Monday, October 31, 2011

What's In The Bathroom?

Jika kita pergi melawat blog gadis-gadis yang memiliki sifat kefemininan yang tinggi, kita pasti akan melihat posting-posting yang mendedahkan objek-objek yang terkandung dalam kehidupan seharian mereka. Contohnya, gadis-gadis suka mendedahkan apa yang mereka simpan di dalam beg tangan mahupun fabrik-fabrik yang disumbat di dalam almari pakaian. Maka hari ini kita akan membuat pendedahan eksklusif tentang produk-produk yang orang lelaki guna di dalam bilik air. Jika kita hendak membuat perbandingan dengan bilik air kaum wanita dengan kaum lelaki, bezanya adalah ibarat kehenseman Brad Pitt dan kawan aku Shuhud, bagai langit dan kerak bumi. Bilik air wanita penuh dengan gajet yang fancy, tetapi kami tidak perlukan produk-produk kecantikan yang aneh, cukup sekadar apa yang perlu. Sudah bersedia untuk melangkah ke bilik air jejaka? Ayuh teruskan membaca.

1) Ubat Gigi Mu'min


Zaman sekarang ni kita kena berhati-hati dalam melalukan urusan duniawi, khususnya tentang perkara-perkara yang melibatkan hukum-hakam. Sure kita boleh belasah guna semua produk yang kita suka tetapi jika ada sekelumit Iman di dalam dada, pasti ada timbul sifat was-was di dalam diri sambil bertanya, eh betul ke ada DNA babi? Maka ada baiknya kita menggunakan produk yang memang telah disahkan bersih dan suci. Ini termasuklah dalam penggunaan ubat gigi. Sebagai juara rancangan realiti Makmum Muda tempoh hari, saya amat bersyukur kerana ada syarikat produk halal toyiban yang telah bersetuju untuk sponsor ubat gigi Mu'min selama 3 bulan. Ubat gigi ini mengandungi ekstrak gamat so kalau mulut ada luka-luka akibat ulser ataupun gigi lebam, secara tak langsung luka itu akan lebih cepat sembuh. Garam bukit yang terkandung juga memberi rasa kemasinan yang unik di samping mencuci kotoran degil daripada pelbagai jenis makanan yang anda baham tanpa baca Bismillah.

2) Sabun badan Lux


Pemilihan jenama ini adalah 100% dipengaruhi oleh mama kerana mama lebih gemar menggunakan sabun pencuci badan berbentuk cecair berbanding sabun berbentuk ketulan. Selain itu, sabun ini menawarkan lebih 31% lebih sabun secara percuma so memang bargain lah kan walaupun aku tak tahu apa-apa. Jenama Lux memang dipercayai secara turun temurun di mana di dalam setiap iklan mereka menampilkan watak-watak gadis yang menjadi hangat dan seksi setelah menyabun diri. Kalau gadis tak comel tu itu tanda mereka pakai sabun buku Breeze untuk mandi. Jika dilihat pada gambar wanita penghias botol Lux itu, kelihatan seperti dia cuba menanggalkan bajunya untuk mandi bersama anda so kita tak boleh tenung lama-lama. Jika ditenung lama-lama, disyaki kita akan berfantasi sekaligus secara tidak sengaja menggunakan cecair sabun itu sebagai pelincir untuk kita melakukan sesuatu perkara yang berdosa sebelum menyesal sementara. WHYYY GOD WHYYYYY lepas tu mandi wajib sambil tumbuk dinding konon-konon marah dengan diri sendiri sebelum esok lupa lepas tu buat lagi.

3) Berus gigi batang hitam


Tidak perlulah letak gambar tetapi ini adalah pemandangan yang tipikal dalam mana-mana bilik air dalam kediaman yang ada orang lelaki. Orang lelaki ni yang penting berus dia je, batang dia tak peduli. Jadi memang normallah kalau anda nampak susunan berus gigi yang comel-comel lepas tu ada satu berus gigi batang hitam. Mesti adik lelaki atau abang anda yang punya. Bilik air kan kawasan yang lembab, maka hasil daripada proses fotosintesis dan fatamorgana yang berlaku menyebabkan bakteria E-Coli berkumpul di kawasan batang. Maka terhasillah berus gigi berkulat hitam. Ok sumpah penjelasan saintifik ni salah saje nak tunjuk aku ni terer Biologi dapat B masa SPM.

4) Pencuci muka L'Oreal


Macamana nak sebut L'Oreal? Loriyel? L ori yel? Laurier? Macam nama pad je. Buruk benar pad sapu ke muka. Anyway masalah tipikal seorang lelaki pada wajahnya adalah kandungan minyak di muka. Sure aku ni memang semulajadi hensem tapi banyak minyak tak terkata. Time panas terik kalau letak telur kat muka boleh jadi telur separuh masak. Telur ayamlah lah bukan testis lelaki tahtapa pemikiran korang ni. Sekali lagi hendak ditekankan, orang lelaki memang tak reti nak pilih produk yang sesuai dengan kondisi kulit mereka. Ini pun da'Killa yang beli sebab muka aku tiap-tiap minggu asyik berminyak dan tumbuh jerawat. Memang hopeless kaum lelaki.

5) Oradex Smokers' Mouthwash


Produk ini digunakan untuk para perokok untuk melindungi dan membersihkan mulut perokok daripada elemen-elemen yang berbahaya yang terdapat di dalam rokok. Ini dulu arwah abah aku punya. Walaupun kini di dalam rumah sudah tiada lagi perokok, produk ini masih digunakan oleh tetapi perokok yang datang ke rumah aku. Contoh pengguna tegar produk ini adalah kawan aku Fandi. Dia memang kuat sapkok tanpa mengira saiz dan kaum. Tetapi bini dia tak suka bau dan rasa rokok so kalau setiap kali Fandi tengah horny nak melakukan hubungan suami isteri, dia pasti akan datang ke rumah aku untuk untuk membersihkan mulutnya terlebih dahulu. Hoi beli sendiri la woi.

6) Megatron


Ok Mega pun ada dalam bilik air aku. Kehadiran gambar Mega ini hanyalah sekadar untuk memanjangkan entri serta memasukkan unsur kecomelan di sini.

Sesungguhnya mentaliti orang lelaki itu amatlah simple maka secara tak langsung akan mempengaruhi struktur organisasi bilik air mereka. Kalau dulu aku lepak rumah sewa rakan-rakan Uniten aku, yang ada hanyalah berus gigi masing-masing dan sebuku sabun untuk dikongsi beramai-ramai. Dan mungkin senaskah majalah Mangga sebagai hiburan. So tell me, what's in your bathroom?

Wednesday, October 26, 2011

Tanda-Tanda Hari Raya India Akan Tiba

Hai apa khabar pembaca? Walaupun saya bekerja hari ini ketika Deepavali, itu tidak bermakna yang saya ini rasis. Dulu-dulu saya pernah membuat entri Tanda-Tanda Hari Raya Melayu dan Cina, maka untuk membuktikan yang saya ini bukan rasis, saya akan membuat satu entri sempena Deepavali selari dengan konsep 1Malaysia yang dipupuk oleh Perdana Menteri di dalam diri. Ayuh kita kaji bagaimana Hari Raya India mempengaruhi hidup kita.

1) Jalan raya menjadi lengang sebab semua orang sudah pulang ke kampung, tak kiralah anda ini bangsa apa. Orang kita ni kalau ada cuti walaupun sehari selalunya akan sambung sampai ke hujung minggu. Well maybe bukan semua. Jikalau korang terpaksa bekerja di Deepavali, korang boleh sedapkan hati kata, "YES! AKU TAK PERLU MENGHADAPI KESESAKAN LALU LINTAS HARI INI!". Tapi nak kisah apa aku kerja kat Cyber memang tak pernah jem dan tak ada tol. Kerja time public holiday dapat dabel pay pulak tu. Ok fine itu ayat sedapkan hati lagi sebab aku lebih rela duduk rumah bangun lambat lepastu bukak mata terus main Battlefield 3 lenyek orang dengan kereta kebal.

