Parti Liar Harijadi Ikram

Siapa Ikram ni kool sangat ke dia untuk dibuat satu entri khas? Pastilah kool sebab dia merupakan salah seorang ahli Team Bangi. Semalam merupakan hari jadi Ikram. Ikram memiliki paras rupa yang kurang sikit daripada sederhana, tetapi dia berbadan gagah serta memiliki 8 pack (6 pack plus 2 nipple yang ketat), baik hati, serta hormat kepada orang tua. Ikram ada lesung pipit yang telah membuat ramai gadis dan arbok-arbok naik syahwat. Ikram kerja di Petronas, dan sering muncul dalam iklan Petronas arahan Yasmin Ahmad (watak pejalan kaki atau orang melintas jalan). Ikram menggemari wanita yang berwajah ala-ala cina, maka jika anda ini seorang gadis yang bermata sepet, hangat tetapi tak tinggal solat, anda memang menepati citarasa Ikram. Ayuh teruskan membaca.

Pada hari Ahad yang lalu, satu parti mengejut sempena hari jadi Ikram telah dianjurkan rumah kedua Ikram di Bangi Golf Resort. Jika anda merupakan pembaca veteran laman blog ini, anda pasti pernah membaca entri bagaimana rumah alternatif Ikram yang berjiran dengan Mawi ini dimasuki pencuri. Pihak penganjur parti liar ini iaitu adik Ikram yang bernama Ikmal telah meningkatkan kawalan keselamatan dengan membuat road block sebelum boleh memasuki kawasan Bangi Golf Resort itu.

Aku yang baru pulang daripada MERISIK tidak mahulah terlepas peluang parti liar sebegini setelah dijanjikan dengan makanan yang lazat serta kehadiran penari separuh bogel. Tema parti itu adalah warna merah dan hitam. Senanglah Ahmad Shuhud nak pergi parti liar tak pakai baju dah terus kena dengan tema ha ha ha (jenaka rasis). Pergi parti harijadi tak bolehlah dengan tangan kosong. Kami singgah sebentar di 7-11 untuk membeli slurpee dan kad harijadi yang sweet. Huii kek harijadi Ikram kool gila bentuk kereta mana nak cari acuan tu.


Dahla kita flash forward terus ke bahagian Ikram dikejutkan. SURPRISEEEEEEEEE!!!!! Lagu harijadi orang kafir menyusul sambil mata Ikram terjegil-jegil dan mulutnya berbuih akibat betul-betul terkejut. Akibat terlalu emosi Ikram siap mengalir air mazi kegembiraan lagi harap badan je tough tapi beremosi gadis.


Anas, Zack dan Aryan yang comel datang lambat sedikit. Kasihan Aryan takut melihat wajah orang Indonesia di bawah.


Nama pun parti liar pastilah ada unsur-unsur seksual yang diterapkan dalam aturcara majlis. Fandi bertindak di luar jangkaan dengan menawarkan Ikram untuk mengulum 'curut' gelapnya. See, kalau kita letak tanda koma atas di mana-mana perkataan, nescaya ayat yang suci akan digambarkan secara seksual. Padahal curut yang dimaksudkan adalah curut sebenar yang diimport dari Indonesia korang je yang otak hamsap pergi bayangkan yang bukan-bukan.


Dalam Team Bangi, semua orang sudah ada isteri ataupun teman wanita, kecuali Zulkifli Ibrahim (pic below). Even Shuhud pun dah ada teman wanita walaupun sekadar dalam imajinasinya sahaja. Kesempatan ini aku ingin gunakan untuk menawarkan khidmat kasih-sayang Zul kepada pembaca gadis. Zul ni hensem, kaya, terdesak, cuma perangai je tak matang sangat. Kalau berminat sila tinggalkan maklumat peribadi di ruangan komen ya.


Oh lupa nak mention. Ikram sekarang dah ada teman wanita. Berwajah cina of course so maaf ya gadis-gadis. Apapun masih belum terlambat untuk kita ucapkan Selamat Hari Jadi Ikram!


p.s. lebih banyak gambar di parti dedah aurat di laman Fesbuk saya: http://www.facebook.com/album.php?aid=252968&id=628280825&l=2486e4b61f

Entri Yang Bakal Meremukkan Hati Gadis-Gadis

Huiii memang tak sanggup hendak makan cupcakes di atas dah design lawa-lawa macam tu. Merisik pun ada kek kah? Yelah takkan nak datang dengan tangan kosong. Zaman moden ni nak merisik pakai emel pun boleh tapi kita kan orang Melayu penuh dengan adat ketimuran. Bagi menjaga adat orang Melayu kita, ayuh kita berbalas pantun:

Beli cincin di kedai Poh Kong,
Parents dah setuju barulah disarung,
Bercadang nak kahwin awal 2012 kot,
Harap-harap dunia tak kiamat macam dalam filem Hollywood.


Eh pendeknya entri ni. Habislah lepas ni blog ini jadi macam blog gadis-gadis yang merancang perkahwinan.

Mengkaji Tabiat Jejaka Ketika Membeli-Belah

Seperti yang dijanjikan, setiap kali selepas segmen mendedahkan sikap sebenar gadis-gadis, kita harus bersikap adil dengan membuat entri tentang jejaka pula. Jika kita menatap tajuk di atas dengan teliti, tampak seperti ada yang tidak kena bukan? Lelaki dan membeli-belah bukanlah sesuatu yang natural. Anda tidak akan nampak seorang lelaki yang sejati yang layak dikategorikan sebagai shopaholic seperti gambar di atas. Kalau nak letak statistik, orang lelaki yang normal hanya akan keluar membeli-belah selama 45 minit sahaja dalam sebulan. Walaupun tempoh mereka membeli-belah tidak lama seperti wanita, kita masih boleh mengkaji tabiat stereotype mereka ketika bershopping. Ayuh teruskan membaca.

1) Orang lelaki tidak akan keluar bershopping dalam tempoh yang panjang

Orang lelaki hanya akan pergi membeli-belah dalam keadaan terpaksa. Sebagai contoh, kami hanya akan keluar membeli boxer baru apabila boxer kami telah bertukar warna menjadi kuning. Kalau nak ikutkan, boleh je biarkan adik kami menjalar tak pakai boxer tapi nanti dituduh sebagai pengganas seksual pula. So dalam keadaan terpaksa, kami pun keluar pergi ke Jusco (atapun sebarang kompleks membeli-belah berhampiran) untuk mendapatkan bekalan boxer baru. Pergi Jusco, masuk kedai, beli boxer, pulang. Tak perlu windows shopping, tak perlu fitting, tak perlu melencong ke tempat lain pergi buat manicure pedicure. 30 minit sudah cukup untuk memenuhi keperluan (bukan kehendak) kami.

Maka situasi berjalan-jalan selama tiga jam di kompleks membeli-belah tanpa membeli apa-apa memang tidak wujud dalam hidup kami. Ada pembaca, Wirda Rasid memberi pendapat:

"same je kalau laki2 pegi lowyat..berjam2 tak lenguh pun kaki..amik semua flyer kalo bleh"

Ok mungkin ada kebenaran dalam kenyataannya itu. Namun begitu, hakikat yang sebenar adalah, orang lelaki kalau nak pergi Low Yat cari mencari gajet teknologi maklumat, mereka sebenarnya PASTI telah membuat survey di Internet tentang spesifikasi dan harga sesuatu gajet itu. Kalau tak survey dulu pasti akan diperdayakan oleh jurujual. So tatkala kita sudah tiba di Low Yat, kita hanya perlu pergi ke kedai yang relevan dan membuat pembelian lalu pulang tanpa berfikir panjang. Again, 30 minit pun cukup. Yang menyebabkan pencarian barangan di Low Yat memakan masa berjam-jam adalah apabila barangan yang kita mahu tidak dapat dijumpai. Itu yang ambil semua flyers, tanya semua kedai sebab kita telahpun membuat keputusan tentang gajet yang hendak dibeli. Kami akan mencari sehingga jumpa, dan tidak akan pulang dengan tangan kosong. Berbeza dengan wanita yang main toron je pergi di shopping complex rambang mata melihat beg tangan Jurulatih beg tangan Teka lepas tu jadi indecisive semua benda mereka inginkan akhirnya tak beli apa-apa :)

2) Ego ketika membeli-belah

Lelaki memang terkenal dengan sifat ego mereka. Ego mereka akan menguasai diri dalam setiap aspek. Kalau terkentut sanggup bersumpah di atas nama keluarga yang dia tak kentut. Kalau badan bau rokok memang tak mungkin mengaku depan teman wanita. Mesti tuduh kawan dia yang merokok bau dia melekat kat badan kita. Masa membeli-belah pun, ego masih menebal di dalam diri. Bagaimanakah kita hendak mendefinisikan ego ketika membeli-belah? Mudah sahaja. Kalau masuk dalam kedai, buat muka eksyen, tengok-tengok baju kemeja kotak-kotak kat Top Man tapi tak mahu bertanya pendapat jurujual. Tanya availability saiz baju pun tak mahu. Kalau jurujual datang rapat, kita akan berasa tak selesa dan insecure lalu beredar dari kedai. Kalau jurujual suggest beli barang yang lebih murah tetapi sama kualiti, kita akan berasa berang menganggap yang jurujual tu ingat kita ni tak ada duit, terutamanya jika kita pergi membeli-belah di tempat eksklusif seperti di Pavilion.

3) Tidak cerewet memilih barang

Harus dinyatakan di sini yang point ini hanya applicable jika lelaki keluar bershopping seorang diri. Tanpa pengaruh daripada pasangan, orang lelaki tidak akan mempunyai masalah untuk memilih barangan yang mereka rasa kool tanpa memikirkan pro dan kontranya. Contohnya, orang perempuan kalau nak beli baju tidur, banyak faktor yang mereka perlu ambil kira. Adakah baju itu memberi pendedahan yang secukupnya terhadap aurat berat untuk menggoda suami? Adakah kita mampu untuk membeli baju itu? Adakah warna baju ini match dengan langsir kita? Persoalan-persoalan sebegini sering bermain di minda wanita ketika membeli-belah. Lelaki senang je tidur tak pakai baju. Ok tak acilah guna contoh macam tu. Kita guna kasut sebagai contoh. Orang lelaki pergi kedai kasut Aldo. Pandang kiri kanan, nampak satu yang berkenan, tunjuk kepada yang jurujual, beli tanpa banyak bicara. Tak perlu fikir harga sebab orang lelaki akan beli apa yang mereka mahu. Lagipun kasut itu akan dipakai untuk at least tiga tahun tanpa diperlu tukar, so mahal sikit pun tidak menjadi masalah.

Kalau gadis masuk dalam kedai Aldo? Orang lelaki sila selesakan diri di husband's chair kerana anda akan berada di situ dalam tempoh yang panjang :)

4) Membeli barang mengikut nasihat wanita, kemudian menyesal

Apabila keluar bershopping dengan isteri ataupun teman wanita, orang lelaki akan pura-pura bertanyakan pendapat kepada pasangan mereka tentang barangan yang hendak dibeli walaupun telah membuat keputusan di dalam hati demi menunjukkan sifat toleransi. Namun begitu, gadis-gadis sering 'memaksa' kita membeli sesuatu barangan itu mengikut naluri kewanitaan mereka tanpa memikirkan natijahnya kepada orang lelaki. Contohnya, ketika membeli baju kemeja, gadis-gadis akan 'mencadangkan' kita membeli baju berwarna merah jambu sebab mereka suka warna merah jambu. Lelaki yang sejati tidak akan pakai warna pink. Imej metroseksual bukanlah sesuatu yang ingin dipaparkan ketika keluar berboys talk di mapley Ameerali. Nanti kena keji dengan rakan-rakan dan pelayan restoran.

