Sunday, October 31, 2010

Pengaruh Facebook Di Dalam Percintaan

Fesbuk memainkan peranan yang besar di dalam kehidupan seharian. Fesbuk kini dijadikan medium utama untuk menggantikan setiap interaksi sebenar sesama manusia. Nak tanya khabar tak perlu call atau hantar SMS, cukup sekadar dengan menulis 'sup bro' di Wall rakan anda. Kalau ada masalah emosi, tak perlu jumpa psikiatri, cukup sekadar mengambil kuiz personaliti yang berlambak-lambak di Fesbuk. Kalau nak belajar menjadi Ah Long ataupun bercucuk tanam, Fesbuk bersedia membantu dengan applikasi Mafia Wars ataupun Farmville. Sedar ataupun tidak, Fesbuk kini telah menguasai kehidupan kita secara menyeluruh.


Pengaruh Fesbuk di dalam percintaan juga dapat dilihat dengan ketara sekali. Berdasarkan kajian mendalam yang dilakukan, ayuh kita kaji bagaimana Fesbuk boleh mempengarui percintaan kita.

1) Gambar profile yang sama

Tatkala dibakar api cinta, segala-galanya hendak dilakukan bersama berdua. Kalau pergi ke kompleks membeli belah, kita mesti pakai baju yang matching dengan teman kita. Nak lagi kool beli 'couples t shirt' tu yang apabila kita berpelukan maka terbentuklah lambang cinta yang utuh. Konsep yang sama juga digunakan di Fesbuk di mana pasangan bercinta akan menggunakan gambar profile yang sama bagi menunjukkan yang mereka sedang dilamun cinta. Usah peduli apa orang kata, mereka tidak rasa apa yang kita rasa kan?

Namun begitu krisis boleh berlaku apabila salah satu pihak menukar gambar profile tanpa mutual consent. Adakah itu bermakna mereka tidak bersama lagi? Adakah itu bermakna yang cinta mereka sudah tiada passion? Hik hik hik.

2) Berkongsi akaun Facebook

Ini selalunya berlaku kepada pasangan telah berkahwin. Dulu-dulu suami dia berlagak macho taknak membuat akaun Fesbuk. Yela kata macho badan ada tatu pakai buang, dengar muzik sembah syaitan memang tak kenalah kalau ada akaun Fesbuk bukan? Tapi manusia boleh berubah demi cinta. Mula-mula dia macam tak rela apabila si isteri mencadangkan yang mereka menggabungkan nama mereka dan memiliki akaun Fesbuk bersama-sama. Namun setelah terkena penangan Cafe World mahupun applikasi Poke! yang kini sudah dilupakan, si suami pula yang eksaited lebih. Habis dikuasainya Fesbuk itu dengan menghantar komen-komen berunsur seksual kepada kawan-kawan lain. In the same time, status 'macho' masih intact kerana secara teknikalnya, dia tiada akaun solo Fesbuk.

Namun begitu, kekeliruan mungkin berlaku kepada pengguna Fesbuk yang lain. Kawan-kawan si suami kini terpaksa berhati-hati dalam menyampaikan mesej berbaur seksual kerana tidak mahu si isteri tersalah faham yang kata-kata perangsang (pun intended) itu ditujukan kepada mereka. Krisis rumahtangga mungkin berlaku dan paling teruk, tuntutan fasakh juga mungkin akan dilakukan oleh isteri akibat terdapat banyak makwe hangat yang menambah si suami sebagai rakan.

Satu lagi disadvantage berkongsi profile bersama isteri adalah boleh menyebabkan kita dipersendakan rakan-rakan apabila dituduh melakukan sesuatu perkara yang kita tidak lakukan. Walaupun kita menggabungkan nama suami dan isteri, Fesbuk masih menggunakan first name sebagai rujukan dalam setiap aktiviti. Contohnya, apabila isteri kita 'Like' sesuatu perkara yang feminin, nama pertama (in normal cases, nama suami) yang akan dipaparkan. Sila klik untuk membesarkan gambar di bawah. Memang disturbing sekali apabila anda membacanya di News Feed walaupun kita memang tahu bukan si suami yang buat. But still, kita akan buat-buat mengeji juga just for fun. Hik hik hik.



3) Facebook deactivation

Kita boleh melihat kejayaan ataupun kegagalan sesebuah percintaan itu berdasarkan status perhubungan pasangan itu di Fesbuk. Tatkala segalanya indah dan kentut pasangan pun bau wangi, kita boleh lihat status 'In a relationship'. Ketika si pakwe ini terlupa tarikh ulangtahun percintaan bulan ke-3, dia letak pula status 'It's complicated'. Yang paling teruk, letak status 'Single' terus tanda tiada berguguran bunga-bunga cinta.

Tapi sekarang ni ada trend baru. Pihak yang kecewa ataupun yang mengecewakan akan deactivate akaun Fesbuk mereka terus kerana tidak mahu berdepan dengan realiti ataupun mahu segera move on. Mungkin terus deactivate sebab tak sanggup nak delete gambar berpelukan bukan mahram yang disertakan dengan caption janji sehidup semati ke pintu syurga. Kita pun tertanya-tanya di manakah hilangnya kawan kita yang sorang ni. Apabila melihat pihak yang satu lagi mula memaparkan lagu-lagu break up dan ayat-ayat puitis Fin Jamil, barulah kita faham. Namun oleh kerana kita tidak tahu cerita, pihak umum akan membuat assumption sendiri tentang mengapa kita deactivate Fesbuk; cakap kita kena buatan orangla, cakap kita tak mampu bayar bil letrikla macam-macamlah orang kata. Biasalah orang Melayu kan gemar mengadu domba. Tapi sebenarnya ramai je orang yang deactivate Fesbuk buat sementara terutamanya ketika hendak menghadapi peperiksaan Sains Aktuari.

4) Ringan-ringan di wall


Ok ringan-ringan mungkin sekadar exaggeration aku. Aku tak pernah nampak lagi perbualan begini di wall pasangan bercinta:

Shuhud: Sayang you pakai baju apa?

Fandi: Emm I am not wearing anything....uhhh

Shuhud: Emm yeah I like that bitch. I pakai thong kaler pink yang you belikan...

Fandi: uhhhh that is so seksi. nak seluk tangan pleaseeeeee

Shuhud: Sila menyalak ghairah terlebih dahulu ouuu ouuuuu


Ok aku hentikan di situ sebelum korang pula yang menyeluk tangan. Itu contoh sahaja. Apa yang berlaku sebenarnya adalah penukaran ayat-ayat jiwang di wall yang boleh membuatkan orang lain muntah darah ataupun bak kata Google Translate, vomit blood. Selalunya kanak-kanak yang baru bercinta yang melakukan aksi sebegini kerana merasakan dunia ini indah milik berdua. Semua benda dia boleh relate dengan teman mereka. Hari-hari duduk letak lirik lagu Bruno Mars kat awek dia. Hari-hari hantar bunga maya kepada jejaka dia.

Sesungguhnya apa yang ditulis hanyalah sekadar hiburan semata-mata. Gadis-gadis jangan terus terkeluar darah haid pula akibat terasa kerana anda dan teman lelaki anda memakai gambar profile yang sama. Banyak lagi sebenarnya pengaruh Fesbuk di dalam percintaan kita tapi aku buat-buat malas nak taip. So bagaimanakah Fesbuk mempengaruhi percintaan anda?

Kesempatan ini digunakan untuk mengucapkan selamat hari jadi kepada Mizah isteri Apai (30/10/2010). Semoga skill memasak dan mengemas rumah kau akan bertambah hebat selari dengan pertambahan umur. Amin.

Thursday, October 28, 2010

Mengenali Jenis-Jenis Pujian Terhadap Gadis (versi Google Translate)


Setelah aku membaca komen Zati Hazira dalam entri di bawah, aku terus membuat eksperimen untuk mengetahui kejituan applikasi Google Translate. Aku telah mentafsir entri Mengenali Jenis-Jenis Pujian Terhadap Gadis sepenuhnya kepada bahasa Inggeris dan hasilnya menyebabkan aku tergelak sehingga terkeluar mee dari hidung, literally. Oleh kerana aku memang sedang ketandusan idea untuk mengemaskini blog dengan entri keji, aku hanya mengambil jalan mudah dengan memplagiat hasil daripada tafsiran itu ke dalam laman blog ini. Ayuh kita kaji kehebatan Google Translate ini.

Ayat sebenar:

Mengikut satu survey yang dijalankan oleh majalah Anjung Seri baru-baru ini, mereka telah berjaya mengenal pasti 3 perkara yang gadis-gadis mahu dengar daripada lelaki:

1) Pujian
2) Pujian
3) Pujian

Ayat tafsiran:

According to a survey conducted by the magazine Porch Series recently, they have managed to identify three things that the girls want to hear from the man:

1) Compliment
2) Compliment
3) Compliment


Well hasilnya masih acceptable, walaupun aku dah histeria dah Anjung Seri jadi Porch series. Kita sambung dengan ayat-ayat pilihan di bawah.

-------------------------------------------------------------------

Ayat sebenar:

3) Pujian bajet romantis

Pujian-pujian ini selalunya diplagiat daripada laman-laman ungkapan cinta seperti Romantic-Quotes.com untuk ditulis di dalam kad ulangtahun percintaan. Orang lain dengar pasti muntah darah. Kata-kata sebegini secara jujurnya mustahil untuk diungkapkan on the spot, melainkan anda telah menghafalnya terlebih dahulu. Pujian cinta ini dijamin dapat membuatkan gadis-gadis terawang-awang di udara yang pasti menjadi modal perbualan bersama gadis-gadis lain dalam sesi girls talk mereka. Namun begitu ada juga jejaka yang sekadar menggunakan teknik pujian ini untuk mencairkan hati gadis-gadis sebelum menyeluk tangan ke dalam baju mereka. Sila kaji contoh-contoh di bawah:

a. Sememangnya ku sedar dan tahu tiada wanita di dunia setandingmu.

b. Thousands of stars are in the sky but you are the one in front of my eyes

c. When I see your face, there’s not a thing that I would change. Cause you’re amazing, just the way you are.

Ayat tafsiran:

3) Compliment budget romantic

Acclaim and is often imitated from sites such as the romantic expression of love-Quotes.com to be written in the romantic anniversary card. Other people would listen to vomit blood. These words frankly impossible to be expressed on the spot, unless you have memorized them beforehand. Compliments are guaranteed to make love with girls-awang overlay that is sure to be on the air capital of the conversation with other girls in the session they talk girls. However there is also a man who only uses this technique to compliment the girls hearts melt before menyeluk hands in their shirts. Please review the examples below:

a. Of course I realize and know that no woman in the world setandingmu.

b. Thousands of stars are in the sky but you are the one in front of my eyes

c. When I see your face, there's not a thing That I Would change. Cause you're amazing, just the way you are.