2) Anda akan lihat di kompleks membeli belah terkemuka mahupun di lobi pejabat anda dihiasi dengan Kolam. Tetapi kolam ini jenis yang tak boleh celup kaki apatah lagi kalau nak mandi bogel. Kolam ini adalah corak-corak yang dilukis dengan serbuk beras berwarna. Tak pasti beras Basmati ataupun beras Faiza ataupun tepung beras. Corak-corak yang dihasilkan memang colorful dan beautiful, tetapi jangan pula anda yang ada rukun Iman ni terbawa-bawa sehingga membawa kepada terbatalnya Iman akibat penyembahan berhala.



3) Siapa kata kad raya hanya untuk hari raya Aidilfitri? Ok maybe time Deepavali orang tak hantar kad raya asli, tetapi kad raya elektronik pasti akan diberi. Tak semestinya daripada rakan macha anda, orang Melayu yang kebanyakannya sibuk-sibuk pula. Menjelang Deepavali, anda mula mendapat notifikasi bertalu-talu di emel dan telefon pintar anda akibat ditag dalam kad raya Deepavali oleh rakan-rakan anda yang celaka walaupun anda ni sebenarnya orang Melayu tapi kulit anda gelap. Memang rasis kawan anda itu. Tidak lupa juga SMS pengganti diri dengan pantun-pantun Deepavali.

4) Ok kalau hari raya Melayu ada pakcik yang sama pakai baju Melayu yang sama tiap-tiap tahun mengumumkan ketibaan Aidilfitri, tetapi aku tak sure pula time Deepavali ada makcik yang tiap-tiap tahun pakai Sari yang sama akan keluar di kaca televisyen dan mengungkapkan skrip yang sama mengumumkan ketibaan Deepavali.

5) Televisyen dan panggung wayang akan dipenuhi dengan filem-filem lakonan Rajinikanth. Baru-baru ni keluar filem Sivaji the Boss dengan Ethiran. Kau jangan main-main Rajinikanth ni memang lejen. Dia umpama Chuck Norris orang India kau tahu tak. Semua filem yang dia berlakon kalau dia bertumbuk memang tak pernah kalah. Bila belasah orang belasah dengan penuh gaya mutu keunggulan pulak tu.

6) Lagu raya India mula berkumandang di radio. Antara lagu raya India yang popular ialah Musafir di Deepavali dendangan S. Jibengkumaran, Satu Hari di Hari Raya India dendangan M.Nasir Mohan serta Menjelang Hari Raya India dendangan DJ Dave Jayakumaran.

7) Menjelang Deepavali, anda akan dapat melihat keseksian gadis-gadis HR di pejabat anda yang menunjukkan effort untuk membawa keharmonian kaum dengan memakai Sari ke pejabat. Pusat bertindik alert! Yang lelaki pakai baju macam jubah singkat tu tapi di saat aku menulis entri ini aku tak ingat pula apa nama baju itu (Kurta, thanks sis @ayinemran). Tidak lupa juga yang membawa makanan-makanan India seperti maruku dan nasi daun pisang vegetarian.

8) Hari Raya India akan tiba apabila aku membuat entri tampak rasis tahunan sebegini sambil mengucapkan Happy Deepavali kepada rakan-rakan berbangsa India aku seperti Lavanya Nagaraja, Sugaindra Kumar, Kughan Balakrisnan, Jayakumaran Thangaiah, Mathavan Ayappan, Ramu Moorthy, Rameash Subramaniam, Prabakumaran Subramaniam, Kashturi Balasubramaniam, Mugunthan Nair Kesavan, Komathi Balasubramaniam, Vijay Kumar, Jabez Jeyaraj, Arvind Nair, Kabilan Ratha, Balanmurugan Venugopal, Clifford Sanjevi, Dilip Vellasamy, Gurubalan Krisna, Kunal Kukreja, Shuhud Zakaria dan semua pembaca yang berbangsa India di luar sana.

Taanikudekelam? Ni rombe allega irruke! Kita akhiri entri ini dengan sebuah pantun Deepavali:

Sorong papan tarik papan,
Buah keranji di dalam perahu,
Happy Deepavali aku ucapkan,
Esok jangan lupa bawa maruku.

Happy Deepavali!

Monday, October 24, 2011

Konspirasi Kerajaan Untuk Menjatuhkan Aku

Sepanjang masa aku berblog ni, aku memang terlalu jarang berbicara tentang politik. Orang sana sini tak kiralah di alam maya mahupun di meja makan duduk dok pom pang pom pang kutuk kerajaan, aku hanya duduk mendiamkan diri saja tanpa sebarang emosi. Kawan-kawan aku asyik racun aku cakap kerajaan tu korup la, zalim la dan suka memanipulasi rakyat melalui media massa. Again, aku buat tak tahu saja kerana aku memang tiada masalah langsung dengan kerajaan yang memerintah.

Salah satu lidah kerajaan adalah surat khabar, bertindak dengan memberi input melalui komunikasi satu hala. Kau dapat maklumat tentang apa yang kerajaan nak kau dengar. Tapi kalau aku baca surat khabar pun aku baca ruangan sukan, obituary, kaji keputusan nombor ekor mahupun menatap gambar di ruangan gossip saja. Masuk je bab politik aku akan skip. Kawan-kawan aku yang anti kerajaan kata kerajaan guna surat khabar ni untuk memanipulasi berita dan menyebarkan fitnah. Liwat-liwat tu semua konspirasi je tu, kata kawan-kawan Harakah aku. Aku bukan tidak percaya, cuma tidak ambil peduli saja. Kadang-kadang aku terfikir juga bagaimana perasaan ahli keluarga aku bila ada orang kata aku memasukkan zakar 6 inci lebih aku ke dalam dubur mereka dengan kerelaan semasa aku bersekolah di Uniten dahulu. Well kalau tak kena kat kita, macam mana kita nak tahu perasaan mereka yang menghadapinya ye tidak? Segalanya tampak indah, sehinggalah pada hari ini aku sendiri mengalami situasi di mana aku DIFITNAH di dalam surat khabar kerajaan di peringkat nasional. Ayuh teruskan membaca entri serius ini.

Jika kalian merupakan pembaca veteran blog ini, kalian pasti tahu aku berada di pihak mana. Bukan dari segi politik, tetapi dari segi teknologi. Aku merupakan peminat setia produk dan servis Maikrosof. Aku pernah bekerja sebagai technical support untuk pengguna Windows. Sampai sekarang walaupun sudah bertukar kerja, aku masih memakai Tshirt Windows 7 dan memberi sokongan penuh di rumah dengan menggunakan perisian Windows yang tulen. Orang lain berebut-rebut nak pakai Android, tapi aku berkeras nak pakai Windows Phone 7. Nak panggil aku fanboy Maikrosof pun aku tak sakit hati.

Maka sebagai peminat setia Maikrosof, sudah pastilah aku akan membenci ataupun at least buat-buat tak suka produk Apple. Orang pakai Macbook ke iPhone ke iPad ke memang akan dijadikan bahan jenaka. Sure, mama aku pernah beri aku iPhone tetapi memang aku terus jual kat mudah.my dengan kerugian. Tetapi apa kaitannya kesetiaan kau terhadap Maikrosof dengan kerajaan?