Tetapi kerana tidak mahu mengguris hati pasangan, kita ikuti juga kehendak mereka sambil menyedapkan hati cakap kita nampak kacak juga kalau pakai pink. Tapi bila balik test baju tu kat rumah, kita terus duduk di sudut gelap sambil mengalir air mata akibat rasa aib dan rasa teramat kesal membeli baju itu. Last-last tak pakai lepas tu gadis tanya "Eh kenapa you tak pakai baju yang I belikan tu? U benci kat I ke? Uhuk uhuk hantar I rumah mak bapak I sekarang jugak!".

Eh sepatutnya entri ini dibuat untuk mengeji tabiat lelaki ketika membeli-belah sebaliknya aku pergi justify pula mengapa mereka berperangai sedemikian, haha. Apapun, saya ucapkan selamat menyambut hujung minggu kepada para pembaca. Jika anda keluar pergi membeli-belah, jangan lupa perhatikan gaya gadis dan jejaka ketika membeli-belah untuk dikongsikan bersama.

Doa Semasa Kecil

Dulu-dulu masa darjah satu hingga darjah 6, aku kena pergi sekolah kebangsaan dan sekolah agama. Beruntunglah mama abah aku hantar aku ke sekolah agama khususnya, kalau tak takdelah aku handal tajwid macam sekarang. *cough*. Aku dulu sekolah agama sampin hijau, jauh lebih kool daripada budak sekolah agama sampin ungu kat Bangi sebab kami ada kantin sendiri, padang sendiri, serta ustazah moden yang memakai tudung Ekin. Eh dah ada ke tudung Ekin zaman tu? Anyway, ustazah aku Norlela binti Toha ajar bahasa Arab. Dari frasa yang mudah seperti wahidun isnani salasatun hinggalah ke doa-doa yang advanced dalam bahasa Arab.


Tapi aku memang longlai dalam subjek bahasa Arab, memang tergeliat lidah aku nak menghafal doa-doa tu. So aku pun tanya kat ustazah aku, "Ustazah, kalau saya baca doa dalam bahasa Melayu Tuhan terima tak?". Ustazah aku kata Tuhan Maha Mengetahui so tiada masalah nak baca dalam bahasa apa pun. Berdasarkan tahap pemikiran aku semasa sekolah rendah, aku pun mencipta la doa aku sendiri berdasarkan apa yang aku inginkan ketika itu. Aku kita sama-sama membaca doa aku ketika sekolah rendah.

Ok mula-mula memang doa aku mengikut piawaian la minta ampun dosa semua, hujung-hujung baru customized. Ini semua memang benar, langsung tiada modifikasi untuk tujuan komedi.

Ya Allah ya Tuhanku,
Ampunilah dosaku dan dosa kedua ibu bapaku,
Murahkanlah rezekiku dan rezeki keluargaku,
Panjangkanlah umurku dan keluargaku,
Jauhilah aku daripada api neraka dan gangguan syaitan,
Tererkanlah aku dalam semua bidang terutamanya masa main bola,
Berilah aku dapat nombor 1 dalam periksa mengalahkan Nadiah Suhaida,
Rapatkanlah hubunganku dengan Huda kelas Putih,
Hanya kepada-Mu dapatku memohon pertolongan.
Bantulah aku ya Allah.
Amin.

Haha serius begitulah doa dalam bahasa Melayu aku semasa sekolah rendah. Ok part yang aku bold itu memang perlukan penjelasan lanjut.

1) Tererkanlah aku dalam semua bidang terutamanya masa main bola

Aku berada dalam kelas Biru / Ikhlas semasa sekolah rendah. Setiap hari Sabtu, kitorang pasti ada match dengan kelas lain seperti kelas Kuning (Apai), kelas Merah (Adam, walaupun dia tak main bola sebab orang ingat dia Cina), dan Hitam (Shuhud). Star dalam kelas aku yang menjadi harapan untuk mengalahkan kelas lain adalah Mazli 'Malaysia Idol' Mustafa, Husaif, dan Fadzli 'mata pailang' Ridzuan. Aku takdelah handal macam diorang tu sebab aku include permohonan untuk menjadi lebih handal masa main bola agar dapat membenam kelas lain.

2) Berilah aku dapat nombor 1 dalam periksa mengalahkan Nadiah Suhaida

Dalam kelas aku, ada seorang budak perempuan yang bernama Nadia Suhaida. Aku panggil dia Maggi sebab rambut dia kerinting. Walaupun dia berambut Maggi, dia merupakan pelajar yang paling pandai dalam kelas aku. Sepanjang 6 tahun aku kelas dengan dia, aku memang tak pernah dapat nombor atas dia. Tiap-tiap tahun dia pasti akan dapat nombor satu. Maka apa yang dapat membantu aku ketika itu adalah bantuan daripada yang Maha Esa. Impian aku nak dapat nombor 1 tercapai juga, tapi itupun sebab Nadiah tu dapat anugerah ReadyMix (pelajar terbaik sekolah), so nombor satu dikosongkan dan aku dapatlah nombor satu kesian. Cis.

3) Rapatkanlah hubunganku dengan Huda kelas Putih

Ok part yang ini sentiasa bertukar-tukar berdasarkan budak perempuan yang aku temui. Aku baligh awal darjah lima dah bermimpi melakukan sesuatu yang menyeronokkan dengan Sharon Stone. Maka aku pun mudah mendevelope perasaan suka terhadap perempuan. Frasa 'crush' lebih tepat kot untuk menggambarkan perasaan itu. Masa sekolah rendah, interaksi bersama budak perempuan lain adalah minimal sebab mentaliti budak lelaki yang bencikan budak perempuan. Tetapi tidak bagi aku. Salah satu budak perempuan yang aku ada crush adalah Huda. Apa ntah nama penuh dia. Dia kelas Putih dengan Dazu. Dia wakil sekolah dalam bola baling dengan aku, tapi team perempuan kalah semi final lepas tu dia pun menangis teresak-esak. Aku berasa kagum dengan semangat cintakan sekolah dia tapi so aku pun cuba menenangkan dia cakap boleh cuba lagi tahun depan. Tapi bila jumpa dia di kawasan sekolah aku terus jadi gemuruh dan langsung tak bercakap dengan dia lagi. Lepas tu jumpa pulak gadis lain yang nampak comel haa tukarlah lagi nama gadis dalam doa aku.

So begitulah doa aku semasa sekolah rendah. Bila dah besar sikit baru tahu baca doa bahasa Arab itu pun kalau boleh taknak jadi Imam sebab takut terbaca doa sekolah rendah mahu kena gelak sepanjang tahun. Adakah anda pun ada doa yang personal juga? Ayuh kongsikan bersama untuk dikaji (ataupun dikeji, hihi).

Mengkaji Tabiat Wanita Ketika Membeli-Belah

Menurut satu kajian yang dijalankan oleh majalah Anjung Seri baru-baru ini, kaum wanita menghabiskan lebih kurang 8 tahun di sepanjang hidup mereka untuk pergi membeli belah. 8 tahun, wahh lamanya. Tetapi ini bukanlah satu statistik yang mengejutkan. Kaum wanita dan shopping memang tidak dapat dipisahkan lagi. Mana ada gadis yang tak suka shopping bukan? Kalau satu minggu tu tak dapat pergi kompleks membeli-belah, pasti kitar haid mereka jadi tidak menentu seterusnya menjadikan mereka bengis dan asyik nak marah pasangan mereka. Jadi usahlah kita mengganggu fitrah kejadian wanita yang ketagihan membeli-belah ini. Sebaliknya, kita sebagai orang lelaki yang understanding harus embrace tabiat mereka dan at least berpura-pura untuk menunjukkan minat ketika menemani mereka bershopping. Di sini saya ingin membentangkan hasil kajian terhadap tabiat wanita ketika membeli-belah agar kita dapat memahami mereka dengan lebih mendalam. Ayuh teruskan membaca.

1) Kaum wanita boleh berjalan selama 3 jam tanpa membeli apa-apa

Orang perempuan ni satu benda je yang mereka malas nak buat; bersenam. Tapi kita tengok ramai je orang perempuan yang fit naik bukit Broga pun tak pancit malu je kita orang lelaki. So apakah rahsia di atas 'kefittan' mereka ini? Mengikut satu eksperimen sains yang dijalankan, ketika membeli-belah, kaum wanita akan merembeskan hormon yang menjadikan mereka hyperactive dan meningkatkan kadar metabolisme. Shopping adalah senaman untuk kaum wanita. Perasaan penat mereka akan hilang apabila melihat iklan potongan seingga 70% di Parkson Grand. Selalunya mereka akan mengalami amnesia apabila melihat kasut Aldo yang murah walaupun sebenarnya mereka dah lalu dah kedai tu tadi. Itu yang pusing-pusing sampai 2-3 round di tempat yang sama. Baguslah boleh bakar kalori yang berlebihan.

Walaupun kad kredit sudah di block, itu tidak akan menghalang mereka untuk melakukan windows shopping. Tak dapat beli tengok pun jadi. Kira macam buat survey dulu lah terhadap apa yang bakal disambar pada hujung bulan nanti. Roarrr!

2) Impulse shopping

Kaum wanita sering cuba menipu diri sendiri dengan berkata di dalam hati "Ok hari ini aku yang pergi windows shopping je. Aku janji aku takkan beli apa-apa". Sesungguhnya keazaman itu akan berakhir dengan sekelip mata apabila melihat blouse terbaru yang dipakaikan di patung M & G. Apabila telah melihat sendiri sesuatu produk itu, ditambah pula dengan pujuk rayu salesman bapuk, ditambah lagi dengan promosi buy '1 free 1', maka kaum wanita akan hilang kawalan diri dan mula membeli-belah secara tidak rasional.

Untuk menyedapkan hati. gadis-gadis mungkin berkata begini, "Alah apa susah I duduk rumah je so takyah risau nak beli itu ini". Well kenyataan itu boleh disangkal kerana duduk rumah pun boleh berlaku impulse shopping. Kita korang sedang asyik membaca laman blog lelaki tampan macam blog ini, tiba-tiba korang ternampak pula iklan baju di latar belakang. Macam menarik sahaja tone warna dan design baju itu. Lepas tu terbayang pula anda jadi model baju itu. Hmm ok juga baju ini I nampak kurus u know. Tanpa berfikir panjang korang terus klik iklan tersebut dan sampailah ke laman web Zara. WAUU KALAU BELI ONLINE DAPAT DISKAUN 10%! Kaching insert credit card number insert CVC number ahah!

3) Cuba banyak baju di fitting room, snap dan mobile upload ke Facebook

Huiii bila syahwat sudah menguasai diri, habis semua baju disambarnya. Yang nampak separa dada, yang terbelah sehingga ke peha, yang ada zip di punggung semua kita nak cuba try test. Cuba je tak beli pun. Lepas tu dalam fitting room kan ada cermin gadis-gadis mana boleh bertahan kalau nampak cermin. SNAP! Kamera 2 megapixel di telefon bimbit sudah cukup untuk menampakkan imej seksi kita dengan jelas dan gambar itu segera dimuat naik ke Fesbuk untuk mendapatkan maklum balas daripada rakan-rakan lain. Jangan lupa letak caption "Ummm I nampak gemuk la...."

