rendang daging, ada banyak lagi hidangan lain seperti sambal ikan bilis, kari kambing kau nak nasi lemak pun ada. Terima kasih Brahim's! Doakan agar tak cirit-birit jela nanti.


Tapi nak jelaskanlah kat sini walaupun masak rendang pakai cheat code tapi at least nasi aku masak sendiri ok satu pot. Senang je masak nasi kau basuh beras, ukur paras beras dengan jari, lepastu gunakan ukuran yang sama untuk menambah air dari permukaan atas beras. YOU'RE WELCOME. Ok, jumpa lagi kita dalam sesi memasak bersama Abang Faizal di masa hadapan. Selamat mencuba!

Friday, May 16, 2014

Mengenali Jenis-Jenis Guru Sekolah (versi 2014)


Hai apa khabar semua? Hari ini merupakan Hari Guru. No saya tidak akan copy paste kisah guru popular Cikgu Suraya pada entri ini, kerana semua orang sudah tahu kisah Cikgu Suraya. Sebaliknya saya akan mengimbas kembali tentang jenis-jenis guru yang wujud semasa zaman persekolahan kita. Eh kejap ada ustaz yang cakap Hari Guru ni haram ke tak? Ada? Tiada? Ok boleh teruskan membaca.

1) Guru Disiplin

Semua sekolah ada Guru Disiplin. Guru disiplin selalunya terdiri daripada Ustaz ataupun warden asrama. Guru disiplin mampu menimbulkan rasa gentar dan gemuruh di dalam diri apabila kita bertentang mata dengan mereka walaupun kita tidak bersalah kerana terdapat rotan yang tersisip macam pedang samurai. Guru disiplin juga merupakan guru yang paling dibenci oleh kebanyakan pelajar. Sekadar kereta dicalarkan dengan melukis organ reproduksi mungkin perkara biasa, tetapi di sekolah aku, ada pelajar pailang yang bertindak dengan lebih ekstrim selamba je terbalikkan van dia. Aku turut hangin dengan guru disiplin aku kerana dia merampas kaset Nirvana: From the Muddy Banks of the Whiskah aku walaupun aku dah sorok dalam stokin.

Guru disiplin juga gemar 'mengaibkan' pelajar yang mengalami masalah disiplin di khalayak ramai. Masa perhimpunan, mata mereka liar memerhatikan pelajar yang memakai songkok laju je dicabut songkok mereka sebelum memotong ekor dan memagut rambut pelajar sehingga tobek dengan sengaja. Kalau kantoi hisap rokok di tandas, pelajar tersebut akan dibawa dari kelas ke kelas untuk ditayangkan dengan rokok masih terlekat di bibir. Guru disiplin anda bagaimana pula?

2) Guru Letih

Semasa mengajar, guru-guru sebegini hanya menggunakan satu nada yang mendatar, muka tidak berekspresi dan berjalan bagaikan zombie versi Walking Dead. Kami mengesyaki guru ini mengalami masalah rumahtangga, ataupun rumahnya tiada tangga kena panjat tiang ataupun asyik berparkour tu yang letih tu. Keletihan di rumah dibawa ke sekolah mempengaruhi gaya pengajarannya. Kalau mereka mengajar subjek Bahasa Malaysia ataupun sejarah ahh pasti terlena kita dibuatnya.

Itu dulu, sekarang ni dah 2014 dah ada macam-macam supplement pemberi tenaga yang guru-guru lain jual seperti Shaklee Alfalfa, D'herbs pengetat rahim mahupun air Al-Khodafi yang telah dibacakan 30 juzuk, maka patutnya tiada lagi masalah keletihan. PM best price please.

3) Guru Predator Seksual


Guru predator seksual ni ada physical features yang ketara. Dengan perutnya yang boroi serta misainya yang nipis seperti Littlefinger, dia sering membuat gangguan seksual kepada pelajar terutamanya ketika subjek Pendidikan Jasmani dan Kesihatan. Gangguan seksual di sini tidaklah bermaksud dia menjadi pervert secara terang-terangan dengan menyeluk payu dara gadis sunti ataupun membuat buttslap bagi memberi semangat kepada pelajar lelaki, tetapi melalui gaya komunikasinya. Contohnya, ketika mengajar murid-murid membuat tekan tubi, selamba sahaja dia membuat reference kepada gaya persetubuhan bersama isterinya. Pasti secara automatik kita akan terbayang wajahnya setiap kali menonton pornografi dan nak seluk tangan ke dalam seluar.