-------------------------------------------------------------------

Ayat sebenar:

4) Pujian tidak bertapis

Pujian seperti ini memang wajib dielakkan ketika temujanji yang pertama kerana naturenya yang terlalu jujur sehingga boleh membuatkan kita dituduh sebagai pengganas seksual. Pujian seperti ini selalunya dikaitkan dengan pujian berbentuk seksual terhadap fizikal seseorang wanita itu. Selalunya kita pendam dalam hati sahaja tak berani nak luahkan, unless korang memang dah betul-betul kenal dan selesa antara satu sama lain barulah boleh lepaskan sahaja pujian sebegini tanpa perlu disunting. Nampak macam keji tetapi memang itulah yang terlintas di hati. Sila kaji contoh di bawah:

a. Wahh besar dan ranum gila buah dada awak ni. Ayah awak dulu kerja petani ke?

b. Wahh nice ass! (sambil melakukan aksi slap punggung dia sedas dua)

Ayat tafsiran:

4) Praise is not refined

Praise like this is must be avoided during the first appointment because naturenya too honest so we can make sexually charged as terrorists. Praise like this is often associated with sexual compliment on a woman's physical. Usually we only latent in the liver do not dare want to express, unless korang dah was really familiar and comfortable with each other only then can pass this compliment without editing. Looks nasty, but it is what occurred in the liver. Please review the example below:

a. Wahh crazy big and ripe breasts you ni. Your dad used to work the farmers?

b. Wahh nice ass! (Back slap action while he sedas two)


Gila licik aku update blog sekadar copy paste. Hahaha tapi tak mengapa aku memang dasar narcissist gelak baca entri sendiri. Ok apa kata anda pun guna Google Translate untuk tafsir entri di blog anda, lepas tu kongsi bersama agar kita boleh bergelak ketawa beramai-ramai.

Tuesday, October 26, 2010

Mengenali Jenis-Jenis Pujian Terhadap Gadis

Mengikut satu survey yang dijalankan oleh majalah Anjung Seri baru-baru ini, mereka telah berjaya mengenal pasti 3 perkara yang gadis-gadis mahu dengar daripada lelaki:

1) Pujian
2) Pujian
3) Pujian

Memang sudah menjadi fitrah kaum wanita gemarkan pujian dalam setiap aspek tak kiralah dari segi fizikal, skil memasak mahupun gaya memakai tudung. Jika orang lelaki bijak bermain kata-kata umpama bait lagu It's Only Words nyanyian Boyzone, nescaya pujian yang dilemparkan terhadap gadis pasti berakhir dengan persetubuhan halal mahupun haram. Tapi orang lelaki puji perempuan bukan semata-mata untuk bersetubuh, kadang-kadang mereka memang benar-benar maksudkan apa yang diungkap di bibir. Pujian-pujian ini pula boleh dikategorikan kepada beberapa jenis. Bergantung kepada personaliti dan tahap keselesaan gadis-gadis itu dengan lelaki,mereka akan memberi reaksi yang berbeza terhadap jenis pujian yang berlainan. Ayuh kita kenali jenis-jenis pujian yang selalu dilemparkan terhadap gadis.

1) Pujian biasa

Pujian biasa adalah pujian yang paling selamat untuk dilemparkan kepada gadis-gadis, terutamanya jika bertemu janji buat kali pertama. Pujian seperti ini jika diungkapkan tidak akan menggambarkan yang kita ni 'trying to hard' untuk impress gadis-gadis. Gadis-gadis pun tidak boleh 'overthink things' dan mengambil kira pujian ini lebih-lebih sangat sehingga terperasan yang jejaka itu meminati kita kerana ini adalah jenis pujian tipikal dalam kehidupan seharian. Berikut adalah contoh pujian biasa:

a. Eh cantik gelang awak.

b. Emm sedap.

2) Pujian over the top


Jika orang yang kita tidak kenali menghamburkan pujian seperti ini kepada kita, kita pasti akan menyangka mereka ini sekadar bermanis mulut. Pujian seperti ini kedengaran tidak genuine, dan tiada bukti kukuh untuk menyokong pujian sebegini. Namun begitu, hati orang bercinta siapa yang tahu. Mungkin mereka benar-benar maksudkan apa yang diungkapkan kerana cinta boleh membuat kita buta dengan dunia sekeliling. Pujian seperti ini selalunya disertakan dengan analogi yang kedengaran tidak logik dan tidak munasabah. Sila kaji contoh-contoh di bawah:

a. Wow cantiknya bibir awak mengalahkan bibir Jennifer Garner! (fakta sebenar: bibir Jennifer Garner telah diundi sebagai bibir paling hangat di Hollywood)

b. Emmm sedap gila masak lemak cili padi awak ni mengalahkan masakan Chef Wan! (fakta sebenar: korang mana pernah rasa kehebatan masakan Chef Wan)


3) Pujian bajet romantis

Pujian-pujian ini selalunya diplagiat daripada laman-laman ungkapan cinta seperti Romantic-Quotes.com untuk ditulis di dalam kad ulangtahun percintaan. Orang lain dengar pasti muntah darah. Kata-kata sebegini secara jujurnya mustahil untuk diungkapkan on the spot, melainkan anda telah menghafalnya terlebih dahulu. Pujian cinta ini dijamin dapat membuatkan gadis-gadis terawang-awang di udara yang pasti menjadi modal perbualan bersama gadis-gadis lain dalam sesi girls talk mereka. Namun begitu ada juga jejaka yang sekadar menggunakan teknik pujian ini untuk mencairkan hati gadis-gadis sebelum menyeluk tangan ke dalam baju mereka. Sila kaji contoh-contoh di bawah:

a. Sememangnya ku sedar dan tahu tiada wanita di dunia setandingmu.

b. Thousands of stars are in the sky but you are the one in front of my eyes

c. When I see your face, there’s not a thing that I would change. Cause you’re amazing, just the way you are.

4) Pujian tidak bertapis

Pujian seperti ini memang wajib dielakkan ketika temujanji yang pertama kerana naturenya yang terlalu jujur sehingga boleh membuatkan kita dituduh sebagai pengganas seksual. Pujian seperti ini selalunya dikaitkan dengan pujian berbentuk seksual terhadap fizikal seseorang wanita itu. Selalunya kita pendam dalam hati sahaja tak berani nak luahkan, unless korang memang dah betul-betul kenal dan selesa antara satu sama lain barulah boleh lepaskan sahaja pujian sebegini tanpa perlu disunting. Nampak macam keji tetapi memang itulah yang terlintas di hati. Sila kaji contoh di bawah:

a. Wahh besar dan ranum gila buah dada awak ni. Ayah awak dulu kerja petani ke?

b. Wahh nice ass! (sambil melakukan aksi slap punggung dia sedas dua)

5) Pujian halimunan

Ini adalah satu-satunya pujian yang tidak diungkapkan di bibir seorang lelaki. Pujian seperti ini selalunya terhasil daripada tindak balas refleks seorang lelaki apabila berhadapan dengan seseorang gadis yang menarik minat mereka, tak kiralah atas dasar cinta ataupun nafsu. Contohnya, jika ada orang lelaki yang nampak gagah ada at least 4 pack tiba-tiba jadi gagap di hadapan anda, take it as a compliment kerana hati mereka menjadi gemuruh apabila melihat anda. Jika mereka berpeluh-peluh walaupun berada di bawah penghawa dingin, take it as a compliment kerana jantung mereka berdegup kencang dan kadar metabolisma menjadi tinggi lalu merembeskan peluh. Jika anda lihat berlaku pergerakan di dalam seluar seorang jejaka setelah anda mengenyitkan mata atau mengeluarkan suara manja, take it as a compliment or run away kerana dia mungkin berasa ghairah dengan anda walaupun anda tak buat apa-apa sangat.

6) Pujian menjaga hati

Pujian ini tidak akan berlaku dengan sendirinya. Selalunya, gadis-gadis yang akan mencetuskan pujian ini dari mulut lelaki. Pujian ini terjadi setelah kaum wanita meminta pendapat tentang seorang lelaki dan orang lelaki terpaksa mengeluarkan kata-kata berunsurkan pendustaan untuk tidak mengguris hati gadis-gadis. Sila kaji contoh di bawah:

a. Gadis tanya, "Abang, saya nampak gemuk ke?" Jejaka jawab selepas senyap selama 5 saat, "Eh mana ada baju tu yang nampak labuh...."

b. Gadis tanya, "Sayang, betul ke make up saya ni macam bomoh hujan?" Jejaka jawab selepas senyap selama 5 saat, "Eh mana ada awak pakai apa pun memang cantik..."

Anda pasti pernah dihamburkan dengan pujian-pujian di atas bukan? Walaupun terdapat jenis-jenis pujian yang nampak outrageous, itu sememangnya naluri seorang lelaki yang hanya menginginkan yang terbaik buat gadis mereka. Chewah ayat last aku tu macam taktik nombor 3. Gadis-gadis nak guna teknik pujian di atas terhadap lelaki pun boleh juga. Cuma perlu tukar organ wanita kepada organ jejaka. Anyway gadis-gadis memang suka menerima pujian bukan? Hihi.

Monday, October 25, 2010

Mengkaji Tabiat Manusia Ketika Menonton Wayang

Terlanjur kita berbincang tentang wayang hari ini aku mahu bicara pasal wayang lagi. Kelmarin aku pergi menonton The Other Guys bersama Team Bangi. Filem itu memang super lucu dan sesuai ditonton bersama rakan-rakan yang memiliki bentuk organ reproduksi yang sama. Tetapi di dalam kelucuan itu, kami telah diganggu dengan sikap ibu bapa yang tidak menjaga sensitiviti penonton wayang yang lain. Adalah menjadi satu kesalahan moral jika kita membawa anak kita yang masih bayi ke dalam panggung wayang. Lebih-lebih lagi kalau spesifikasi sesuatu cerita itu 18SX. Orang kata kalau nak melentur buluh biarlah dari rebungnya. Kalau terlebih lentur nanti jadi sotong pula anak kita apabila besar nanti jika didedahkan dengan gaya arbok di dalam filem. Tetapi apa yang menjengkelkan adalah apabila ibu bapa hanya membiarkan anak mereka menangis dan membuat baby talk di sepanjang cerita. Nak tinju budak tu sampai senyap pun itu bukannya adik kita. Nak maki mak dia pula tak sesuai kerana orang Melayu harus mengamalkan adat ketimuran yang tinggi. Ibu bapa pun mengapa mahu bawa anak kecil ke panggung at the first place? Kalau takut nak suruh mak mertua jaga, tak payahla nak pergi tengok wayang dan membuat orang lain hilang fokus menonton mendengar dambaan pilu anak korang.

Namun begitu, banyak lagi sebenarnya perkara-perkara yang annoying yang kita lakukan semasa menonton wayang sama ada kita sedar ataupun tidak. Demi menjaga hubungan baik sesama penonton wayang yang lain, ayuh kita kaji perkara-perkara yang boleh membuatkan orang hangin di dalam panggung wayang.