4) Minta pendapat lelaki, tapi tak pernah nak ikut

Secara jujurnya, adakah kalian suka orang lelaki teman anda shopping? Anda memang menipu jika anda suka. Takkanlah nafsu shopping anda tidak terbantut setelah melihat wajah sugul kami membuntuti anda mencari kasut Nose? Anyway orang lelaki walaupun sebosan manapun aktiviti membeli-belah itu, mereka tetap akan menemani anda kerana mereka cintakan anda. Kalau nak bagi teman lelaki anda kembali segar, anda bawalah dia pergi membeli-belah baju dalam Triumph. Berbalik kepada persoalan asal, kaum lelaki hanya akan memberi jawapan yang generic ketika ditanya tentang baju manakah yang lebih cantik. Jawapan kami sudah pastilah 'Dua-dua pun ok'. Kalau terpaksa membuat pilihan sekalipun, anda memang tak akan ikut punya pendapat kami.

Ini kerana anda menganggap kaum lelaki ini langsung tiada fashion sense, melainkan lelaki itu adalah seorang arbok. Malahan, apa yang lebih memanaskan hati kami adalah anda akan memilih baju yang kami TIDAK pilih, kerana anda menganggap pilihan orang lelaki sentiasa salah. Tapi in the end anda akan beli dua-dua baju juga so tiada point la anda tanya pendapat kami at the first place.

5) Beli, tapi tak pernah pakai

Ok gadis-gadis, mari kita buat satu eksperimen. Pergi ke dapur. Isi air ke dalam cerek kemudian panaskan air itu sehingga mendidih. Ok yang tu aku saje je nak susahkan korang tiada kaitan pun sebenarnya. Yang sebetulnya, sila pergi ke almari anda. Buka almari anda dan sila kira berapa pasang baju yang anda beli tapi anda tak pernah pakai sekali pun. Pandang bawah sikit tengok berapa pasang kasut tumit tinggi yang anda tidak pernah sarung di kaki

Banyak bukan? Inilah akibatnya membeli-belah mengikut nafsu serakah. Ya, orang kata wanita ada 9 nafsu dan 7 daripadanya adalah nafsu shopping, tetapi itu tidak bermakna anda harus menyambar setiap kasut tumit tinggi 6 inci semata-mata hendak menjaga status fashionistas anda. Kadang-kadang mereka beli sebab nak brag dengan jiran-jiran ataupun saudara-mara semasa sesi mengumpat. Nak pakai bukannya muat pun nak nak pulak baru lepas kahwin makin di pam pam badan.

Eh gadis-gadis tidak boleh PMS membaca entri ini kerana apa yang dinyatakan adalah benar-benar belaka ezajerit sikit-sikit je. Alah kalau marah pun terapi dia senang je, pergilah membeli-belah! Hihi. Ok ok bagi menampakkan yang saya ini seorang yang adil, mungkin saya akan buat entri Mengkaji Tabiat Jejaka Ketika Membeli-Belah pula (tipu). Selamat membeli-belah!

Kongratulasi Sanah dan Fandy!

Pada hari Sabtu 20/11/2010, aku telah menghadiri majlis perkahwinan rakan Uniten aku iaitu Khairul Afandy dan Hasanah. Now, Khairul Afandy di sini bukanlah Fandi yang selalu memberi komen berunsur seksual kat blog ini. Lagipun Fandi tu dah kahwin dan bini dia sedang mengandung so buat masa ini dia masih belum berniat untuk berkahwin lain. Anyway kita kembalikan fokus kita kepada Fandy dan Sanah. Kisah percintaan mereka ini sebenarnya boleh mengisi slot cerekarama. Memang penuh dengan gelak tawa, air mata dan mungkin sedikit air mazi. Namun begitu berkat keutuhan cinta sejati mereka berjaya menepis segala dugaan dan akhirnya berjaya mendapatkan lesen persetubuhan penuh. Ayuh kita ikuti kisah perkahwinan Fandy dan Sanah.

Seperti biasa dalam segmen review perkahwinan ini, kita akan mengenali pasangan pengantin dengan mendedahkan maklumat-maklumat keji yang berbaur fitnah terhadap pasangan berkahwin. Kita mulakan dengan Khairul Afandy bin Abu Bakar. Semasa di Uniten, Fandy dikenali sebagai Fandy Bulu kerana struktur permukaan kulitnya yang dilitupi dengan bulu-bulu yang kerinting dan lebat. Dia siap ada syampu Vidal Sassoon khas lagi untuk melembutkan bulu-bulu di badannya. Fandy tidak boleh berada di suasana panas terik kerana bimbang bulunya akan terbakar lalu merebak ke seluruh badan. Ok ok fine aku ezajerit. Walaupun sering dilabel sebagai Bigfoot oleh rakan-rakannya yang lain, Fandy sebenarnya seorang yang baik hati. Dia tak pernah ponteng kelas dan selalu tumpangkan aku pergi ke kelas. Apartment dia dulu sering aku jadikan markas lepak tapi kat sana memang tak boleh ponteng solat sebab Fandy akan jadi imam. Masa mandi pun dia tutup aurat berat tau.

Ok tiba masanya untuk kita kenali Hasanah pula. Hasanah memiliki struktur tubuh yang kecil. Orang lain mungkin akan gunakan term 'comel'. Aku sering tersalah anggap yang dia ni merupakan pelajar lepasan UPSR. Saiz Fandy dan Hasanah memang berbeza; jika hendak dibuat analogi Fandy tu macam Big Show ahli gusti WWE dan Hasanah pula kecil seperti Zami Ismail. Haa? Apapun walaupun saiznya kecil, dia memiliki hati yang besar. Bukan fatty liver, tetapi sifatnya yang ramah dan berbudi bahasa itu memang disukai ramai. Dia juga memiliki sense of humor yang tinggi tak pernah melenting walaupun setiap kali aku jumpa dia aku mesti tanya result UPSR dia.

Melihat kepada kad perkahwinan, majlis diadakan di kampung Hasanah di Sungai Besar, kat Kuala Selangor tuh. Aku masukkan alamatnya dalam Google Maps tak keluar pula memang terus mencarut ringan aku. Terlanjut berbicara tentang Google Maps, ayuh kita dengar jenaka Google Maps yang popular; Buka Google Maps, tekan Get directions, taip China di kotak A dan Japan di kotak B dan tekan butang Get Directions. Baca nombor 42. Jika anda telah puas gelak, kita kembali ke cerita asal. Aku memang terlalu tertekan kerana tidak jumpa rumah Hasanah menyebabkan aku terus membeli GPS berjenama Garmin tanpa berfikir panjang. Aku beli model Nuvi kecil saja boleh masuk poket. Sekali lagi aku mencarut ringan apabila alamat Hasanah tidak ditemui. Tak bayar cukai pintu ke sehingga alamat tak jumpa? (jenaka).


Setelah memakai baju Melayu raya lengkap dengan sampin dan tanjak, aku dan da'killa pun belasah saja jalan kalau tak jumpa pun at least boleh bergambar di sawah padi. Huii jauh tu GPS kata perjalanan akan mengambil masa lebih 2 jam. Itu pun dekat-dekat nak tiga jam juga kalau campur waktu sesat. Nasib baik jumpa. Kami tiba around pukul 2 orang pun dah nak balik. Fandy nikah pagi itu, dan melihat pada riak wajahnya, proses persetubuhan masih belum berlaku. Gila kau mana ada masa dan peluang saudara mara ramai ringan-ringan dapatlah kot. Ok mari kita lihat gambar-gambar perkahwinan dengan caption yang ditokok tambah.


Aku tak tahulah. Setiap kali aku ambil gambar mereka, Hasanah mesti tidur di dalam gambar. Nak kata penat bersenggama dengan suami memang tidak benar sebab proses itu masih belum berlaku. Tak percaya tengok gambar close up di bawah huii memang mengantuk sangat kau ni Sanah. Tapi tengah tidur pun boleh tersenyum mimpi basah ke apa ni.


Ini merupakan rakan-rakan Uniten aku. Dari kiri, Pa'an Kuih Tart (Paan Tart), Abu Zakar dan Azrel Lavigne. Hensem kan diorang kalau korang berminat untuk mendapatkan khidmat mereka boleh emel aku. Khidmat apa masih menjadi misteri. Jumpa korang di Cyber! Tapi korang balik awal tak rok ah.


Sebagai ucapan perkahwinan, aku ucapkan selamat pengantin baru dan selamat melakukan persetubuhan halal. Sekadar peringatan, memasuki pintu dubur adalah haram. Kalau saudara mara ramai dan kalian sudah tidak mampu bertahan, apa kata guna sahaja kawasan sawah yang luas terbentang tu? Kalau orang lalu, cepat-cepat keraskan badan dan berlakonlah jadi orang-orang untuk menghalau burung. Tapi tak semua 'burung' boleh halau. Ha ha ha lucunya jenaka dewasa aku.


On a more serious note, aku ucapkan selamat pengantin baru sekali lagi dan semoga ikatan perkahwinan ini kekal untuk at least 50 tahun lagi. Fandy jangan pukul bini, Hasanah pula janganlah melawan cakap suami. Kongratulasi guys!


Untuk melihat lebih banyak gambar Hasanah tidur di majlis perkahwinannya, sila layari laman Fesbuk saya:
http://www.facebook.com/album.php?aid=250801&l=d8c41044df&id=628280825

p.s. jika mahu menambah saya sebagai rakan walaupun berat badan anda melebihi piawaian yang ditetapkan, sila nyatakan siapa anda bagi mengelakkan diri ini ditag dengan skim login Fesbuk dapat sratos ataupun terpaksa menyertai perniagaan gelang AC Mizal, terima kasih.

Goodbye Microsoft

Minggu ini merupakan minggu yang sedih bagiku. Setelah lebih 2 tahun bekerja di akaun Maikrosof, aku akhirnya membuat keputusan untuk pergi meninggalkan syarikat ini. Sesungguhnya hati aku amat berat untuk meninggalkan Maikrosof kerana aku sebenarnya memang gembira dengan kerjaya aku. Yelah daripada seorang yang buta IT walaupun aku ini pelajar IT, aku kini memiliki pengalaman berharga dalam bidang IT terutamanya terhadap produk dan servis Maikrosof dan aku boleh mengelakkan diri daripada diperdayakan oleh jurujual di Low Yat.

Hari Selasa yang lalu merupakan last day aku, dan aku telah pun bersalam-salaman dengan saki-baki ahli asal Level 2 Microsoft Technical Support (MTS). Mengapa saki baki? Well hakikat yang sebenar adalah department MTS telah pun berpindah ke site baru di Manila. Biasalah, bila sudah berjaya, sudah pastilah mahu expand perniagaan sambil cut cost mana yang boleh. So mestilah hire warganegara Filipina takkan nak angkut orang sini kerja kat sana pulak kan.