Well cuba bayangkan, kalau kau digambarkan membuat sesuatu yang kau tidak mungkin buat, serta melanggar segala prinsip yang kau terapkan di dalam diri? Itu kategori fitnah la tu kan? Ok cuba bayangkan lagi, kalau kau difitnah di suratkhabar Utusan bukan setakat dalam bentuk tulisan malahan dalam bentuk gambar, di mana mengikut statistik yang aku reka sendiri, dibaca hampir 5 juta penduduk di Malaysia ini? Yes, you read that right. Aku telah digambarkan sebagai seorang judas, pengkhianat, tiada prinsip dan douchebag di dalam suratkhabar Utusan di ruangan Mega hari ini. What the what? Kalian kata aku menipu? Ok fine sila lihat gambar di bawah ini:



Well korang mungkin masih tak nampak so kita zoom sikit lagi:


Cikai mak lampir apakah ini? Seingat aku memang aku tak pernah izinkan mana-mana pihak untuk mengambil gambar aku untuk dipaparkan di mana-mana bentuk media massa. Obviously mereka menggunakan gambar aku tanpa keizinan, bertujuan untuk menjatuhkan air muka aku di samping mengeksploitasikan wajah aku untuk tujuan komersial. Antara 3 fitnah yang ketara di dalam artikel dan gambar di atas adalah:

1) Mereka telah membuat aku nampak lebih gemuk daripada biasa. Ini adalah teknik Fotosyop yang paling asas di mana mereka menggunakan teknik resize secara manual melebarkan bahagian pipi aku.

2) Mereka telah mengubah warna cermin mata aku daripada hitam garang kepada kuning arbok. Teknik editing ini adalah lebih advance di mana mereka akan mencipta satu layer yang baru sebelum membuat outline secara manual menggunakan Freeform pen terhadap spek mata sebelum mewarnakannya dengan warna kuning. Aksesori yang dipaparkan juga ternyata datang daripada siri Queer Eye For The Straight Guy kerana aku yang normal tidak akan menggunakan jaket 4U2C dan headphone di khalayak ramai.

3) Fitnah yang paling ketara adalah bagaimana mereka menunjukkan wajah GEMBIRA aku meraikan pelancaran iPhone 4s dengan memakai topi berbentuk iPhone yang pasti membuatkan bakal bapa mertua aku berfikir dua tiga kali untuk mengahwinkan aku dengan anaknya.

Tetapi bila fikir balik, mungkin bukan salah kerajaan. Mungkin ini adalah teknik pemasaran Apple itu sendiri. Mungkin mereka tahu reputasi aku sebagai penyokong tegar Maikrosof dan secara tidak langsung menggunakan pengaruh yang aku kononnya sebarkan bagi memanipulasi para pembaca, terutamanya peminat fanatik ijaicool. OH EM JI IJAICOOL.BLOGSPOT.COM PAKAI AIFON AKU PUN NAK PAKAI JUGAAA!!!! Begitulah reaksi salah seorang stalker. Seriously, teknik mereka ini memang keji tetapi brilliant. Cara yang paling baik untuk menunjukkan kehebatan sesuatu produk adalah dengan membuat rival kita sendiri menggunakan produk tersebut. This is marketing at its finest.

Well sebelum ini gambar aku pernah digunakan di dalam suratkhabar juga tetapi mostly untuk sebarkan kebaikan seperti gambar Solat Jumaat di Kosmo bawah ini.


Tetapi kali ini, mereka ternyata bertindak di luar batasan mencabuli hak asasi aku dengan menggambarkan aku sebagai penyokong Epal di mana pada hakikatnya aku merupakan penyokong Maikrosof. Banyak kesan jangka masa pendek dan panjang yang terpaksa aku hadapi sejak penyiaran artikel tersebut. Jangka masa pendek, well kawan-kawan aku semuanya menggelakkan aku cakap aku menggelabah pakai macam tu serta mempersoalkan kredibiliti aku terhadap prinsip yang aku canang-canangkan. Kawan aku Muaz siap call sambil ketawa dan mencarut-carut akibat cemburu dengan pendedahan yang aku dapat walaupun dia penyokong tegar Epal. Bagi kesan jangka masa panjang pula, perkataan iFags akan menjadi sinonim dalam hidup aku. Aku tak mahu penghinaan itu!

Maka di sini saya ingin meminta pendapat dan nasihat daripada anda semua, apakah tindakan yang harus saya ambil sebagai tanda protes terhadap fitnah ini? Medium apakah yang dapat membantu saya dalam perjuangan bagi menebus maruah saya? ISA dah tak ada so mereka dah tak boleh main tangkap je saya di bawah akta hasutan melalui blog. Or should I just go attack Apple directly? Sesiapa yang belajar law tu harap boleh beri panduan tentang tindakan undang-undang yang saya boleh ambil. Maklum balas kalian memang amat saya hargai. Now I know, we should not take things for granted.....

kisah sebenar:
1) Kredit kepada Shadatul Shima yang jumpa wajah 'aku' dan menyebarkannya di Twitter
2) Percaya atau tidak itu sebenarnya orang Jepun. Maka betullah teori dalam kisah How I Met Your Mother wajah kita ni ada duplicate. Hihi. Aku tengok 1st time tadi memang dah perasan retis dah muka masuk paper. What do you guys think? Sama ke tak? Hikhik.
3) Entri ini tiada kaitan dengan mana-mana parti politik
4) Epal saks Maikrosof roks!


Ulasan Filem: SIX and The City


Ewah-ewah tempoh hari masa Manchester United merogol Arsenal bukan main lagi kalian ya. Sekarang sudah dirogol di tempat sendiri maka diharap dapat mengekalkan semangat kesukanan yang tinggi dengan menerima cercaan daripada pembenci pasukan syaiton. Memang bising Fesbuk dan Twitter malam tadi setelah berbunyi wisel penamat masing-masing mengeluarkan jenaka yang semuanya lucu jika anda bukan peminat Manchester United. Ayuh kita kaji jenaka-jenaka tentang perlawanan semalam.

How to deactivate Facebook (for Manure fans only) Go to Account Settings > Security > Deactivate your account

"Saya tujukan gol-gol tersebut buat arwah Marco..." Mario Balotelli

@HPJG91: "I reckon Ferguson is going to regret resting Howard Webb for such a big game"

@DCKingdomDan "Apparently, Evra has accused Balotelli of saying a certain word to him 'about ten times'. Turns out the word was 'rape'..."

@SmudgySmudgeSean Any United fans suffering from the humiliating defeat, there's a helpline available: 0161 6161 6161.

@LiterallyJamieNot: "Man U fans. Your '19' flags and scarves, turned upside down, would make ideal Christmas presents for City supporting relatives"

@colm_smyth: "Arsenal have now 1-6 out of their last 7 games. Hehe"

Mohd Khairizal:

Ramli : Ayahhh! Tadi Ramli score 1 bijik gol ayah! Ayah bangga x?
Ayah : Bangga?! Ko tahu x jiran kite yg bising tu score 6 bijik gol!! E.N.A.M! ENAM ko tau!!


(gambar edit pakai MS Paint ihsan Pipiyapong @sokernet)

@_Acat_: "Penyokong man u semua. Antara 1 daripada 6 rukun iman ialah percaya pada qada dan qadar"

Jika anda ada status, tweet-tweet mahupun jenaka yang memperanjingkan Manchester United yang lucu ayuh kongsikan bersama! Alah berjenaka saja hikhik.

Friday, October 21, 2011

Seram: Episod Sembilan

Rabu, 19 Oktober 2011. Minggu ini aku masuk kerja petang dan balik malam. Perubahan waktu bekerja setiap minggu kadang-kadang boleh mendatangkan kesakitan di kepala. Otak dan mata aku terasa berat, sehingga mengganggu fokus aku terhadap kerja. Bila aku kata fokus aku terganggu, bukan bermakna aku tidak dapat menaip emel kepada pengguna, tetapi lebih kepada bisikan-bisikan halus yang aku dengar, mahupun imej samar-samar yang membuat kemunculan.

