Monday, May 30, 2011

Konklusi

Bulan Mei sudah hampir tiba ke penghujungnya. Ini bermakna kita dapat melihat banyak filem-filem musim panas blockbuster daripada Amerika. Baguslah begitu kerana permulaan musim panas bermakna musim bola sepak telah tamat dan siri televisyen juga banyak yang berehat menyebabkan kita mati kutu tak tahu apa nak buat. Mungkin inilah masanya untuk kami orang lelaki memberikan perhatian sepenuhnya terhadap gadis-gadis yang dicintai dengan pergi menemani mereka membuat manicure dan pedicure. Dulu-dulu nak teman tiada masa kali ini kita tidak boleh nak escape lagi jika diajak sebab kita memang sudah tiada aktiviti untuk dilakukan di malam minggu. Kita pun boleh buat sekali apa salahnya menjadi metroseksual sekali sekala. Ok agak-agak macam dah panjang intro aku ini, ayuh kita lihat konklusi beberapa peristiwa bola sepak dan siri televisyen pada minggu lepas.

Liga Juara-Juara

Setelah Manchester United 'knocked us off our faking perch' dengan menjuarai liga Inggeris buat kali yang ke-19, Man Utd berpeluang untuk knock us off our faking European perch pula dengan cuba menghampiri kejuaraan Eropah ke-4 mereka berbanding kami Liverpool juara 5 kali. Namun begitu mereka berdepan dengan tugas yang sukar apabila bertemu dengan pasukan bola sepak kedua paling hebat di dunia ketika ini iaitu Barcelona. Bermain di Wembley, Man Utd dikatakan dapat menebus kekalahan mereka di tangan Barcelona di perlawanan akhir liga Juara-Juara 2009 di Rome. Ramailah kawan-kawan Man Utd saya yang sibuk menggosok jersey Man Utd mereka, cat muka dan testis warna merah serta ada sorang yang tak mahu saya sebutkan nama (Nazri Fitri Nazlan) sanggup pergi cop tempat di Rasta pada pukul 9 malam walaupun perlawanan hanya bermula pada pukul 2.45 pagi. Saya sebagai peminat bolasepak neutral tetapi bias kepada Barcelona duduk baring di hadapan TV pun sudah memadai.

Man Utd bermula dengan baik apabila menguasai 10 minit pertama perlawanan. Di dalam hati penyokong Man Utd berbunga-bunga kerana menyangka situasi itu akan kekal lama. Apabila Barcelona telah mendapat rentak mereka, mereka mula mengawal possession main passing-passing sesama sendiri macam tengah training. Gabungan Messi-Xavi-Iniesta tenang sahaja memperanjingkan pasukan Man Utd. Jika hendak dibuat analogi, permanian (sengaja typo) adalam macam kau tengah main Fifa 11 lepas tu kau set difficulty as amateur sahaja. Serius ini bukan nak kutuk Manure ni taraf WBA ke apa, tetapi Barcelona memang tahap masterclass bak kata pengulas sukan. Apabila Xavi meloloskan defence splitting passnya kepada Pedro untuk jaringan pertama, kita tahu Barcelona akan memenangi perlawanan itu.

Namun begitu secara tiba-tiba Wayne 'GILFHUNTER' Rooney tiba-tiba menyamakan kedudukan sehingga aku boleh dengar jeritan penyokong mereka daripada mapley yang berdekatan. Tampak sedikit harapan di situ? Tidak juga kerana Barcelona tidak mudah melatah dan kembali melayan pemain dan penyokong Man Utd seperti najis mughollazoh dengan teknik passing yang mudah. Messi membuktikan yang dia merupakan pemain paling handal di dunia dengan gelecekan entah dari mana sebelum menewaskan Van Der Sar yang dah nak bersara tu. Villa menghapuskan terus harapan Man Utd dengan jaringan lengkung unstoppablenya untuk menjadikan Barcelona juara piala Eropah buat kali ke-4. 3 daripadanya dalam masa 6 tahun ini. Hebat.


Secara jujurnya, Man Utd ataupun mana-mana pasukan di dunia ini sekalipun memang tidak dapat berbuat apa-apa jika Barcelona bermain seperti semalam. Memang terlalu gagah mereka mengawal rentak permainan dan melihat statistik yang dikeluarkan, lebih 65% possession dikawal oleh Barca. Shot on target Man Utd ada 1 je berbanding Barca dengan 12. Kalau Kuszczak yang jadi keeper masa tu mesti dah tahap rogol dah jaringannya. Congratulations Barca. And Owen, where were you in Istanbul?

American Idol

Jika anda mengikuti American Idol musim ini sejak awal, anda akan dapat lihat beberapa perubahan yang ketara daripada barisan panel hakim yang baru di mana Jennifer 'Punggung' Lopez dan Steven 'Mulut' Tyler menyertai Randy Jackson. So far aku rasa ok la kot dengan judge baru. Randy musim ni dah semakin gampang mulutnya. Jlo setiap kali membuat kemunculan memang meminta punggungnya ditampar. Steven pula memang lucu, tetapi yang tak bestnya dia TAK PERNAH beri komen yang buruk langsung. Kalau tak 'you're beautiful' mesti 'you're in it to win it!'. At least berilah constructive criticism agar peserta lebih maju.

Perubahan lain yang dilaksanakan adalah pengurangan batasan umur peserta kepada 15 tahun. Ketara sangat motifnya untuk mencari the next Justin Bieber. Perubahan itu memang membawa hasil kerana kita telah diperkenalkan dengan kanak-kanak talented seperti Jacee Beduk, Thia Megia, dan Robbie Rosen Bangla. Tetapi tak awal sangatkah mereka didedahkan dengan kehidupan popular sebegini? Sekolah pun tak habis lagi kalau gagal audition mesti kena ejek dengan kawan-kawan di sekolah.

Season kali ini memang unpredictable kerana banyak peserta favorite yang mengalami ejakulasi pratamang terkeluar awal. Pia, Casey 'Jambang' Abrams dan James Durbin yang dikatakan dapat masuk top three semuanya dihantar pulang. Haley menunjukkan kematangan setiap kali persembahan tidak dapat menggugat kehebatan pemenang musim ini Scotty 'Mulut Senget' McCreery dan naib juara Lauren 'The One' Alaina. Mereka berdua tak pernah masuk bottom three. Undian orang Amerika ternyata dipengaruhi oleh keperibadian yang mulia. Kalau muka macam tikus mondok perangai celaka macam Clint Jun Gamboa, usah haraplah kau nak berjaya. Itulah sebabnya makcik-makcik di pedalaman mengundi Scotty kerana dia jenis yang tak lupa asal usul, sentiasa ingat kat Jesus dan bersuara seksi. Baby lock the door and turn the lights down low....


Siri Televisyen lain

The Office - Michael Scott sudah pergi. Kita sudah lihat calon-calon yang bakal menggantikan Steve Carell dalam season finale. It's very unlikely that Jim Carrey or Ray Romano will join the cast permanently, so I guess it's between James Spader, that british woman ataupun Gob daripada Arrested Development.

Fringe - season 3 memang awesome sebab dia berkisar tentang dunia kita dan alternate universe MAJOR SPOILER ALERT JANGAN BACA AYAT SETERUSNYA KALAU KALIAN TAK TENGOK LAGI season finale kita dah lihat Peter berkorban dengan menggunakan mesin aneh untuk menyatukan 2 dunia bagi mengatasi masalah hari 'kiamat'. Memang priceless ah tengok Walter jumpa Walternate. But then ke mana hilangnya Peter? Mengapa semua orang tak ingat dia?

Begitulah bagaimana aku spend malam-malam di hujung minggu kebelakangan ini, siri tv dan bola sepak. Sekarang upacara main futsal tergendala sebab organizer tengah berpantang. So nak buat apa jika musim bola dan siri televisyen sedang berehat? Sigh. Ayuh makmum muda kita memenuhkan surauuuuu. Or pergi pasar malam.

Friday, May 27, 2011

Things That Girls Don't Expect Guys To Understand

Sesimple-simple makhluk di muka bumi ini adalah kaum jejaka. Kalau sekadar nak pergi beli nasi untuk makan tengahari di mapley yang berdekatan, kami hanya perlu menyarung seluar tiga suku, pakai t shirt pagoda dan tak perlu mandi pun sekadar basuh muka sahaja sudah memadai. Gadis-gadis? Keluar makan pun kena bergaya macam nak pergi Pavilion. Nak kena ambil masa yang lama untuk pilih baju yang berlainan agar orang tak tuduh kita asyik pakai baju yang sama, nak kena gosok tudung Arzu sampai hilang kedut semua, nak pasang celak Bobbi Brown dan banyak lagilah aktiviti feminin yang lain. Eh kami bukan nak komplen, kami cuma tak faham. Malahan, ada banyak benda yang kami orang lelaki tak faham tentang anda. Tetapi tak mengapa, anda pun memang tak expect kami akan faham perkara-perkara yang kompleks sebegini bukan? Maka jalan yang paling mudah bagi kami adalah menstereotypekan keperibadian wanita secara general. Bagi mengelakkan pandangan stereotype ini, di sini saya ingin membawa ke tengah beberapa perkara yang memerlukan penjelasan daripada anda. Ayuh teruskan membaca.

1) Obsesi terhadap Anuar Zain / Maher Zain

Gadis-gadis Melayu kalau berfantasi sama ada fantasi yang senonoh ataupun tidak, ada 2 orang sahaja yang menjadi watak utama dalam fantasi mereka, iaitu Anuar Zain dan Maher Zain. Mungkin ada golongan minoriti yang meletakkan Faizal Tahir ataupun Faizal Rosly sebagai fantasi mereka tapi takdelah ramai sangat berbanding The Zains tadi. Kami tidaklah cemburu anda nak minat Anuar dan Maher, cuma reaksi anda ketika bertemu dengan mereka memang agar luar biasa. Keperibadian mulia yang dibentuk dalam subjek Akhlak di sekolah agama kain hijau ataupun ungu terus hilang begitu sahaja apabila anda tiba-tiba histeria nak peluk cium ketika di konsert mereka. Mungkin faktor paras rupa Anuar Zain yang aku akui tampan banyak daripada aku serta sifat mahmudah yang terpancar daripada wajah Maher Zain yang mendorong keobsesan gadis-gadis. Adakah kami sepatutnya berasa risau dengan reaksi yang kalian beri ataupun itu sebenarnya sekadar cinta terhadap artis?


2) Mulut kata lain, hati kata lain

Gadis-gadis ini memang complicated. Apa yang keluar dari mulut anda langsung tidak sama dengan apa yang bermain di hati. Instead of berterus terang straight to the point, anda mungkin akan berlegar-legar bermain dengan kata-kata pusing sana sini sehingga tergelincir daripada landasan sebenar tentang apa yang hendak disampaikan. Kadang-kadang anda menggunakan skill sarcasm untuk menyampaikan point anda tetapi kami orang lelaki ni kadang-kadang tolol tak boleh nak mengerti jika anda sedang memerli. Lepas tu tak pasal-pasal kami kena bebel untuk at least 15 minit pulak sebab anda kata kami tidak memahami anda. Kami bukan tak faham, tetapi kami sebenarnya salah faham dengan kata-kata anda. Kita boleh gunakan ayat-ayat di bawah sebagai contoh:

Ayat di mulut: Pergilah tengok bola tu I tak kisah.
Maksud di hati: Beranilah kau tukar channel aku nak tengok Akademi Fantasia ni.

Ayat di mulut: I tak marah.
Maksud di hati: BARBIE MESTILAH AKU MARAHHHH!!!

Ayat di mulut: taknak
Maksud di hati: NAKKKKK!!!!!

Ayat di mulut: nak
Maksud di hati: NAKKKKK!!!!!

Bantulah kami faham, mengapa tidak berterus terang sahaja agar dapat mengelakkan konflik?

3) Kasut tumit tinggi

Ok yang ini memang membuatkan hati kami runsing ingin mengetahui jawapannya. Selesakah kalian memakai kasut tumit tinggi itu? Hari tu aku jalan kat kedai Aldo heels dia 6 inci hampir sama panjang dengan organ reproduksi aku. Eh. No seriously, bagaimanakah kalian dapat berjalan menggunakan kasut tumit tinggi? Especially kalau pergi membeli-belah di Pavilion semua gadis mesti bergaya dengan heels. Aku tak dapat bayangkan 3 jam windows shopping tak beli apa-apa kletuk kletak kletuk di atas kasut tumit tinggi. Aku pakai capal aku yang ada tumit 1 inci pun asyik terkelepak je kaki inikan pula tumit 6 inci. Tabiklah kat kalian. Biar cedera asalkan bergaya, betul tak?


4) Beli benda tapi tak pernah pakai

Terlanjur kita menyentuh tentang shopping dalam poin di atas, ayuh kita kaji sedikit tabiat impulse shopping wanita ini. Sila buka almari kasut anda. Cuba lihat ada berapa pasang kasut yang tidak pernah dipakai lagi? Ok sekarang buka almari baju anda pula. Ada berapa helai tops dari Topshop / Zara / Dorothy and Perkins anda yang masih belum disarung serta masih ada tag yang terlekat di baju? Banyak bukan? Ya memang tidak dinafikan anda membeli semua benda itu kerana anda ada sembilan nafsu, di mana 7 daripadanya adalah nafsu membeli-belah.