Transition itu menyebabkan ramai ahli asal MTS berat hati berpindah ke department lain di dalam kompeni ataupun pergi mencari kerja di luar. Aku? Well since aku merupakan pekerja terbaik syarikat *cough* maka mereka mengekalkan posisi aku di dalam akaun Maikrosof, cuma tukar daripada support Australia dan New Zealand ke region Asia Tenggara. Ayuh teruskan membaca kisah suka suka tiada duka aku bersama Maikrosof.

Mentor aku Fauzi tanya kenapa aku tidak menghantar emel perpisahan kepada rakan-rakan sepejabat. Oh mentor di sini bukanlah bermakna dia handal menyanyi macam dalam rancangan realiti itu tetapi handal aspek teknikal. Well bukan aku taknak hantar emel tapi semua rakan baik kategori pejabat telah lama meninggalkan Maikrosof. So there's no one left to say goodbye? So aku sekadar berjumpa secara fizikal bersalaman dan berpelukan sambil menangis teresak-esak dengan saki baki rakan-rakan serta majikan.

Secara jujurnya, itulah sebab utama mengapa aku hendak meninggalkan Maikrosof, kerana jauh di sudut hati, aku kesunyian setelah rakan-rakan lama pergi. Just to name a few, aku rindukan saat-saat keluar makan tengahari, tuang kerja tengok wayang dan solat Jumaat bersama Syed Muaz, Faisal Habeeb, Irsyadudin Ismail, Nizam Liza, Andrew Chan, Jabez Jeyaraj, Adam Phong, Gabriel Thum dan lain-lain. Ok yang nama aneh-aneh tu takdela ikut aku solat Jumaat. Yelah kerja kool macamana sekalipun kalau hati tak riang tak membantu juga. I have nothing against the company or the management, and I keep saying again and again that I got the best job in this world. Wanna know why?

1) Aku boleh bekerja seperti kompeni itu uwan aku yang punya

Aku boleh masuk kerja pukul berapa yang aku mahu.
Aku boleh balik pukul berapa yang aku mahu.
Aku tidak perlu login/logout/punch card.
Aku boleh pegi breakfast, lunch, break pukul berapa yang aku mahu.
Aku boleh pegi breakfast, lunch, break seberapa lama yang aku mahu.
Aku boleh main xbox 360 bila-bila aku mahu.

OK mungkin nampak seperti ezajerit, tetapi aku (literally) memiliki kelebihan di atas kerana aku berinteraksi dengan pelanggan Maikrosof melalui emel. Lagipun sebagai pemegang Anugerah Pekerja Terbaik Maikrosof (bukti bergambar di bawah), my boss wont say anything if I keep contributing positive result to the team.


2) Xbox 360 room!

Kekoolan sesebuah pejabat itu bergantung kepada hiburan yang disediakan oleh majikan kepada pekerjanya. Jika anda bekerja di Sony, anda diberi main PS3. Jika anda bekerja dengan P1 Wimax, anda diberi main router. Jika anda bekerja dengan kerajaan sebagai Pegawai Tadbir Diplomatik, anda diberi baju menteri untuk digosok. Jika anda bekerja dengan Bank Negara, anda harus belanja kami di Restoran Sri Ayuthayya hujung minggu ini. Eh? Jika anda bekerja sebagai doktor gigi di HUKM, anda boleh main mata dengan pelajar pergigian. Jika anda masih belajar, anda boleh main sabun. Ok cukupla tu sudah jauh terpesong dari jalan yang benar.

So jika anda bekerja dengan Maikrosof, memang wajarlah ada satu bilik dedicated untuk bermain Xbox 360. Siap letak wallpaper Master Chief lagi. Sayang, jika aku stay mungkin mereka akan pasang Kinect pula? Tetapi sekali lagi aku nyatakan, apalah guna kenikmatan ini jika tidak dikongsi dengan orang lain?


3) Banyak dapat freebie

Seriously, sebagai orang Melayu yang tipikal, kita memang suka barang free bukan? Aku tak terkecuali. Sepanjang bekerja di akaun Maikrosof, aku telah mendapat 4 tshirt Windows, 1 mug Internet Explorer 8, gajet ninja Sasuke untuk letak tag tu, set wireless keyboard dan mouse berjenama Maikrosof, 1 external hard disk, dan yang paling ultimate, DVD Windows 7 Ultimate. Aku tak guna lagi pun sebab motherboard aku motherboard lama payah pula nak cari driver yang compatible nanti. Harga retail tiga ratus lebih tu. Walaupun ini versi MSDN bukan untuk dijual, namun aku rela berbincang jika ada sesiapa yang ingin membelinya. Hihi.


4) The People

This is the main reason why I love being in the MTS team. Kami memiliki bond yang istimewa dan saling mengenali antara satu sama lain. Bukan sekadar hubungan rakan sepejabat biasa tegur 'sup bro' ketika kencing berdiri di dalam tandas. Kami terdiri daripada pelbagai bangsa, latar belakang, mahupun saiz buah dada, namun semuanya harmoni bernaung di bawah satu bumbung. Kami selalu melakukan aktiviti bersama seperti menghias pejabat sempena krismas, keluar makan beramai-ramai tanpa perlu mengeluarkan wang, pergi menonton filem Batman mahupun kem bina semangat mandi separuh bogel bersama-sama.


Just a quick shout out to all of my bosses Tan Hooi Lay, Juliet Chan, Sri Sangara, Thomson Anthony, Syed Ahmad, Ramanan Raken, Joey Perez, Balan, Su Yong Gan dan Abang Fauzi, during these last two and a half years you all have provided me excellent support and through your words of wisdom and guidance I have been able to excel at the task handed to me. Also, thank you for your signature on the overtime form.

Kepada bekas ahli asal MTS tak kiralah di syarikat mana pun anda berada sekarang, I miss you guys dan jangan jadi racist tak datang open house hari raya aku.

Maka pada hari Isnin nanti, aku akan memulakan pekerjaan baru di bawah naungan Shell di Cyberjaya pula. Obviously aku takkan tinggalkan pekerjaan sekarang jika tak dapat tawaran yang lebih baik. Lagipun inilah masa yang paling baik untuk move on kerana aku boleh belajar benda baru di environment baru. So bila Calvin Loi Hui Meng (bekas ahli MTS juga) memberitahu aku yang di syarikatnya memerlukan orang, aku pun menyerahkanla resume aku sebelum ditemuduga. Lagipun, Cyberjaya dekat sikit dengan Bangi bukan? Sekarang ni hari-hari aku bangun awal pukul 5 untuk elakkan kesesakan lalu lintas ke Bandar Utama. Pergi Cyber juga tiada tol so boleh tambah tabung perkahwinan aku. Oh, terdapat ramai kawan-kawan Uniten yang bekerja di Cyber juga seperti Nazry, Abu Zar, Pa'an tidak ketinggalan bekas ahli MTS seperti Gabby, Jabez, Clifford, Nina Yusoff, CK, Maddy, Bazlur, Susan, Roza kita lunch dan solat Jumaat bersama ya nanti.

Akhir kata, aku ingin menggunakan saat ini untuk mengingati saat-saat gembira kita bersama. It's been an honor to work with a bunch of professionals like you guys and I wish you all the best in your future endeavors. To be more cliche, I would say that this is not a goodbye, perhaps just 'jumpa lagi bro!'.



p.s. ini semua tidak bermakna yang aku akan berhenti daripada menjadi fanboy Microsoft. Windows > Mac. xbox 360 > PS3. Kinect > Move. Windows Phone 7 > Android

Riang Ria Aidiladha

Korang perasan tak, Hari Raya Haji tidak semeriah Hari Raya Puasa bukan? Ataupun aku je yang rasa begitu? Kalau masa raya puasa, kawasan kejiranan aku pasti kosong, hanya rumah aku sahaja yang terang benderang. Tapi masa raya haji jiran aku tak balik kampung pun, mungkin sebab mak bapak diorang di kampung pergi menunaikan haji. Lepas tu masa solat sunat Aidiladha tadi, ramai orang pakai tshirt dengan kain pelikat je. Aku sebagai penyokong tegar kempen pemakaian baju Melayu lengkap agak terkilan dengan situasi ini. Hari raya kenalah pakai baju Melayu lengkap.

Lagi satu, adakah konsep ziarah menziarahi dan menghantar kad raya elektronik relevan dengan Hari Raya Haji? Kali ini tiada satu SMS ataupun kad raya elektronik yang aku terima pun. Mungkin tak ramai orang yang buat, itu yang nampak macam Raya Haji ni tidak meriah. Of coursela kita tak perlu tunggu hari raya untuk menziarahi sanak saudara ataupun rakan taulan, maka sebab itulah aku menggayakan baju pengapit ketika Apai berkahwin lengkap dengan sampin dan tanjak untuk menghadiri rumah terbuka sempena Aidiladha. Sesungguhnya tidak manis kita pergi menonton wayang di hari raya pertama dengan baju raya, hihi. Ayuh teruskan membaca.

Hatiku berdebar-debar apabila da'killa mengajak aku datang baham-baham di rumah makciknya. Yelah sepanjang percintaan mana pernah jumpa dengan mereka. Aku darah gemuruh bukan sebab apa, takut mendapat impression yang buruk sahaja. Yelah, sekarang ni perut tengah boroi walaupun aku tak minum minuman keras. Muka pula banyak jerawat walaupun cahaya keimanan sedikit terpancar. Aku memotivasikan diri dengan berkata, 'HOI NAMA PUN IJAICOOL KAU KENALA KOOL'. Aku segera memberitahu ahli jawatankuasa surau Al Kauthar yang aku tak dapat nak tolong lapah daging kerana aku ada misi yang lebih penting.

Kelemahan aku adalah aku tidak reti untuk berbual-bual dengan orang dewasa. Kelebihan pada diri aku adalah aku memiliki organ reproduksi bersaiz olimpik. Berbalik kepada kelemahan, ya, aku memang bermasalah untuk mencari topik berbual yang sesuai dengan orang yang lebih dewasa sehinggakan boleh memberi impression yang aku ini sombong ataupun tidak ramah. However, aku memang beruntung kerana makcik dan pakcik da'killa ringan mulut dan orang pun ramai di sekeliling so fokus mereka tidak tertumpu kepada aku seorang. Ampun maaf dipinta kepada pembaca-pembaca gadis dan sesetengah jejaka yang menaruh perasaan terhadap aku jika hati anda remuk melihat gambar di bawah.


Aku dahla pakai macam orang nak pergi bernikah dengan baju Melayu berkilat dengan songkok Jins Samsudin. Hehe. Anyway makanan di sana memang lazat siap ada kuih tart barat buat sendiri yang macam selalu jual kat Delifrance tu. Sempat la juga aku seludup di dalam handbag lelaki aku.


Kat sana aku ada jumpa dengan kanak-kanak belum mumaiyiz yang ada bau-bau bacang dengan da'killa yang aku terpaksa akui kekoolan mereka. Mereka kool kerana pengetahuan bolasepak mereka yang hebat bagi seorang kanak-kanak. Kamon kanak-kanak yang normal tidak sekadar mengaku minat Liverpool dan kenal siapa itu Elmohamady ok.


Setelah puas bersemenda di rumah makcik da'killa, aku meneruskan destinasi Aidiladha ke rumah bekas rakan sekerja aku Noraishikin Mohd Salleh ataupun nama Parit Buntaqnya Cikinto. Alah baru sehari jadi bekas rakan sekerja. Cikinto menaburkan janji-janji manis cakap dia masak sendiri tanpa dibantu oleh suaminya Muhammad Salahuddin Idris (bukan Sally). Okla sebab kau tapaukan laksa untuk mama aku, aku pujilah masakan kau. Oh by the way gambar di bawah ni of course la lakonan semata-mata oleh Shadatul Shima (kiri) hihi.