Aku memang tak gemar kerja syif malam. Ini kerana aku kerap didedahkan dengan cerita-cerita menakutkan daripada rakan sekerja aku. Satu cerita yang popular adalah cerita seram tahap Mastika di tingkat 2. Malam-malam tingkat 2 tak ada orang. Kalau nak hantar borang untuk claim OT, kena naik tingkat 2. Ada orang cerita, masa dia naik tingkat dua yang gelap tu telefon tiba-tiba berdering. Maunya tak menggelabah. Tetapi yang berdering tu telefon bimbit dia la mak dia tanya nak balik pukul berapa. Ok fine tu mungkin tak seram langsung. Ada orang kata malam-malam kalau tengok dari luar, boleh nampak bayang orang berjalan di tingkat 2, padahal tingkat dua tiada orang! Ok mungkin orang kat luar tu sebenarnya nampak bayang orang yang hantar borang claim OT tu tadi.

Anyway, keseraman yang nyata tetap bermain di benak fikiran aku. Ini kerana aku tiba-tiba teringat akan trailer Paranormal Activity 3 yang aku tonton minggu lepas. Paranormal Activity 3 mengisahkan tentang apa yang berlaku kepada adik-beradik Katie dan Kristi 18 tahun yang lalu, kira macam prekuel untuk filem Paranormal Activity 1 dan 2 la. Dalam trailer tu, ada satu scene di mana Katie dan Kristi main-main hantu sebut 'Bloody Mary' tiga kali dalam toilet lepas tu tiba-tiba muncul satu lembaga pengawas. Ok tak sesuai kita selitkan elemen komedi dalam siri seram, so tukar lembaga pengawas kepada lembaga hitam. Sumpah seram aku tengok dan waktu-waktu macamnilah aku tiba-tiba nak teringat kan? Celaka betul.

Aku cuba menenangkan diri dengan membaca ayat-ayat hafazan PAFA tingkatan 3, tapi gagal sebab dah lupa. Aku terus membuka Youtube mencari klip video nasheed In Team agar dapat menguatkan semangat aku dengan mendengar lagu-lagu berunsurkan ketuhanan. Namun masih gagal sebab In Team hanya mengajar kita bercinta selepas kahwin dan tidak berzina. Tiba-tiba perut aku diserang kesakitan yang amat sangat. Rasa seperti dicakar dan ditampar oleh gadis-gadis yang bergaduh rebut jantan di kedai kasut tu. Kalau nak dibincangkan secara saintifik, kesakitan yang aku alami itu sebenarnya adalah sindrom nak berak, so aku pun pegilah ke tandas.

Lampu di tandas menyala dengan suram. Kadang-kadang lampu itu berkelip-kelip, dan tandas itu akan berada dalam keadaan gelap dalam masa beberapa saat. Aku tak peduli aku terus masuk ke dalam jamban nombor 1 dan FRAGGG PRUTT PRUTTT pssss BLOB BLOLB TUP. Itu baru serangan pertama. Serangan kedua bakal tiba. Boleh pulak time tengah membuang najis metawatitoh ni sekali lagi memori aku tiba-tiba memanggil scene dalam bilik air Paranormal Activity 3. Cikai mak lampir betul. Untuk mengurangkan ketakukan dan kesakitan aku pun menyanyilah. "BLOODY MARY BLOODY MARY BLOODY MARY" BARBIE APASAL AKU SEBUT BENDA ALAH TU PULAK??

KREOUOKKK!!! Serta merta aku terdengar bunyi pintu utama tandas dibuka. Memang berderau darah aku ketika itu. Peluh sejuk mula membasahi dahi. Tangan aku terketar-ketar tanpa henti. Hati aku semakin tak keruan. Kemudian aku terdengar pula bunyi perempuan ketawa mengilai macam pontianak WEE HEE HEE HEE HEE. Bunyi tapak kakinya semakin hampir. Apa aku nak buat ni?

TIBA-TIBA.........!!!!!!!!!!!!!

"KU TAK MAU CINTAKU DIKOCOK-KOCOK. KU TAK INGIN SAYANGKU DIKOCOK-KOCOK. SEPERTI ARISAN MENUNGGU GILIRAN. ADUHH ADUHH ADUHH MANA TAHANNNN....". Bunyi macam mantera pemujaan tetapi macam familiar saja melodinya. Eh itu macam lagu penyanyi dangdut Inul gerudi tu. Rupa-rupanya itu pekerja wanita Indonesia yang masuk untuk membersihkan tandas. Ceh bikin saspen saja. Ok dalam skala 1-10, berapa tahap keseraman cerita ezajerit aku ini? Alah korang jangan nak judge aku korang pun sama juga cuak jika berada di dalam situasi aku.



Thursday, October 20, 2011

Mengkaji Tabiat Manusia di Mesin ATM


Hai apa khabar pembaca? Tahukah kalian walaupun aku sudah berkerjaya tetapi aku tidak memiliki kad kredit? Memang tidak pernah aku rasa kad kredit itu satu keperluan, lebih-lebih lagi setelah melihat penderitaan rakan-rakan aku yang sering membuat sesi luahan perasaan kena bayar hutang tiap-tiap bulan. Kalau saat-saat terdesak memerlukan kad kredit pun, aku pinjam je da'killa punya. And by terdesak I mean tak boleh login ke Cimbclicks untuk membeli tiket wayang secara online. Maka sebab itulah setiap kali keluar dari rumah aku akan singgah ke Petronas ataupun bank berdekatan untuk mencucuk duit di mesin ATM. Do you guys use that term? Cucuk duit as in mengeluarkan wang? Anyway sebagai pencucuk yang memcucuk at least 3 hari sekali, aku dapat mengenalpasti corak ataupun pattern pengguna mesin ATM lain. Ayuh kita kaji tabiat-tabiat stereotype yang boleh kita perhatikan ketika mencucuk wang.

1) Tak ingat nombor pin

Betullah Tun Dr. Mahathir kata, Melayu ni mudah lupa. Perkara paling penting dalam upacara mencucuk wang adalah nombor pin kad ATM anda. Kau dengan bedak sejuk di muka dan berbaju kelawar nampak bra berjalan dengan penuh keyakinan di dada tetapi bila sampai je kat mesin kau akan pandang skrin terkebil-kebil cuba nak ingat nombor pin anda. Perkara sebegini tidak seharusnya berlaku kerana secara umumnya, kita hanya menggunakan nombor-nombor yang lazim dalam kehidupan kita. Jika saya mencuri kad Maybank anda sekarang dan pergi ke ATM untuk mengebas wang anda, kebarangkalian untuk saya berjaya login masuk adalah 50% jika saya memasukkan nombor kad pengenalan anda. Kalau tak nombor IC anda, mesti tarikh lahir anda. Benar bukan? Ada baiknya kalian pergi menukar no pin anda sekarang kerana saya sudah tahu.

2) Mr Never Give Up

Antara sifat mahmudah (terpuji) yang tiba-tiba muncul di dalam diri ketika anda mencucuk wang adalah sifat tidak mengenal erti putus asa. Contohnya, kau masukkan kad kau, tekan-tekan nombor pin lepastu tiba-tiba dia cakap kad tidak boleh diproses. Ok fine. Cuba lagi sekali. Masukkan kad lagi. TET TET kad tidak boleh diproses. Oooo mungkin ada habuk kot kat cip dia. Baiklahhh kita tiup sikit cip tu fuhh fuhhh. TET TET kad masih tidak boleh diproses. Ok ok bertenang bertenang. Pengguna-pengguna lain di belakang dah mula soksek soksek mengumpat tetapi kita tidak boleh menyerah sekarang. Dengan bacaan ayat hafazan PAFA sebagai penaung, anda pun menggosok-gosok cip kad anda dengan baju. AHAH! Berjaya! Lepas tu cek baki, eh gaji tak masuk lagi? What the whatt? Ok Rileks rileks mungkin dalam proses pemindahan wang. Batalkan transaksi, kemudian masukkan kad balik. Mana tahu dah masuk kan. Celaka memang tak mudah berputus asa dia ni. Sebab itulah panjang sekali barisannya.