Pada mulanya anda memang tak berniat nak beli pun. Anda sedang selak-selak majalah Female ataupun Vogue lepas tu nampak banyak pula iklan baju luar dan baju dalam. Anda tahu bukan majalah feminin tu dicipta untuk membuat anda rasa kurang yakin dengan diri sendiri bagi memperdayakan anda untuk membeli barang yang diiklankan yang kononnya dapat membuat anda rasa lebih hangat? Dengan menggunakan selebriti-selebriti tempatan mahupun selebriti luar negara mahupun model-model yang langsing untuk menggayakan produk mereka, mereka secara tidak langsung mempengaruhi anda untuk bergaya seperti seorang selebriti walaupun anda tahu stok tops / skirt / heels / cardigan / blouse / cekak anda masih banyak lagi yang belum dipakai. Please help us understand why you girls always have the urge to buy unnecessary things. Terapi minda mungkin?

5) Overthinking things

Girls tend to overthink things. Perkara kecil yang orang lelaki lakukan boleh menjadi satu isu yang besar jika gadis-gadis terlalu banyak berfikir. Gesture yang normal boleh dianggap sebagai offensive jika gadis-gadis terlalu banyak berfikir. Berfikir terlalu banyak ini bukanlah sifat sejati seorang wanita, tetapi pada mulanya adalah satu tabiat yang dibentuk sebagai mekanisma bagi mempertahankan diri agar tidak terpedaya dengan orang lelaki yang suka mengambil kesempatan. Apabila dah selalu buat, maka tabiat yang dianggap biasa telah menjadi satu rutin sehingga mempengaruhi corak pemikiran gadis-gadis terhadap seorang jejaka. Tidak semua perkara yang kami lakukan perlu anda kaji pro dan kontranya. Ayuh kita kaji contoh-contoh di bawah:

a. Jika jejaka anda tidak membawa anda keluar minum di mapley bersama BFF mereka, usah berfikir terlalu banyak menyangkakan yang kami lebih mementingkan kawan-kawan. Hakikat yang sebenar ialah kami lebih mementingkan anda. Kami tidak mahu anda duduk termenung kebosanan sehingga tumbuh misai ketika kami berbincang tentang markah fantasy football minggu ini. Kami juga tidak mahu anda trauma dengan lawak-lawak seksual yang kami lontarkan tanpa belas kasihan.

b. Jika jejaka anda memandang gadis hangat yang memakai baju merah berspekmata hitam itu, usah berfikir terlalu banyak menyangkakan yang kami ini hamsap. Hakikat yang sebenarnya ialah gadis hangat tadi tu bulu hidung dia terkeluar sikit. Tiada sebarang perasaan ghairah ok kerana kami lelaki merupakan kaum yang setia.

c. Jika jejaka anda tidak menelefon anda, itu tandanya telefon dia kena bar ataupun kena curi. Usah berfikir terlalu banyak menyangkakan kami tak rindu kat anda.

6)PMS

Ahh forget it. We'll never understand PMS and we can never pretend to understand it.

Poin-poin di atas ditulis daripada pandangan seorang lelaki. Diharap kalian gadis-gadis dapat membetulkan persepsi kami agar kami dapat memahami anda dengan lebih mendalam. But of course, anda memang tidak akan expect kami lelaki untuk faham mengapa gadis berkelakuan seperti seorang gadis bukan?

Wednesday, May 25, 2011

At The End of The Storm, There's a Golden Sky

Hai apa khabar semua? Masih belum terlambat untuk saya mengucapkan tahniah kepada para pembaca yang menyokong pasukan Manchester United di atas kejuaraan liga yang ke-19. Akhirnya, Atuk Alex berjaya mengotakan janjinya untuk 'knock us off our faking perch'. Memang pedih melihat pasukan kegemaran kita tidak lagi menjadi kelab Inggeris terhebat (secara domestik, bukan Eropah), tetapi berada di bawah dapat memberikan motivasi yang tinggi untuk kita kembali merampas takhta. Saya juga ingin mengucapkan tahniah kepada pasukan Barcelona kerana bakal memenangi Liga Juara-Juara pada hujung minggu ini.

Liverpool menamatkan musim di tangga ke-6, di mana itu bukanlah posisi yang baik bagi kelab ini. Namun begitu, jika kita translate bait lagu keramat 'You'll Never Walk Alone' menggunakan Google Translate, 'pada akhir badai, ada langit emas' - satu metafora yang sesuai untuk digunakan bagi menunjukkan masa depan kelab ini, di mana pada musim hadapan, Liverpool dijangka dapat memberikan saingat sengit dalam merebut kejuaraan Liga. Padahal tiap-tiap tahun guna metafora ini. Hehe. TIDAK! Kali ini mungkin akan benar-benar berlaku. Ayuh kita kaji faktor-faktor yang akan menjadikan Liverpool kelab yang ditakuti pada musim hadapan.

1) Return of The King....permanently

Memang tidak dapat dinafikan, melihat Liverpool bermain di bawah pimpinan Uncle Roy Hodgson adalah umpama melihat wajahnya sendiri, sugul dan murung umpama baru lepas gaduh dengan bini. Setelah Liverpool terapung-apung di atas relegation zone, lagenda Liverpool Kenny Dalglish dibawa masuk menggantikan Uncle Roy pada bulan Januari secara sementara sehingga penghujung musim. Setelah itu, Liverpool bermain bagaikan sang juara dengan membenam mudah kelab-kelab 'besar' seperti Manchester United, Chelsea, dan Manchester City, di samping merogol kelab-kelab sederhana dengan keyakinan yang tinggi. Dari tangga ke-12 ke tangga ke-6, itu adalah kejayaan juga bukan?


Kehadiran Kenny sahaja sudah dikatakan dapat menaikkan semangat pemain Liverpool. Atmosfera di bilik persalinan menjadi positif dan keyakinan diri kembali dibentuk. The team spirit has never been better. Semasa zaman mudanya bersama Liverpool, Kenny Dalglish sendiri merupakan tunjang pasukan semasa era kegemilangan Liverpool, di mana dia memenangi 7 kejuaraan liga serta 3 Piala Eropah sehingga mendapat gelaran 'King Kenny' daripada The Kop. Ketika zamannya menjadi pengurus pun tidak kurang hebatnya, di mana dia berjaya memenangi 3 kejuaraan liga. Tetapi itu semua sejarah, tak mahulah orang tuduh kita kelab sandarkan pada kenangan bukan? Namun begitu kita sebenarnya tidak perlu merujuk kepada sejarah untuk melihat kebolehan King Kenny untuk mengurus Liverpool. King Kenny bijak mengatur strategi berdasarkan lawan yang di hadapi. Menentang Chelsea, Dalglish tidak takut untuk menggunakan formasi 3-5-2 di mana 3 centreback digunakan maka Abang Carra boleh keluar dari posisi pergi tunjal Torres sesuka hati tanpa berasa risau kerana Agger dan Skrtel ada di belakang sebagai back up. Formasi tradisional 4-4-2 juga kembali kalau tak dulu main 1 penyerang sahaja mengharapkan David Ngog untuk merobek pihak lawan. Eh.

Maka tidak hairanlah Kenny Dalglish diberikan kepercayaan untuk terus membimbing Liverpool ke jalan yang benar dan lurus dengan tawaran kontrak selama 3 tahun. Mungkin eksaited sangat agaknya sehingga kalah 2 perlawanan berturut-turut selepas menandatangani kontrak lalu tak dapat masuk Europa League. Hee hee. That could be a good thing, no? Apa kelas main Europa League sekadar lawan Braga je nanti. Baik kita fokuskan perhatian terhadap liga. Ayat sedapkan hati, as usual.

2) The Real American Dreams

Dahulu pasukan Liverpool dimiliki oleh orang Amerika juga. So apa bezanya dengan orang Amerika yang baru ini? Kami sudah ada wang dan bebas daripada hutang. Pemilik baru Uncle John tidak memberi janji manis cakap nak bina stadium selepas 60 hari membeli Liverpool macam Atuk Gillett dan Hicks. Dia bersikap realistik merangka semua kemungkinan seperti membuat renovation di Anfield instead of membina stadium baru di Stanley Park. Kali ini wang tidak dihabiskan dengan membayar faedah 3% PTPTN kerana beban 200 juta sudah dilangsaikan oleh Fenway Sports Group di mana wang tersebut boleh disalurkan terhadap pasukan instead of membayar hutang. Itu tak campur wang daripada skim perbankan Islam Standard Chartered lagi. Ramai pelabur asing seperti Lebron 'Bajet King' James turut 'jump on the bandwagon' melaburkan wangnya terhadap Liverpool.


Kita hanya boleh judge 'financial power' pemilik baru berdasarkan transfer window akan datang ini. Transfer window Januari tidak boleh dijadikan sebagai benchmark kerana kita beli Suarez dan Carroll guna duit pajak gadai Torres dekat Chelsea. Posisi yang bermasalah dalam pasukan Liverpool sekarang adalah wing dan bek kiri. Membaca gosip-gosip bolasepak di soccernet.com, ada ura-ura mengatakan kita bakal melihat Ashley Young dan Juan Manual Vargas bakal menyarung jersey Liverpool musim hadapan.

3) It's not a two man team anymore

Secara jujurnya, kehebatan Liverpool dalam beberapa musim ini bergantung kepada form dan gandingan Abang Gerrard dan Fernando Torres. Dakwaan itu memang benar, kerana berdasarkan statistik yang saya malas nak cari tapi rasanya betul, jaringan gol dan assist serta berserta peratusan kemenangan ternyata lebih tinggi jika mereka berdua berada di dalam starting line up. So kalau salah seorang injured, kita boleh lihat kepincangan pasukan Liverpool sekaligus Liverpool dilabel sebagai two man team. Bukan nak kata pemain lain tidak memberi sumbangan, cuma dengan adanya gandingan Gerrard-Torres, pasukan Liverpool ternyata lebih bahaya.

Tetapi itu merupakan kisah lama. Di bawah pimpinan King Kenny, kita dapat lihat beberapa orang pemain 'stepped up' untuk memikul beban yang selama ini dipikul oleh Abang Gerrard, khususnya. Abang Dirk Kuyt memang kita kenal dengan work ethicsnya yang tidak pernah mengenal erti penat lelah berlari sana sini untuk mengejar bola. Kita boleh lihat kadar jaringan gol nya meningkat mendadak, begitu juga dengan Maxi Rodriguez yang naik syeh jaringkan 2 hattrick dalam 3 perlawanan. Raul Meireless pula memenangi anugerah PFA Fans Player of The Year menewaskan calon hebat lain seperti Gareth Bale. Adik Lucas pula dilabel the next Mascherano dengan link antara back four dengan pemain offensive yang lain mengawal possession sebelum melakukan counter attack.

Selain itu, King Kenny juga turut berani menaruh kepercayaan terhadap pemain daripada akademi seperti Martin Kelly yang berjaya merampas posisi Glen Johnson di rightback sebelum mengalami kecederaan. Jay Spearing pula tidak gentar bermain di tengah di atas ketiadaan Gerrard. Begitu juga dengan Flanagan dan Robinson yang menunjukkan aksi fearless ketika diberi peluang untuk bermain di kesebelasan utama. Sesungguhnya kita dapat melihat masa depan yang cerah dengan kehadiran pemain pelapis ini. Suarez dan Carroll? Oh itu kena buat poin baru.

4) The Rabbit and the Rock Star

Pada bulan Januari, berita transfer yang terbesar adalah kemasukan Fernando Torres ke Chelsea dengan 50 juta pound sterling. Hasil daripada penjualan Torres ke Chelsea, Liverpool telah membeli 2 pemain yang boleh membawa dinamik yang berbeza kepada corak permanian Liverpool. Saja je typo nak tambah unsur komedi. Mereka adalah Luis 'the Rabbit' Suarez dan Andy 'Rock Star' Carroll.


Andy Carroll adalah Peter Crouch versi yang lebih handal, lebih besar dan lebih gagah. Saiz organ reproduksinya sahaja yang tidak dapat menandingi Crouch. Gaya fizikalnya itu menjadikannya seorang calon yang sesuai untuk menjadi target man. Sebagai seorang target man, dia boleh hold up bola, mengumpan pertahanan untuk keluar dari posisi, dan kemudian membuka ruang untuk pemain lain menjaringkan gol. Kita boleh lihat kelibat lagenda Geordie Alan Shearer di dalam corak permaniannya. Eh typo lagi. Dan pemain yang paling sesuai untuk bergandingan dengannya adalah Luis Suarez. Walaupun baru sahaja menyertai Liga Perdana Inggeris yang bertempo tinggi dan bercorak fizikal, Suarez dilihat seperti sudah lama bermain di liga ini. Menjaringkan gol dalam kemunculan sulungnya dengan Liverpool, dia meneruskan persembahan konsistennya di mana kekuatannya boleh dilihat daripada kelajuan menggelecek sambil memperanjingkan pihak lawan macam dia memperanjingkan Rafael, memperdayakan Carrick, melepasi Wes Brown dan kemudiannya mengaibkan Van der Sar pula meloloskan bola di celah kangkangnya sebelum disudahi dengan salam oleh abang Kuyt. Bak kata Abang Gerrad kot, Suarez ni 'Midfielder's dream' sebab pandai mencari ruang.