Antara aktiviti yang dilakukan di rumah Cikin adalah menonton drama Melayu yang ada Elaine Daly masuk Islam kena kanser (spoiler: dia hidup suami dia pulak yang mati), drama Melayu yang tiru 50 First Dates (1000 Percintaan or something like that)....


....bergossip tentang skandal UncleSeekers, berkugiran, serta memberi nasihat tentang apa yang boleh dibaiki pada wajah suami Cikin.


Setelah Cikin membuat muka memberi hint suruh aku pulang, barulah aku sedar diri yang sudah beberapa jam aku buat macam rumah sendiri. Aku ucapkan ratusan terima kasih kepada kau dan Din kerana sudi menjemput menghabiskan makanan di rumah. Itupun aku rasa ada lebih so sebab korang cuti dan aku pun cuti hari ini, kejap lagi aku datang makan tengahari ok.


Sepatutnya ada lagi satu rumah yang aku harus pergi iaitu rumah Ahmad Shuhud ataupun nama Kelatenya Abe. Dia janji nak bagi aku makan daging (bukan daging gelap dia) tapi tak sampai pun SMS jemputan....apapun itulah sambutan hari raya haji aku semalam. Bagaimana dengan sambutan raya haji kalian? Balik kampung kah? Ataupun sekadar tengok Harry Potter? Hihi. Selamat hari raya uols!

Mengapa Aku Tidak Suka Pergi ke Pasar Malam

Pasar malam di rumah aku dianjurkan pada setiap hari Rabu dan Jumaat. Dulu-dulu masa zaman persekolahan, aku memang suka pergi ke pasar malam dengan Apai mencari apam balik mahupun cakera padat XPDC. Jika artikel ini ditulis pada 10 tahun yang lalu, mungkin aku akan letak tajuk 'Mengapa Aku SUKA Pergi Pasar Malam'. Sekarang tidak lagi. Ayuh kita kaji mengapa pasar malam tidak lagi dijadikan sebagai destinasi berpeleseran selepas solat Maghrib berjemaah di surau berhampiran. *cough.

1) Jejaka indon bajet sembah syaiton

Mereka hadir secara berkumpulan. Pasar malam di rumah aku dijadikan tempat untuk mereka berkumpul dan menjalankan ritual mereka. Mereka langsung tiada niat untuk membeli-belah di pasar malam, sebaliknya hadir dengan kod etika pemakaian kultus masing-masing. Antara ciri-ciri fizikal mereka yang ketara adalah berwajah seperti ahli kumpulan Radja, rambut panjang menggerbang menutupi muka tak kiralah yang rebonding ataupun kerinting. Dari segi pakaian, mereka akan memakai tshirt round neck berwarna hitam, dan terdapat imej-imej ngeri dengan font-font berdarah dari neraka. Mostly memakai baju kugiran-kugiran yang mungkin akan diseksa di alam barzakh kelak seperti Cradle of Filth dan Venom. Padahal diorang tak faham bahasa Inggeris pun. Ada juga gambar-gambar seram lain yang relevan seperti hantu badut IT, gambar hantu telur bungkus serta gambar orang kemalangan.

Apa yang menjengkelkan tentang mereka sebenarnya bukanlah kerana gaya fizikal mereka; tetapi tabiat buruk mereka yang suka berkumpul di tengah-tengah jalan. Bayangkanlah satu kumpulan ada lebih kurang 7-8 orang. Ada banyak kumpulan pulak tu dari mula hingga ke akhir pasar malam. Duduk berkumpul kalau buat benda yang berfaedah seperti berdikir barat boleh juga terima, ini sekadar berbual-bual dalam bahasa Jawa lepas tu ketawa berdekah-dekah dengan sekuat hati. Tak tahu mengapa mereka mesti lakukannya di tengah jalan. Aku nak sound tak berani takut diorang hantar Jenglot. Ini bukan rasis ini pemerhatian teliti.


2) Gadis kilang berlagak seksi

Berhampiran dengan kawasan pasar malam, ada satu asrama wanita yang menempatkan pekerja-pekerja kilang Sony. Bangi kan kawasan perindustrian terkemuka seperti yang korang belajar dalam subjek geografi dahulu. So setiap kali pasar malam sudah pastilah gadis-gadis kilang ini akan turun bergaya dengan outfit-outfit mereka yang vogue the vass. Pakaian wajib sendat dan nampak lurah dada dan punggung. Secara jujurnya, aku akui yang gadis-gadis kilang ini memiliki aset yang ranum meminta ditampar. Kalau jalan sebelah aku muka aku mesti pandang depan tapi biji mata aku mesti juling.

Tapi itulah masalahnya mereka ini mengamalkan konsep Yang Penting Tubuh dan bukan Yang Penting Rupa seperti aku. So kita pun tenunglah dia dari hujung kaki, naik ke atas berhenti sebentar di bukit-bukit Broga, sebelum meneruskan tenungan ke muka. HAH? Ambil kau tubuh Sharon Stone wajah Raksasa Gorgon. Wajah mereka putih melepak tapi bukan sebab kulit mereka pakai Fair and Lovely tapi pakai bedak sejuk tebal gila macam mendiang Mona Fandey. Orang pergi pasar malam nak membeli makanan hilanglah selera nanti. Aku agak diorang ni pakai baju tersembul dada sebab ingin mencari jodoh agaknya, ataupun nak cuba menarik perhatian jejaka indon di atas.

Tapi yang pakai seksi ni bukan sekadar gadis-gadis kilang. Makcik-makcik nak dekat lanjut usia pun ada. Pakai baju kelawar lepas tu boleh nampak ketiak. Kadang-kadang mereka tak sedar tapi kalau kita dah ternampak nak buat macamana? Dibuatnya kau ada pulak memori fotografik haa terngiang-ngianglah kau dengan imej itu.

3) Pengemis

Tempoh hari kita telah mengadakan perbincangan tentang jenis-jenis pengemis. Salah satu modus operandi mereka adalah mencari rezeki di pasar malam. Seperti mana yang kita ketahui, tidak semua pengemis itu pengemis yang genuine. Kebanyakan daripada mereka terlibat dengan sindiket mengemis kelolaan pailang dari Sungai Ramal Dalam. Bayangkanlah orang tu tiada kaki, tiada tangan dan tak sunat lagi, baring meniarap di atas jalan tar mengharapkan simpati. Aku tengok sumpah aku simpati dan berniat untuk melakukan sujud syukur balik rumah nanti sebab aku ada kaki dan tangan. Itu pun tangan selalu sangat membantu organ lain melakukan dosa. So aku pun secara automatik akan keluarkan wang seringgit dua keping letak kat tabung derma dia. Nak nak pulak peniaga kaset ceramah berhampiran pasang lagu Maher Zain. Makin sayu dan hiba aku.

Tapi berat mata memandang, berat lagi pengemis itu untuk dipikul. Kalau bukan datang dengan sindiket, bagaimana pula mereka boleh terbaring di situ bukan? Ada yang teknik mengemis dia baca ayat-ayat hafazan PAFA konon-konon nak tunjuk Islamik dan memberi hint yang orang Islam harus membantu saudara Islamnya yang lain. Tapi baca main toron je tanpa mahraj dan harakat yang betul. Aku yang handal tajwid ni terus PMS tak mahu datang pasar malam lagi.

4) Pembaziran

Setiap kali aku pergi ke pasar malam, pembaziran pasti akan berlaku. Mengapa? Well kat pasar malam kita tak boleh sekadar window shopping. Oh please take note window shopping dengan cuci mata lain ye. Mana boleh kau tengok popia basah tanya-tanya harga test rasa sikit lepas tu tak beli kan? Lagipun ada deria bau yang menbantu untuk kita membuat keputusan tidak rasional membeli makanan melebihi tahap kelaparan.

Berdasarkan faktor-faktor di atas, aku kini tidak lagi menjejakkan kaki ke pasar malam di rumah aku. Aku pun tak ingat bila last aku datang beli rangka ayam kat pasar. 4-5 tahun yang lalu perhaps. Maybe perkara-perkara di atas hanya berlaku di pasar malam aku. Kalian pula bagaimana? Kool kah pasar malam anda?

Cara-Cara Alternatif Untuk Menggunakan Gelang Magnet AC Mizal

Sekarang ni kisah tentang AC Mizal memang panas. Tak kiralah di alam fana mahupun di alam maya, semua pihak sibuk membincangkan tentang tentang perniagaan Gelang Magnet AC Mizal. Berikutan dengan pendedahan daripada blog Aidid Mu'addib tentang perniagaan AC Mizal, AC Mizal telah melakukan serangan balas dengan membuat laporan polis kerana merasakan dirinya telah difitnah. Dia kan bekas polis so dia tahu apa yang dia buat ok. Saya sebagai salah seorang speaker AC Konsortium ingin memberi jaminan kepada para pengikut semua agar tidak mudah melatah dengan serangan orang-orang Melayu yang tidak mahu berjaya. I hope semua bersabar n teruskan perniagaan. Dugaan hanya untuk orang yang Tuhan sayang (ayat klise).

Bagi mengembalikan keyakinan kepada ahli ACK, saya sekali lagi ingin mengingatkan para ahli tentang kebaikan Gelang Magnet AC Mizal. Semua ini telahpun diberitahu semasa minggu orientasi dahulu, tapi saya sekadar hendak membuat refresher untuk anda semua. MAGNET merupakan bahan yang menghasilkan sejenis tenaga yang dipanggil medan magnet. Aliran medan magnet semula jadi dalam tubuh dihasilkan daripada caj-caj ion di dalam dan di luar sel badan serta pengaliran tenaga impul elektrik melalui membran sel. Oleh kerana darah mengandungi ion, ia berfungsi sebagai konduktor medan magnet bagi menambahkan pengaliran oksigen dan khasiat kepada tisu-tisu badan. Kekurangan medan magnet dipercayai boleh menyebabkan beberapa penyakit seperti kekejangan bahu dan leher, sakit dada, sakit kepala, insomnia serta tekanan. Teknik terapi magnet merupakan suplemen kesihatan cara non-invasif yang penting. Sila rujuk laman web rasmi untuk keterangan lanjut.

Apa yang anda mungkin tidak tahu adalah fungsi alternatif Gelang Magnet AC Mizal ini. Jika anda ingin terus maju dan mendapat keuntungan hasil daripada jualan gelang, ayuh kita kaji cara-cara alternatif untuk menggunakan Gelang Ajaib ini.

1) Menggantikan barang kemas untuk dibuat hantaran

Ahh bulan depan nak kahwin. Tapi barang hantaran baru beli separuh. Bakal isteri kita dah lama dah bagi hint mahu gelang emas di Habib Jewel. Setiap kali lalu depan kedai emas, mereka selalu memperlahankan rentak sambil membuat muncung menunjukkan gelang mana yang mereka mahu. Oh tuhanku harga RM 2000 beb! Mana nak cari duit? Usah gusar, gelang di kedai emas Poh Kong, Habib mahupun Wah Chan sebenarnya overrated dan terlalu common. Alah semua orang ada gelang emas. Ada ke orang yang pakai gelang tungsten? Masih belum ada lagi. Kalau kita mahu menjadi bualan jiran tetangga, kenalah pakai gelang yang vogue the vass bukan? Anda boleh pilih gelang tungsten ini daripada pelbagai jenis corak dan rekaan.