3) Noob mesin ATM

Golongan noob (newbie) ni ada di mana-mana, bukan sekadar slang yang digunakan di dalam permainan video bagi menggambarkan ketidakhandalan (dibaca: kebangangan) seseorang itu bermain Call of Duty ataupun Fifa 12. Pengguna mesin ATM pun ada yang noob juga. Kalian toksah nak berlagakla nak cakap kalian sudah berpengalaman kalau pilih bahasa Cina pun boleh buat transaksi. Pada satu masa dahulu anda merupakan seorang yang noob juga. Padahal keluarkan wang dan cek baki je yang kalian tahu. Kalau terpaksa buat aktiviti-aktiviti yang lebih advance seperti menopap kad Touch n Go mahupun membuat perpindahan wang ke akaun lain mau kena sawan barbie kau berbuih mulut depan tu sorang-sorang tak tahu nak tekan butang mana.

Contoh yang lebih relevan kalau kau guna mesin cash deposit tu. First time buat memang berpeluh testis kau dibuatnya. Tekan sana tekan sini tak jadi apa-apa. Rupanya ATM jenis yang pakai touch screen macam Maybank tu celaka. Lepas tu tempat masukkan wang terbuka kita jadi blank taktau nak buat apa terus masukkan syinggam ingatkan tong sampai automatik. Lepas tu dah menggelabah orang belakang yang mengeluarkan kata-kata kesat, kau gunakan saja taktik "Eh ada call masuk pula" lepas tu kau terusla buat-buat cakap di telefon, keluar dari bank dan bertaubat nasuha taknak datang bank itu lagi akibat aib.

4) Pak guard yang berdedikasi

Kalau kau pergi ke CIMB di Bangi, jangan sekali-kali kau cuba melanggar peraturan yang telah diekspreskan dalam bentuk gambar di pintu masuk bank. Kalau kau pakai helmet, kau akan dicota di tempat kejadian. Kalau kau bawa binatang peliharaan tak kiralah kucing kau ke, tupai terbang kau ke, kau akan dicota di tempat kejadian. Ok ok part kena cota tu mungkin ezajerit tetapi memang kau kena bebel lah. Bagusla takdela makan gaji buta ye tak. Tapi kadang-kadang jenis pak guard yang Islamik ni kau pakai seksi sikit tersembul payu ke nampak cameltoe ke memang kena ceramah Ustaz Ismail Kamus lah kau. Baguslah yang Islamik ye tak dapat pulak yang jenis rakus haa memang berdedikasilah mereka mencota anda di punggung sambil cakap orang putih you like that? You like that?

5) Makcik yang paranoid


Dear makcik, aku tak curi-curi tengok kau masukkan nombor pin dan aku tak curi-curi tengok baki wang kau. Maka tolonglah cepat sikit membuat transaksi dan tak perlu nak toleh-toleh ke belakang ataupun jeling-jeling cermin kecil di sebelah mesin ATM tu untuk tengok apa yang aku lakukan. Seriously.

6) Abang minta derma


Aku rasa kan, sejak pembukaan CIMB di Bangi beberapa tahun yang lalu, awal-awal lagi sudah bertapak seorang abang ni menjalankan tanggungjawabnya sebagai wakil pengutip derma untuk pembinaan sebuah masjid di mana tah. Itu beberapa tahun yang lalu. Sekarang beliau masih ada lagi dengan kotak derma yang sama, dengan skrip meminta belas kasihan yang sama dan dengan muka mintak kombinasi tinju Real Steel yang sama. Cikai mak lampir orang hari-hari derma takkan tak cukup-cukup lagi wang kau untuk membina masjid. Nampak sangat dia dah jadikan aktiviti meminta derma itu sebagai kareer tetapnya. Yelah orang Melayu ni mudah kasihan nak nak pulak baru lepas cucuk duit kan apa salahnya hulur seploh ringgit untuk pelaburan di alam barzakh.

Adakah kalian pernah mengalami situasi-situasi di atas ataupun kalian sendiri yang membuat orang belakang maki-maki? Jika anda ada melihat tabiat stereotype yang lain, ayuh kongsikan bersama. Ok selamat malam. Or selamat pagi jika anda baca entri ini pada pagi Jumaat. Or selamat petang jika anda membaca entri ini pada petang Jumaat. Or Happy Deepavali jika anda membaca entri ini pada hari Deepavali. Dan seterusnya.

Wednesday, October 19, 2011

Jenaka The Thing

Ini adalah jenaka pembukaan filem The Thing (2011). Dia cakap bahasa Norway maka kita Bing translate kan dia:

A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, that's really going to be something that you need to explain," said the mother. The father laughs and says to give the son a few minutes to calm down, and then he'll explain what was going on.

As he is walking down the hallway to his son's room he hears an empty thumping sound. Thump - Thump - squish - Thump- Thump.The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding his grandmother. The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when it's your mom, is it?"

Tersembur pop corn aku kat orang depan. Tetapi adakah itu bermakna anda harus pergi menonton The Thing? Ayuh teruskan membaca ulasan filem The Thing.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

The Thing


Ulasan ringkas: Ini adalah filem prekuel kepada filem The Thing yang ditayangkan pada tahun 1982. Mengisahkan tentang sekumpulan orang Norway yang menemui sebuah kapal angkasa yang tertanam di Antartika. Mereka mengimport Kate, seorang ahli paleontologist untuk membantu mengorek makhluk asing dari liang lahad. Berbangga dengan penemuan itu, orang Norway dan Amerika sama-sama berparti liar meneguk minuman keras dan sehati berdansa. Tiba-tiba anda akan terkejut secara literal setelah makhluk asing itu tiba-tiba melompat bintang dan menghilangkan diri. Kate membuat analisis yang makhluk asing itu mampu membuat replika sel kita so senang-senang je menyamar jadi manusia. Maka tugas anda di dalam filem ini adalah untuk meneka siapa alien dan siapa homosapien.

Aku tak pernah tengok filem The Thing yang asal, maka aku tak boleh nak buat perbandingan secara terus. Tapi orang kata filem The Thing asal tu filem seram klasik, di mana filem The Thing 2011 sekadar menggunakan plot yang sama dengan karekter yang berbeza? Di sini kita harus memberi pujian kepada pelakon utama Kate kerana membawa watak dengan baik menunjukkan ketenangan menganalisis segala kemungkinan tatkala orang lain dilanda kegelabahan. Sedikit teknik rhyme di situ. Kalau muzik latar belakang tiba-tiba kena mute, maka anda boleh tutup mata dan telinga kerana anda tahu anda bakal diterkejutkan. Bukan sekali dua banyak kali taww guna taktik itu. Oh tagline BM dia jangan lupa, "Ia bukan manusia, belum lagi".

Ratings: $$ 1/2

Fright Night



Ulasan ringkas: Fright Night mengisahkan tentang Charlie, seorang remaja tipikal yang dengan masalah yang tipikal seperti masalah cinta, keluarga dan jiran tetangga. Satu hari rakan Charlie si McLovin dalam cerita Superbad tu mengajak Charlie mencari rakan mereka Adam yang telah deactivate Fesbuknya. Dulu dulu Charlie dan McLovin ni dua-dua nerd dan berkawan baik tapi biasalah dah dapat awek terus tinggalkan rakan. McLovin memberitahu yang jiran baru Charlie adalah seekor pontianak tetapi Charlie taknak percaya. Atas arahan pengarah leher McLovin pun dikokak. Bila McLovin pun hilang dan tak update status di Fesbuk setiap 5 minit macam orang selalu buat instead of gunakan Twitter, Charlie mulalah menggelabah. Maka dia pun pergi meminta bantuan kawan Cris Angel untuk mendapatkan tips memaku pontianak.