1) Orang yang datang lambat

Aku pasti masuk ke dalam panggung sebelum tayangan bermula. Mengapa? Kerana aku nak tengok iklan alkohol yang lucu. Kerana aku nak tengok trailer filem-filem terbaru. Kerana aku tidak mahu orang lain rasa terganggu. Gila ah tiga ayat aku rhyme. Tatkala kita sudah bersandar malas di kerusi sambil menyilangkan kaki serta membuka sedikit zip seluar (just in case ada adegan menarik), tiba-tiba kedengaran pula suara "exsqueeze me tumpang lalu please". What the what man/woman aku dah berada di zon selesa dah terpaksa pula aku sengetkan kaki ataupun dalam kes-kes berat aku siap kena bangun lagi. Dahla halang aku tengok scene mulut ke mulut di hadapan lepas tu boleh pulak kau pijak kaki aku. Kaki kiri dan kanan pulak tu.

2) Orang yang membolot arm rest/tempat letak air

Jika anda duduk di kerusi biasa, arm rest ataupun tempat anda merehatkan lengan anda seharuskan dikongsi bersama 50-50. Adalah tidak adil jika kau membolot semua tatkala aku kelenguhan dan terpaksa membuat gaya tangan selepas takbiratulihram pula. Tapi kalau tangan kau berbulu lebat takkanla aku nak kongsi kan. Dan how do we actually decide which one of the 'cup holders' tu kita punya? Kita patut ambil yang kanan ke yang kiri? Kalau ambil dua-dua satu isi air coke satu lagi isi popcorn nanti ada orang yang mungkin tak dapat sebab orang selang sebelah pun guna dua bekas juga? Sila rujuk lukisan aku di bawah jika tak dapat bayangkan.


3) Membaca/menghantar mesej pesanan ringkas

Zaman sekarang ni kalau telefon bimbit berbunyi dalam panggung kau pasti akan dicemuh SHHH! secara konvoi. Lagipun mungkin ada iklan yang akan mengingatkan kita agar silentkan telefon bimbit sebelum wayang bermula, so ramailah orang yang ada kesedaran untuk mengelakkan telefon daripada mengeluarkan nada dering lagu orang kulit hitam. Namun begitu, mereka masih lagi membuat satu perkara yang lebih annoying iaitu menghantar SMS di dalam panggung. Sedang asyik kita menghayati aksi emosional Mawi menyanyi bersama Diana Danielle, tiba-tiba mata kita disilaukan dengan cahaya daripada telefon bimbit. Pastilah fokus kita akan teralih kepada sinaran cahaya dan kita pasti akan tertanya-tanya apakah yang mesej yang diterima.

4) Melutut kerusi

Ini selalunya terjadi di pawagam TGV di mana jarak di antara kerusi hadapan dan kerusi belakang amatlah dekat. Kadang-kadang orang belakang tak sengaja pun kaki dah kram lepastu terpaksa huk hak huk mengubah posisi kaki. Itu yang tertendang kerusi kita tu. Sekali dua mungkin tidak sengaja, tapi kini terjadi tuk kali ketiga? Haruskah ke terus bersabar walau timbul rasa curiga?! Kalau korang perasan aku baru sahaja menerapkan lagu KRU DI Dalam Dilemma di dalam entri. Anyway kita tak banyak pilihan paling garang pun kita boleh toleh 90 darjah sambil membuat muka bengis macam kawan sekolah aku Zati Hazira masa tingkatan tiga.

5) Lawak sebentar tadi masih terngiang-ngiang di minda

Ok ini terjadi kepada aku semasa menonton The Other Guys. Pernah tak korang tengok satu cerita tu, kemudian ada satu part tu korang tergelak gila-gila sehingga terkeluar air mazi. Walaupun scene itu sudah berakhir, korang masih tak berhenti-henti gelak walaupun pada hakikatnya scene itu takdelah kelakar sangat sebenarnya. Korang sedaya upaya menahan gelak. Scene kat depan scene serius lepas tu korang tiba-tiba burst into laughter sebab teringat scene lucu tadi.

6) Ringan-ringan di dalam panggung

Ini selalunya dilalukan oleh remaja yang baru kenal erti percintaan. Kalau dah cinta kenalah ringan-ringan bagi menunjukkan kasih sayang. Yelah tahulah dalam wayang tu gelap. Kita tuning-tuning konon-konon cari stesen radio ataupun main joystik bukan ada orang nampak pun ye tak. Tapi kalau dah keluar bunyi dengusan kuda mestilah orang perasan. Langsung kita jadi serba salah nak tengok wayang di hadapan ataupun wayang di couple seat itu. Kalau nak ringan-ringan tak perlulah habiskan RM10. Pergilah ke tempat-tempat yang lebih strategik seperti _______________ (isi pengalaman masing-masing).

7) Pekerja Nepal yang tidak sabar-sabar hendak menjalankan tugas

Ok dulu-dulu aku selalu hangin dekat pekerja wayang sebab diorang selalu buka pintu just before wayang hendak tamat. Kredit pun belum main lagi. Memang potong stim sebab mata kita disilaukan dengan cahaya matahari di luar. Setelah diugut oleh penonton yang pailang, pihak pengurusan kini memastikan pintu tidak akan dibuka selagi wayang belum tamat. Tapi lepas tu datang pula masalah lain. Pekerja-pekerja asing sibuk hendak mengutip cebisan popcorn di atas lantai walaupun aku masih duduk di kerusi. Sebagai seorang geek, kita mahu menanti sehingga kredit habis agar dapat melihat aksi tidak jadi pelakon mahupun scene tambahan seperti dalam filem Iron Man ataupun Hulk. So pekerja Nepal, tolonglah bersabar jangan vakum dulu seluar aku yang ada cebisan popcorn ini.

Antara perkara-perkara lain yang annoying di panggung adalah bunyi orang membuka gula-gula, bunyi pakwe yang bercerita kepada makwenya tentang apa yang bakal berlalu sebab dia dah tengok cerita itu, mahupun orang yang bersin tidak berhenti-henti. Jika anda ada mendapat impak negatif daripada tabiat buruk yang lain di panggung wayang, ayuh kita kongsi dan gelakkan bersama.

Friday, October 22, 2010

GSC vs TGV


Hobi aku selain mengajar tajwid adalah menonton wayang. Setiap minggu, aku pasti akan pergi menonton filem-filem barat mahupun tempatan yang terbaru di pawagam. Menonton DVD cetak rompak tidak memberi kepuasan kepada aku, sama seperti menonton pornografi Jepun 3 bintang. Analogi sahaja, tak bermakna aku tengok porn. Sebagaimana yang anda tahu, dua syarikat pawagam yang paling besar di Malaysia adalah Golden Screen Cinemas (GSC) dan Tanjong Golden Village (TGV). Kedua-dua pawagam memiliki ciri-ciri yang unik tak kisahla yang mazmumah mahupun mazmudah yang membezakan antara satu sama lain. Berdasarkan pemerhatian aku yang menonton wayang setiap minggu, ayuh kita kaji perbezaan GSC dan TGV.

1) Makanan

GSC memiliki kelebihan dalam kategori ini kerana menggunakan khidmat Hotdog 1901 yang panjangnya 6 inci dan bentuknya yang firm. Anda boleh bayangkan benda lain, tiada masalah. Hotdog di TGV pula adalah hotdog yang generic saiz orang Asia dan rotinya pula rasa macam polisterine. Baik kau makan hotdog Abang Ropi depan 7-11 rumah aku tu. Begitu juga dengan popcornnya. Secara general tanpa merujuk kepada lokasi-lokasi tertentu, caramel popcorn di GSC ternyata lebih manis dan rangup. Tapi kalau Corn In A Cup, TGV yang menang kerana rasanya tidak terlalu manis dan tidak terlalu masin. Oh kat TGV ada Chachos kat GSC takde.

Apapun aku nasihatkan agar korang tidak membeli popcorn di GSC Midvalley di kaunter utama di hadapan itu kerana aku pernah nampak tikus berenang di lautan popcorn dalam mesin buat popcorn itu. Sumpah ini bukan fitnah aku tak sempat nak ambil gambar je haritu tak percaya tanya da' Killa.

Pemenang: GSC menang sebab Hotdog besar dan lazat

2) Kerusi

GSC memiliki kerusi yang selesa, tak kiralah kerusi biasa ataupun kerusi ringan-ringan di mana kita boleh menyandarkan leher kita. Kerusi di TGV pula memang gampang sekali di mana anda mungkin akan dijangkiti osteoporosis kerana tiada sokongan leher di kerusi biasa mereka. Eh? Kedudukan di antara kerusi hadapan juga terlalu rapat, so kalau orang yang kaki panjang dan organ reproduksi panjang macam aku ni memang struggle la nak melunjurkan kaki. Orang belakang pulak main lutut-lutut kerusi kita dan ini boleh membuatkan kita hangin.

Pemenang: GSC menang tanpa bertanding

3) Kemudahan membeli tiket secara online

Aku jarang membeli tiket di tempat kejadian kerana malas nak beratur dan takut tak dapat seat yang best so aku selalu beli online sahaja. Lagipun aku tak suka nak berurusan dengan pekerja kaunter tiket yang selalu dibelenggu emosi akibat terpaksa bekerja di hujung minggu. Kedua-dua TGV dan GSC menyediakan khidmat membeli tiket secara online, tetapi jika hendak membuat perbandingan, aku rasa Online Ticketing system GSC lebih baik kerana menggunakan user interface yang bersistematik dan tersusun, senang nak navigate, dan gambar kotak-kotak kerusi dia pun tidak menyakitkan hati.


Interface di laman TGV pula nampak cluttered sebab dia listkan semua panggung, kalau guna dropdown menu mudah sikit. Entahlah itu pendapat aku sahaja. Dan gambar kerusi tidak diletakkan nombor, susah hendak tikam nombor ekor ataupun hendak mengelakkan diri daripada dapat seat nombor sial mengikut kepercayaan masing-masing.


Pemenang: GSC lagi

4) Harga tiket


Aku rasa harga tiket kat TGV murah singgit dua daripada GSC. Cuba kau pergi tengok wayang di GSC Pavilion huiiii memang mahai nak mampuih itu belum kau dapat bil tiket parking kau lagi. TGV juga ada sesi early bird kalau tengok wayang sebelum pukul 12 tengahari dapat diskaun lagi.

Pemenang: TGV pemurah

5) Customer service

Customer service merupakan salah satu KPI yang digunakan untuk menentukan sama ada pekerja di GSC ataupun TGV boleh dapat increment semasa performance review tahunan ataupun dapat cuti di Hari Raya Aidilfitri. Dengan menetapkan mindset sebegini, kedua-dua pekerja GSC dan TGV memberikan khidmat pelanggan yang memuaskan secara umum. One off case kalau dia buat muka minta pelempang ataupun tak sebut branding "welcome to GSC/TGV" dengan penuh semangat tu tak kiralah. Tapi dalam sesi perbandingan ini kita mesti ada pemenang. Sebagai tie breaker kita kaji pula wajah-wajah pekerja do GSC dan TGV. GSC lebih banyak menggaji pekerja lelaki tak kiralah yang berbangsa seperti Shuhud ataupun Adam, terutamanya di Midvalley. TGV pula lebih banyak gadis-gadis yang berat badannya kurang daripada 48kg dan memiliki wajah above average nak dekat-dekat hot. TGV Jusco Cheras Selatan ada pekerja bibir Angelina Jolie lagi.