Kita masih belum lihat impak gandingan Suarez-Carroll kerana Carroll banyak mengalami kecederaan. Dengan pre season yang baik serta kembalinya Abang Gerrard, kita pasti akan dapat melihat gandingan hebat Suarez-Carroll menakutkan pihak lawan dari awal musim hadapan.

Diharap dengan faktor-faktor yang dibincangkan di atas, Liverpool dapat memberi saingan yang telus pada musim hadapan. Anyway ada sesiapa ingin pergi melihat kelibat Abang Reina dan rakan-rakan di Stadium Bukit Jalil pada bulan Julai nanti? Jomlah pergi woit kita jumpa di sana. You'll Never Walk Alone!

On the other hand....AKULAH SANG JUARA DI LIGA SUPER. Korang boleh tolong bagi saingan sikit tak di musim hadapan? Please? Dazu? Anas? Apai? Ane? (Abe) Adam? Anyone?



Monday, May 23, 2011

Simple Ways To Make Her Happy

Wanita adalah makhluk yang kompleks. Sebagai contoh, mereka boleh mengalami pendarahan selama 5 hari tetapi tidak perlu dimasukkan ke dalam wad kecemasan. Mereka boleh berubah menjadi Incredible Hulk versi wanita tanpa sebarang sebab yang kukuh. Mereka juga boleh pergi membeli belah selama 3 jam tanpa rasa penat tanpa membeli apa-apa. Kompleks bukan? Di atas 'kekompleksan' mereka itu, orang lelaki telah menetapkan suatu mindset di mana mereka mesti melakukan sesuatu perkara yang ektrim ataupun over the top untuk memikat hati gadis. Ada yang sanggup bayarkan downpayment kereta. Ada yang literally sanggup membelah dada tanda cinta. Benarkah itu yang gadis-gadis inginkan? Serumit mana pun seseorang gadis itu, hati mereka masih lagi hati seorang gadis. Rapuh, mudah cair serta boleh ditakluki dengan gesture yang simple. Maka hari ini kita akan kaji cara-cara untuk mudah dan ringkas untuk membuat gadis terpikat dan terus terpikat tanpa perlu mengeluarkan wang banyak.

1) Hantar mesej pesanan ringkas secara rawak

Ketika anda mula-mula bercinta dahulu, hari-hari anda nak bergayut sehingga habis kredit. Lepas tu sanggup tu keluar malam-malam cari public phone untuk bergayut dengan cinta hati walaupun ada kebarangkalian digigit pontianak. Dah habis bergayut di pondok telefon balik rumah sambung ringan-ringan secara SMS pulak. Tetapi itu dulu. Ketika cinta telah masuk ke fasa selesa, anda mesti perasan yang anda sudah tidak selalu berbual mesra seperti dahulu, apatah lagi hendak menghantar SMS cinta. Kalau hantar SMS pun sekadar sepatah dua perkataan seperti 'haha' dan 'k'. It is understandable, kita dah kerja mungkin sibuk, tetapi ketahuilah, sesibuk manapun kita, it is actually nice to receive a random text from the one that we love. Yelah tengah tension kat tempat kerja menanda kertas peperiksaan, melayan kerenah user yang berlagak pandai, mahupun berada di bottom three rancangan realiti, lepas tiba-tiba dapat mesej daripada orang yang tersayang, mesti hilang segala tekanan. Tak perlu nak fikir sajak cinta yang agung, plagiat lagu-lagu KRU pun dah cukup. Contohnya, hantar sahaja bait-bait daripada lagu KRU ini:

"Sememangnya ku sedar dan tahu, tiada wanita di dunia setandingmu..."

"Apa saja untukmu takku hiraukan waktu katakan saja kanku laksana permaisuri kau bertakhta di jiwa..."


2) POS kad ataupun surat cinta

Poin ini serupa dengan poin di atas. Masa bercinta kita boleh gunting keratan akhbar mahupun abjad-abjad daripada majalah hiburan URTV untuk membentuk satu kad cinta yang paling agung dalam sejarah percintaan. Sudah lama bercinta mengapa tidak teruskan sahaja? Of course anda tidak perlu buat selalu agar tidak menjadi predictable, tetapi sekali sekala anda pergi beli kad di Memory Lane ataupun kedai buku Blitz Store, dan kemudian anda POSKAN ke alamat semasa gadis anda, pasti mereka akan menjerit kegembiraan dan senyum sepanjang hari ketika menerimanya. Tak perlu ada special ocassion, tak perlu ada tarikh keramat; aksi random sebegini walaupun nampak ringkas tetapi ternyata berkesan. Tulisan tangan beats taipan keyboard, everytime.

3) Dengar bebelannya tanpa membuat muka

Wanita dan aksi bebelan merupakan hubungan simbiotik yang tidak dapat dipisahkan lagi. Wanita perlu membebel untuk terus hidup dan bebelan pula hanya boleh keluar daripada mulut wanita. Wanita boleh membebel tanpa perlu ada sebab yang kukuh selama beberapa puluh minit, dan topik bebelan ini boleh merangkum daripada kecuaian kita terlupa tarikh anniversary bulanan, mahupun tentang rakan sekerja yang menjengkelkan di pejabat. Semasa mereka sedang membebel, kompelin, mahupun bercerita tanpa henti, kita haruslah memberikan perhatian yang penuh di samping membuat gesture-gesture yang relevan seperti mengangguk-anggukkan kepala, berkata 'uhuh saya setuju' dan yang paling penting, pandang mata mereka dengan penuh minat. Walaupun bosan, usah sekali-kali anda menunjukkan kebosanan itu di riak muka anda. Anda perlu bersabar mendengar bebelan mereka dan mereka akan rasa diri mereka lebih dihargai.

4) Let her decide what movie to watch

Hobi saya ialah menonton wayang. Setiap minggu saya akan pergi menonton wayang. Jika anda suka menonton wayang dengan gadis anda, genre filem apakah yang anda akan pergi tonton? Jejaka yang mementingkan diri sendiri mesti asyik nak tonton filem-filem berotot seperti Fast and Furious 5 dan Thor. Sekali sekala, lembutkanlah hati anda dengan menonton filem komedi romantik. Gadis-gadis mudah nak relate dengan filem percintaan sebegini. Hati mereka akan lebih berbunga melihat kehenseman Robert Parkinson ataupun Matthew Mekonehi. Kalau mereka nak tengok Nur Kasih The Movie pun, layankan sahaja walaupun anda tak pernah tengok satu episod Nur Kasih. At least buatlah preparation baca wikipedia Nur Kasih maka tak perlu nak tonton siri pun anda boleh faham. By the way dalam cerita Nur Kasih tiada watak yang bernama Nur Kasih. Amacam impressed tak?


5) Sentiasa peka dengan perubahan pada diri mereka

Satu benda yang boleh buat gadis flattered adalah jika anda perasan dengan perubahan kecil yang berlaku pada diri mereka, terutamanya dalam aspek fizikal. Kadang-kadang, mereka bergaya pun semata-mata untuk anda. Jadi memang wajarlah anda perasan serta melontarkan pujian ataupun compliment ringkas sekali-sekala. Usah buat selalu nanti nampak tak ikhlas. Contohnya, nampak dia pakai tudung Arzu yang baru dibeli, cakap jelah "Mmm lawa tudung ni, saya suka.." Kalau nampak dia baru potong rambut buat fesyen baru "Emm cantiklah gaya rambut awak ni, saya suka..." Nampak lurah dada gadis anda, cakap sahaja "Emm cantiklah lurah dada awak ni. Kalau ikut nafsu memang saya nak seluk tangan tetapi kalau ikut Iman saya rasa awak jauh lebih jelita jika awak cover dada sikit" See, pujian sambil nasihat, barulah hati tak terguris. Kalau nampak perubahan besar seperti perubahan berat badan, lebih baik anda buat-buat tak perasan kerana berat badan adalah perkara yang sangat sensitif.

6) Surprise lunch date

Zaman sekarang ni orang perempuan ramai yang lebih maju pekerjaannya dan lebih tinggi gajinya. Oleh itu walaupun mereka sentiasa ingat kat anda, mereka mungkin tiada masa untuk bersama anda selalu. Maka jika anda pergi membuat kejutan melawat mereka di tempat kerja untuk makan tengahari bersama, mesti mereka terharu dan mengalir air mata, at least di dalam hati. Diorang yang akan belanja anda kerana menghargai effort anda melawat mereka, so anda dapat jimatkan wang. Di samping itu, kita boleh mengintip jika gadis kita flirt dengan rakan sekerja. Eh.

7) Bergambar di photo booth

Taktik ini aku selalu tengok dalam filem komedi romantik. Kalau pergi The Mines tu, rasanya dulu ada satu kedai Photo Booth. Gadis anda mesti tak expect anda anda bawa di ke sana kerana keperibadian anda yang selalu kontrol macho ini. Saya pasti anda akan dapat spend 'quality times' bersama gadis anda di dalam photo booth itu. Anda pasti akan membuat gadis anda ketawa melihat mimik muka hodoh yang anda buat, di samping merakamkan memori indah bersama. Mereka akan anggap anda ini cute dan sweet kerana sudi beraksi tak matang sekali sekala untuk mereka. Kalau nak ringan-ringan pun boleh tetapi usah sebut nama saya ketika disoal Mungkar dan Nakir di alam barzakh nanti.

8) Main game bersama

Korang ini memang hamsap, main game bersama tidak bermakna yang anda harus berzina. Jika anda ini kaki game, sekali sekala ajaklah gadis anda main bersama. Ya ya mereka memang tak suka main game, tetapi jika anda ajak mereka main bersama, mereka akan rasa lebih dihargai kerana anda membenarkan mereka turut serta di dalam keseronokan yang anda alami. Tapi janganlah main deathmatch Call Of Duty anda asyik pergi hantar grenade launcher kat gadis anda, sebaliknya mainlah game-game yang cute seperti Kung Fu Panda ataupun Lego Indiana Jones.

Sesibuk mana anda sekalipun dengan pekerjaan dan kehidupan, kita haruslah sentiasa menyemarakkan bibit-bibit cinta agar kehangatan percintaan itu tidak terpadam. No itu bukan ayat daripada filem Nur Kasih. Kita tidak perlu mengeluarkan wang ataupun tenaga yang banyak untuk memikat gadis, cukup dengan gesture-gesture yang simple dan sweet, kerana gadis-gadis sukakan attention to details. Setuju tak gadis-gadis? Oh by the way semua point di atas boleh diaplikasikan terhadap jejaka juga, kami pun mahukan perhatian daripada anda. Kecuali nombor 3, sebab orang lelaki tak membebel. Hehe.

Sunday, May 22, 2011

Happy Birthday Eleanor Ezura!

Hari ini, 22/5/2011 merupakan hari jadi teman rapat aku di Uniten. Nama panjang dia Tengku Eleanor Ezura binti Tengku Nasrudin. Nama pendek dia Ezu. Mama aku panggil dia Izi. Kami sudah lama tak berjumpa. Adalah dalam 6 tahun (ezajerit). Yelah Ezu asyik sibuk dengan...dengan...dengan....saya pun tak pasti kerana sudah lama tidak catch up. Amacam rasa serba salah tak? So what's the best way to let your best friend know that you care even if you're not always there? Sing her a birthday song, of course. Let's sing along to this recycled song!



hello to eleanor ezura apa khabar kamu
i'm singin this song for ya, i wrote it just for you
because today's your birthday takkan nak buat tak tahu,
i'm gonna sing for ya, that's what i wanna do

oh how did we met, oh how did we know each other
i didnt remember we went to tadika together,
oh yeah i know u and i were lab partner,
you did all the coding i just cucuk tamdraiv saje.

ohh happy birthdayyyy oh eleanor ezura

she is my president, my agent, and my fan,
she never membangkang although i always perasan,
we always mengumpat even though jaspal kat depan,
when it's manic monday we will msg sampai pengsan

this song was meant to be friendly
so i'm sorry if ada yang terguris hati
next year maybe i will sing you this song lagi
and now i nak pergi mandi

Selamat hari jadi yang ke-29 Ezu. Semoga anda bertemu jodoh dengan jejaka yang tampan dan beriman. Jika ada para pembaca yang merasakan diri mereka tampan, setia serta dapat membahagiakan Ezu, sila tinggalkan alamat emel di ruangan komen untuk dihubungi. Eh gambar pun aku recycle tahun lepas punya. Gila pemalas kau ni Faizal nak stalk gambar di Fesbuk.



Wednesday, May 18, 2011

Mengkaji Tabiat Manusia Di Pasar Malam

Hai apa khabar semua. Di kawasan rumah aku, pasar malam akan diadakan berhampiran dengan Petronas pada setiap hari Rabu dan hari Jumaat. Oh ya, dahulu aku memang gemar pergi ke pasar malam mencari popia basah ataupun VCD filem Melayu seperti Tragedi Oktober mahupun Maria Mariana, tetapi sekarang tidak lagi kerana pasar malam di kawasan rumah aku sudah dikuasai oleh warga asing. Hari ini sempena sambutan Hari Pasar Malam Sedunia, saya ingin membuat kajian tentang tabiat pangunjung mahupun peniaga di pasar malam dengan lebih terperinci. Ayuh teruskan membaca.