Ok ini pun filem remake juga dengan menggunakan tajuk yang sama, tetapi filem ini surprisingly ohsem! Colin Farrell sebagai pontianak memang menakutkan yet very charming rasa nak sedekah leher untuk dipagut. Ini bukan filem seram semata-mata, kerana mereka pandai menyelitkan unsur komedi yang tidak keterlaluan dan kena pada situasi. Elemen-elemen klise pontianak seperti tak boleh kena sinaran matahari, tak boleh masuk rumah kalau tak dijemput dan siapa dikokak akan menjadi pontianak semuanya diadun dengan sebati tanpa perlu penjelasan berjela-jela. So kalau cerita ini masih ditayangkan di pawagam, baik korang pergi tengok cerita ini daripada cerita The Thing.

Ratings: $$$$

Ok jumpa lagi kita di dalam segmen ulasan filem pada bulan hadapan. Oh ulasan super ringkas filem komedi romantik What's Your Number: Klise, Chris Evans super hangat, $$ 1/2.

Friday, October 14, 2011

Surat Cabaran #3

Hai apa khabar pembaca? Saat yang ditunggu telah tiba. Sempena dengan perlawanan Liverpool menentang Manshitter United di Anfield pada esok hari, saya secara rasmi ingin memulakan persengketaan dan mencetuskan provokasi dengan menghantar sepucuk surat cabaran penuh kebencian kepada penyokong-penyokong Manshitter United. Ingat, pihak yang kalah esok harus menerima cercaan dengan redha. Surat ini ditujukan khas kepada:

Andrew Chan Wai Jien, Syed Muhammad Muaz, Adam Phong Wei Hoong, Prabakharan Subramaniam, Mugunthan Nair Kesavan, Jayakumaran Thangiah, Sugaindra Kumar, Gurubalan Krishna, Shasikumar Munusamy, Irsyadudin Ismail, Ezry Yusry Yu, Norman KRU, Fakri, Zahrul Idzwan Zainal, Mohd Salahudin Idris, Tengku Amir Afendi, Mohd Azuddin, Mohd Nazri Fitri Nazlan, Abu Zar Sohadis, Hazim, Mohd Radzman, Zahrul Ramzan, Ali Akbar, Alie Suami Bc, Khairul Anam, Adam Johari, Mohd Dazrul Syariz Sabardin, Ahmad Shuhud Irfani Zakaria, Idlan Zakaria, Zahid Zakaria, Salamea Zakaria, Zakaria Stapa, Khairul Afandi Kasim, Nur Hisyam Suhaimi, Perdana Menteri, Mohd Imran Suria, Luqman Salehuddin, Zuhri Yusoff, Mohd Naufal, Safee Sali, serta anda yang membaca entri ini jika anda merupakan penyokong Manchester United.

Ayuh teruskan membaca surat benci ini.

Penyokong Liverpool,
Surau Al Kauthar Bandar Baru Bangi,
Selangor Darul Ehsan.
14 Oktober 2011.

Menemui penyokong-penyokong kelab ajaran sesat Ayah Pin Manshitter United, semoga kalian semua mendapat hidayah dan kembali ke landasan yang benar dengan berhenti menyokong kelab Syaiton dan membuka akaun melalui Perbankan Islam Standard Chartered tanpa riba. Semoga dalam perjalanan pulang kerja nanti jalan yang anda lalu jem dan anda rasa nak terberak sangat-sangat.

Saudara,

Harus dinyatakan di sini meminta air jampi di Darussyifa untuk mengurangkan perasaan takut menjelang pertemuan bertemu Liverpool esok ternyata tidak dapat membantu anda kerana Harun Din minat Man City mana boleh tolong rival. Saya perasan ada juga yang sanggup menghabiskan wang untuk bertemu pawang di Thailand untuk menyantau abang Dirk Kuyt kerana bimbang dia meledakkan HATRIK seperti musim lepas di mana Liverpool membelasah Manure 3-1. Begitu juga dengan pihak pengurusan Manshitter United yang sibuk bermain permainan simulasi Football Manager untuk mengkaji bagaimana nak sekat abang Suarez. Tapi dah save lepas tu quit banyak kali pun still tak dapat lagi nak menang dengan Liverpool walaupun dalam FM. Mungkin ada yang hilang ingatan ataupun tak mahu ingat lagi, maka biar saya segarkan memori indah ini; musim lepas, abang Suarez dengan dengan penuh ketenangan memperanjingkan Rafael, memperdayakan Carrick, melepasi Wes Brown dan kemudiannya mengaibkan Van der Sar pula meloloskan bola di celah kangkangnya sebelum disudahi dengan salam oleh abang Kuyt. Tu yang Van der Sar buat keputusan untuk bersara tu sebab malu 7 keturunan.

Ya ya kami tahu anda kini di takhta liga. Kami juga tahu anda telah memancung kami menjadi kelab Inggeris paling banyak menang liga domestik. Ehem liga Juara-Juara perlu kerja keras sikit ya. Tetapi dalam situasi jangka pendek ini, kami hanya mahu aibkan pasukan saudara di gelanggang keramat kami, sekaligus mendapat 'bragging rights' boleh berlagak di Fesbuk dan Twitter melibat anda semua emo sehingga pertemuan seterusnya.

Perlukah kami tekankan di sini yang kami benci melihat pemain-pemain pasukan kegemaran anda? Kita mulakan dari posisi bawah ok. David 'Calamity' De Gea, muka hensem, beli mahal-mahal tetapi bakal mengisi slot penjaga gol gagal seperti Massimo Taibi. Nak tewaskan dia senang je kau tonjol je dari luar kotak penalti mesti terkapai-kapai. Jaga-jaga Abang Gerrard dah kembali. Chris Smallpenis, perasan tak muka dan gaya fizikal dia macam Jermain Jenas tulang pipi terlebih? Itu bukan pujian ok. Pakcik Rio, tau nak main Twitter je dahla orang putih tapi tak tahu mengeja. Pakcik Vidic dah sihat ke belum? Jauhkan dia daripada kanak-kanak Bosnia. Naniiiiii esok dah apply cuti ke dari mapley Ameerali? Cleverley takdelah seclever mana exam MUET dia dapat band 2 je. Hoi Anderson, Venus Williams call suruh pulangkan rambut palsu dia. Eh apasal atuk Giggs ada lagi ini? Ni makan gaji buta je ni dah tak boleh contribute dah tak larat kan. Ikutlah jejak kuda tua yang lain macam Gary Neville dan Scholes. Pork Ji Sung? Dah pergi PLKN macam Rain ke belum?

Eh tak habis lagi keji. Dalam semua pemain Manure, yang paling dibenci adalah Wayne 'GILFHUNTER' Rooney. Berzina dengan nenek, curang dengan bini, memalukan anak bagi nama aneh masuk sekolah nanti kena ejek sebab nama macam ikan Koi. Lepastu bangang kena ban 3 match terus kat EURO 2012 nanti. Berbatov apa cerita? Dasar pemalas duduk kat bangku simpanan lagilah jadi pemalas nak arwah. Owennn kalau kau dapat main (ataupun jika dipilih dalam match squad) Anfield faithful pasti akan menyanyikan lagu-lagu yang mengguris hati. Eh pelakon Planet of The Apes watak Ceasar si Bebe tu apa khabar? Kata wonderkid apasal pergi hantar loan pulak?

Sebelum saya mengakhiri surat benci saya ini, saya ingin menyampaikan sebuah pantun 4 kerat:

Sorong papan tarik papan,
Buah keranji di dalam perahu,
Aku berjenaka saja dengan kalian,
Yang dibenci cuma Menyu.

Sampai di sini sahaja yang dapat saya coretkan. Akhir kata, sambutlah carutan sayang daripada kami penyokong-penyokong tegar Liverpool.

Sekian, terima kasih.

Yang benar,
ijaicool
(Mohamad Faizal Rosly)




Thursday, October 13, 2011

Testis Testis One Two Three

Aku nak taip testing tetapi sebab terlalu laju dia jadi testis pula.


Cemburu bukan? Usah cemburu lama-lama. Ayuh teruskan membaca.