Pemenang: Seri, selepas masa tambahan TGV.

Aku rasa orang tidak akan kisah membayar harga tiket yang lebih mahal bagi mendapat keselesaan yang hakiki. Selain itu GSC tampak lebih eksklusif, ada Gold/Premier Class dan layout serta dekorasinya pun nampak gemilang. Tapi bergantung juga dengan lokasi panggung. Rumah aku dekat dengan Alamanda yang didominasi GSC tu sebab aku suka pergi sana kerana aman dan tak ramai orang. Siapa duduk Subang pasti gemar TGV Sunway Pyramid sebab dekat dengan rumah mereka dan boleh makan di Ole-Ole Bali. Kesimpulannya, berdasarkan kajian di atas, aku lebih gemar pergi ke GSC berbanding TGV. Anda bagaimana?

Wednesday, October 20, 2010

Paramore Live in Kuala Lumpur!

I'm gonna write this in English just because Hayley is my silent reader. Eh no need la Hayley please use Google Translate ok? Hari yang ditunggu telah tiba. Malam tadi telah berlangsungnya konsert yang paling epik di Malaysia untuk tahun ini, hampir-hampir yang sama hebat dengan konsert terbaik sepanjang zaman iaitu KRU's Awas da Concert. Walaupun semalam aku bercuti, aku tetap terbangun awal akibat terlalu teruja. Sambil mandi wajib akibat mimpi basah bersama adik Zac Farro (mimpi berenang di Sunway Lagoon kau jangan salah faham), aku mengungkapkan bait-bait lagu Paramore, mana tahu Hayley panggil salah seorang penonton naik ke pentas untuk menyanyi bersama boleh aku tunjuk yang aku ni memang seorang peminat yang tegar.


Menurut tiket kedua mahal, konsert akan bermula pada pukul 8.30 malam. Aku gerak dari rumah pada pukul 6. Aku bertemu dengan bekas rakan homoseksual aku iaitu Zahrul Idzwan di Stadium Nasional Bukit Jalil bersama kawannya, Kepen. Sambil menanti pintu pagar dibuka pada pukul 7, mata kami liar memerhatikan gadis-gadis hangat yang mendedahkan aurat berat. Surprisingly, tiada gadis yang berperangai klise dengan mewarnakan rambut menjadi merah ataupun oren. Maybe diorang kaler rambut bawah kah kah kah lucu pula jenaka dewasa aku itu. Tiada ahli pemuda Pas yang membuat tunjuk perasaan di perkarangan stadium. Pintu pagar sudah dibuka. Berlaku sedikit pergerakan di dalam seluar akibat terlalu teruja. Ayuh kita ikuti review konsert Paramore: Live in Kuala Lumpur ini.

Masuk je stadium Zahrul dan Kepen terus membeli tshirt original Paramore berharga RM 90. Aku tak cukup wang so aku tak beli. Kami dapat seat yang agak kool juga. Nak lompar pagar untuk ke kawasan tiket paling mahal (Rock Zone) memang sukar. Anggaran penonton yang hadir pada malam itu mengikut exaggeration aku adalah lebih 10,000 orang termasuk abang sekuriti dan awek Tune Talk. Sebelum konsert bermula kita bercamwhore dahulu.


Opening act pada malam itu adalah kugiran Y2k ataupun nama penuhnya Yes 2 Kapitalism. Aku hanya pernah dengar satu lagu je kat Maispes diorang iaitu single 'Lara'. Tampil dengan imej bertopeng Rey Misterio Jr, mereka tidak mahu tenggelam di sebalik bayangan Paramore dan memberi persembahan penuh bertenaga. Interesting story, they admitted that they are non IT savvy, and they just created a Twitter account to tweet about the concert. And Hayley did respond to that tweet! Memang stalker ah tweet diorang pun aku baca.


Lampu ditutup. Tirai dilabuhkan. Jeritan histeria kedengaran. Dalam setiap tour mereka, Paramore akan memulakan konsert dengan memainkan intro yang unik. Tenet tenet tet tenet tenet tet tenet tenet tet tenet tenet tet! Transition daripada intro kepada riff lagu pertama yang dimainkan iaitu Ignorance memang mengena. Aku ada ambil video intro ini tapi ambil dengan kamera murah sahaja kualiti pun tidak bagus. Cuba cari di Youtube dah ada orang post. Persembahan diteruskan dengan lagu Feeling Sorry daripada album Brand New Eyes mereka. Sakit testis aku mengungkapkan bait-bait lirik dengan accent orang putih aku.


Seterusnya, anthem untuk orang terkinja-kinja iaitu That's What You Get. Video di bawah memang kool untuk ditonton kerana posisi dia hampir dengan pentas. Hayley even said "Terima kasih!" dengan accent orang Melayu di penghujung lagu. Credit to: http://www.youtube.com/user/fazadrock



Seterusnya, mereka memainkan lagu For A Pessimist, You're Pretty Optimistic, disusuli dengan lagu dari album pertama Emergency. Apabila intro clean Playing God dimainkan aku sememangnya terharu kerana lagu itu memberi mesej yang positif di dalam hidup. Cewah. Lagu Careful pula mengajak kita untuk sentiasa berhati-hati di dalam kehidupan. No that's not right. Kanak-kanak Twilight pula tiba-tiba histeria ketika lagu Decode dimainkan ada yang naik syeh siap gigit leher member kawan dia lagi sampai pengsan. Ini kisah benar (part yang pengsan bukan part gigit leher).


Setelah penat menggerakkan kepala ke atas dan ke bawah secara berulang-ulang dengan gitar overdrive, Paramore mengajak kita untuk lepak santai dengan set akustik mereka pula. Hayley tampil bersama adik Josh berduet ala-ala Monoloque dan Atilia. Suka-suka aku sahaja nak buat analogi macam tu. Mereka berduat lagu Never Let This Go daripada album sulung mereka yang aku memang tak jumpa langsung CD tulennya di kedai-kedai muzik di lembah Kelang. Siapa ada jumpa habaq mai kat cheq noo. No, aku tidak mahu muat turun.


Lagu lain yang turut dimainkan secara akustik adalah When It Rains. Ini lagu kegemaran aku dan aku ada rakam video tetapi mostly korang hanya akan dengar suara aku sahaja so tak mengapalah hihi. Now semasa sesi akustika inilah terdapat banyak berlakunya masalah bunyi sehingga Josh berasa annoyed dan membuat mimik muka bengkek yang jelas dipaparkan di titan tron. Tak silap aku masa lagu Where The Lines Overlap Hayley siap cuba menenangkan Josh lagi cakap "We're okay, we're okay" sambil mengenyitkan mata untuk mengambil hati. The ultimate aib adalah apabila mikrofon tidak berfungsi ketika lagu hantu Misguided Ghost sedang dimainkan. Nasib baik ada penonton singalong untuk cover.


Efek metalzone (not true) dicucuk kembali bagi mengembalikan elemen keras dalam Crushcrushcrush. Rock and Roll HEY! Ketika lagu Pressure dimainkan, Hayley mengambil kesempatan untuk memperkenalkan ahli kumpulan Paramore kepada orang Malaysia. Mereka menggunakan khidmat Jon Howard untuk main keyboard/kastenet/kompang elektrik. Adik Josh Farro selaku gitar utama memang sentiasa stiff dan 'kaku' tak banyak bergerak seperti konsert-konsert lain. Ketukan drum yang menggila tetapi padu adik Zac Farro merupakan tunjang kepada muzik Paramore (pic below). Jeremy Davis merupakan bassist yang aktif dengan permainan running basslinenya siap buat balik kuang lagi nasib baik tak patah pinggang. Taylor York tidak kurang hebat dengan riff-riff yang keras tetapi bermelodi indah. Cute kan dia? Hik hik. Dan sudah pasti kelincahan Hayley Williams bersama Carrot Micnya yang tak reti nak duduk diam yang mampu headbangin sambil menyanyi tanpa rasa pening.


Selepas lagu Looking Up, lagu The Only Exception dimainkan. Lagu ini memang semua orang hafal la kan. Paramore buat-buat macam konsert dah tamat dengan menghilangkan diri dari pentas. Setelah penonton menjerit-jerit macam orang gila, sesi encore dimulakan dengan lagu Bring By Boring Brick. Sekali lagi crowd mengganas walaupun gitar Josh seperti bermasalah pada mulanya. Tercapai juga impian kita untuk ber PARAPPAP PARAP PAP PAP RAP!


Lagu terakhir yang pasti dimainkan dalam setiap siri konsert jelajah Paramore sudah pastilah lagu paling hebat mereka iaitu Misery Business. Ok ketika segmen bridge lagu ini, Hayley ada memanggil seorang penonton untuk naik ke pentas untuk menyanyi part bridge itu. I was like WHAT THE WHATTT? Ok kau memang beruntungla bro siap boleh request ambil gambar di atas pentas lagi dengan Hayley. Hayley siap memberi 'peringatan' lagi agar menyanyi dengan tepat dan penuh semangat. Sila lihat video di bawah (kredit):



OH EM JI. Part bridge liriknya berbunyi begini:

i watched his wildest dreams come true
and not one of them involving you
just watch my wildest dreams come true
not one of them involving....


Tapi malangnya bro itu dengan yakin menyanyikan babak chorus. Cuba lihat reaksi Jeremy yang wajahnya jelas menunjukkan 'WHAT THE WHATT??". Even Hayley sekadar tersenyum sambil menyanyikan lirik yang sebenar di belakang tabir. Terus ditutup mikrofon mamat tu bagi mengelakkan berlakunya rusuhan. Tapi itu tidak menghalangnya untuk terus beraksi. Anyway it wasn't not his fault I guess. Too excited maybe? Hee hee.

Secara keseluruhannya, mengikut pendapat biased aku, konsert ini memang awesome walaupun sistem bunyinya kerap bermasalah. Gitar tak bunyi, mic tak berfungsi etc but in the end Paramore sendiri memberikan persembahan yang epik. Tapi pihak pengurusan harus dipuji kerana menguruskan konsert ini secara bersistematik. Abang Jason Lo taknak kuar album baru dah ke? Cakap gate bukak pukul 7, depa bukak pukul 7. Lepas tu time Y2K main pun memang tepat pada waktu dan tidak melebihi time frame yang ditetapkan. Paramore main pun tepat-tepat pukul 8.30. Sekuriti dia pun bagus dia akan cota dahi siapa-siapa yang cuba lompat pagar untuk mendapat seat yang best.

Apapun, ini merupakan pengalaman yang tidak akan saya lupakan (ayat stended karangan UPSR). The setlist was awesome, 18 epic songs (although Born For This was missing) , the performance was energetic and out of this world, the crowd could singalong to the second verse of Pressure (hihi), and I have ran out of superlatives here. Jika anda turut pergi ke konsert itu, ayuh kongsikan pengalaman anda bersama. Thank you Paramore! Ok konsert dah tamat kena potong rambut kata nak kahwin cepat.