Oleh itu, saya sarankan anda membeli gelang AC Mizal yang nampak mahal ni. Memang mahal pun RM1000, walaupun harga asal dia USD 25 je. TAPI! Haa ada tapi tu. Walaupun anda bayar RM 1000 untuk gelang ini, anda sebenarnya mendapat keuntungan. Setiap pembelian gelang melayakkan anda untuk mendapat 3 akaun. Daripada tiga akaun itu anda boleh jana RM 1,890 dengan hanya bergoyang kaki! Wau! So anda untung, isteri anda pun tak buat muncung!

2) Aksesori Mat Rempit

Anda boleh mengenali seseorang itu merupakan Mat Rempit daripada gaya fizikalnya. Mat Rempit yang fashionistas pasti akan menggayakan gelang besi berwarna putih yang generic. Semua Mat Rempit ada gelang tersendiri, so di manakah keunikan seseorang Mat Rempit itu? Kita tidak mahulah pihak media sentiasa menggambarkan kita Mat Rempit ni sebagai seorang yang kolot dan membosankan asyik pakai gelang yang sama.

Di sinilah anda boleh membuat kelainan. Dengan lebih 30 rekabentuk Gelang Tungsten AC Mizal, anda kini boleh merempit dengan dengan penuh keyakinan apabila mengetahui rival anda sekadar pakai gelang besi biasa. Dengan bantuan gelombang magnet, perception anda akan menjadi lebih baik sekaligus dapat membantu anda mengesan road block dalam radius tertentu. Bohsia itu pasti akan menjadi milik anda untuk dizina.


3) Dijadikan fridge magnet

Dah nama pun gelang magnet, pastilah boleh melekat di permukaan-permukaan tertentu bukan? Anda boleh menghadiahkan Gelang Magnet AC Mizal kepada ibu anda yang gemar mengumpul fridge magnet. Peti ais mereka pasti lebih ceria dihias dengan gelang berkualiti tinggi ini. Menurut kajian saintis barat, aliran medan magnet dapat menjadikan sayur-sayuran dan telur di dalam peti sejuk anda lebih segar. Bayangkan apa reaksi tetamu yang datang apabila melihat peti ais anda, "WAU ITU GELANG AC MIZAL!". Pasti bangga bukan?

4) Dijadikan kolar kucing

Fakta: tahukah anda kucing sebenarnya tidak suka dipakaikan kolar? Ini kerana mereka akan berasa rimas dan terkongkong apabila diikat dengan kolar. Kadang-kadang kita bukan saja-saja nak pakaikan kolar kepada mereka. Kalau mereka ada kutu, kita boleh pakaikan kolar kutu bagi melawan serangan kutu.


Sebagai alternatif kepada kolar biasa, mengapa tak gunakan Gelang AC Mizal sahaja? Kutu-kutu yang ada zat besi di dalam badan akan segera melekat di gelang magnet yang dipakaikan sebelum mati akibat kekurangan nutrien. That's the most effective way to deal with the fleas. Tak perlu nak syampu ataupun sikat bulu mereka. Lagipun, kucing anda pasti akan menjadi lebih glamor seperti kucing Paris Hilton apabila memakai Gelang AC Mizal ini nanti.

Bagaimana? Berdasarkan contoh-contoh di atas, adakah anda kini berasa teruja untuk menyertai perniagaan AC Konsortium? Sungguh tidak rugi untuk anda menyertainya, kerana anda hanya perlu beli 1 gelang sebagai pelaburan untuk kesihatan dan tunggu giliran anda untuk mendapat bonus. TIDAK PERLU CARI DOWNLINE/AKAUN, AC KONSORTIUM AKAN LAKUKAN UNTUK ANDA. Hidup Dato'!

p/s: parodi sahaja dato' jangan report polis please. and kenapa delete fanpage dato'... :(

October Movies!

Yaaa Tora datang lagi dengan ketam ronggeng! Gila. Berjumpa kita lagi dalam segmen kegemaran beberapa orang iaitu Menonton Filem Bersama Abang Jai. Kali ini Abang Jai akan membuat ulasan ringkas tentang 7 filem tak termasuk filem pornografi yang ditonton sepanjang bulan lalu tanpa memdedahkan spoiler (sumpah tipu). Filem yang paling gagah yang dirilis pada bulan lalu adalah filem Enthiran, namun begitu tiada siapa mahu teman aku tonton filem epik itu di panggung.... apapun ayuh kita ikuti ulasan khurafat filem-filem yang ditonton pada bulan Oktober.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Dinner for Schmucks
Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang Tim, seorang eksekutif yang bercita-cita untuk mendapat anjakan gaji yang lebih tinggi. Bagi mendapatkan jawatan yang diingininya, dia harus membawa seorang karekter aneh ke sebuah majlis makan malam untuk digelakkan secara konvoi. What the what? Memang Fakap la kata orang putih. Karekter aneh yang Tim jumpa adalah Barry yang dilakonkan oleh Steve Carell, seorang yang pakar dalam membawa karekter-karekter yang annoying, awkward dan lack of self awareness. Hobi Barry adalah mengumpul bangkai tikus untuk dijadikan patung barbie versi binatang. Pada mulanya Tim ingin menggunakan Barry tetapi dia masih ada sifat kemanusiaan di dalam diri.

Ok Steve Carell adalah salah satu daripada pelakon kegemaran aku. Expectation aku untuk filem ini amatlah tinggi dan aku memang eksaited gila nak tengok. Tetapi malangnya filem ini tidaklah selucu mana. Mungkin ada gelak sedas dua untuk scene yang melibatkan Barry but that's about it.

Ratings: $$
Spoiler: Sorry, not worth it



Magika
Ulasan ringkas: Diatas rekomendasi kalian dalam sesi ulasan filem yang lalu, aku pun pergilah menonton filem ini. Lagipun KRU yang buat takkan aku mahu miss. Mengisahkan tentang Diana yang tak sembahyang maghrib pergi mencari adiknya di dalam hutan. Di atas kuasa magik pengarah Edry, dia pun disedut ke dalam dunia Magika dan bertemu dengan pelbagai karekter dongeng Melayu seperti Badang, Pak Pandir, Nenek Kebayan, Puteri Gunung Ledang, Putera Bukit Broga, Bawang Putih, Halia dan lain-lain.

Edry walaupun seorang pengarah rookie berjaya menggabungkan sinematografi yang menarik, CGI yang believable dan sudah pastilah lagu-lagu yang catchy. Mawi takdelah kayu sangat dan Diana Danielle tengok dua tiga kali macam hot pulak. Walaupun didominasi dengan nama-nama besar seperti Ziana Zain dan M Nasir, kameo Sabri Yunus juga yang aku suka.

Biased ratings: $$$$$
Spoiler: Air yang tenang jangan disangka tiada naga

The Other Guys
Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang dua orang detektif, Allen dan Terry yang sentiasa dibayangi oleh polis rokstar The Rock dan Shaft. Allen suka buat kerja pejabat tapi Terry suka berzina dengan tunang kawan sendiri. No wait...itu Terry lain. Satu hari, The Rock dan Shaft telah terkorban ketika menjalankan tugas. Inilah masanya untuk Allen dan Terry untuk step up. Siasatan kecil tentang permit bangunan membawa mereka kepada kes yang lebih besar.

Bagi aku, ini adalah filem komedi yang paling komedi sekali untuk tahun ini. Komedi paling komedi....tatabahasa yang salah tu. Bila anda gelak, anda akan gelak sehingga terkeluar air mazi. Scene kematian The Rock dengan Shaft memang aku tak boleh lupakan sepanjang filem dan menyebabkan aku tergelak secara rambang setiap kali teringatkan scene ini. Gandingan Will Farell dan Mark Wahlberg memang ada chemistry. Te neneneng teneneng tenenenteng (intro lagu The Chemistry Butterfingers)

Ratings: $$$$
Spoiler: Allen hilang teruna kepada Heather Locklear

RED
Ulasan ringkas: Frank merupakan seorang bekas Agent MLM CIA yang telah pencen. Hari-hari dia duduk call pegawai pencen dia Sarah sambil mengharapkan perbualan biasa di telefon menjadi perbualan seksual. Hidup Frank tiba-tiba menjadi gundah-gulana apabila diserang pembunuh upahan. Sebagai watak utama, Frank tidak mungkin mati dan tenang sahaja mengalahkan penyerangnya itu. Dia segera berjumpa Sarah untuk melindunginya. Untuk menyiasat mengapa dia diburu, Frank turut meminta bantuan daripada si tua paranoid yang kool Marvin (JOHN MALKOVICH!), mentornya yang ada kanser testis Joe serta nenek tua Victoria.

Ratings: $$$$
Spoiler: Maksud RED adalah Retired Extremely Dangerous

Takers
Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang sekumpulan penjahat berhati mulia tak bunuh orang, sekadar merompak wang melalui heist yang gempak sahaja. Apabila Ghost, bekas ahli Takers dibebaskan dari penjara, dia terus kembali ke Takers dengan satu pelan untuk merompak $30 juta. Dia mengungkit kisah lama cakap dia kena tangkap tapi tak belot rakan-rakan dia, dan even awek dia telah dirampas oleh rakan sepasukan, so Takers obligated untuk membantu dia melakukan heist ini walaupun tak rela sangat.

Nampak seperti promising plot dia tapi usah terpedaya cerita ini bosan sebenarnya. Heist dia takdelah gempak sangat pun memang predictable dengan dialog-dialog yang klise.

Ratings: $$
Spoiler: Chris Brown mati. Padan muka kami masih benci kau sebab tinju Rihanna


You Again
Ulasan ringkas: http://en.wikipedia.org/wiki/You_Again

Ratings: $$ 1/2
Spoiler: Tiada idealah nak letak spoiler apa.

Unstoppable
Ulasan ringkas: Cerita ini secara officialnya tak keluar lagi aku tengok sneak preview pada weekend yang lalu. Ini cerita pasal keretapi. Dari mula sampai habis memang pasal keretapi memang tiada scene persetubuhan halal mahupun haram. Will (Chris Pine), seorang konduktor keretapi telah diberi tugasan bersama pemandu keretapi veteran Frank (Denzel Washington). Kisah ini bermula apabila adik Earl dalam cerita My Name is Earl tak letak gear neutral pada keretapinya menyebabkan keretapi yang berisi dengan bahan kimia merbahaya berjalan dengan sendiri. Hah cemas kau nak kejar balik keretapi tu. Kini terpulang pada Frank dan Will untuk menghentikan keretapi durjana itu.

Huii korang kena pergi tengok filem ini. Seriously memang intense gila. You will be seating on the edge of your seat, literally! Semuanya salah kau Randy.

Ratings: $$$$
Spoiler: Randy dipecat di atas kecuaiannya

Okay kita jumpa lagi di dalam ruangan yang sama pada bulan hadapan. Ataupun tidak. Depenla kalau ada wang untuk tengok wayang di panggung. I lap uols.

Liverpool Dahulu dan Kini

Liverpool dahulu:

1) Tiada wang?



2) Kehilangan tulang belakang?