Akhirnya, setelah bertahun-tahun menunggu (mestilah ezajerit), rumah aku kini sudah ada Unifi. Jalan rumah aku bulan 6 dulu baru nampak papan tanda pemasangan jalur lebar berkelajuan tinggi tetapi hari ini baru mereka datang ke rumah aku pasang. Aku rasa cara yang paling cepat untuk dapat Unifi jika area rumah kau ada coverage adalah register sendiri secara online, sebab boleh book sesi pemasangan terus. Seminggu je dah boleh dapat.

Mula-mula aku pergi isi borang Unifi dekat adik-adik pakai spek mata hitam rambut ada ekor pakai kasut karipap di kaunter Unifi bawah payung tepi jalan rumah aku. Memang gigih aku isi borang tapi diorang tak professional langsung patut fotostet IC boleh pulak diorang ambil gambar IC aku berlatarbelakangkan kertas A4 dengan telefon 3310s mereka. Lepas tu langsung tiada maklum balas. Kecewa dengan situasi tersebut, aku pun pergila ke TM Point Bangi dengan wajah garang dan berbaju IT untuk intimidate mereka dengan memberi impression yang aku ni pelanggan yang tidak mudah diperdayakan. Sama juga aku isi borang tapi akak pengkid tu layan aku macam nak taknak je memang aku hangin. Baru lepas kena tinggal dengan teman wanita lettew.

Satu hari di pejabat aku mencuri tulang membazirkan bandwidth aku macam biasa bukakla site Unifi nak cek coverage rumah aku. Memang terkeluar air mazi setelah melihat jalan rumah aku tiba-tiba membuat kemunculan sulung maka aku tanpa membaca Bismillah terus membuat pesanan secara online. Tetapi, jalan rumah aku saja yang ada, nombor (unit) rumah aku tidak ada. Yang ada hanya rumah nombor 1. Takkanlah dalam jalan rumah aku tu boleh satu rumah je yang pakai Unifi kan? Ahh aku tak peduli aku register saja menggunakan alamat rumah jiran. Of course lepastu diorang call aku tanya nak register kat rumah jiran ke? Di sini aku dapat tahu walaupun di site Unifi tak tunjuk nombor rumah kau dalam senarai coverage, tapi dalam sistem diorang boleh registerkan. So jangan kecewa kalau tak nampak nombor rumah anda, daftar je dulu nanti diorang call balik lepas tu kalian tukarlah ke nombor rumah kalian. Haha tampak keji tetapi efektif.

Maka tadi abang-abang Unifi pun datang ke rumah aku pukul 10 walaupun berjanji pukul 9.30. Risau jugak aku kalau kena gang raped tadi tapi bersyukurlah tidak berlaku apa-apa. Pemasangan adalah percuma jika anda register online so kalau mereka minta wang sila laporkan kepada pihak berkuasa. So tadi aku ujilah kelajuannya muat turun siri South Park S15E09. Sambil muat turun aku pergilah membuang najis mutawasitoh. Belum sempat aku nak habis beristinjak TING bunyi notifikasi tanda muat turun sudah tamat. WHAT THE WHATTTT OH EM JII PANTASSNYAA jerit aku secara literal. TV dia pun nampak kool tapi tak semua HD dan tak banyak channel. Tak kisahlah aku bukan nak tengok TV pun.

Maka untuk mengakhiri sesi takbur ini, saya ingin menjemput kalian untuk datang parking kereta di halaman rumah saya untuk melayari Internet secara percuma. Wifi tak letak password. Nak muat turun pun bole tapi jangan muat turun porn la sebab dosanya nanti laju 20mbps juga. Assalamualaikum. Eh baidewei, kelajuan Internet tidak mempengaruhi kekerapan untuk berblog. Kekerapan untuk bermain permainan video secara online mungkin. AYUH FIFA 12 TANPA LAG!

Thursday, October 6, 2011

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Permainan Video

Hai apa khabar pembaca? Pernahkah anda menonton siri The Online Gamer di Youtube di channel Reckless Tortuga? Aku rasa siri tersebut adalah lucu dan ohsem kerana aku mudah untuk relate dengan karekter utamanya Aaron. Aaron adalah seorang jejaka yang anda tidak inginkan sebagai teman hidup kerana sifat-sifat mazmumahnya yang kita akan bincangkan sebentar lagi. Namun begitu, sejak mendapat hadiah hantaran PS3 secara pramatang ni, sedikit demi sedikit aku pula telah membentuk keperibadian keji seperti Aaron. Sebelum ini, aku memang gemar bermain permainan video pun, cuma sekarang je baru mula main secara online. Selalunya orang yang ketagihan akan sesuatu ini akan hidup dalam denial, dan tidak mahu mengaku yang mereka sebenarnya bermasalah dah perlukan bantuan. Kau ingat ada ketagihan dadah dan alkohol saja? Ketagihan permainan video adalah izhar halqi, yakni jelas dan nyata. Ayuh teruskan membaca untuk mengetahui apakah tanda-tanda anda ketagihan permainan video.

1) Anda bersukan dengan kerap. Anda main bola sepak, main bola keranjang, main hoki ais, main tenis dan main papan luncur. Tetapi semua sukan itu dimainkan dalam FIFA 12, NBA 2k12, NHL 12, Virtua Tennis 4 mahupun Skate 3. Dalam kata lain, aktiviti riadah anda telah digantikan secara maya.

2) Diet anda kini terdiri daripada minuman tenaga Red Bull ataupun kopi Kacip Fatimah. Makan pula sekadar Roti Bilis Gardenia ataupun Burger Liplapp yang dihantar ke rumah. Makan pun mesti depan televisyen ataupun monitor bagi menambah produktiviti. Dah habis makan plastik sampah letak saja di sekeliling sehingga datang ulat sampah. Ezajerit lebih ni.

3) Hubungan dengan keluarga semakin renggang, teman wanita call pun buat-buat tak dengar saja nada dering Bruno Mars tu kerana terlalu asyik membunuh makhluk asing di dalam Resistance 3. Ok poin ini mungkin boleh dibangkang kerana permainan video juga boleh merapatkan hubungan sesama keluarga dan kawan-kawan. Aku beli game Little Big Planet 2 sebab nak bermain bersama da'killa. Topik perbualan pun asyik berkisar tentang video game kita eksaited gila bercerita tentang Battlefield 3 walaupun orang tak berminat nak dengar.


4) Hardcore gamers ada set kosa kata sendiri. Jika anda perhatikan mereka bermain game, anda boleh dengar jeritan-jeritan yang mostly carutan disertakan dengan kata-kata yang mungkin asing bagi anda. Ayuh kita kaji beberapa contoh:

a. n00b. noob ataupun newbie selalu dijerit ketika bertemu pemain lain yang tidak sehandal kita dan membuat kesilapan-kesilapan amatur ketika bermain. Kalau yang main MMORPG tu nampak je orang level rendah daripada dia semua dijerit noob.

b. Campers. Campers adalah hina di sisi hardcore gamers terutamanya yang bermain First Person Shooter (FPS) seperti siri Call of Duty mahupun Halo di mana pemain akan berkumpul dan menyorok (camping) di sesuatu sudut sebelum membunuh lawan secara beramai-ramai. Tiada telurlah senang cerita.

c. pwned. Ayat asal adalah 'Owned' typo jadi pwned. Jika Cikgu BI anda suruh buat ayat, kita boleh gunakan ayat ini "HEADSHOT BITCH! YOU JUST GOT PWNED NOOB CAMPERS" di mana dalam situasi tersebut kita bersama membunuh semua campers tanpa mengalami kecederaan sedikit pun.

5) Anda ada jadual untuk bermain game. Ya, jadual secara literal yang ditampal di dinding untuk menguruskan masa anda bermain permainan video secara optimum. Ini termasuklah jadual untuk anda tidur dan kita boleh lihat dalam jadual itu waktu tidur anda tidak menentu dan tidak melebihi 3 jam bagi kes-kes yang ekstrim. Barbie mana boleh tidur lagi selagi tak dapat beli adik Messi dalam Ultimate Team Fifa 12. Setiap kali selepas solat, anda tidak lupa untuk berdoa kepada Tuhan agar memberi anda lebih masa untuk bermain game.