Visit my Facebook for more pictures. Jika mahu menambah saya sebagai rakan jangan lupa beritahu siapa anda kerana saya memilih rakan berdasarkan paras rupa:
http://www.facebook.com/album.php?aid=243235&l=701e4563c7&id=628280825

Tuesday, October 19, 2010

Mengkaji Gaya Bergambar Jejaka-Jejaka Di Facebook

Ini adalah entri susulan daripada entri Mengkaji Gaya Bergambar Gadis-Gadis di Facebook. Adalah tidak adil jika kita hanya menggelakkan gaya gadis-gadis beraksi dalam gambar profail mereka di Fesbuk tanpa melihat bagaimana kaum jejaka beraksi. See, aku ini memang prihatin dengan sensitiviti gadis-gadis (tipu). Orang lelaki pasti menerapkan elemen-elemen seperti kemachoan mahupun kemaskulinan di dalam gambar profile mereka. Hanya arbok sahaja yang akan berani membuat gambar aksi pouting di profail mereka. Ayuh kita kaji aksi-aksi bergambar jejaka di Fesbuk.

1) Bergambar gaya boyband

Ini adalah gaya bergambar yang standard mengikut piawaian dan boleh didapati di album gambar setiap jejaka. Tak kiralah jika wajah anda langsung tiada ketokohan untuk menyertai Nsync, melakukan aksi bergambar boyband sebenarnya memang mudah. Anda hanya perlu menggunakan tangan anda untuk menimbulkan efek boyband seperti bercekak pinggang, menunjukkan jari ke arah sesuatu yang tidak pasti, mahupun membuat lambaian ke horizon. Jika boleh, jangan pandang tepat ke arah kamera. Aksi ini perlu dilakukan secara berkumpulan, sekurang-kurangnya 5 orang. Kalau buat secara solo memang tidak sesuai.


2) Bergambar macho dengan cermin mata hitam

Simbolik kepada pemakaian kaca mata hitam adalah kemachoan. Gaya ini pernah dipopularkan oleh A. Galak ataupun Sarjan Misai ketika berlakon kisah Roda Impian dulu. Kalau nak nampak lain sikit adalah orang yang beli spek mata ada jaring Kanye West. Lets get lost tonight! You can be my black Kate Moss tonight! By the way tolonglah Muaz sejak aku menambah kau sebagai rakan di Fesbuk 4 tahun lalu, kau tidak pernah tukar gambar. Kau dah ada anak dua dah pun tak perlu lagi nak cuba membuat gadis-gadis right click dan 'Save image as'.


3) Bergambar bersama kenderaan

Stereotype tentang lelaki adalah mereka memang gila kenderaan. Gila kereta, gila motosikal mahupun gila roller blade. Bagi mereka yang ada kereta mahal dan berkuasa kuda yang tinggi, inilah masanya untuk riak dan mengaburi mata gadis-gadis. Bagi yang jenis kurang upaya dari segi kewangan, mereka memang pantang melihat kereta-kereta yang eksotik dan rare seperti Ferrari dan Hachi Roku. Kalau nampak je pasti mereka akan mengambil gambar di sebelah kereta untuk dimuatkan di dalam profail walaupun itu bukan kereta mereka.


4) Bergambar minta pelempang

Aksi ini merujuk kepada seorang lelaki yang mengambil gambar sendiri menggunakan sebelah tangan secara close up. Aksi ini selalunya dilakukan oleh gadis-gadis tapi kalau gadis-gadis yang ambil gambar begini kita takdelah rasa nak lempang. Hanya lelaki yang memiliki testis yang besar (metafora untuk menggambarkan keberanian yang tinggi) sahaja yang mampu mengambil gambar sebegini untuk diletakkan di Fesbuk. Alah ramai je yang buat camtu sebenarnya cuma malu nak poskan sahaja. You see, jantan-jantan lain jika melihat aksi gambar sebegini pasti akan mengeluarkan kata-kata yang berunsur kebencian. Cakap kita gay la cakap kita menggelabah mak lampir la dan macam-macamla kata-kata kesat lain. Pada hakikatnya, gambar-gambar sebeginilah yang dapat membuat gadis berasa ghairah, cuma diorang takkan mengaku secara terbuka sahaja. So buat jejaka-jejaka yang berani mengambil gambar sebegini, korang memang berani walaupun memang meminta tinju Ip Man.


5) Gambar jersey

Gaya bergambar ini memang hangat ketika Piala Dunia tempoh hari. Ada pula applikasi Fesbuk yang boleh mencipta jersey kegemaran siap tulis nama kita lagi. Maka berduyun-duyunlah manusia yang menampal nama di jersey England mahupun Jerman. Ada yang tak minat bola pun saja-saja nak letak sebab taknak dituduh ketinggalan dan tidak mengikuti perkembangan semasa.


6) Gambar buat-buat homoseksual

Setiap lelaki pasti ada sedikit elemen gay di dalam diri. Selalunya elemen gay ini diekspreskan dengan melakukan perkara-perkara yang lelaki sejati tak buat seperti memakai baju warna pink, mendengar muzik Demi Levato mahupun menonton Gossip Girl. Bagi mereka yang tidak melakukan perkara-perkara tersebut, mereka mengambil gambar yang mesra dengan lelaki lain tanpa nafsu serakah.


Haha obviously ini adalah entri parodi dan gambar-gambar di atas semuanya diambil di profail BFF aku yang sporting dan memiliki sense of humor yang tinggi. Antara aksi-aksi tipikal lain yang sering digayakan adalah Gaya Bergambar Memasukkan Tangan Di Dalam Poket, Gaya Mengambil Gambar Sendiri Menggunakan DSLR di Hadapan Cermin dan Gaya Meneguk Alkohol Di Kelab Malam. Jika ada gaya bergambar yang lain, silalah kongsi bersama.

Sunday, October 17, 2010

Mengapa Aku Lebih Popular Daripada Norman Hakim #2

Manusia boleh menjadi popular dalam sekelip mata setelah dipaparkan di dalam surat khabar. Kepopularitian di sini boleh digambarkan secara negatif ataupun positif. Contohnya, sebelum ini kita memang tidak kenal siapa itu Memey. Kepopularitian Memey mencanak-canak apabila ditangkap basah dengan Norman Hakim. Itu adalah contoh kepopularitian yang negatif. Bagaimana pula dengan kepopularitian yang positif? Kepopularitian yang positif boleh dikecapi apabila anda dipaparkan di mukasurat dua akhbar Kosmo! dalam keadaan yang suci seperti bersolat Jumaat di tengah panas di bawah sinaran cahaya mentari seperti gambar di bawah.


Ya itu adalah gambar asli dan bukan gambar yang diedit dengan Microsoft Paint tetapi gambar ikhlas aku sedang solat Jumaat di Masjid Jamek. Setelah wajah aku dipaparkan di Kosmo, ramai makwe-makwe bertudung tapi berbaju ketat mula menambah aku sebagai rakan di Fesbuk. Terdapat juga panggilan-panggilan yang aku terima untuk menyertai Forum Hal Ehwal Perdana Islam untuk memegang watak sebagai penonton yang bertanyakan soalan tetapi aku terpaksa tolak di atas komitmen lain.

Tetapi itu semua kisah lama. Hari ini aku ada kisah baru yang lebih mantap kerana aku sekali lagi telah dipaparkan di dalam akhbar secara positif. Cuma kali ini aku upgrade sikit dari akhbar Kosmo kepada akhbar Berita Minggu. Ayuh teruskan membaca.

OK FINE sebenarnya bukan aku yang dipaparkan secara total, tetapi mama aku. Jika korang pernah datang ke rumah aku, anda pasti perasan akan dekorasi di rumah aku yang bertemakan 'English Decor'. Impian terulung mama aku adalah untuk dipaparkan di Majalah dekorasi nombor satu Malaysia iaitu majalah Anjung Seri. Tapi semua benda kena mula dari bawah dan peluang untuk dipaparkan dalam ruangan Hias Berita Harian memang tidak akan ditolak. Sebagai seorang yang narcissist, kita alihkan fokus daripada mama aku kepada aku sendiri. Walaupun ini adalah 'moment' mama aku, aku secara tidak langsung turut dimention oleh wartawan. Tak kisahla sekadar hanya menyebut nama (dihighlight dalam gambar di bawah), perkara ini memang pasti akan diletakkan di dalam resume aku untuk meneruskan impian aku sebagai model wajah ataupun model seluar dalam.


Sekarang ni di arena maya agak kecoh membincangkan tentang integriti akhbar Melayu seperti Harian dan Utusan. Tidak semua benda yang akhbar cakap tu tipu ada juga yang benar seperti artikel ini. Alah segmen Hias memang tiada unsur politik dan liwat. Dalam hal ini, pihak wartawan telah melaporkan perkara yang benar dan menggambarkan yang aku ini seorang anak mama yang rajin membantu mengemas rumah serta memastikan kediaman aku ini kemas dan rapi seperti di dalam ayat di bawah:

"Faizal bukan sahaja menyokong penuh gaya penataan pilihan saya ini bahkan dia turut bekerjasama memastikan kediaman sentiasa bersih dan rapi"


Jika anda beli surat khabar Berita Minggu hari ini, anda boleh selak ruangan Hias mukasurat 12 ataupun layari Berita Harian Online.Oh wallpaper yang mama aku guna murah sahaja sebenarnya beli di Alamanda tidak seperti yang digambarkan di dalam artikel.

Jika pakcik ataupun makcik anda bekerja di sidang editorial majalah Anjung Seri, diharapkan anda dapat memberi kata-kata manis agar impian mama aku untuk dipaparkan di majalah itu tercapai. Kalau korang nak featurekan aku dalam ruangan Kacak Bergaya dalam akhbar pojok Melayu Pancaindera pun boleh, tiada masalah.

Thursday, October 14, 2010

Going To Adam Lambert Concert Will Not Make You Gay...

...unless you keep staring at his balls. Apa khabar semua? Siapa yang pergi konsert Adam Lambert malam ini? Wahh seronot la uols. Shadatul Shima anda pergi bukan? Berhati-hati kat pintu pagar konsert tu nanti ada ahli ekstrimis Jemaah Islamiah yang membuat tunjuk perasaan membantah kehadiran Gaydam. Ahli ekstrimis yang sama dikatakan turut membuat bantahan di konsert Maher Zain tempoh hari kerana menentang penggunaan alat muzik tiupan dan bertali yang boleh melalaikan umat. Tunjuk perasaan juga dilakukan terhadap gadis-gadis bertudung labuh yang terkinja-kinja mengikut rentak lagu For The Rest Of My Life. Hee hee.

Tapi tujuan entri kali ini bukanlah hendak bercerita pasal konsert Adam Lambert mahupun Maher Zain, sebaliknya tentang konsert kugiran yang paling hangat ketika ini pada hari Selasa nanti. Sudahkah anda mendapatkan tiket untuk menyaksikan........