1) Tidak mementingkan kod etika pemakaian

Kod etika pemakaian di pasar malam tidak sama seperti kod etika pemakaian di Pavilion. Tiada mata yang akan memandang serong jika anda memakai baju yang koyak di ketiak. Para peniaga tidak akan memanggil pengawal untuk mencota anda jika anda datang ke gerai mereka dengan imej tak terurus seperti baru bangun tidur. Maka anda boleh pakai apa sahaja ke pasar malam nak pakai boxer sahaja pun boleh. Namun begitu, kita boleh mengklasifikasikan gaya pemakaian ke pasar malam melalui beberapa kategori iaitu:

a. Kategori makcik

Makcik-makcik yang pergi ke pasar malam hanya ada satu uniform iaitu baju kelawar. Baju kelawar ini bersifat jarang dan tidak ketat bagi mengelakkan lipatan-lipatan lemak di perut kelihatan. Lagipun senang hendak berebut ikan pari daripada makcik yang lain. Baju ini terlalu jarang sehinggakan anda boleh nampak ketiak makcik itu serta jenama baju dalam yang digunakan. Biasanya mereka guna jenama yang generic yang berwarna coklat itu sahaja tetapi kalau anda beruntung anda mungkin boleh nampak bra berjenama Triumph yang berwarna merah. Memang senang untuk anda menyeluk tangan ke dalam ruangan baju kelawar tetapi relakah anda berbuat sedemikian?


b. Kategori gadis

Rata-rata gadis yang pergi ke pasar malam ini bukanlah kerana mereka hendak membeli apam balik ataupun sayur-sayuran untuk dimasak, tetapi mereka ingin mencari jodoh. Yelah lepas baca blog ijaicool cakap kena pergi pasar malam untuk mengubat hati yang lara bagi melupakan kekasih. Itulah sebabnya kalau anda nampak gadis-gadis di pasar malam, mereka punya dressing macam nak pergi ke Mines Wonderland. Berbeza dengan pemakaian makcik tadi, baju mereka semuanya ketat-ketat belaka agar jejaka-jejaka dapat melihat liuk lentuk tubuh mereka. Memang tidak dinafikan yang kita mungkin ingin ada matlamat untuk menampar laju laju bahagian dada mereka tetapi niat jahat kita mungkin digagalkan setelah melihat wajah mereka yang dipenuhi dengan bedak sejuk.

c. Kategori warga asing

Warga asing akan memakai pakaian mengikut bangsa. Ini bukan rasis, ini pemerhatian. Jejaka indon akan pakai tshirt berwarna hitam yang ada imej kumpulan sembah syaitan walaupun mereka sebenarnya tidak faham dengan mesej yang cuba disampaikan oleh kumpulan itu. Jejaka Myanmar dan Nepal akan pakai baju kemeja dan slack dengan kemas. Gadis Indo akan memakai tudung bibik. Gaya pemakaian mereka tidak menjadi masalah sebenarnya. Yang menjadi masalah adalah kengganan mereka untuk mengenakan ubat ketiak Avon or at least minyak wangi tiruan. Jalan sebelah bau hangit masuk hidung rasa naik sampai ke ketak macam kau tengah mengunyah ketiak mereka.

2) Semangat menderma menjadi tinggi

Orang Melayu khususnya memang mudah kasihan terhadap orang-orang yang kurang bernasib baik. Kalau tengok cerita Bersamamu mahupun cerita Juvana sekalipun, kita pasti akan mengalirkan air mata. Kalau pergi pasar malam, sifat kasihan itu akan menjadi lebih ketara kerana kita akan berjumpa dengan pelbagai jenis manusia yang kurang sifatnya. Dari start pasar malam anda dah boleh lihat pakcik tiada kaki tengah ulang-ulang baca ayat hafazan PAFA tanpa tajwid yang betul. Jalan sikit lagi nampak orang tengah terlentang di tengah jalan tiada kaki dan tangan. Jalan depan sikit lagi adalah kugiran buta menyanyikan lagu-lagu Maher Zain ataupun Avril Lavigne. Walaupun anda tahu yang sesetengah daripada mereka itu hanyalah sindiket yang mengeksploitasikan orang-orang cacat, anda tetap akan menderma seringgit dua kepada mereka mahupun menyuapkan rangka ayam yang baru dibeli.

3) Pertelingkahan antara peniaga

Untuk menarik perhatian pengunjung di pasar malam, para peniaga akan menggunakan kelantangan suara mereka memanggil-manggil kita untuk membeli air tebu mereka. Abang yang jual air soya di gerai yang bertentangan pun tak mahu kalah. Abang soya pun menjerit dengan lebih lantang siap cerita kebaikan susu soya lagi. Terasa tercabar dengan aksi Abang Soya, Abang Tebu mengeluarkan hailer untuk memanggil pelanggan. Abang Soya pulak tercabar keluarkan mikrofon cucuk kat speaker menjerit-jerit macam orang kurang siuman. Samalah kalau peniaga yang jual kaset cetak rompak. Mesti dia pasang lagu SLANK kuat-kuat sehingga terhiris gegendang telinga. Macam biasa pakcik yang jual kaset ceramah berasa tercabar lepas tu dia bagi volume yang paling tinggi sekali memainkan kaset ceramah Ustaz Ismail Kamus. Siapa yang rugi sebenarnya dalam hal ini? Mereka dan keluarga mereka.

4) Menjadi tempat alumni pelbagai bangsa

Aku tak suka pergi pasar malam ni bukan apa, sebab susah nak bergerak akibat warga asing yang duduk berkumpul di tengah-tengah jalan. Macam tak ada tempat lain nak buat gathering membincangkan siapa yang terkeluar dalam rancangan realiti So You Think You Can Make A Bakso? Lepastu muka masing-masing dahla macam pailang kami rasa gementar ok jika anda tenung-tenung kami. Tapi tak usah nak cakap tentang bangsa asing, bangsa kita sendiri pun ramai. Makcik-makcik baju kelawar tadi kalau dah berjumpa mulalah nak mengumpat, nak cakap pasal Rozita Che Wan bercinta dengan Shahir semua.

5) Ponteng solat maghrib berjemaah di surau

Kalau pergi pasar malam, mesti nampak ramai orang, mostly kanak-kanak dan remaja yang memakai baju melayu lengkap berkopiah semua yang berpeleseran di pasar malam ketika azan Maghrib dilaungkan. Diorang cakap kat mak bapak nak pergi surau, lepas tu melencong ke pasar malam untuk melakukan aktiviti terlarang remaja seperti menghisap rokok dan jumpa awek. Walaupun kita ni tak pergi solat berjemaah di surau, kita masih rasa nak bagi tinju Ip Man je melihat gaya perlakuan budak-budak zaman sekarang bukan? Sekolah pun belum habis lepastu nak pergi beli ringtone kat pasar malam. Paling tak tahan depa pergi cari VCD yang ada scene persetubuhan seperti Basic Instinct, Titanic, dan Borat.

6) Hilang kesedaran sivik

Orang Malaysia ni memang terkenal dengan sifat kurang kesedaran sivik. Kalau pergi ke pasar malam segala nilai-nilai murni yang diajar dalam subjek Akhlak di sekolah agama sampin hijau dahulu memang tak pernah hendak diaplikasikan. Tangan kita ni ringan je hendak membuang bekas tongkeng ayam yang baru dibeli merata-rata. Buang kahak pun memang tak pandang kiri kanan terus diludah sahaja. Eww. Bekas plastik pun main campak sahaja ke lantai walaupun pihak Majlis perbandaran ada menyediakan tempat untuk membuang sampah. Elok dibuat pasar malam pada hari Sabtu sahaja kerana hari Sabtu adalah hari bebas plastik. Cuba tengok scene selepas pasar malam tamat macam baru lepas sambut tahun baru sampah di merata-rata.

7) Sexual harassment daripada peniaga

Jika anda ini seorang perempuan dan anda suka pergi ke pasar malam, pasti anda sudah biasa dengan gangguan seksual yang dilakukan oleh para peniaga terhadap anda. Mula-mula mereka akan menggunakan pick up line rempit dengan memanggil anda Kak Long seperti di bawah:

"Hai Kak Long nak beli timun?" (sambil memegang timun berhampiran dengan mulut)

"Hai Kak Long marilah beli buah tembikai" (sambil memegang dua biji tembikai di paras dada)

"Hai Kak Long nak rasa balls saya? Kaya balls I mean"

Begitulah antara tabiat-tabiat stereotype manusia yang kita boleh lihat di pasar malam. Adakah anda suka pergi ke pasar malam? Ayuh kongsikan pengalaman anda pergi ke pasar malam di kawasan kejiranan anda.

Monday, May 16, 2011

Mengenali Jenis-Jenis Pensyarah


Hari ini merupakan Hari Guru. Pada mulanya ingin sahaja saya memplagiat entri lama 'Mengenali Jenis-Jenis Guru' untuk direpost kembali tetapi dahulu guru Kemahiran Hidup saya pernah menerapkan nilai-nilai yang murni di dalam diri agar tidak menjadi seorang yang pemalas ketika menulis blog. Oleh sebab itu, hari ini saya ingin menulis tentang jenis-jenis pensyarah yang wujud berdasarkan pengalaman sendiri dan pengalaman orang lain ketika zaman di matrikulasi dan universiti. Pensyarah pun sambut hari guru juga kerana mereka juga merupakan tenaga mengajar, cuma dapat gaji lebih sikit je daripada guru. Anda pun mungkin ada pensyarah-pensyarah sebegini semasa zaman anda belajar ataupun anda sendiri mungkin termasuk dalam kategori pensyarah yang saya akan huraikan nanti. Ayuh teruskan membaca.

1) Pensyarah Foreigner

Pensyarah foreigner adalah pensyarah yang diimport daripada luar negara, tak kiralah dari India, Indonesia mahupun Emiriah Arab Bersatu. Pensyarah luar negara ini selalunya memiliki aksen yang sukar difahami oleh pelajar tempatan, sekaligus dijadikan bahan jenaka oleh pelajar nakal untuk mengajuk aksen pensyarah itu. Contohnya, ada seorang pensyarah itu datang dari India, kelihatan seperti dia sedang membuat persembahan stand up comedy di hadapan macam Russell Peters mengajuk aksen orang India. "If you have a any doubt, please ask" akan jadi "If you have any daud, please ask" sambil kepalanya gerak ke kiri dan kanan macam bobblehead tu. Nampak seperti stereotype tetapi itu memang satu hakikat.

Pensyarah foreigner rata-ratanya amat tegas kerana mereka tidak rasa obligated untuk membantu pelajar Melayu. Kalau pensyarah Melayu bolehlah kau bodek belanja minum air Mirinda di food court minta untuk naikkan carry marks anda, tetapi usah haraplah anda dapat nak bodek pensyarah foreigner.

2) Pensyarah Sexual Harassment

Pensyarah jenis ini selalunya orang lelaki. Pensyarah sexual harassment perempuan bukan tak ada, cuma tak dilaporkan je sebab orang lelaki mestilah redha je kalau diraba pensyarah perempuan kan? Pensyarah jenis ini sukar hendak dikenalpasti berdasarkan kepedibadiannya, namun begitu di atas pemerhatian stereotype, mereka selalunya pakai cermin mata, ada misai nipis serta perut sedikit boroi. Selalunya yang menjadi mangsa adalah pelajar perempuan. Ketika pelajar perempuan yang naif pergi berjumpa penyarah di mereka percaya sepenuh jiwa dan raga, di saat itulah pensyarah itu menunjukkan organ reproduksinya. Bukanlah directly keluarkan dari seluar, tetapi sekadar metafora bagi sikap mereka yang mengambil kesempatan terhadap pelajar perempuan itu.

Contohnya, mula-mula mereka akan keluarkan kenyataan yang tidak relevan dengan perbincangan akademik seperti:

"Emm sedaplah bau awak, pakai minyak wangi apa ya?" (maksud sebenar ayat ini, I wanna smell you)

"Emm do you work out? You have a nice body" (maksud sebenar ayat ini, I feel aroused looking at your smokin hot figure)

"Emm nice breast" (tiada maksud tersirat)

Itu adalah seksual harassment secara kata-kata. Bagi mereka yang nampak macam anda layan sahaja mereka, mereka akan menjadi lebih berani dengan membuat aksi menepuk-nepuk bahu lagi sikit nak kena pangkal payu konon-konon nak bagi encouragement sambil cakap 'Good work'. Kalau pensyarah itu gay, mereka akan membuat buttslap bagi menaikkan semangat pelajar lelaki yang tak sedar mereka sebenarnya telah dinoda.

