Tuesday, December 31, 2013

This Will Be The Last Post....

Aku tak tahu kenapa, tapi aku memang dah tak ada semangat nak menulis lagi. Kalau korang perasan, dulu aku boleh kemaskini blog hampir setiap hari. Sekarang ni, nak update seminggu sekali pun susah. Banyak benda yang berlaku menyebabkan aku patah semangat. Aku dah penat. Aku perlukan rehat. Ni sejak dah kahwin, lepastu dah dapat anak, aku tak dapat lagi nak memberikan komitmen yang sepenuhnya terhadap blog ini. Mungkin itu tandanya aku patut berhenti menulis? Maka, di sini aku ingin nyatakan yang ini mungkin merupakan entri terakhir aku untuk tahun ini. Aku nak ucapkan terima kasih kepada korang semua kerana sudi membaca blog aku yang ntahapahapantah ni. Kalau semangat aku berjaya dipulihkan, aku mungkin akan kembali menulis pada tahun hadapan....

WOI WOI NI APAHAL SAMPAI NAK BERHIMPUN DI MALAM TAHUN BARU SEMATA-MATA NAK MEMBANTAH KEINGINAN AKU UNTUK BERSARA NI. DAHLA INTRO ENTRI NI AKU PLAGIAT DARI TAHUN-TAHUN LEPAS. Alah biasalah aku kan suka mencari perhatian dan memberikan perhatian kepada gadis hangat yang mendedahkan aurat. Esok tahun baru aku kembalilah menaip. Or mungkin bulan Februari / Mac / April / Mei / Jun / Julai nanti baru ada entri baru. Mana ada orang baca blog dah. Semua blogger dah dibunuh oleh media sosial lain seperti Twitter dan Instagram. Ok ok sempena tamatnya tahun 2013 ni, aku nak beri teks ucapan akhir tahun sikit. Kalau boleh sila baca dengan hailer untuk menambah efek kesyahduannya.

Dear Pembaca,

Saya ingin mengambil kesempatan ini untuk mengucapkan Selamat Tahun Baru Non Syariah Compliant kepada anda semua yang masih setia membaca blog ini. Saya punya manager ada beritahu, ada sesetengah peminat fanatik yang buka blog ini hari-hari mengharapkan entri baru aku muncul, namun mereka acapkali kecewa dan menumbuk dinding sehingga luka sebelum melakukan perkara yang sama pada keesokkan harinya. Saya sedar yang kadar penulisan sudah semakin berkurang dari hari ke hari tetapi sesungguhnyaaaaa takdir penentu segala (lagu Jamal Abdillah).

Sebenarnya, saya kerja pada malam ini so tak dapat nak menyambut tahun baru menogak botol minuman ringan sambil pura-pura mabuk. Kalian sambut tahun baru di luar ke? Ok bagi mereka yang dah berazam untuk berzina malam ini, mulakan pada pukul 11.59 malam, dan alami kemuncak syahwat pada pukul 12.02 pagi lepastu anda boleh brag kat teman-teman anda yang anda mengalami ejakulasi selama setahun. Kalian pernah tak dengar jenaka tahun baru macam tu? Alah yang dia masuk jamban malam tahun baru lepastu sedar-sedar dah tahun depan? Lame betul jenaka tu setelah diulang setiap tahun. At least tahun ni update lah sikit cakap masuk Villa Nabila pukul 11.59 lepastu keluar pukul 12.02 pagi. Terus keluar headline Mastika: "GEMPAR! HILANG DI VILLA NABILA PADA TAHUN 2013, MUNCUL TAHUN 2014! Apa benda yang aku merepek pun aku tak tahu.

So apa azam tahun baru kalian? Saja je tanya walaupun tahu six pack anda takkan muncul dan double chin anda akan menjadi triple chin. Azam tahun baru aku adalah untuk kurangkan rokok, banyakkan rukuk. Perghhhh power gila azam aku kalian jangan tiru woi. Padahal aku tak merokok pun. Merukuk pun kadang-kadang tertinggal juga. Astaghfirullahalazim. La tahzan. La isla bonita.

On a more serious Note 3, Happy New Year and thanks for reading!




Saturday, December 28, 2013

OH EM JI, SUDAH SETAHUN??