PARAMORE? Oh yeah sudah pastilah aku sudah beli. Bagi mereka yang teringin pergi tapi masih belum membeli tiket, segeralah bertindak kerana tiket tinggal 76 keping sahaja lagi (tipu). Jika duit tajaan MARA anda sudah habis dan anda rasakan harga tiket terlalu mahal, mengapa tidak cuba memenangi tiket percuma? Aku hari-hari call Hitz.fm untuk menang tiket free. Alah bukan apa nak cari rezeki lebih sikit nanti boleh jual kembali dengan harga riba. Tapi tak pernah sekali pun panggilan aku masuk kerana ramai sangat orang yang call. Tapi masalahnya orang yang call tu sama je niatnya mahu jual kembali tiket percuma. Bezanya dengan aku adalah aku memang betul-betul mendengar muzik Paramore. Tak macam diorang yang hanya tahu satu lagu The Only Exception tu. Ada satu kali tu dah jelas-jelas keluar, "that's what you get when you let your heart wins..ooo ooo ooo ooo oooo...". Minah tu siap sing along lagi part ooo ooo oo lepas tu suruh cakap tajuk lagu boleh pulak dia bantai tajuk dia My Heart Will Go On. Ok fine dia taklah sebangang tu tapi still....dia menyebabkan orang-orang yang benar-benar mahukan tiket gagal memasuki talian.

Tapi sejauh manakah orang-orang yang akan pergi ke konsert Paramore ini benar-benar peminat Paramore? Mungkin ada yang banyak duit saja-saja nak pergi agar boleh berlagak dengan kawan-kawan cakap "heyyy I went to Paramore concert wocayyyy". Bukan apa, sebagai persiapan untuk ke konsert, aku hari-hari curi tulang di pejabat menonton persembahan Paramore secara live di Youtube. Hayley memang gemar berinteraksi dengan penonton menyuruh mereka sing along. Ada satu konsert ni, kat Norway tak silap aku, penonton dia macam tiada nafsu melihat Paramore rockin di hadapan depa pergi main-main rumput pulak. Lagu Pressure contohnya, 2nd verse memang Hayley akan suruh penonton nyanyi. Cuba lihat video ini (Born For This) Malangnya mereka tidak teruja dan tidak hafal lirik....baris hadapan sahaja bersemangat....sehingga Hayley pun tampak frustrated. Malulah nanti jika situasi yang sama berlaku kat sini. Ah jangan kata aku emo sebab siapa yang minat Paramore memanglah emo macam peminat fanatik Maher Zain. Hee hee.

Aku juga turut mengkaji lagu-lagu yang mungkin dimainkan oleh mereka pada malam Selasa nanti. Berdasarkan kajian aku terhadap tour Honda Civic mereka, berikut adalah setlist yang MUNGKIN dimainkan:


The list is awesome of course, but I noticed that two epic songs are missing....yeap no Born For This and the legendary Let the Flames Begin. Jadi berdasarkan setlist di atas anda boleh mula menghafal mana tahu nanti Paramore panggil sorang peminat bertuah naik ke pentas lepas untuk nyanyi bersama. Lepas tu spotlight tiba-tiba menyinari aku menandakan akulah orang yang bertuah itu haa kan dah malu kalau gagal menyanyi nanti. Ceh tak hafal doa qunut tak malu pulak korang ye.

Antara persediaan lain untuk ke konsert Paramore adalah cuti tahunan 2 hari yang telah diluluskan oleh bos aku, larian 30 minit sehari di atas treadmill untuk mengawal stamina serta mewarnakan rambut kaler merah. Ok mungkin bukan rambut atas tapi rambut bawah. Hee hee lucu pula jenaka tersebut. Aku akan pergi bersama teman yang mengaku rock aku Zahrul Idzwan bin Zainal. Hensem kan dia? Dia tak pernah potong rambut selepas keluar Uniten semata-mata nak pergi konsert ni. Walaupun dia dah ada teman wanita aku rasa tiada masalah untuk korang goda dia dan ajak ringan-ringan di konsert nanti sebab kat konsert biasalah orang buat-buat mabuk walaupun tak minum alkohol.


So anyone of you awesome readers will be going to the concert? Jika berjumpa jangan lupa katakan hai. See you guys there!

Wednesday, October 13, 2010

Mengkaji Gaya Bergambar Gadis-Gadis di Facebook

Setelah membaca komen Zati di dalam entri di bawah, aku terus membuat entri ini. Sebagai seorang stalker bersiri eh pemerhati di Fesbuk, aku dapat mengenali pattern aksi gadis-gadis yang dijadikan gambar profile. Gadis-gadis memiliki naluri kewanitaan yang hampir serupa maka tidak hairanlah aksi-aksi yang akan aku sebutkan nanti boleh didapati di dalam album gambar gadis-gadis di Fesbuk. Ayuh kita kaji aksi-aksi bergambar gadis di Fesbuk.

1) Bergambar di tandas

Tandas dan gadis-gadis memang tidak dapat dipisahkan lagi. Dalam segmen 'Soalan untuk Gadis-Gadis Episod 5', aku pernah bertanya mengapa gadis-gadis suka bergambar di tandas. Berikut adalah antara jawapan-jawapan ikhlas mereka:

Otak Ketat: bila ambil gambar kt tandas dpt meningkatkan self esteem. ya. pencahayaan tandas selalu bagus.

Shima Ibrahim: Sbb dlm toilet, especially public toilet kat shopping malls slalunya cantik & ade cermin besar. Sambil menunggu rakan menyudahkan bisnes, ape salah nye bergmbr sekeping dua.

cik aletheea: takkan nak muncung2 bibir, mata ala pussy in a boot kat tengah2 laluan org ramai? toilet privacy sket ;p

Maka di sini aku dapat membuat kesimpulan yang gadis-gadis suka bergambar di tandas untuk meningkatkan keyakinan diri, teruja dengan cermin besar dan juga inginkan privacy untuk membuat aksi-aksi aneh.

2) Gambar membandingkan kasut

Gaya bergambar ini memang tidak asing lagi. Selalunya dalam sesi Girls Day Out, gadis-gadis akan 'all out' dan bergaya dengan memakai pakaian yang baru dibeli di Niichi termasuklah kasut baru. Gadis-gadis memiliki sifat daya saing and kompetetif yang tinggi, jadi mereka akan membuat perbandingan kasut siapakah yang paling mahal dan vogue the vass. Aku rasa itulah rasionalnya mengapa gadis-gadis bergambar dengan kasut. Nak bandingkan saiz buah dada tak manis pula kerana kita orang Melayu, so bandingkan kasut sahaja. Eh tuan punya kasut, aku pinjam gambar ni sebab gambar ni lawa hi hi hi.



3) Bercekak pinggang sambil membuat pis di mata


Aksi ini selalu dilakukan secara solo dan bukan berkumpulan. Aksi bergambar seperti ini menggambarkan keyakinan diri yang tinggi di samping menunjukkan mereka muat pakai baju saiz S. Entah apa kaitannya pun aku tak tahu. Mungkin kerana gambar-gambar sebegini selalu digayakan boleh model-model blogshop yang menggayakan tudung Pashmina. Ini gambar paling hampir yang aku boleh cari takkan nak guna gambar gadis-gadis sebenar memang kena bebel aku nanti.


4) Aksi pouting yang manja

Semua gadis tak kiralah kanak-kanak bawah umur, gadis remaja, MILF mahupun nenek tua pasti ada gambar pouting di Fesbuk mereka. Aksi ini dilakukan untuk menunjukkan imej seksi. Aksi pouting di bawah dipetik daripada filem mockumentary Sally. Apa? Korang tak kenal siapa Sally? Pergi lihat filem itu di sini: http://www.youtube.com/watch?v=uV11HhaRkss



4) Bergaya dengan spek mata tangan

Aksi begini selalu dilakukan oleh gadis-gadis yang tertinggal spek mata ataupun contact lens.

6) Gambar menjelir lidah di antara dua jari

Bagi mereka yang tidak tahu, aksi ini diberi nama Cunnilingus. Mengikut kamus gaya urban, gaya ini dilakukan bagi memberi hint kepada jejaka untuk melakukan sesuatu menggunakan lidah ke faraj mereka. Jika dilakukan secara berkumpulan ketika bergambar bersama gadis-gadis, itu mungkin menunjukkan yang mereka itu lesbian. Entahlah aku tak tahu sangat benda-benda begini.

7) Bergambar di i-City

Aku tak pernah pergi i-City. Kalau aku pergi pasti aku akan jadikan gambar di i-City sebagai profile picture aku juga. Bergambar di Bukit Broga pun boleh. Ok fine jejaka pun sama suka bergambar di sini. Yelah bukan selalu dapat pergi rugilah kalau tak ambil gambar bukan.


Ini adalah entri parodi sekadar untuk ketawa hi hi hi. Di harap gadis-gadis tidak terasa hati dan membuang aku daripada senarai rakan di Fesbuk jika anda ada menggayakan aksi-aksi di atas. Instead of korang PMS, apa kata korang buat entri Mengkaji Gaya Bergambar Jejaka di Fesbuk kemudian beritahu aku agar kita boleh bergelak tawa bersama-sama. Bagaimana?

Monday, October 11, 2010

Mengkaji Tabiat Manusia di Tandas Awam

Setiap hari, aku pasti akan membuang air besar at least dua kali. Punggung aku ini bagaikan telah diprogram untuk melakukan proses penyahtinjaan mengikut waktu yang ditetapkan. Aku akan sedaya upaya memujuk perut aku agar menyelesaikan segala urusan di rumah. Memang hangin gila tengah drive di pagi-pagi buta untuk ke tempat kerja lepas tu tiba-tiba sakit perut kena cari tandas Petronas di lebuhraya pula. Nasib baik di waktu subuh tak banyak kereta so aku bolehla juga memecut untuk berak di pejabat.


Tetapi keadaan di tandas awam, kalian tahu sahajalah kan. Sambil membuat muka teran, aku sempat mengambil gambar modul kesedaran sivik yang ditampal di dalam tandas pejabat. Sebagai pengunjung tetap tandas awam di pejabat mahupun di pusat membeli belah, aku sedikit sebanyak dapat memerhatikan sifat-sifat stereotype manusia di tandas. Ayuh kita kaji tabiat-tabiat stereotype ini.

1) The toilet talk

Situasi begini pasti berlaku di tandas pejabat ataupun di kolej anda. Akibat selalu sangat berkunjung ke tandas akibat kencing tak lawas, anda pasti akan melihat wajah-wajah rakan sepejabat anda yang sinonim dengan tandas. Tapi anda hanya kenal wajah mereka sahaja. Nama mereka pun anda tak tahu pun apatah lagi nama Tuhan yang disembah. Oleh sebab dah selalu bertentang mata dan testis di tandas, maka terbentuklah suatu ikatan persaudaraan. Mula-mula sekadar mengangkat tangan apabila berjumpa. Apabila telah selesa, maka timbullah toilet talk ini. Toilet talk adalah perbualan kosong yang tiada membawa sebarang erti; sekadar berbual dengan dialog-dialog tipikal seperti:

"wussup bro"

"how you doin bro"


"ohh you shave your balls eh bro?"