3) Pensyarah 'English Educated'

Pensyarah jenis ini mendapat ijazah Master dan PHD mereka dari luar negara, terutamanya negara-negara barat seperti Amerika dan England. Mereka duduk sana lama sehingga mereka terlalu 'immersed' dengan gaya kehidupan di sana. Mereka tidak dapat menerima hakikat yang mereka harus kembali ke tanah air dan jauh di lubuk hati mereka, mereka rasa orang Melayu ini kolot dan tiada 'class'. Lupa diri agaknya apabila mereka melihat cermin perasan muka pan asian. Apabila mereka cakap orang putih huiiii kalah orang putih itu sendiri. Dengan aksen Americannya itu kalau kita jumpa kat tepi kafe kita cakap Melayu pun mereka akan balas dengan bahasa orang putih. What the what?? Pakaian taknak kalah. Tak mainlah pakai baju kurung hari-hari pakai seluar dan blazer. Kalau pakai tudung sekalipun, mesti pakai ala-ala Dato Shahrizat Jalil ataupun sekadar pakai scarf yang digabungkan dengan skirt nampak lutut.

4) Tutor lab yang comel

Selalunya yang mengajar di lecture hall pensyarah dia selalunya tua. Ok tua bukanlah istilah yang tepat, senior lecturer mungkin? Maka tugas mengajar di lab selalunya diberi kepada pensyarah wanita yang masih muda dan comel. Selalunya mereka ini baru sahaja bergraduasi ataupun tengah sambung Master. Itu yang ramai pelajar lelaki selalu ponteng kuliah tetapi masa lab kedatangan mesti penuh sebab nak flirting dengan lab tutor. Lepas tu buat-buat bodoh walaupun kita sememangnya bodoh pun dalam bab-bab buat coding ni mengharapkan tutor comel itu duduk di sebelah kita sambil bersentuhan jari-jemari ketika cuba memegang mouse...

5) Pensyarah yang ada masalah keluarga

Anda boleh mengenali pensyarah sebegini melalui gaya pengajarannya. Jikalau mereka masuk dewan kuliah dengan mata merah dah letih, kemudian bila mengajar pun guna suara yang mendatar dan tidak itu tandanya mereka sedang mengalami postpartum depression. Selalunya ini berlaku selepas perempuan melahirkan anak. Semasa mengandung, kebanyakan hormon wanita yang menggalakkan kesihatan yang optimum dikawal oleh placenta. Tetapi apabila placenta itu meninggalkan tubuh badan selepas beranak, paras hormon tadi serta merta turun dengan mendadak, menyebabkan orang perempuan mengalami masalah mood swing ataupun lebih teruk lagi, sakit jiwa. Ok ok jangan kagum sangat fakta ini aku baca dekat The Star semalam.

Pensyarah yang ada masalah rumahtangga juga selalunya akan membawa emosi tidak sihat mereka ke tempat kerja. Anda tanya soalan bodoh sikit je mesti kena tempelak. Anda nak pergi toilet pun mereka tak kasi suruh anda kemutkan lubang punggung anda sehingga tamat kuliah. Kalau tengah marking paper tu fuhh ada kemungkinan anda akan kena tolak markah di atas kesalahan tatabahasa dalam subjek Database Systems.

6) That one lecturer that you always like

Ahah di universiti anda mesti anda ada seorang pensyarah kegemaran bukan? Ok aku nak cerita pasal pensyarah kegemaran aku. Nama dia Puan Eze Manzura. Pn Eze adalah penyarah yang paling penyabar sekali di Uniten. Kali pertama jumpa dalam lab apa tah. There she was, with that sweet smiles on her face, never once raised her voice or even had a frown on her face. Aku tak tahula bagaimana dia boleh bersabar dengan group "bangang dan bising" di belakang yang line upnya adalah aku, Khairul Afandy, Izwan Anwar, Mohd Azrel dan Hanis Penis. We didn't understand anything, not because of her teaching methods, but because we were just lazy and stupid. And setiap kali lab asyik berpura-pura menaip coding, pura-pura tanya orang, and last-last cucuk tamdraiv mencurik source code.

Did i mention she was super cool? Pernah sekali masuk lab, saya menjerit "OK kelass kenselll" tanpa menyedari Pn Eze sedang pasang projektor. Pap tiba-tiba dia muncul betapa malunya diriku ini. Tp Pn Eze tak marah, sekadar 'mendenda' aku memasang projektor (tapi gagal sebab saya tak tahu haa haa). Ini tak masuk insiden saya TERgelakkannya kerana tersilap pegang telefon bimbit instead of the mouse lepas tu cakap "eh apasal mouse tak gerak ni?" (so sorry!). She even replied to my 'letter' in front of the class saying I was 'Bole tahanla' (the letter asked whether 'Mohamad Faizal ni kacak tak?'). Ohh Pn Eze I'm so sorry for everything.

Sebenarnya, tak kisahlah jenis penyarah apa pun, kalau anda ini seorang pelajar yang baik dan menghormati pensyarah, ternyata karekter mereka tidak akan memberi impak yang besar terhadap pelajar jenis apa yang anda akan jadi. Walau apapun yang ditulis di atas, saya tetap berterima kasih di atas jasa baik mereka mengajar saya subjek yang saya tak aplikasikan sangat pun di alam pekerjaan. Tanpa usaha gigih mereka mengajar saya, saya pasti akan menjadi orang yang tidak berguna naik EX5 menyimbah asid ke muka gadis-gadis. Terima kasih guru! (pensyarah). Kalau anda masih belajar, pergi salam dan cium tangan guru sejantina kalian. Jika anda pun ada karekter pensyarah yang menarik, silalah kongsi bersama. Oh selamat hari guru untuk pensyarah paling comel di Asia Tenggara, Miss Datillah :)

Thursday, May 12, 2011

Cara-Cara Untuk Melupakan Kekasih Lama


Pernahkah anda terfikir yang anda telah jumpa dengan gadis ataupun jejaka idaman anda yang anda ingin kahwini dan setubuhi secara halal serta membina keluarga bahagia hidup selamanya sebelum mereka curang dengan anda tanpa sebarang alasan yang kukuh? Pernahkah hati anda diremukkan umpama kaca terhempas ke batu sehingga anda bertukar menjadi lesbian tidak mahu mencintai lelaki lagi? Pernahkah anda pergi mencintai seorang lelaki tetapi anda ni pun lelaki lalu anda pergi buat pembedahan buang anu anda tapi lelaki tu dah taknak kat anda lagi dah lepas tu?

Ya, intro di atas memang kedengaran familiar kerana saya hanya memplagiat intro entri di bawah. Selain daripada berkongsi lagu-lagu tema setelah break up, kalian turut bercerita tentang keperitan akibat perpisahan yang dialami, kesyahduan yang menusuk di hati, serta luka lama yang berdarah kembali. Oh perpisahan itu memang sesuatu yang miserable sekali, jauh lebih teruk daripada perasaan tergelek kucing dengan kereta tapi kucing tu tak mati serta merta tetapi terloncat-loncat meminta nyawa dicabut. Percayalah, kerana hatiku ini pernah diremukkan juga semasa di matrikulasi dan di universiti dahulu. Habis tu kalau hati dah remuk mahu buat apa? Takkan asyik nak dengar lagu-lagu yang menggambarkan perasaan kita sepanjang masa? Di sini saya ingin berkongsi tips-tips untuk melupakan bekas kekasih anda tak kiralah bekas teman lelaki atau perempuan. Tips-tips ini terbukti keberkesanannya berdasarkan apa yang dilihat di filem komedi cinta di dalam dan luar negara. Ayuh teruskan membaca.

1) Kawan-kawan

Bagi saya, ini merupakan teknik terbaik untuk melupakan ex anda. Pepatah ada mengatakan, berkasih biar satu, berkawan biar seribu, berzina jangan sekali. Maka jika kekasih anda yang satu itu sudah meninggalkan anda, di sinilah anda akan tahu betapa beruntungnya anda ada kawan. Anda pasti ada BFF anda yang akan sentiasa bersama dengan anda, sentiasa menyokong anda walaupun apa jua, sentiasa mengeluarkan kata-kata yang anda nak dengar. Contohnya, kawan-kawan anda akan mengeluarkan kenyataan-kenyataan yang keji yang membuatkan hati anda lebih girang seperti:

"Takpe Jai. Dari dulu lagi aku dah cakap dia tu gemuk. Rileksla kau kan hensem.." - Shuhud Zakaria

"Bitch gemuk dia tu Jai" - Adam Johari


Semasa fasa baru-baru lepas berpisahlah yang anda akan rasa paling miserable sekali. Siang malam mengalir air mata di sudut-sudut yang gelap. Paras kolestrol di dalam badan anda menjadi normal kerana anda sudah tidak berselera untuk makan. Rambut anda berkelemumur serta bulu ari-ari anda tidak lagi terurus sampai terkeluar daripada boxer. Semua itu akan berlaku jika anda memilih untuk menghadapi masalah anda seorang diri. Anda memang tidak boleh survive seorang diri walaupun anda dengan lagu I Will Survive Gloria Gaynor berkali-kali. Apabila anda berseorangan anda akan banyak berfikir. Apa salah aku? Kenapa dia tinggalkan aku? Betul ke dia tinggalkan aku sebab payu dara aku juling? Banyak lagilah soalan-soalan yang akan bermain di fikiran anda.

Sebab itulah anda mesti jumpa kawan-kawan anda, buat aktiviti sesama jantina seperti bermain futsal, membeli-belah selama 3 jam, ataupun sekadar lepak di kopitiam berboys talk ataupun slumber party di rumah teman. At least apabila bersama kawan-kawan, minda anda akan terpesong daripada memikirkan tentang ex anda. Kalau ya pun masih nak berfikir, at least anda ada teman untuk berbicara, teman untuk mendengar keluhan anda yang sudah 8 kali mereka dengar. Jika anda jenis yang tidak mengamalkan keperibadian muslim yang sempurna anda mungkin boleh mendapat sesuatu yang lebih daripada friends with benefits anda tanpa perlu rasa bersalah.

2) Jauhi memori bersama

Untuk memudahkan proses melupakan ex anda, anda mesti mengelak daripada melakukan sesuatu yang boleh membuat anda teringat kepada ex anda. Contohnya, tak usah pergi makan di McD jika daging Big Mac itu kelihatan seperti lipatan di perut bekas gadis anda. Usah merayau-rayau di Cyberjaya jika itu merupakan lokasi strategik anda untuk ringan-ringan dengan bekas teman lelaki anda. Anda juga mungkin harus menjauhi teman rapat kepada ex anda yang selama ini turut berkawan dengan anda kerana mereka most probably sudah mendengar cerita perpisahan versi ex anda sendiri. Ini termasuklah dengan mengelakkan diri daripada sengaja pergi ke tempat ex anda selalu hang out bersama kawan-kawan mereka. Percayalah, pasti awkward jika mereka bertembung dengan anda.

Namun begitu, itu tidaklah bermakna anda tidak boleh enjoy kehidupan anda setelah berpisah. Kalau dulu anda selalu pergi dating di The Curve, takkanlah lepas tu langsung taknak pergi The Curve dah kan? Takkanlah kita tak boleh dengar lagu Anuar Zain sebab dulu awek kita minat kat Anuar Zain? Benar, ada sedikit pengorbanan yang harus dilakukan, namun begitu anda seharusnya menjadi diri anda sendiri dan usah biarkan kegagalan cinta anda mengubah keperibadian anda.

3) Deactivate Facebook anda


Di zaman teknologi maklumat ini, semua orang ada Fesbuk ataupun akaun laman web sosial yang lain seperti Twitter, Friendster, mahupun laman web sosial yang aku langsung tak faham bagaimana fungsinya ataupun hendak menyebutnya, Tumblr. Ex anda pun pasti ada Fesbuk juga. Dulu-dulu masa bercinta setiap saat dan waktu hendak bermadah, segala status akan dilike, dalam setiap album ada gambar ghairah berdua. Tetapi di saat dia mengubah statusnya perhubungannya menjadi single, anda pasti akan dihujani dengan pelbagai persoalan di dinding anda. Macamana nak jawab dengan hati yang pilu?

Maka jika anda ini bukan jenis yang unfriend orang, dan dia pun tak unfriend anda, maka ada eloknya anda deactivate sahaja Fesbuk anda untuk mengubat hati yang luka. Ini bagi mengelakkan anda terus patah hati apabila melihat seorang jejaka / gadis misteri yang tiba-tiba muncul dalam album gambar mereka. Eh tak sampai 3 minggu berpisah sudah ada teman baru? Takkan cepat sangat diorang move on bukan? Even if anda kena unfriend dan tak dapat stalk page ex anda pun, anda masih menggunakan mutual friends untuk melihat perkembangan ex anda dan lebih ekstrim lagi, anda siap cipta satu akaun palsu lagi sebelum menambah ex anda dan teman baru mereka lagi sebagai rakan. Budaya ini ternyata tidak sihat untuk emosi anda, maka ada baiknya anda lenyapkan diri anda buat sementara sehingga pulih luka di hati.