3) Dijadikan bahan jenaka?


gambar asal daripada pembaca Sokernet

Itu Liverpool dahulu bagaimana dengan Liverpool sekarang?

1) Kami sudah ada wang kini. Uncle John tidak memberi janji manis cakap nak bina stadium selepas 60 hari membeli Liverpool macam Atuk Gillett dan Hicks. Dia bersikap realistik merangka semua kemungkinan seperti membuat renovation di Anfield instead of membina stadium baru di Stanley Park. Namun begitu masih terlalu awal untuk kita menyerahkan jiwa dan raga kepada pemilik baru walaupun kita dapat melihat kejayaan Boston Red Sox hasil daripada gaya pengurusan kewangannya. Mungkin kena buat satu khas pasal takeover ini nanti. Apapun dengan menggunakan skim perbankan Islamik Standard Chartered, kami kini bebas daripada riba dan bulan Januari nanti boleh shopping 20 juta pound untuk seorang pemain.



2)...ada tulang belakang baru beb. Dahulu, Adik Lucas sering dijadikan kambing hitam setiap kali dia bermain tatkala Liverpool dilanda dengan result-result yang buruk. Selalu hilang possession, passing tak sampai, lacking ideas and creativity dan sentiasa dibayangi oleh Mascherano. Akan tetapi musim ini dia mengisi slot defensive midfielder dengan efektif sekali sehinggakan pihak umum membuat analogi adik Lucas bermain seperti negara kelahirannya Brazil. Work rate dia kini sama dengan abang Kuyt lari tak berhenti-henti merampas bola. Dia menjadi link antara back four dengan pemain offensive yang lain mengawal possession sebelum melakukan counter attack. Banyak betul pujian yang aku berikan. Tapi musim ini, adik Lucas memang layak menerima pujian itu kerana corak permanian (sengaja typo) memang sudah matang musim ini. Rileks je malam tadi terjah Drogba. Bagi aku man of the match malam tadi adalah Adik Lucas. Oh by the way satu-satunya perkara yang Adik Lucas ada dan Mascherano tak ada adalah paras rupa.



3) Benarlah kata pepatah klasik Inggeris, 'Form is temporary, class is permanent'. 4 kemenangan berturut-turut bermula dengan Blackburn, Bolton, amukan Abang Gerrard menentang Napoli dan seterusnya Chelsea. Kau tak lihatkah perlawanan menentang Chelsea semalam? Liverpool on its day can face any team, including the defending champion or even a team of suicide bombers. Abang Torres adalah penyerang terbaik dunia dan kita boleh lihat buktinya semalan. Tenang sahaja memperanjingkan pembunuh kanak-kanak Bosnia Ivanovic sebelum membuat sepakan tanpa bayang ke sudut sukar. Bermain bagaikan Sang Juara. Kepedihan berada di luar top 4 memang terasa, even kelab standard divisyen satu Newcastle United (saja cari gaduh dengan Apai) pun berada di atas Liverpool. Tetapi kemanisan menundukkan juara bertahan adalah sesuatu yang berbeza, seperti ejakulasi di malam pertama walaupun aku masih teruna tak tahu rasa dia macamana. Tak sabarnya nak tunggu Manshitter United datang Anfield.


You'll Never Walk Alone.

Sehari Bersama Doktor Shuhud

Rakan-rakan kita seharusnya dieksploitasikan sebaik mungkin berdasarkan karier masing-masing. Contohnya dalam Team Bangi, jika ada hutang keliling pinggang, kami selalu meminta nasihat kewangan daripada Jamil kerana dia bekerja di Bank Negara. Kalau mahu tahu mengapa harga minyak naik, kami boleh tanya kepada Ikram sebab dia bekerja di Petronas. Jika ada kehendak seksual yang perlu dipenuhi, kami akan cari Fandi kerana dia bekerja sebagai bapa ayam. Ok ok yang last tu fitnah je walaupun wajah dia memang ada gaya pimp dari seberang.


Anyway, setelah didesak berkali-kali, aku akhirnya akur untuk pergi berjumpa doktor gigi bagi mendapatkan khidmat kikis gigi ataupun nama saintifiknya, scaling and root planing (conventional periodontal therapy). Huii entah bilakah kali terakhir aku jumpa doktor gigi aku pun dah lupa. 15 tahun yang lalu mungkin semasa aku masih bersekolah? Itu pun doktor gigi yang datang kat sekolah tu. So kau bayangkanlah 15 tahun punya najis mutawasitoh yang melekat di gigi. Nasib baik aku tak merokok tembakau mahupun merokok daging kalau tak pasti lebih teruk kotorannya.So kalau aku ingin mendapatkan khidmat pergigian, siapakah rakan Bangi yang harus dieksploitasikan? Sudah pastilah doktor gigi berpengalaman Ahmad Shuhud Irfani bin Zakaria Bin Stapa Bin Yajid Bin Puteh ataupun nama .3gp melayunya Abe. Ayuh teruskan membaca pengalaman aku dinoda doktor gigi.

Aku awal-awal lagi sudah menghantar mesej pesanan ringkas terhadap Abe untuk mendapatkan khidmatnya. Memang beruntung kau ada BFF doktor gigi kerana tidak perlu susah-susah membuat temujanji dengan doktor di klinik gigi swasta yang mahal. Lagipun aku tak percaya sangat dengan doktor gigi ni aku selalu baca dalam Kosmo dengar orang asyik kena cabul je dengan doktor gigi. Kalau Abe nak cabul aku sekalipun takdela susah sangat aku nak lawan dia. So pada hari Rabu yang lepas, aku telah mengambil cuti dan bergerak ke Hospital Kuala Lumpur untuk bertemu dengan Abe. Tidak perlu beratur panjang, sekadar daftar nama ijaicool pun nurse tu dah histeria dah.

Di dalam klinik, Abe merupakan seorang yang dihormati. Setiap kali nurse-nurse memanggil Abe dengan gelaran 'Doktor', aku terus gelak terbahak-bahak di tempat kejadian. Dengan pakaian kemejanya yang tuck in, seluar slack sisi tajam dan rambut yang disisir rapi, Abe di tempat kerja memang berlainan dengan Abe yang bermulut lancang di Bangi. Aku dengan spesifik meminta Abe yang menjalankan prosedur scaling ini, dan bukan diserahkan untuk dijadikan bahan eksperimen oleh murid-murid pergigiannya walaupun ada juga pelajar pergigian yang comel. Bukan apa, Abe kenal perangai aku macamana dan pelajarnya mungkin tidak tahan dengan sikap diva aku ini. Lagipun ada beberapa peminat fanatik aku yang terdiri daripada pelajar Abe dan aku tidak mahu fokus mereka terganggu nanti melihat aku di kerusi (hehe). Abe menyuruh aku duduk di atas kerusi gigi.


Kita ikuti perbualan di bawah:

Aku: Doktor, adakah prosedur ini menyakitkan?

Doktor Shuhud: Ala Jai rasa ngilu sikit je. Takpe-takpe kau duduk atas kerusi ni dulu.

Aku: Uhh ok. Eh kenapa kau kena tanggalkan seluar pulak??

Doktor Shuhud: Eh ni prosedur biasa Jai. Takpe kau sandar je biar aku uruskan semua. Buka mulut...

(ketika itu seorang nurse masuk dan Abe cepat-cepat zip kembali seluarnya)

Nurse: OH EM JI INI IJAICOOL.BLOGSPOT.COM! ARGHHHHH ARGHHHHHHHHH!! (mulut berbuih akibat terlalu teruja)

Doktor Shuhud: Sabar nurse sabar. Ok kita mulakan prosedur. 1, 2, 3 bla bla calculus, 12, 13, 14 bla bla missing, 23, 24 prophylaxis.

Entah apa mentera pergigian yang dia baca pun aku tak tahu. Dengan gaya seorang yang professional Abe menerangkan kepada aku prosedur yang akan dilakukannya. Dia kata gigi aku banyak calculus, iaitu hasil mineral yang terkumpul daripada air liur terhadap plak gigi. Oleh kerana dia telah terkumpul dengan banyak, berus gigi biasa tidak akan dapat menghilangkannya. Tu yang korang nampak kuning-kuning lekat kat gigi tu haa tartar la tu. Anyway dengan menggunakan mesin ultrasoniknya, dia pun mulakan proses mengikis gigi aku daripada kotoran.


Perasaan apabila gigi anda discaling secara jujurnya adalah horrible sekali. Ok jika hendak dibuat analogi, bayangkan anda meletakkan gigi anda di dinding, kemudian anda seret gigi anda atas dan bawah. Bayangkan pun sudah terasa ngilu bukan? Sakit tu sikit-sikit je apabila gusi kau pun ditoron sekali tapi perasaan ngilu tu yang aku tak tahan. Memang menggelupur aku di atas kerusi. Prosedur dihentikan dan Abe meyuruh aku berkumur-kumur. Gila ah mulut aku dipenuhi darah. Itu baru buat separuh gigi bawah. Aku sudah bercadang untuk melarikan diri tapi Abe memang pandai berkata-kata manis untuk menenangkan aku.

Ketika gigi bawah semua telah selesai discaling, nurse itu pergi mencuri tulang dan menyuruh aku pegang tiub penyedut air/darah tu sendiri. Are you crazy nurse? Nasib baik ada 'nurse' subtitute yang comel ganti kurang sikit tekanan dan perasaan ngilu aku. Haha di mana lagi tempat yang boleh menawarkan 'hands on' experience begini? Aku rasa kalau aku mintak nak buat scaling sendiri pun Abe akan kasi. Kalau kat klinik luar, diorang mana kasi kau berkumur-kumur banyak kali. Aku entah berapa belas kali berkumur sebab asyik tertelan darah sendiri. Dahla aku asyik meraung je setiap kali rasa ngilu. Prosedur ni kalau kat luar bayaran dia dalam lingkungan RM 50 - RM 100. Abe cakap harga dicas berdasarkan sikap pesakit. So kalau perangai mengada-ngada macam aku ni memang kena cas penuh la. Tapi sebab aku gunakan Abe, aku tidak perlu beratur panjang dan hanya perlu bayar RM 5 untuk proses pendaftaran kah kah kah.


Penderitaan aku tamat selepas 30 minit. Abe menunjukkan hasil seninya di monitor. Aku dapat rasakan gigi aku sudah jadi seperti gigi Ronaldo gemuk. Jarang dan ada ruang. Abe menenangkan aku yang itu adalah normal kerana selama ini tartar yang memenuhi gigi. Gusi akan kembali menutupi ruangan-ruangan kosong. Sepatutnya manusia yang normal harus menjalankan prosedur ini anually, dan bukan 15 tahun sekali. Ahh inilah kali terakhir aku akan pergi jumpa doktor gigi kerana aku tidak sanggup menghadapi perasaan yang horrible itu lagi. Oleh kerana keadaan aku yang agak lemah selepas scaling, aku terpaksa disorong dengan kerusi roda.


Anyway aku ingin mengucapkan ratusan terima kasih kepada kau Shuhud kerana sudi memproses gigi aku tanpa sebarang prejudis walaupun dengan keadaan gigi aku yang mengaibkan setelah mengumpul kesan degil selama 15 tahun. Tapi takdelah seteruk gigi Fandi tempoh hari bukan? Mana lagi aku boleh mendapat layanan istimewa sebegini? Tak perlu beratur, boleh buat macam klinik nenek sendiri, boleh scaling gigi sendiri di bawah pengawasan professional, bayar sekadar RM5, dan nak minta MC 3 hari Shuhud boleh kasi. Thanks Abe.