Zaman sekolah, kita mungkin masih naif dan tak tahu maksud 'sexual harassment', jadi mungkin banyak ungkapan berunsur seksual yang dilemparkan oleh guru jenis ini tetapi kita anggap komen tersebut harmless. Contohnya:

"Mmm seluar awak tempah kat Cantona 7 kan? "Bawah" berapa inci?"

"Mmm awak nampak comel dalam tudung ni. Mesti lagi comel kalau pakai tudung 3 layer ni mmm"

Ada jenis yang lebih daring dia asyik-asyik nak buat spot check mencari barang-barang terlarang dan acapkali menfokuskan cariannya di tempat-tempat tersorok seperti dalam bra dan kain.

4) Guru Subur

Kita semua ada guru yang mengandung tiap-tiap tahun. Mungkin ini hanya kebetulan, tapi di sekolah aku guru subur ni mesti mengajar subjek Kemahiran Hidup Ekonomi Rumahtangga. Masa sambutan Hari Guru, semua guru ada kecuali guru KH aku tu sebab dia tengah berpantang kat kampung.

5) Guru Ganti Yang Comel

Kita harus berterima kasih kepada guru subur di atas kerana tanpa jasa mereka, guru ganti yang comel tak akan membuat kemunculan. Guru ganti ini semuanya masih muda dan segar dari Institut Perguruan melengkapkan praktikal mereka. Guru-guru ini selalunya tidak diambil serius dan segala kerja sekolah pasti tidak akan dihantar terutamanya untuk subjek pendidikan seni.

Tapi kalau jenis yang comel macam Jessica Alba tu perghh terus handal kita membuat Teorem Pythagoras siap sukarela nak tunjuk jalan penyelesaian di papan hitam. Ada juga yang buat-buat bodoh mengharapkan sesi one on one bersama guru comel, especially dalam kelas pendidikan seni masa buat art guna kentang mengharapkan tangan guru yang jejarinya runcing itu memimpin ke jalan yang benar dan lurus.

6) Guru Bahasa Inggeris Yang Angkuh dan Bergaya

'Kasta' guru bahasa Inggeris ini selalunya tinggi sedikit berbanding guru lain. Mereka pasti tidak sebulu dengan Ustazah kerana perbezaan mazhab dan jenis muzik yang diminati. Ustazah minat kumpulan nasyid Far East guru BI minat Far East Movement. Gaya pemakaian mereka selalunya lebih banyak mendedahkan aurat ringan. Kalau pakai tudung pun pakai ala-ala kak Rosmah yang terkeluar jambul di hadapan. Warna rambut mesti keperang-perangan, kasut tumit tinggi 5 inci dari jauh dah dengar dia jalan keletak keletuk, lepastu bila bercakap habis keluar aksen Amerika beliau.

7) Guru Ip Man (Guru JDT bagi sesetengah kawasan)

Guru Ip Man ialah guru yang mudah meninju ataupun menampar anak muridnya tanpa banyak bicara menggunakan gaya Wing Chun. Berbeza dengan perwatakan Ip Man yang tenang, guru ini pula memang 'short fuse' murid tersalah langkah sikit sahaja terus ditamparnya. Kadang-kadang mereka akan membaling pemadam papan hitam untuk mengejutkan kita dari tidur.

Guru Ip Man juga dikenali sebagai guru JDT di sesetengah kawasan kerana jika anda cari pasal dengan mereka, mereka akan bawa anda ke lorong-lorong gelap sebelum meninju anda di perut. Takpun masa tengah ada perlawanan bola baling ataupun bola sepak peringkat sekolah, jika keputusan tidak berpihak kepada sekolah anda mereka tidak agak teragak-agak untuk menumbuk pengadil serta jurulatih pihak lawan.

Begitulah antara jenis-jenis guru yang terdapat di sekolah saya. Sekolah anda bagaimana? Adakah anda pun ada jenis-jenis guru seperti yang tertera di atas? Ayuh kongsikan bersama. Apapun saya ingin mengambil kesempatan ini untuk mengucapkan Selamat Hari Guru buat semua guru yang pernah mengajar saya kerana tanpa bimbingan, tunjuk ajar serta jasa mulia anda semua, saya pasti sudah hanyut merempit dan meragut beg tangan orang tua. Happy Teacher's Day!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...