4) Dapatkan sebuah 'Ex-Box'

Ex-Box di sini bukanlah mesin permanian video (sengaja typo) seperti Xbox 360 itu. Eh tapi bagus apa main Xbox sebenar boleh lupa kat gadis lama. Ex-Box adalah istilah yang aku guna untuk sebuah kotak yang menyimpan barang-barang yang boleh mengingatkan kita tentang ex kita. Kalau kau ada poster gadis kau kat belakang pintu, cabut dan letaklah di dalam kotak. Gila apa ada poster awek? Nak gila apa kalau awek kau ni Juliana Evans haa macamtu la Sam Bunkface buat untuk lupakan dia. Kemudian, surat cinta, kad harijadi, gambar di dompet, gambar di bingkai semua anda campakkan sahaja ke dalam kotak. Tapi gambar di telefon bimbit deletelah terus tak payah nak print dulu sebelum letak dalam kotak. Kalau anda ada video .3gp anda tengah ringan-ringan ataupun berat-berat dengan ex di telefon bimbit, tengok buat kali terakhir sebelum menghapuskannya. Kalau jenis tak puas hati nak sebarkan ke sabul.blogspot.com, no komen.

Begitu juga dengan barang pemberian si gadis/jejaka. Tak perlu susah-susah nak jumpa untuk pulangkan barang. Itu sebenarnya hanyalah alasan anda untuk berjumpa dengan mereka dengan harapan dapat kembali menyemarakkan bibit-bibit cinta. Couples Tshirt? Campakkan sahaja ke dalam ex-box. Cincin Emas Putih Poh Kong? Campak sahaja ke dalam ex-box sebab nak gadai emas putih memang tiada value. Apabila segala benda yang mengingatkan anda kepada ex anda sudah dimasukkan ke dalam kotak, letak kotak itu di sudut-sudut sukar agar anda berasa susah untuk membukanya ketika tiada benda lain untuk dibuat. Hmmm tapi dah dekat-dekat nak kahwin ni elok dibakar sahaja kotak itu akan tidak menimbulkan konflik dengan bakal isteri.....anyway Xbox sebenar pun boleh faham kesedihan anda. Jika anda sedang patah hati, mereka akan mengeluarkan lampu merah membuatkan anda lebih patah hati.


5) Pergi ke pasar malam ataupun ke gym

Bagaimana anda hendak melupakan ex anda jika anda hanya asyik duduk di rumah menonton cerita Korea? Anda mungkin rasa anda tidak mahu percayalah orang lelaki lagi, tetapi sampai bila? Lambat laun anda harus keluar ke rumah juga. Cara yang paling cepat untuk move on adalah dengan kembali bersosial. Kalau anda jenis yang kaki clubbing bolehlah pergi berjoget sambil meneguk alkohol secawan dua. Tapi kalau jenis yang ingat kat Tuhan walaupun selalu juga tak solat Subuh, banyak tempat alternatif yang boleh anda pergi untuk bersosial. Tempat yang dijamin efektif untuk mencuci mata adalah pasar malam. Percayalah, anda akan rambang mata melihat gadis yang jauh lebih kurus daripada ex anda yang gemuk itu, ataupun jejaka yang lebih sasa dan berkulit sawo matang tidak seperti ex anda yang negro itu. Di pasar malam anda boleh lihat gadis kilang Sony yang memakai baju ketat menunjukkan lurah rasa macam kita ingin lemas je dalam rangkulan hangatnya. Lagipun gadis-gadis di pasar malam lebih berfikiran terbuka dan mudah untuk respond dengan pick up line yang mudah seperti:

"Hai kak long. Nak saya belanja Baby Cakoi?"

"Hai kak long. Lawa betik?" (sambil tunjuk kepada betik di gerai berhampiran agar mereka tidak salah faham)

"Eh abang ni penyanyi Radja kan?" (kalau nak mengurat jejaka indon)

Kalau taknak pergi pasar malam, anda pergilah ke gym. Gadis-gadis di sini adalah lebih mencabar untuk dingurat, tetapi at least anda boleh mencuci mata melihat mereka memakai baju renang muslimah yang ketat. Lagipun dengan bersenam, anda dapat membentuk six pack yang ternyata dapat membuat gadis-gadis ghairah. Ex anda tengok pun mesti nak kembali kat anda punyalah.

6) Sentiasa ingat, istilah berkawan selepas berpisah tidak wujud

THERE IS NO SUCH THING AS 'BERKAWAN SELEPAS BERPISAH'!, at least buat lelaki. Dah tulis dalam caps lock tu untuk menunjukkan kenyataan itu merupakan kenyataan yang serius. Anda mungkin sangka anda masih boleh berkawan dengan ex anda, namun begitu itu sebenarnya adalah sinar harapan yang anda cipta sendiri mengharapkan anda dan ex anda akan kembali bersama. Konon-konon nak take it slow, and look for the right time and the right moment. Dah berpisah tu hapuskan sahaja nombor telefon, hapuskan sahaja alamat emel mahupun XBOX Live Gamertag mereka tak perlu nak contact mereka lagi. Kalau anda contact mereka konon-konon nak berbual seperti kawan biasa pun, last-last mesti end up dengan perbincangan mengapa kalian berpisah dan ada pun merayu-rayu minta diterima kembali. Alah mereka pun takkan contact anda, kalau contact pun sebab nak menggunakan anda untuk tolong buatkan projek yang diberi oleh pensyarah.

Mungkin anda rasa sukar untuk terus berhenti menghubungi ex anda lebih-lebih lagi kalau anda masih belajar di universiti yang sama. Terasa awkward dan pilu melihat gadis anda di kelas yang sama tetapi kini dengan status yang berbeza. Persetankan perasaan itu. Belajar rajin-rajin grad awal tak payah nak extend semester macam gadis anda yang tak pandai tu. Buat make over kepada diri anda bagi ex anda dan potential future teman anda perasan dengan kewujudan anda. Nak cucuk botox ke nak pakai susuk ke nak buat pembedahan payu dara mahupun testis ke itu terpulang kepada anda.

Besides, berkawan itu bermakna anda akan sentiasa menyokong keputusan kawan anda dan berasa gembira di atas kebahagiaan yang dikecapinya. Is that what you want? NO. You want your ex to suffer. Anda gembira melihat kegagalan percintaan mereka di mana dia pula ditinggalkan. Anda seronok melihat keretanya ditarik Ah Long akibat tak bayar duit kereta. Anda berasa bersyukur apabila CGPA mereka jatuh bawah 2 sekaligus kena repeat semester. Ok fine, gadis-gadis mungkin akan kata mereka ok je kawan dengan bekas teman lelaki, tetapi seperti yang telah saya kata tadi, orang lelaki tidak akan mengganggap begitu. Kami anggap anda masih mahu memberikan peluang kedua untuk menyemikan cinta yang telah layu.

7) Cari keburukan ex anda dan upgrade

Apabila sudah berpisah, senang sahaja nak buat list keburukan mereka. Jika dulu anda rasa mereka chubby dan comel, kini anda akan rasa mereka gempal dan hodoh. Kalau dulu anda rasa mereka sweet kini anda rasa mereka sour. Jika dulu mereka seperti Rozita Che Wan, kini mereka seperti Rosnah Mat Aris. Come on. You deserve better. Tuliskan segala perkara-perkara yang anda tak suka itu, print dan tampal di serata tempat di rumah anda sebagai peringatan untuk mencari teman yang lebih baik. Pepatah Inggeris ada mengatakan "I never get jealous when I see my ex with someone else, because my parents always taught me to give my used toys to the less fortunate..." Siapa yang mencipta quote itu ternyata sedang mengalami perpisahan dan kita yang baru ditinggalkan juga pasti akan boleh relate dengan kenyataan itu.

Sesungguhnya perpisahan itu memang perit. Jika anda pun pernah mengalami saat-saat anda rasa dunia ini kejam dan pernah menangis sehingga keluar air mazi di mata, percayalah saya amat memahami perasaan anda. Jika anda ada kawan-kawan yang sedang patah hati, usahlah mengelakkan mereka secara depan-depan, sebaliknya berikan sokongan moral tanpa memberi khidmat seks oral kerana di saat itu emosi mereka memang rapuh anytime sahaja boleh pergi menyertai Jemaah Islamiah untuk menjadi pengebom berani mati. Ingat, anda sentiasa boleh hubungi talian Befrienders di 03-79568144 sebelum anda membuat keputusan untuk ke alam barzakh.

Tuesday, May 10, 2011

Top Ten Favorite Breakup Songs

Pernahkah anda terfikir yang anda telah jumpa dengan gadis ataupun jejaka idaman anda yang anda ingin kahwini dan setubuhi secara halal serta membina keluarga bahagia hidup selamanya sebelum mereka curang dengan anda tanpa sebarang alasan yang kukuh? Pernahkah hati anda diremukkan umpama kaca terhempas ke batu sehingga anda bertukar menjadi lesbian tidak mahu mencintai lelaki lagi? Pernahkah anda pergi mencintai seorang lelaki tetapi anda ni pun lelaki lalu anda pergi buat pembedahan buang anu anda tapi lelaki tu dah taknak kat anda lagi dah lepas tu?

Jika anda menjawab 'Ya' bagi persoalan-persoalan tersebut, saya amat memahami perasaan anda kerana hati saya pun pernah diremukkan juga. Tapi saya taklah pergi Kelantan untuk terjun bangunan ataupun simbah asid ke muka orang sebagai tanda sedih dan marah, sebaliknya saya akan melayan perasaan dengan mendengar lagu-lagu depressing yang menggambarkan perasaan di hati. Ayuh kita kaji 10 lagu perpisahan kegemaran.

10) Forget You - Cee-Lo Green

Hari tu aku tengok Saturday Night Live masa episod Gwyneth Paltrow jadi hos. Lepas tu ada artis jemputan Cee-Lo Green. Dia ni pendek macam Ibrahim Pendek lebih-lebih lagi apabila berdiri di sebelah Gwyneth yang tinggi macam hantu galah tu. Anyway aku rasa lagu ini ditulis oleh Cee-Lo setelah ditinggalkan oleh teman wanitanya yang curang dengan orang yang lebih tinggi daripadanya. Sudah pastilah versi asal lagu ini lebih vulgar daripada apa yang anda dengar di radio, di mana Fak You telah diganti dengan Forget You. Sebagai seorang nerd, aku suka line ini "I guess he's an Xbox and I'm more Atari, But the way you play your game ain't fair" Alah gadis-gadis usah dicari sangat jejaka yang xbox tu nanti lambat laun mereka akan kena Red Ring of Death juga.

9) I Hate Everything About You - Three Days Grace



Huii lagu ini memang tak ada nak tapis-tapis guna ayat puitis untuk menggambarkan perasaan. Kalau dah benci katakan benci. Dengan riff yang keras dan berat beserta jeritan benci, lagu ini memang sesuai untuk dinyanyikan ketika gadis anda mengungkapkan ayat "we need to talk"

8) Semua lagu Taylor Swift

Dewasa kini, ramai orang takut untuk mencari pasal dengan Taylor Swift kerana dia akan kembali mengaibkan anda di dalam lagu-lagu yang diciptanya. Apa yang ditulis oleh Swift semuanya lahir dari hati, dan kita boleh lihat kesannya melalui liriknya yang personal dan umpama diari. Of courselah bukan semua lagu yang ditulis oleh Swift merupakan lagu perpisahan tetapi kerana naturenya yang personal itu semua lagunya tampak telus dan tak pasal-pasal kita akan cuba relate dengan perpisahan yang kita lalui. Contohnya dalam lagu Picture to Burn, lirik dia berbunyi "As far as I’m concerned, you’re just another picture to burn..."

7) Since You Been Gone - Kelly Clarkson

Kelly Clarkson adalah peserta American Idol yang paling konsisten dan tidak pernah layu di corong-corong radio. Single Since You Been Gone pula merupakan lagu kesyukuran yang menggambarkan perasaan kita yang lega dan bersyukur kerana tidak bersama lagi dengan orang yang mengongkong kita sehingga tak boleh lemas. Setelah berpisah, terima kasih kepada ex kita, kita akhirnya dapat apa yang kita mahukan di dalam hidup. Ok itu liriknya secara literal, haha.

5) Bye Bye Bye - Nsync

Nsync adalah boyband yang paling popular semasa zaman sekolah menengah aku dahulu. Gabungan Justin rambut meggi, JC hidung kembang, Chris muka anjing, sorang tu aku lupa nama dia masa tulis ayat ni, serta Lance yang ketika itu kita tak tahu lagi yang dia gay. Jika mereka melukakan hati kita, apakah yang perlu kita kata? BYE BYE BYE sambil disertakan dengan koreografi yang sesuai.

4) The Breakup Song - Faizal Rosly

Lagu ini ditulis sambil menangis teresak-esak setelah hati aku diremukkan semasa di universiti kot. Masa itu rasa seperti dunia ini memang kejam. Aku ada perasaan juga ok? Ahh sudahlah. "...I didn't know what to feel, I suddenly felt ill, my heart is broken this wound can never heal.."



3) Goodbye My Lover - James Blunt

Dengar intro piano dia sahaja dah boleh buat kau murung. Itu belum baca lirik dia lagi sumpah kau dok asyik ulang-ulang lagu tu macam Micheal Scott dari The Office memang kau perlukan bantuan. Hubungi talian Befrienders di 03-79568144 sebelum anda menamatkan riwayat anda sendiri.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.