Sebagai tanda kejayaan aku mengharungi kengiluan dan kepedihan scaling gigi, aku pun terus menghadiahkan gigi baru tanpa plak aku dengan daging rusuk di Tony Roma's. Ahh rugi je buat scaling. Abe next week aku jumpa kau lagi.

Misteri Kutu Megatron

Aku sedang beristirehat di dalam bilik dalam keadaan separa horny apabila aku mendengar jeritan Mama dari bawah. "IJAIIII MEGATRON ADA KUTUUUU!!". What the what? Itu tidak mungkin! Megatron adalah kucing indoor bagaimana pula dia dijangkiti kutu? Berang dengan situasi itu aku pun turun menangkap Megatron. Apabila diperiksa, yaa aku dapat melihat bintik-bintik hitam yang disyaki tahi kutu. Setelah pemeriksaan lanjut dijalankan aku dapat melihat makhluk kecil berwarna hitam bergerak-gerak di sebalik bulu pubisnya. Sambil mencarut ringan aku pun memicit kutu itu sehingga berbunyi 'pop'. Kasihan Megatron. Patutlah aku lihat dia asyik tergaru-garu dan meminta aku tolong garukan. Ayuh kita kaji misteri kutu Megatron ini.

Seperti yang dinyatakan, Megatron adalah kucing indoor so kebarangkalian untuk dijangkiti kutu adalah tipis sekali. Aku periksa badan kawan dia si Hitam (masih tiada nama yang kool untuk diberi), tapi aku memang tak jumpa seekor pun. Ok mungkin sebab bulu dia kaler hitam so aku tak perasan. Nak kata berjangkit daripada aku pun tak benar juga kerana aku pembersih orangnya hari-hari aku mandi wajib untuk menyucikan tubuh. Bulu ketiak, clear. Bulu ari-ari, clear. Memang bukan dari akulah. Setelah kajian lanjut dijalankan, ini adalah teori konspirasi aku bagaimana Megatron dijangkiti kutu:

1) Dijangkiti daripada kucing luar

Eh kata Megatron kucing indoor tapi bagaimana pula boleh berinteraksi dengan kucing outdoor? Boleh. Bagi mengelakkan rupa aku terperap, kami telah memasang jaring di pintu grill di dapur dan di pintu utama agar boleh membiarkan angin sepoi-sepoi masuk ke dalam rumah dan di masa yang sama menghalang Megatron dan Shuhud daripada keluar daripada rumah. Antara hobi Megatron selain daripada menggigit jari manusia adalah duduk bertenggek di pintu grill sambil merenung masa depan dan awek-awek feline yang berkeliaran di luar. Kat rumah aku kan markas kucing so ramailah kucing tidak bertuan yang datang ke rumah aku meminta makanan. Salah satunya adalah kucing dalam gambar di bawah itu. Dia hari-hari datang mengemis makanan dan sebagai manusia yang berperikemanusiaan, aku pun berilah sedikit makanan berjenama Iams. So aku rasa Megatron dijangkiti dengan kutu daripada kucing luar.


2) Kutu dari karpet?

Masa aku pergi bawa kucing untuk proses vaccination baru-baru ini, kami turut mengadu tentang masalah itu kepada doktor haiwan. Doktor haiwan kata, mungkin kutu itu datang daripada karpet di rumah. Tak tahulah benar atau tidak teori itu sebab aku tiap-tiap minggu tolong mama aku vakum karpet. Ok sumpah tipu tak mungkin aku vakum karpet. Lagipun kalau datang dari karpet mengapa si Hitam tiada kutu? Walaupun bulu dia hitam sudah nak nampak dia memang sudah terbukti tiada kutu setelah aku letak bedak kat badan dia untuk jadikan warna bulu dia putih. Doktor haiwan tu pun aku ragui kredibiliti dia sebagai seorang doktor sebenarnya sebab dia tak boleh jawab teka teki tentang kucing yang aku beri "Bandar manakah yang merupakan rival bandar Kuching? Anjhing"

Masa dia ada kutu tempoh hari memang kasihan. Oleh kerana bimbang aku pula dijangkiti dengan kutu, aku tidak lagi main dengan Megatron. Main di sini bukanlah bermakna aku melakukan aksi seksual terhadap Megatron lagipun Megatron ni kucing jantan. Dia mengiau-ngiau menggeselkan badannya kepada aku meminta perhatian namun aku terpaksa bertegas dengannya.

Anyway, sebagai langkah pencegahan Mama aku telah meletakkan ubat gegat kepada badan Megatron. Alhamdulillah kutu-kutu semua telah dihantar ke Rahmatullah. Sekarang ni tinggal nak bagi Megatron mandi hadas besar je bagi memastikan Megatron bebas daripada telur-telur dan tahi kutu. Wait seminit, mungkin kutu itu datang daripada ahli Team Bangi yang ada banyak bulu macam Ise dan Fandi? Diorang haritu asyik seluk-seluk seluar menggaru ruangan yang tak pasti....hmmmm.

Top Ten Favorite Movie Villains

Jika ada cahaya, pasti ada kegelapan. Jika ada tandas gadis, pasti ada tandas jejaka. Jika ada hero, pasti ada penjahatnya. Ya, hari ini kita akan bercerita tentang sepuluh penjahat kegemaran di dalam filem. Penjahat-penjahat ini memang dijamin akan mendapat seksaan berat di hari akhirat nanti kerana kejahatan mereka yang sangat jahat. Kejahatan mereka yang sangat jahat......entahapahapantah ayat. Anyway, carta penjahat ini ditulis berdasarkan keperibadian syaiton mereka yang memberi igauan ngeri kepada mangsa mereka di dalam filem. Ayuh kita kaji sepuluh penjahat kegemaran aku di dalam filem.

10) Colonel Hans Landa - Inglorious Basterds


Colonel Hans Landa merupakan seorang yang kejam tetapi bijaksana dan charming. Dia mempunyai kebolehan untuk memburu orang Yahudi sehingga diberi gelaran The Jew Hunter. Teknik interrogationnya yang tenang boleh membuat paras kolestrol menjadi tinggi sehingga menyebabkan orang yang disoal siasatnya hilang kewarasan. Malahan, dia sanggup membelot tentera Nazi di penghujung filem demi cita-cita dan kepentingan diri. Dia memang tiada perasaan simpati terhadap orang lain. Diane Kruger? Boleh cekik sampai mati. The Fuhrer? Siapa tu Hans tak peduli.

9) Badut It

Sumpah badut celaka ini memang sangat menakutkan tatkala aku menonton filem It semasa kecil. Memang tak tidur malam aku teringatkan badut ini mana tahu keluar kat bilik air masa aku tengah mandi. Kanak-kanak di luar sana kalau main basikal lepas tu ada dengar gelak syaiton di longkang yang berdekatan, jangan sekali-kali anda hampiri ok?

8) Lord Voldemort - Harry Potter


Mamat ni tiada hidung. Tak cukup badass ke?

7) Zarin - Lenjan

Satu-satunya penjahat Melayu yang layak memasuki carta ini. Zarin bekerja sebagai Analyst Therapist (AnalRapist) di sebuah syarikat IT. Dia menggunakan ketampanan dan kesasaannya untuk mengumpan mangsa wanita sebelum merogol dan menamatkan riwayat mereka. Dapatkan Zarin merogol Nina Juren? By the way mana Nina Juren pergi sekarang? Dah gemuk selepas kahwin kah?

6) Jigsaw - Saw

John telah disahkan menghidapi penyakit kanser punggung di stage 4 di mana punggungnya kini tinggal sebelah sahaja. Kecewa dengan kehidupannya dia cuba membunuh diri tetapi gagal. Dia tiba-tiba mendapat hidayah tapi bukan dari Tuhan di mana dia mengamalkan kepercayaan yang dia boleh membantu orang lain dengan mengadakan ujian yang lebih sukar daripada ujian Sains Aktuari Adam. Dengan gajet-gajet kontrasepsinya yang menyakitkan itu, dia berusaha untuk memberi kesedaran kepada manusia agar lebih menghargai kehidupan dan mengamalkan konsep taubat yang sempurna.

5) Agent Smith - The Matrix


Hello Mr Anderson. Huii dia ni memang samseng. Mula-mula dia jadi Agent MLM biasa je dalam dunia Matrix bertugas untuk menghapuskan orang-orang yang cuba mengganggu stabiliti mimpi basah yang direka oleh Machines. Sebagai seorang Agent, dia diberi keistimewaan untuk mengelak peluru dan melompat kijang. Setelah faham konsep programming C++ dia berjaya membebaskan diri dari kongkongan Machines dan bertindak secara solo untuk menghapuskan kemanusiaan dan kemesinan. Agent Smith sentiasa memakai sut dan mengenakan gel rambut Gatsby untuk sentiasa kelihatan segak.

4) The Joker - Batman

Musuh Batman yang paling memorable dan menyusahkan sudah pastilah The Joker. Dulu-dulu masa Jack Nicholson jadi Joker pun memang dah gempak dah. Lepas tu bila arwah Heath Ledger memainkan watak itu, dia telah mencipta watak penjahat yang paling diingati di dalam sejarah perfileman. Joker langsung tidak berminat dengan wang, dia hanya mahu melihat kemusnahan di hadapan mata yang dilakukannya. Saat-saat kematian pun dia boleh gelak terbahak-bahak lagi.

3) Darth Vader - Star Wars

Tet tet tet tettenet tettenet (Lagu Tema Darth Vader). What? Korang tak setuju?? I find your lack of faith disturbing.....FORCE CHOKE! Dia menyertai dark side pun kerana cinta terhadap isteri. Tapi sebenarnya yang mengawal Darth Vader ialah Emperor, namun begitu sebagaimana yang kita tahu Darth Vader merupakan satu-satunya watak jahat di dalam carta ini yang bertaubat di penghujung filem.

2) Hannibal Lecter - Silence of The Lambs


Bro dia makan orang bro. Dia makan orang. Dia makan nasik lauk orang bro.

1) Cyrus 'The Virus' Grissom - Con Air


Haha ini adalah karekter jahat yang paling aku gemari dalam salah satu filem aksi paling menarik sepanjang zaman. John Malkovich memang awesome nak arwah. Cyrus adalah seorang yang sangat pintar. Berbekalkan dengan 2 ijazah sarjana muda daripada Open University, dia sorang je boleh merancang bagaimana hendak merampas kapal terbang dan 'mengawal' penjahat-penjahat yang lain. Dia memiliki karisma yang tinggi, dan para penjahat lain menghormati reputasinya. Dialog-dialog yang dihamburkannya cukup untuk menunjukkan yang dia seorang yang celaka tetapi berilmu.

Itu adalah senarai penjahat-penjahat yang aku gemari di dalam filem. Antara penjahat lain yang hampir-hampir nak masuk dalam list adalah anggota 6 Jahanam, pembunuh gila Anton Chigurh yang mempengaruhi rambut Justin Bieber serta orang yang dengar nama pun dah tahu memang evil....Dr. Evil dalam Austin Powers haha. Anda pula bagaimana? Ayuh kongsikan penjahat-penjahat kegemaran anda.