Selalunya perbualan ini berlangsung di barisan urinal. Aku tak biasa kencing di urinal kerana aku tak mahu orang kata aku saja nak riak dengan saiz olimpik organ reproduksi kurniaan Tuhan. So aku sekadar mendengar sahaja perbualan dari dalam tandas berpintu sambil kadang-kadang mencelah dengan dialog kosong juga. Perbualan selalunya disudahi dengan kata-kata penutup seperti "take care bro". Namun begitu persahabatan dengan rakan toilet hanya terbatas sehingga ke pintu; kita selalunya tidak akan menegur mereka di luar mahupun menambah mereka sebagai rakan di Fesbuk.

2) The leftovers

Walaupun sudah ditampal poster pendidikan tandas di dinding seperti di pejabat aku, masih ada juga manusia meletakkan otak di punggung tidak tahu bagaimana hendak menjaga kebersihan tandas. Sumpah aku tak faham dengan sikap sesetengah manusia yang tidak tahu mengepam tandas. Bukannya susah pun kalau kat rumah sendiri pandai pula. Memang jijik jika kita melihat harta peninggalan yang memiliki pelbagai bentuk dan warna. Antara contoh-contoh struktur tahi popular yang sering kita jumpa adalah tahi pengebom berani mati, tahi lepat pisang dan tahi corn in a cup.


Selain itu, benda yang sering ditinggalkan di tandas adalah tapak kaki masing-masing, terutamanya pada tandas jenis duduk. Apakah rasionalnya mencangkung di tandas duduk? Kalau kat tandas perempuan, aku rasa benda yang selalu ditinggalkan adalah tuala wanita Yuna korang bukan? Tak elok tau korang main buang Kotex korang dalam mangkuk tandas. Aku baca Mastika hari tu ada orang dia kumpul tuala berdarah korang untuk dijadikan makanan jenglot. Eiii seram uols.

3) The struggling neighbor

Ok pernah tak anda mengalami situasi sebegini; anda sedang asyik bermain iPhone sambil membuang air besar secara normal dan bukan Caesarean. Tiba-tiba anda dengar bunyi tapak kaki deras menuju ke bilik air dan kemudiannya menendang pintu tandas sebelah anda. Kedengaran bunyi tali pinggang dibuka dan dengan pantas bunyi "FRAGGG PRRTTTT PROTTTT PET KEDEPEKKK PROTTTTT" menyusul. Kuat gila bunyi itu. Ini kes najis pengebom berani mati la ni. Contraction dia datang setiap 15 saat dan disertakan dengan keluhan dan tangisan kesakitan yang berunsurkan ketuhanan. "Ohh tuhannn sakitnyaa uuuu uuu uuu tolong...."

"FRAGGG PRRTTTT PROTTTT PET KEDEPEKKK PROTTTTT" sekali lagi bunyi itu kedengaran. Ok dalam situasi sebegini, apa yang korang akan buat? Aku selalunya sedaya upaya cuba tahan gelak dan cuba untuk memahami kesakitan dia. Tapi jangan sekali-kali korang berlagak seolah-olah korang mengambil berat dengan bertanyakan soalan-soalan kurang bijak seperti "Eh are you ok bro? Need any help?". Trust me, there's nothing that you can do help him. Dia dahla tengah sakit, lepastu tambah pulak dengan perasaan aib diserang diarrhea. It's better that you walk away quietly. Dah keluar toilet barulah gelak kuat-kuat.

Tapi kalau kita yang jadi neighbor itu, berbeza pula ceritanya. Kita akan cuba sedaya upaya untuk mengurangkan bunyi frag-frag itu tetapi pasti gagal. Kita tidak akan keluar daripada tandas selagi tandas belum clear kerana aib dengan orang sekeliling.

4) The graffiti

Perkara ini boleh didapati di tandas-tandas awam pusat membeli belah kelas pertengahan seperti Sogo dan Warta. Situasi sebegini memang anda tidak akan jumpa di tandas pusat membeli belah kelas atasan seperti Pavilion. Dinding dan pintu tandas dijadikan tempat untuk melukis organ reproduksi mahupun iklan perkhidmatan seksual. Selalunya orang yang baru ditinggalkan teman masih menyimpan dendam akan membuat penganiayaan dan fitnah terhadap bekas teman mereka. Mereka akan menulis nombor telefon bekas teman mereka dan disertakan dengan caption-caption yang mengaibkan seperti:

Saya kesunyian mencari teman lelaki untuk dijadikan teman bicara dan teman berasmara. Zahrul gay tampin - 0126578941

Haha aku enjoy juga membaca hasil penulisan mereka di dinding sambil membuang najis mutawasitoh.

5) The annoying janitor

Aku bukan rasis tetapi aku memang hangin gila dengan pencuci tandas Indon di pejabat aku. Time aku nak berak je mulala dia nak basuh tandas. Pastu nak sound aku suruh kemut dulu punggung aku sehingga dia selesai what the what man. Tapi macamana nak selesai dengan segera kalau asyik nak menyanyi lagu dari seberang. Kalau suara ataupun tubuh mantap macam Cut Tari takpe juga tapi ini lemak berlipat tiga siapa yang berselera.

Sila mengaku yang anda ada melakukan at least satu tabiat stereotype di atas. Jika ada tabiat tidak senonoh lain, silalah kongsi bersama. Ingat kawan-kawan, mengepam tandas merupakan amalan yang mulia.

Friday, October 8, 2010

Misheard Lyrics

Setiap hari aku akan bangun pada pukul 5 pagi secara automatik tanpa perlu dikejutkan oleh jam loceng. Pejabat aku terletak di Bandar Utama jadi aku harus keluar rumah awal bagi mengelakkan kesesakan lalu lintas. Bagusla bangun awal boleh sempat mandi wajib untuk sembahyang subuh. Anyway perjalanan ke tempat kerja di waktu subuh memang syahdu dan sepi, kadang-kadang terlalu sepi sehingga boleh menimbulkan efek seram. Oleh kerana aku seorang yang penakut, aku sering memasang cakera padat Maher Zain bagi menghalang gangguan syaiton. *Cough.

Kalau aku tak dengar Maher Zain, aku selalunya akan mendengar stesen Hitz.fm. Pagi tadi Morning Crew bincang pasal topik 'Misheard Lyrics'. Lirik tulis lain, kita nyanyi lain. Yakin sahaja kita menyanyi siap membuat gaya tangan tanpa menyedari lirik yang kita nyanyikan itu salah. Tapi kadang-kadang bukan kita sengaja pun nak salah lirik. Faktor-faktor seperti accent yang sukar difahami dan tempo lagu yang laju menyebabkan kita tidak dapat mendengar lirik dengan betul seterusnya menyebabkan kita mengintepretasi lirik mengikut suka hati lebih hebat daripada lirik Habsah Hasan. Ayuh kita ikuti contoh-contoh kesilapan lirik yang lazim nyanyikan.

JJ dan Ean menyuruh para pendengar menghubungi mereka dan berkongsi lirik-lirik hasil ciptaan mereka. Antara lagu-lagu popular yang dijahanamkan mereka adalah:

1) Youth Of The Nation by P.O.D

Lirik sebenar: "We are we are youth of the nation. We are we are, youth of the nation"

Misheard: "Meoww meowww youth of the nation. Meoww meowww youth of the nation"

2) Tokyo Drift by Teriyaki Boyz

Lirik sebenar: "...if you seen it then you mean it then you know you have to go fast and furiousssssss"

Misheard: "...if you seen it then you mean it then you know you have to go fast and fuuuyooooooo"

Haha jika kita dengar sendiri lagu sebenar dan membandingkannya dengan misinterpreted lyrics di atas, masuk akal sebenarnya juga bukan? Oh aku pun ada satu lagu yang dari dulu aku salah nyanyi, dan walaupun aku dah tahu lirik yang sebenar aku masih lagi nyanyi secara salah for the lulz. You guys might agree with me on this...



Chris Brown - With You

Lirik sebenar:

I need you boo,
I gotta see you boo,
And the heart's all over tonight...


Perverted misheard lyric:

I need your boob,
I gotta see your boob,
And the heart's all over tonight...


Haa haa aku rasa lagu ini dicipta oleh Chris Brown untuk Rihanna. Mungkin itu sebabnya Chris Brown bagi tinju Ip Man kat Rihanna sebab Rihanna taknak bagi Chris Brown massage boobies dia sebab Rihanna tak mahu terlanjur sebelum berkahwin.

Anyway do you guys have any other misheard lyrics to share?

Thursday, October 7, 2010

Perkara-Perkara Yang Klise Dalam Filem Komedi Romantik

Apabila orang memandang aku buat kali pertama, first impression yang akan muncul di minda adalah; mereka menyangka aku ini macho dan kental seperti Ben Affleck. Pendapat itu kurang tepat sebenarnya. Ok fine, secara fizikalnya aku mengakula yang aku memang ada iras-iras Ben Affleck, tapi secara emosinya aku sebenarnya seorang jantan hopeless yang jiwang. Jadi tidak hairanlah jika aku gemar menonton filem-filem komedi romantik di pawagam. Filem komedi romantik yang paling aku gemari sepanjang zaman adalah 50 First Dates lakonan Adam Sandler dan Drew Barrymore. OMG sweet nak arwah cerita itu. Tetapi jika anda telah banyak menonton filem komedi romantik, anda pasti akan perasan beberapa elemen yang klise yang ada dalam setiap filem jiwang. Tidak percaya? Ayuh kita kaji perkara-perkara yang klise dalam filem romantic comedy (rom-com).

1) Mengejar cinta di saat-saat terakhir

Ok ini merupakan formula yang digunakan berulang-ulang kali dalam filem romantik. Selalunya watak hero tidak sedar yang dia sebenarnya cintakan gadis itu, last-last minit baru nak dapat hidayah. Gadis itu pula sudah pergi meninggalkannya.....tapi tunggu! Masih sempat nak kejar. Dengan keazaman yang tinggi, hero pun naiklah motor ke ataupun pinjam kereta kawan dan memecut laju di jalanraya dan tidak pernah sekalipun mengalami kemalangan ataupun ditahan polis. Ahh! Kesesakan lalu lintas! Tiada masalah keluar sahaja dari sambil berlari sepantas Watson Nyambek menuju ke lapangan terbang. Kunci kereta main tinggal dalam kereta bukan ada orang nak curik pun ye tak. Hero dan gadis pasti bertemu dengan keadaan yang dramatik sambil mengucapkan kata-kata cinta yang terlalu smooth yang hanya akan ada di dalam filem seperti "Untukmu kasih ku cuba meraih oh bintang di angkasa, walau tak terdaya kan ku ikhtiar....". Ok tak itu lirik lagu Apa Saja KRU tapi anda faham maksud saya bukan?

Contoh filem yang menggunakan formula kejar last minit ini adalah How to Lose a Guy in 10 Days dan Notting Hill.