2) I Will Survive - versi Cake



Ini pun lagu break up yang popular sepanjang zaman. Versi penyanyi asalnya Gloria Gaynor memang best, tetapi sebagai orang lelaki adalah lebih relevan untuk kita menghayati versi ini. Stupid diganti dengan Faking. Liriknya memang kena sebijik-sebijik jika kita bandingkan dengan kisah percintaan kita. Tapi baguslah, lagu ini menyembunyikan perasaan pilu di hati kita di samping menunjukkan kekerasan di mana kita tidak perlu bergantung kepada mereka dan boleh survive.

1) Janji Tinggal Janji - KRU

Aku peminat KRU mestilah bias KRU duduk no 1. Dengar sahaja liriknya untuk menjelaskan segalanya:

Tibalah kita
Di penghujung persimpangan
Di penghujung jalan cinta
Kita berdua...

Terpaksa ku relakan
Tak daya ku halangkan
Kerna ku tahu cintamu
Bukan lagi milikku...

Menanti hatimu
Kembali padaku
Menanti purnama
Jatuh ke riba
Beratnya dimata, sebaknya di dada
Melihat kau bersama dirinya

Gadiskuuuuu...yang kupinta hanyalah satu
Semadikanlah kenanganmu bersamaku
Walau ditakdirkan tak bersamaaaaa lagi
Kau gadis pertama yang ku cintai

Oh kasihhhhh sebelum kau melangkah pergi
Ke pangkuan teman baru yang kau sanjungi
Lihat ke mataku, lihatlah padaku
Lihatlah airmata di mataku...kerna mu uu uuu uu


Jika anda pun pernah mengalami saat-saat anda rasa dunia ini kejam dan pernah menangis si sudut-sudut gelap sambil mengoyakkan surat cinta lama, anda mesti perasan yang lagu-lagu di atas ditulis semata-mata untuk anda. By the way kalau kalian perasan aku tak letak nombor 6 sebab tertinggal lepas tu dah publish post malas nak edit balik. So what's your favorite breakup song?

Friday, May 6, 2011

Makmum Muda: Musim Kedua

Assalamualaikumwarahmatullahiwabarakatuh. Dewasa kini, banyak rancangan realiti baru muncul di televisyen bagaikan cendawan yang tumbuh selepas hujan. Kebanyakan rancangan realiti itu memerlukan peserta untuk bercampur gaul antara lelaki dan perempuan serta mendedahkan aurat berat menampakkan lurah dada bagi menaikkan rating rancangan. Di negara kita pula, rata-rata rancangan realiti hanya membabitkan nyanyian yang biasa-biasa daripada peserta mahupun jenaka-jenaka yang tidak konsisten di mana mereka sebenarnya sekadar dieksploitasi untuk mendapatkan keuntungan melalui undian SMS.


Atas dasar itu, pihak Astro ingin mengubah persepsi masyarakat dengan mengembalikan rancangan realiti spin off kepada Imam Muda iaitu Makmum Muda untuk musim kedua. Bagi mereka yang tidak tahu, peserta Makmum Muda semuanya terdiri daripada mereka yang gagal dalam ujibakat Imam Muda. Semasa musim pertama dahulu, Makmum Muda Faizal telah dinobatkan sebagai juara menewaskan 3 peserta lain. Sebagai juara bertahan, Faizal telah kembali dijemput untuk menyertai musim kedua ini bagi mempertahankan kejuaraannya. Turut kembali adalah naib johan, Makmum Muda Adam serta 2 peserta baru iaitu Makmum Muda Amir dan Makmum Muda Shuhud. Peserta musim pertama Makmum Muda Hisyam tidak dipanggil kembali kerana kengganannya untuk mamakai songkok dan Makmum Muda Fandi pula terpaksa menolak ajakan kerana isterinya sedang berpantang. Undian secara SMS masih lagi diaplikasikan, cuma kali ini hasil daripada undian akan masukkan ke dalam tabung surau qariah yang diwakili. Adakah anda sudah bersedia untuk mengikuti rancangan realiti yang berfaedah ini? Ayuh teruskan membaca.

Minggu pertama: Orientasi

Seperti biasa, minggu pertama para peserta akan ditempatkan di Akademi Al-Kauthar Bandar Baru Bangi. Para peserta bebas melakukan apa saja sambil diperhatikan oleh hakim melalui CCTV rahsia di dalam almari. Tok Siak dan Bilal akan mengambil poin-poin penting tentang keperibadian kami, cara kami bergaul dengan peserta lain serta apa yang akan kami untuk survive jika tiada komputer di sisi. Kita dapat lihat para peserta bertungkus lumus untuk memikat hati juri dengan melipat sejadah, membaca kitab Qiraati jilid satu sehingga lima, serta membuat peta minda tajwid bagi hukum Nun Mati. Adalah dinasihatkan agar para peserta berwasadtiah dan tidak berlebih-lebihan serta menampakkan wajah lakonan yang natural agar tidak dituduh membodek para juri.

Penyingkiran minggu pertama: Makmum Muda Amir disingkirkan kerana menyeludup telefon bimbit ke dalam akademi untuk bergayut dengan gadisnya. Perbualan yang dirakam ternyata tidak menepati piawaian seorang makmum yang berkaliber kerana mengandungi unsur-unsur tidak senonoh. Penonton yang berfikiran radikal ternyata tidak suka dengan tindakannya di mana peratusan undi yang diterima adalah negatif, ditambah pula dengan komen juri yang melabelkan tindakan Amir sebagai "irresponsible"

Minggu kedua: Ujian nyanyian Nasheed

Seorang juri khas dijemput untuk mengadili aktiviti nyanyian nasheed ini iaitu Saudara Hafiz daripada kumpulan Mirwana. Saudara Hafiz adalah ahli Mirwana yang kurang popular berbanding Faizal Tahir, sama seperti Taboo di dalam kumpulan Black Eyed Peas. Dalam ujian ini, para peserta dikehendaki untuk menyanyikan sebuah lagu nasheed kontemporari moden. Kelunakan suara tidak diambil kira dalam ujian ini kerana apa yang penting adalah mesej yang disampaikan dalam nasheed itu. Kalau diuji berdasarkan kelunakan suara kasihanlah Makmum Muda Shuhud kerana suaranya umpama Sizuka kalau dia seorang lelaki. Ternyatalah Makmum Muda Adam 'is in it to win it' dengan mendendangkan lagu Maher Zain 'For The Rest of My Life' dan Inshallah versi Melayu. Makmud Muda Shuhud pula cuba memikat pengundi gadis-gadis dengan menyanyikan lagi Nasheed percintaan selepas berkahwin iaitu Kasih Kekasih daripada In Team.

Penyingkiran minggu kedua: Satu keputusan yang sangat mengejutkan berlaku di mana juara bertahan Makmum Muda Faizal disingkirkan. Kelihatan ramai orang yang tidak berpuas hati dengan keputusan itu dan menyatakan ketidakpuashatian mereka dengan mencipta page "Kami Mahu Makmum Muda Faizal Kembali" di Facebook. Kegagalan Faizal dikatakan berpunca daripada tindakannya menyanyikan lagu daripada Far East Movement untuk tidak mahu menjadi klise. Lagipun, Far East Movement adalah nama baru kepada kumpulan nasheed Far East (pronounced as Faiz) yang pernah popular satu masa dahulu sebelum mereka berpindah ke luar negara untuk melanjutkan pelajaran mereka. Korang je yang tak tahu.

Minggu akhir: Membaca Ayat Hafazan PAFA

Ini adalah ujian yang paling sukar buat para peserta yang tinggal kerana mereka dikehendaki untuk membaca kembali ayat hafazan Penilaian Asas Fardhu Ain (PAFA) yang telah lama mereka tinggalkan. Bila last baca? Tingkatan 3 kan? Itu sudah lebih sepuluh tahun dahulu. Dulu-dulu masa ujian ayat hafazan PAFA boleh baca ramai-ramai, so bolehlah join group yang sudah hafal lepas tu kita sekadar miming. Tujuan ujian ini adalah penting bagi membackup Imam Muda di hadapan jika mereka terlupa bacaan, maka bolehla kita menyelamatkan keadaan dengan mengingatkan Imam.

Penyingkiran minggu akhir: Seperti yang dijangka, Makmum Muda Adam disingkirkan serta merta tanpa perlu menunggu keputusan undian kerana dia masih lagi cuba miming walaupun dia disuruh membaca ayat hafazan itu seorang diri. Mulut terkumat kamit namun begitu tiada suara yang keluar. Ini bermakna Makmum Muda Shuhud telah dinobatkan sebagai juara musim kedua Makmud Muda. Juara akan membawa pulang satu set minyak wangi tanpa alkohol yang ditaja oleh bekas ahli Al-Arqam, sekeping cakera padat ceramah Ustaz Ismail Kamus serta pakej untuk membuang sihir di Darussyifa' Bangi.

Maka berakhirlah siri Makmum Muda untuk musim yang kedua. Apakah pendapat anda tentang Makmum Muda musim kedua ini? Memang wajar rancangan berunsurkan Islamik ditayangkan dengan lebih banyak di kaca televisyen bukan? Sekian.

Wednesday, May 4, 2011

Signs That She's Just Not That Into You

Tempoh hari kita sudah membincangkan tanda-tanda seorang lelaki tidak begitu berminat terhadap anda secara rohani dan jasmani. Jika gadis-gadis sering tersalah tafsir dengan kelakuan dan tingkahlaku orang lelaki, orang lelaki pula memang langsung tak reti nak tafsir tanda-tanda kecil mahupun besar yang menggambarkan perasaan sebenar seorang wanita. Itu sebabnya kalau korang beri hint nak cincin emas Poh Kong pun memang kami buat tak tahu sahaja.


Sebenarnya, boleh sahaja saya gunakan contoh yang sama yang telah dikupas dalam entri yang lalu untuk diaplikasikan terhadap wanita, tapi ada baiknya kita cari contoh lain agar orang tidak tuduh kita malas mengkaji. Ayuh teruskan membaca.

1) Tak accept friend request

Anda mungkin ingat perkara ini remeh tetapi ini sebenarnya merupakan satu tanda yang besar. Di zaman teknologi maklumat ini, social networking merupakan satu gaya hidup, dan bukan sekadar aktiviti masa lapang. Melalui laman web sosial seperti Facebook dan Twitter, kita akan dapat berinteraksi antara satu sama lain sambil melakukan aktiviti-aktiviti seksual secara maya seperti 'poking' dan tweetsex.

Maka jika anda sudah menambah gadis yang anda minat sebagai rakan di FRIENDSTER dan mereka masih lagi tak terima walaupun sekarang ini sudah zaman Facebook, maka anda harus fikirkan keutamaan anda. Jika gadis itu boleh pergi 'Like' page-page yang mengarut seperti 'Kempen Mencari Jejaka Manis' ataupun 'Kami Peminat Fanatik Ijaicool' di Fesbuk, mereka pasti ada masa untuk memeriksa senarai orang yang menambah mereka sebagai rakan. Jika mereka tidak berminat untuk mengenali anda dengan lebih lanjut, serta tidak mahu anda ketahui apa yang mereka lakukan dalam kehidupan seharian, maka harapan anda untuk mengenali mereka di alam realiti akan menjadi tipis.

2) Tidak pernah ketawa terhadap jenaka anda

FAKTA: Orang perempuan boleh menjadi berahi jika anda boleh membuat dia ketawa tak kira masa ataupun situasi. Tak kiralah jika anda ni Amir Maharaja Lawak yang sumpah tak lawak sekalipun, jika seseorang perempuan itu ada menunjukkan sekelumit minat terhadap anda, nescaya anda akan menjadi orang yang paling lucu di dunia. Maka, minat seseorang wanita terhadap anda boleh diukur dengan sebanyak mana wanita itu ketawa bersama anda. Seriously.

Kalau kita pergi berjalan-jalan di kompleks membeli-belah misalnya, lepastu kita nampak satu pasangan ni; yang gadis tu memang hangat nak arwah. Wajah eksotik Pan Asia macam Juliana Evans lepastu berpunggung mantap macam Kim Kadarshian kau rasa nak slap di tempat kejadian je, tapi jejaka dia nauzubillahiminzolik. Muka iras-iras kumpulan Radja lepastu banyak jerawat batu lepastu berperut boroi pulak tu. Dalam hati mesti anda cakap "eiii dunia ni tak adil kenapa gadis hangat nak kat dia??" Jawapannya hanya satu, mamat tadi itu seorang yang lucu, at least di mata gadis yang meminatinya itu.

3) Tidak banyak bercakap

I've said this before and I will say this again; antara kebolehan yang gadis-gadis miliki tanpa perlu sebarang kelas ataupun latihan adalah kebolehan untuk membebel. Skil semulajadi ini boleh dilakukan selama 2 jam tanpa henti tanpa berasa mengah ataupun kehabisan air liur. Maka sepanjang masa, mereka hanya ingin bercakap bercakap bercakap tak kiralah pasal set mekap Bobbi Brown yang baru dibeli ataupun bagaimana hendak membuat kek red velvet. Gadis-gadis akan bercakap banyak dengan anda jika dia sudah masuk dalam fasa yang selesa untuk berkongsi cerita yang mereka tahu anda sebenarnya tidak kisah pun. Maka jika mereka asyik bercakap tak henti-henti, biarkan sahaja itu tandanya mereka memang 'into' anda.