6) Anda ada ramai kawan tetapi nama kawan-kawan anda semuanya aneh-aneh dan susah untuk disebut seperti MrHan3z, NotSureWhatIWant, flamestar86, saiko_sid mahupun CutMeIdBleedBlackAndWhite.

7) Ketika berada di alam percintaan, anda mungkin selalu rasa seperti kupu-kupu berterbangan di perut di mana hormon ghairah dibebaskan. Bagi mereka yang ketagihan permainan video, perasaan seronok ketika bercinta itu muncul ketika anda bermain game. Ada juga yang terus inzal dan wajib mandi setelah mengalahkan bos terakhir dalam God of War. Emosi bercampur baur yang dipancarkan di kaca televisyen diserap di dalam diri so tidak hairanlah jika ada yang mengalir air mata ataupun air mazi. Kadang-kadang bila dah kena pwned dengan orang putih masa main Black Ops kita sampai terbawa-bawa emosi marah dan aib itu ke tempat kerja ataupun universiti sehingga mengganggu pembelajaran kita.

8) Anda mula mengalami masalah-masalah kesihatan seperti carpal tunnel syndrome akibat terlalu lama memegang mouse kerana anda adalah Prince of Azeroth. Kalau dibuat scan terhadap tulang belakang anda memang dah komfen ada Osteoporosis. Masalah hygiene pun kena ambil kira. Kalau time weekend tu kalau tak ada date dengan teman wanita buat apa nak mandi ataupun potong kuku ye tak. Lagipun jimat bil air nanti.

9) Jika hendak menstereotypekan bentuk fizikal seorang gamer, kita boleh cakap mereka pakai spek mata, tubuh kurus tapi ada barbican belly, pakai tshirt Windows 7. Dan jangan nak tunjuk terer cakap pasal IT dengan mereka kerana nanti ego mereka tercabar.

10) Bagaimana dengan casual gamers? Kalau tengok di news feed mereka di Fesbuk, memang penuh dengan notifikasi naik pangkat Ah Long Wars, hadiah daripada jiran-jiran dalam Sims Social mahupun pemberitahuan tentang lembu sesat di ladang ternakan mereka. Game sebegini tiada ultimate goal, maka kau akan bermain sepanjang masa setiap kali berada di hadapan komputer di tempat kerja mahupun di dalam lab subjek Multimedia System Design anda. Oh by the way the Sims Social memang tengah up sekarang lebih up daripada membeli Sugar Glider jika anda tak main anda memang n00b.


11) Harga PC anda lebih mahal daripada Honda EX5. Gila apa pakai generic mouse? Paling koman pun Razer Mamba Wired Wireless Gaming Mouse 5600DPI. Monitor? Alah cucuk saja ke TV 42 inci full HD tu.

12) Anda menggunakan wang sebenar untuk membeli barang-barang tidak benar di dalam game seperti kostum renang terbaru, map baru, mahupun Pedang Api Syurga Meragut Lalang agar tidak kalah dengan rival-rival online anda.

13) Gamers yang membaca artikel ini, anda menafikan sekeras-kerasnya yang anda ketagihan permainan video.

Jika anda membaca entri ini dan menyedari ciri-ciri yang disebutkan di atas dipamerkan oleh orang yang tersayang, bantulah mereka. Or maybe you can just leave them alone.....noobs.

Monday, October 3, 2011

Filem-Filem Lucu Di Bulan September

Hai apa khabar pembaca? Bertemu lagi kita di dalam rancangan Ulasan Filem Bersama Abang Jai. Bulan 9 ni bulan yang sibuk. Banyak benda yang harus disiapkan demi masa depan. Tinggal 3 bulan saja untuk aku berfoya-foya sebagai seorang jejaka solo sebelum kena bersihkan cakera keras daripada siri-siri yang mungkar. Itulah sebabnya aktiviti menonton wayang sudah semakin berkurang. Hanya dua filem lucu sahaja yang sempat ditonton di pawagam pada bulan September. Mungkin bulan Oktober ni tak pergi tengok wayang langsung. Ayuh teruskan membaca.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Bridesmaids


Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang Annie (Kristen Wiig), seorang wanita yang nampak tua yang bekerja di kedai emas Poh Kong setelah kedai keknya muflis akibat kegawatan ekonomi. Dia sering berzina dengan lelaki Mad Men mengharapkan sesuatu yang indah terhasil daripada perhubungan itu walaupun lelaki Mad Men tersebut hanya menggunakan Annie sebagai alat untuk melempiaskan syahwatnya. Balik rumah pulak makin tensen sebab sering didesak untuk bayar sewa rumah oleh housemate Britishnya. Walaupun hidupnya dilanda kemurungan, dia ada seorang teman baik sejak kecil iaitu Lilian (Maya Rudolph). Annie dilantik menjadi maid of honor setelah Lilian bertunang, dan bertemu dengan bridesmaids yang lain merangkumi pelbagai karekter, terutamanya Helen the Bitch. Annie berasa tercabar melihat kemesraaan Helen yang seolah-olah cuba merampaskan Lilian sebagai teman baiknya dan mereka dua sering bersaing untuk mendapatkan perhatian Lilian.

Aku rasa filem ini memang underrated sekali. Mungkin kalian tak sempat tengok pun di pawagam sebab tiada publisiti meluas untuk filem ini. Dah lama dah tayang kat sana tapi kat sini baru je nak rilis. Tengok poster tampak macam filem tipikal pra perkahwinan tetapi bak kata pepatah filem, 'Don't judge a movie by its poster' Ternyatalah filem ini memang lucu. Bukan selalu kita boleh tengok filem feminin sebegini. Kira macam equivalent to The Hangover la. Aku memang suka Kristen Wiig kerana aku rasa dia wanita yang paling lucu dalam Saturday Nite Live generasi ini. Karekter-karekter yang ditulis dilakonkan dengan berkesan and Kirsten Wiig is genuinely funny. Ok mungkin tiada sesi ketawa setiap minit tetapi bila kau ketawa, kau memang akan ketawa sehingga mengalir air mata. Saya cadangkan anda membeli DVD filem ini dan kalau korang kata tak best, nanti aku bayar separuh duit DVD tu (janji palsu).

Ratings: $$$$ 1/2

Johnny English Reborn



Ulasan ringkas: Ini adalah sekuel kepada filem Johnny English. Mengisahkan tentang ejen MLM MI-7 Johnny English yang bersama daripada agensi perisikan setelah kegagalannya dalam misi di MOZAMBIQUE (gerak-gerak mata, in-movie jokes). Kini dia menjadi sami di Tibet belajar kungfu Hikmat Testis Besi sebelum dipanggil keluar daripada persaraan bagi menyelesaikan misi terbaru iaitu komplot untuk membunuh Perdana Menteriyang diketuai oleh Scully yang hangat dengan aksen Englishnya yang seksi. GOD I LOVE ENGLISH ACCENT.

Mengenali watak Rowan Atkinson, kalian sudah boleh expect karakter konfidennya walaupun dia jelas tak tahu apa-apa. Ini filem parodi genre 'Secret Agent' jadi anda kena lowerkan expectation anda dengan lawak-lawak slapstik tanpa mengharapkan jalan cerita yang fantastik. Bolehlah pergi tengok dengan rakan-rakan di saat-saat kebosanan.

Ratings: $$ 1/2

Sekian sahaja ulasan filem-filem lucu untuk bulan September. Sekarang macam tiada movie yang best je di pawagam. Takkan nak tengok cerita Taylor Lautner tu kot. Jika anda ada tonton filem yang best silalah buat ulasan untuk aku baca. Ok jumpa lagi di segmen yang sama di bulan hadapan jika aku ada peluang untuk ke pawagam. Eh.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...