2) Menutup payu dara selepas berzina

Semua kisah komedi romantik ada babak persetubuhan tak kiralah yang halal mahupun haram. Selalunya persetubuhan kali pertama akan digambarkan dengan persetubuhan yang maha dahsyat dan disertakan dengan wajah klimaks yang over the top kemudiannya disertakan dengan ayat-ayat penyudah seperti "That was amazing!" ataupun "Wau abang ni memang gagah di ranjang!". Selepas bersetubuh pastilah ada emotional post-sex conversation kan. Ok babak yang ini tidak lojik. Gadis-gadis pasti menutup buah dada mereka dengan selimut. Mengapa? Malu kah? Tadi masa kena missionary position tak malu pula. Kita tolak tepi alasan taknak bagi penonton nampak, tapi in real life, mana ada lepas bersetubuh gadis-gadis balut tubuh dengan selimut bukan? Entahla aku mana tahu aku teruna lagi tak pernah melakukan persetubuhan.

3) Pertaruhan

Elemen ini juga sering dieksploitasi untuk membentuk plot filem komedi romantik. Anda bersama-sama rakan anda sedang minum arak di bar. Kemudian anda ternampak seorang gadis watak utama. Anda pun bertaruh dengan rakan-rakan anda yang anda boleh memikat gadis itu. Anda pun menunjukkanlah skil flirting buat kelakar sedas dua kemudian gadis itu pun jatuh ke kelangkang anda. Pada mulanya anda main-main sahaja lepas tu jatuh cinta pula. Tapi untuk menimbulkan konflik gadis tu tahu pula yang anda menganggap dirinya sebagai sekadar gadis pertaruhan. Maka gadis itu pun pergilah meninggalkan anda sebelum pihak pengarah memasukkan elemen mengejar cinta di saat-saat terakhir (rujuk no 1). Filem melayu pun gunakan elemen ini iaitu filem Syurga Cinta Awal Ashaari.

4) Kawan-kawan yang tidak berguna

Hero dalam setiap filem rom-com pasti memiliki sorang dua kawan yang tidak berguna. Watak mereka diwujudkan untuk menambah elemen komedi di dalam cerita. Antara personaliti-personaliti stereotype yang selalu digunakan untuk menggambarkan kawan-kawan tidak berguna ini adalah kawan pervert gila seks, kawan hensem gila tetapi gay, mahupun kawan yang pessimist yang tidak pernah memberi galakan kepada kita. Watak kawan perempuan pula digambarkan sebagai seorang bitch yang kau rasa nak bagi penumbuk Legend Of the Fist (cerita baru Donnie Yen) dan sering menghasut kita untuk membenci watak hero.

Contoh kawan-kawan yang tidak berguna adalah kawan kepada Ashton Kutcher dan Cameron Diaz dalam filem What Happens in Vegas dan juga kawan-kawan Seth Rogen dalam filem Knocked Up.

5) Gadis hangat, jejaka lesu

Ok ini satu-satunya elemen dalam filem komedi romantik yang wujud in real life. Percaya atau tidak, orang lelaki boleh mendapat mana-mana gadis yang dia mahu? Surprisingly, paras rupa bukanlah kehendak utama seorang gadis. Mereka hanya mahukan orang yang boleh mendengar bebelan dan menjadi sweet sepanjang masa. Orang lelaki pula cuma perlukan sedikit galakan dan keyakinan diri sebelum berani mengurat gadis yang waaaaaaaay out of his league, seperti dalam Kevin James dalam filem Hitch ataupun Jay Baruchel dalam She's Out of My League. Eh subtopik ini boleh dijadikan satu entri khas ni...



6) Menaruh perasaan terhadap BFF


Dalam filem romantik, watak hero dan heroin selalunya tidak sedar yang cinta sehingga ke pintu syurganya telah lama berada di hadapan mata. Mula-mula dia encourage la bagi nasihat kat teman baiknya tu untuk pakai baju seksi dedah payu sikit untuk menarik perhatian potential datenya tapi lepas tu dia sedar yang dia cemburu buta. Mula-mula mereka tidak mahu mengikut perasaan mereka kerana mereka tidak mahu persahabatan mereka terjejas. Tapi bila saat-saat hero atau heroin tu dah nak kahwin barulah nak luahkan perasaan. Selamba je orang dah buat persiapan kahwin kau pegi crash wedding dia malukan pengantin lelaki.

Begitulah sikap McDreamy dalam filem Made of Honor, dan juga Ashton Kutcher dan Jennifer Garner dalam filem Valentine's Day.

7) Hugh Grant


Ahh Hugh Grant memang hero komedi romantik aku! Seriously gaya lakonan dia memang dicipta untuk filem rom-com sahaja. Ada ke kau pernah tengok Hugh Grant berlakon cerita ganas? Dia punya one liner semuanya witty. Kalau aku ni gay dan Hugh Grant bagi ayat-ayat manis dia memang aku terus tonggeng ah. Antara filem-filem lakonan Hugh Grant yang mantap adalah Four Weddings and a Funeral, Notting Hill dan Music and Lyrics. Soundtrack filem Music and Lyrics memang best sekali ada lagu yang dia dan Drew Barrymore nyanyi 'Way Back Into Love' memang sweet nak arwah ah. Ok lagu 80an PoP! dia pun infectious jugak. POP! GOES MY HEART!

Begitulah antara elemen-elemen yang biasa kita lihat dalam genre komedi romantik? Apa lagi benda-benda yang klise dalam filem-filem sebegini? Oklah aku mahu mandi minggu ini. Eh nak mandi pun nak kena beritahu ke.

Wednesday, October 6, 2010

September Movies!

Haiii bertemu lagi kita di dalam rancangan Reviu Filem Bersama Abang Jai. Aktiviti menonton di panggung masih lagi diteruskan walaupun Abang Jai sudah lama tidak menulis di segmen ini. Segmen ini telah ditamatkan siarannya sejak tahun lalu ini akibat bantahan orang ramai kerana penulis sering mendedahkan spoiler-spoiler penting di dalam filem yang diulas. Namun begitu, di atas permintaan 3 orang peminat fanatik, segmen ini kembali diwujudkan sebagai panduan para movie goers di luar sana untuk membuat keputusan sama ada hendak menonton di panggung wayang ataupun membeli DVD di pasar tani sahaja. Ayuh kita ikuti ulasan khurafat filem-filem yang ditayangkan di bulan September.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Piranha 3D
Ulasan ringkas: Dalam setiap filem seram ataupun bunuh-bunuh, sesiapa yang muncul semasa permulaan filem memang sudah ditakdirkan untuk meninggal dunia. Begitu juga dengan orang tua yang sedang memancing di tasik. Dengan takdir pengarah, gempa bumi berlaku menyebabkan lantai tasik terbelah lalu membebaskan ikan-ikan jelmaan syaiton membaham orang tua tadi. Ketika itu, musim spring break telah tiba dan Tasik Victoria pula menjadi tumpuan remaja horny untuk berparti. Kalau polis suruh suruh jangan mandi dan jauhkan diri dari tasik, dengar sahajalah cakap mereka. Part serangan piranha ketika remaja sedang berparti adalah highlight di dalam filem ini. Tasik yang berwarna kuning akibat orang kencing dalam tasik menjadi merah setelah dibaham piranha. Sepatutnya kita berasa takut melihat payu dara dipagut ikan tetapi aksi ganasnya pasti akan membuat anda ketawa. Anda mungkin perlu memuat turun versi uncut kerana terlalu banyak scene payu dara yang dipotong menyebabkan filem menjadi pendek.

Ratings: $$$$$ for the violence!
Spoiler: Negro tu mati.



Resident Evil: Afterlife
Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang Alice yang berjuang untuk menentang kumpulan Umbrella yang bertanggungjawab menyebarkan virus T melalui gigitan sesama manusia dan seks rambang. Kecuali Alice yang telah diimunisasi, sesiapa yang dijangkiti virus T akan menjadi Zombie Kampung Pisang dan perlu memakan otak-otak untuk meneruskan kehidupan. Ketua Pasukan Umbrella pula telah meneutralkan virus T dari badan Alice menyebabkan dia kembali menjadi gadis perawan tanpa kuasa sihir. Alice kemudiannya meneruskan usahanya untuk mencari manusia yang terselamat daripada virus T di samping cuba memburu Ketua Pasukan Umbrella.

Banyak elemen daripada permainan Resident Evil 5 yang diserapkan di dalam filem ini seperti pengenalan kepada watak Chris Redfield, serta makhluk raksasa yang membawa kapak yang susah gila nak bunuh kecuali kalau korang menyorok dalam bas terbengkalai tu (aku merujuk kepada game). Filem ini dirakam secara tiga dimensi, tapi banyak sangat teknik slow motion dia sampai emotion aku pun jadi slow.

Ratings: $$ 1/2
Spoiler: Negro tu tak mati.

Devil
Ulasan ringkas: Ini merupakan filem dari minda macha Shyamalan tentang 5 orang yang rawak yang terkurung di dalam lif. Mereka ni sebenarnya orang-orang tidak bermoral yang dikumpulkan bersama untuk dibunuh oleh syaiton. Syaiton telah menyamar menjadi salah seorang daripada 5 orang itu dan tugas anda sepanjang filem adalah untuk meneka siapakah yang merupakan syaiton yang sebenar. Filem ini boleh tahan seramnya kalau anda tengok sorang-sorang.

Ratings: $$$
Spoiler: Negro tu mati

Charlie St. Cloud
Ulasan ringkas: Charlie merupakan seorang remaja yang hensem dan handal belayar. Dia mempunyai hubungan yang rapat dengan adiknya Sam. Dia berjanji kepada Sam yang dia akan mengajar Sam bermain besbol agar dapat dipilih untuk pasukan Boston Red Sox yang kini secara rasminya bersekutu dengan Liverpool FC. Yay or nay? Anyway, Charlie ingin pergi berparti setelah bergraduasi dan ada kemungkin akan berzina tetapi kantol dengan adiknya Sam. Charlie pun angkutlah adiknya sekali tetapi dengan takdir pengarah, Charlie telah terlibat dengan kemalangan menyebabkan adiknya meninggal dunia. Charlie tidak dapat menerima kenyataan dan dia mendapat kuasa untuk melihat orang yang telah mati dan dia pun bermain besbol dengan hantu adiknya setiap hari, sehinggalah hadirnya seorang wanita yang membuat hatinya berbunga. Adakah Charlie akan terus menunaikan janji kepada adiknya ataupun dia akan berzina dengan perempuan itu? Aku ternanti-nanti saat-saat Zac tiba-tiba berjoget dan menyanyi tapi itu memang tidak akan berlaku di dalam filem ini kerana ini filem serius dan boleh menyebab kalian mengalir air mata dan mungkin air mazi jika anda ghairah melihat Zac Efron.

Ratings: $$$ 1/2
Spoiler: Negro tu kena tumbuk

By the way siapa dah tengok Magika? Aku ingat nak tengok minggu ini. Best ke tak best? KRU buat mestila best kan? Anyway, jumpa lagi di dalam segmen yang sama di bulan hadapan. Itupun kalau segmen ini tidak dibatalkan sekali lagi.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...