Namun begitu jika anda sebagai seorang jantan yang banyak bercakap, dan si dia sekadar membalas ya, tidak, hmm, dan hikhik, maka ada sesuatu yang tak kena di situ. Mana ada lelaki yang lebih kepochi daripada seorang gadis melainkan anda ini seorang arbok yang bernama Sally (Salehudin). Anda boleh lihat bahasa tubuh badannya ketika bercakap dengan anda. Jika dia asyik pandang kiri kanan tengok kawasan sekeliling lepas tu main telefon bimbit periksa jika ada orang BBM dia ke itu memang terbukti dia tidak memberi perhatian terhadap komunikasi dua hala. Sepatutnya dia bercakap sambil memintal-mintal rambut sambil mencubit anda dengan manja. Eh.

4) Sentiasa sibuk dan tiada masa untuk anda

Contoh ini sesuai untuk diaplikasikan semasa fasa berdating. Katalah anda sudah dua tiga kali keluar bertemu janji dengan si dia. Anda rasa seronok dan ingin bertemu janji sebelum meluahkan perasaan di hati dengan harapan boleh mula ringan-ringan dengan pasangan. So anda pun call lah dia. Call call dia tak angkat. Ok. Lepas tu hantar mesej pun tak berbalas. Contoh no 1 friend request tu masih belum diapprove lagi. Aneh. Mengapa begitu? Mengapa membisu? Kau membuatku tak menentu. Terpinga-pinga, tertanya-tanya, di manakah hilangnya mesra? Yaa itu adalah bait single terbaru Faizal Rosly yang akan dirilis tidak lama lagi.

Anyway, setelah anda rasa macam anda kena silent treatment selama beberapa ketika, akhirnya anda berjaya juga menghubungi si gadis. So anda pun mengajaklah dia keluar pergi Midvalley tetapi dia cakap dia sibuk dengan urusan di pejabat. Ok tiada masalah. Lepas tu anda ajak pula nak pergi menonton keindahan lampu neon di I-City, sekali lagi dia cakap dia tak boleh pergi sebab kucing dia nak beranak. Kemudian kali ketiga, anda ajak dia pergi mendaki bukit Broga, kali ini dia memberi alasan yang dia ada penyakit osteroporosis tak boleh nak buat aktiviti lasak sebab tulang dia rapuh. Maka di sini anda harus sedar dengan hint-hint yang diberi di mana mereka sebenarnya tidak terlalu eager untuk bertemu anda. Perasaan yang sepatutnya boleh digambarkan dalam lagu KRU: Pabila kita bersua walau seketika, rindu pula kuterasa, inikah ertinya cinta? Jika bersemua pun tak tahu, sudah tiba masanya untuk anda move on.

5) Dia cuba menyatukan anda dengan rakannya

Ini adalah situasi yang common juga. Kita mendekati seseorang gadis itu, gadis tu pun macam bagi respon baik je tak tampar kita bila kita buat jenaka seksual secara tak sengaja. Lepas tu gadis itu mengajak kita keluar untuk temujanji untuk kali kedua. Yes kita pun terus buat solat sunat kesyukuran siap trim bulu ari-ari lagi just in case. Lepas tu kita keluarkan seluar jeans yang sepatutnya dipakai semasa hari raya. Perfume Dolce & Galbana kita pun kita rasmikan untuk temujanji rasmi ini. Malam tadi dah hafal dah ayat-ayat romantika yang diplagiat daripada romanticquotes.com. Lepas tu apabila tiba saat untuk bertemu, eh kenapa ada seorang gadis yang agak gempal di sebelah gadis yang kita dambakan? Adik dia kah?

WRONG. Gadis itu sebenarnya sekadar berbaik-baik dengan anda kerana dia bertindak sebagai orang tengah untuk menjodohkan anda dengan kawan baiknya. Dengan kata lainnya, tindakannya itu memang menggambarkan jeritan "STOP BOTHERING ME!" tanpa perlu mengungkapkannya dari mulut, mungkin kerana tidak mahu mengguris keegoan anda sebagai seorang lelaki. Ternyatalah dia dari awal memang tiada niat untuk berbalas-balas SMS cinta sehingga habis kredit dengan anda. Ahh jika hati dan perasaan kau ni umpama kaca, memang sudah pecah berderai dah.

6) Dia cakap anda 'cute dan adorable'

Kalau sudah berkahwin itu lainlah sebab boleh cakap perut anda yang semakin boroi tu comel. Tetapi kalau gadis itu cakap anda 'cute dan adorable serta nak cubit-cubit sahaja pipi' ketika fasa berdating itu tandanya ada hanya sesuai menjadi adik angkat.

Buat gadis-gadis, benarkah apa yang saya tulis di atas? Ada lagikah tanda-tanda yang menunjukkan anda tidak begitu berminat dengan kami? Di harap anda dapat kongsi bersama demi kesejahteraan perhubungan. Buat kaum jejaka yang sama organ reproduksi dengan saya pula, percayalah, tiada gadis yang anda tidak boleh dapatkan tidak kiralah sehangat mana pun mereka. Mereka mungkin menunjukkan tanda-tanda di atas ketika bersama anda, tetapi sebagai seorang lelaki anda hanya perlu tukar taktik mengurat. Unless anda ni memang menjengkelkan sepanjang masa.

Monday, May 2, 2011

April Movies!

Yaaa bertemu kita sekali lagi dalam segmen kesukaan beberapa orang, Mari Menonton Filem bersama Abang Jai. Kali ini, Abang Jai akan membuat ulasan tentang 3 filem yang ditonton di pawagam pada bulan April. 3 sahaja? Ya, tak dapat nak tonton banyak-banyak macam bulan lepas kerana tiada orang mahu teman. Peneman setia pulang ke desa. Kau ingat aku nak tengok cerita The Roomate sorang-sorang? Eww tak berani uols. Ayuh teruskan membaca ulasan separa professional tanpa spoiler sangat ini.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Just Go With It

Ulasan ringkas: Filem ini mengisahkan tentang Danny (Adam Sandler), seorang pakar pembedahan plastik yang sering memperdayakan gadis-gadis dengan melakonkan watak suami dayus yang mengalami masalah rumahtangga untuk membuat gadis-gadis berasa kasihan sebelum berzina dengan mereka tanpa perlu rasa bersalah. Sehinggalah pada suatu hari Danny terjumpa dengan dengan gadis muda hangat dengan payu dara yang menggiurkan dan di dalam hatinya terdetik "dialah orangnya". Akan tetapi perhubungan yang dimulakan dengan penipuan sudah pastilah akan menimbulkan banyak masalah. Tidak mahu kehilangan gadis itu, Danny segera meminta bantuan pembantu kliniknya Jennifer Aniston untuk berlakon menjadi isterinya. Just Go With It lah bak kata tajuk dia. Jejaka hamsap macam anda harus diingatkan yang ada scene-scene basah berbikini yang bisa membuatkan tangan anda menjalar di dalam panggung.

Sesungguhnya filem-filem Adam Sandler memang klise dan kita boleh agak jalan ceritanya hanya dengan sekadar melihat poster filem. Namun begitu itu tidak menghalang aku untuk pergi menonton filem ini kerana aku memang minat filem komedi romantik Adam Sandler. Of coursela filem ini tidak dapat menandingi filem komedi romantik kegemaran aku sepanjang zaman iaitu 50 First Dates, tapi oklah kalau nak tengok dengan gadis ataupun jejaka jika anda ini gay. Tapi filem ini tiada cameo daripada Rob Schneider kan? Puas aku bersengkang mata sepanjang filem namun memang tiada.

Ratings: $$ 1/2

Source Code

Ulasan ringkas: Source Code mengisahkan tentang Jake Gyllenhaal yang tiba-tiba berada di dalam kereta api di hadapan seorang gadis yang manis. Keliru dengan situasi tersebut dia cuba menerangkan yang dia bukanlah lelaki di disangka, sebelum keretapi itu meletup keluar api umpama payu dara Katy Perry dalam klip video Firework. Apabila dia tersedar, dia tahu dia masih belum mati kerana Mungkar dan Nangkir masih belum melibaskan cemeti. Sebaliknya, dia berada di dalam chamber of secrets yang ada monitor keluar gambar gadis berpakaian askar. Gadis itu menerangkan dia yang dia berada di dalam Source Code, sebuah program yang membolehkan dia hidup dalam minda seseorang 8 minit sebelum mereka meninggal dunia. Tugas Jake adalah untuk menyiasat siapakah pengebom celaka itu sebelum insiden kedua berlaku. Maka berkali-kalilah kita akan melihat scene yang sama tetapi dengan pengkahiran yang berbeza berdasarkan tindakan yang diambil oleh Jake.

Pada pendapat saya, buat masa ini, Source Code adalah filem TERBAIK yang dirilis pada tahun ini. Memang 'mind blown' bak kata orang putih. Mula-mula kau pun akan rasa keliru, tetapi kekeliruan anda akan terjawab sedikit demi sedikit menjadikan anda lebih 'immersed' dengan alternate reality di samping ingin mengetahui apa sebenarnya yang berlaku di dunia sebenar. Chemistry di antara watak Jake dengan Catherine (Michelle Monaghan) memang menjadi. Walaupun Jake tahu dia tak boleh hendak mengubah apa yang telah berlaku, dia masih ingin cuba menyelamatkan semua orang di dalam keretapi itu. Lepas tu saat-saat terakhir kehidupan mereka yang fana ini, dia masih lagi dapat menggembirakan gadis yang dicintai (nak mengalir air mata aku) serta orang awam yang tidak dikenali dengan bantuan ahli komedi Russell Peters. Somebody gonna get hurt real baddd.....ok.

Ratings: $$$$$. lima beb.

Scre4m


Ulasan ringkas: Seperti biasa, intro filem kelar-kelar mesti dimulakan dengan scene kelar-kelar yang menarik juga. Scream 4 masih mengekalkan formula yang sama dalam filem-filem terdahulu, dengan memasukkan aksi bunuh-bunuh sambil memparodikan genre klise genre filem slasher, untuk membuatkan anda expect apa yang patut diexpect di dalam filem bunuh-bunuh. Instead of kita kaji filem ini, ayuh kita imbas kembali perkara-perkara yang klise dalam filem seram secara umum:

1) Jika anda seorang blonde yang hangat, anda akan mati dengan ngeri.

Jika anda berambut blonde, tubuh hangat nampak lurah payu dara, berperangai gedik dan bergaya bitch, ditambah lagi anda ni bukan pelakon utama, maka bersedialah anda untuk ditikam bertalu-talu oleh pembunuh yang psiko.Selalunya ketika terserempak dengan pembunuh, mereka akan lari sekuat hati sambil mengucap kalimah-kalimah dari bible, tapi mereka pasti akan terlanggar tunggul lalu terjatuh. Riwayatnya ditamatkan dengan percikan darah. Antara bimbo yang dibunuh kejam dalam filem seram ialah Paris Hilton (House of Wax), Sarah Michelle Gellar (I Know What You Did Last Raya) dan Michelle (Melodi).

2) Kereta tak boleh start.

Pembunuh rileks je memburu kita dari belakang. Nak telefon meminta pertolongan masa tulah anda berada di luar kawasan. Flash light pulak tiba-tiba habis bateri. Kita lari pecut macam Azmi Ibrahim untuk menyelamatkan nyawa. Eh kat situ ada kereta, apa kata kita melarikan diri dengan kereta, mesti pembunuh tak boleh kejar kan? Okla naikla kereta. Tangan terketar-ketar masukkan kunci eh terjatuh pulak kat lantai. Ok dah bertenang sikit boleh start enjin. Ehekkk hekkk hekk. Diam. Ehekkk hekkk hekkk. WHAT THE WHAT KENAPA KAU TAKNAK START?? 20 MINIT YANG LALU KAU OK JE KERETA?? Zasss leher dikelar pembunuh.

3) Jika anda terdengar bunyi aneh, itu bukan bunyi angin.

Pasangan remaja sedang berdua-duaan di dalam rumah. Parents tiada pergi balik kampung. Apabila berdua nafsu mula menguasai diri. Lepas tu mulalah nak berzina. Si gadis macam hesitant tapi si jejaka macam syaitan. Ketika sedang rakus menggomoli pasangan, tiba-tiba terdengar bunyi di dapur. Si gadis kembali menyarung pakaian. "Eh bunyi apa tu abang?" "Alahh bunyi angin je tu. Marilah sayang...."balas si jejaka. WRONG! Ada pembunuh di dalam rumah baik korang keluar sekarang! Terlambat. Zasss leher dikelar lagi.

Ratings: $$ 1/2

Movie of the month? Source code sudah pasti. Tapi filem bulan May ini pun bukan calang-calang line up dia seperti Thor dan Click 5. Eh itu nama boyband kegemaran. Kongi pun macam best je. Lu langsi, lu dihantar ke Rahmatullah! Eh. Kita jumpa lagi dalam segmen yang sama pada bulan hadapan.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...