Hai apa khabar pembaca? Tahukah anda hari ini hari apa? Bagi yang menjawab hari Sabtu, anda memang seorang genius yang sukar dicari. Tetapi bagaimana pula jika anda baca entri ini pada hari Isnin mesti ada jawab hari Isnin bukan? Jadi untuk mengelak sebarang kekeliruan, biar saja yang jawab sendiri. Hari ini adalah hari Sabtu, 28/12/2013. Setahun yang lalu, pada pukul 2.05 pagi di Hospital Annur Bangi, telah lahirlah seorang gadis yang telah mengubah kehidupan saya. Menggunakan ayat klise 'pejam celik pejam celik tup tup' dah setahun dah umur anak saya Aryana. OH EM JI DAH SETAHUN DAH CEPATNYAAA. Eh eh tengok tu masih ada lagi tu pembaca yang meroyan sebab tak dapat menerima hakikat yang saya sudah berkahwin, keterunaan saya telah diragut serta kini memiliki seorang anak gadis. Bersabarlah, saat indah kan menjelma untuk anda juga. Ayuh teruskan membaca.

Mula-mula ingat nak cerita pasal pengalaman aku beranak. Maksud aku, pengalaman bini aku beranak tapi rasa macam anak tu keluar dari vagina aku pula. Takpe itu kita buat satu entri khas lain. Antara soalan lazim yang aku terima selain daripada bila nak dapat anak nombor dua walaupun umur anak aku baru satu tahun adalah; bagaimana kehidupan sebagai seorang bapa? Secara jujurnya ketika di peringkat awal, tak banyak sangat pun yang berubah. Orang kata anak baru lahir kau akan jadi letih, tak cukup tidur seterusnya berasa tertekan sekaligus mengakibatkan serangan kelemumur di kepala. Isteri aku berazam untuk membekalkan susu asli yang belum menjadi keju secara langsung dari tubuh sehingga umur anak genap dua tahun, so kalau anak bangun malam-malam apa sangatlah yang aku boleh buat kan. That's why tidur aku sentiasa cukup sebab tangisan anak itu hanya boleh disenyapkan menggunakan sesuatu yang bukan milik tubuh aku sendiri. Hik hik hik. So untuk ibu Arya serta ibu-ibu di luar sana, saya respect dengan kekuatan dan ketabahan anda semua. Uols memang Supermom!

Tapi itu peringkat awal saja. Apabila masuk fasa anak kau dah pandai untuk berinteraksi sambil menunjukkan emosi, di sinilah cabaran bermula. Sekarang ni tak kira lewat mana pun aku tidur, alarm clock akan berbunyi pada pukul 6 pagi. Mungkin lebih awal. ATATATA TIHH TIHH TIHH BEWWW BEWWWW. Ok tu bahasa bayi kalau diterjemahkan dalam bahasa orang dewasa mungkin ini maksudnya: "AYAH KAU BANGUN SEKARANG MAIN CAK CEKUP UDANG GAMIT DENGAN AKU LEPASTU TUKAR PAMPERS AKU". Baguslah at least takdelah tinggal Subuh ye tak hik hik. Rutin setiap hari berbeza tetapi sementara tunggu ibu dia sediakan makanan dan pakaian untuk keluarga, adalah menjadi tanggungjawab saya untuk menjadi seorang ayah yang fun. Yup, kena layan Arya main remote aircond, naik motosikal, baca buku elektronik, tunjuk ke arah kipas, buat jenaka fizikal, cabut fridge magnet nenek dia dan sekali sekala terpecahkan cawan Port Meirion tapi sempat kami hapuskan bukti. Sampailah dia letih terlena ataupun dia marah ayah dia kerana tidak memiliki payu dara.

Kehidupan sosial sudah pasti berubah juga. Dulu-dulu sebelum anak keluar, tiap-tiap minggu pergi tengok wayang. Siap boleh buat review filem kat blog lagi. Lepas Arya keluar, rasanya 2 kali je kot kami berjaya tengok wayang. Memang ketinggalan betul dengan scene perfileman tempatan mahupun antarabangsa. Oh tapi ini bukan kompelin. It's nice to spend time with your own family at home, walaupun kadang-kadang kau akan dibasahi kencing ketika baru nak pakaikan pampers. Satu benda yang tak berubah adalah tabiat shopping ibu dia. Dulu shopping kat Zara, la ni still shopping kat Zara lagi cuma Zara for Kids lah. Shopping di sini tidak bermaksud beliau mengeluarkan duit sendiri dan di sinilah saya harus memainkan peranan sebagai seorang ayah yang kool dan pemurah. Tiada lagi gajet dan konsol terkini, mahupun game-game terbaru di pasaran, sebaliknya kena tukar priority kepada barang-barang bayi di Mothercare. Apasal ada Mothercare tapi takde Fathercare.

Apa yang aku tulis ni hanyalah SEDIKIT saja daripada pengalaman menjadi seorang bapa. Nak tulis panjang lagi tapi keyboard dah nak habis bateri. Eleh kalau bukan sebab birthday anak kau memang terabai langsunglah blog ini bukan ujarku kepada diri sendiri. So Aryana binti Mohamad Faizal, walaupun Arya masih belum boleh membaca dan kalau Arya dah tahu membaca pun mungkin Arya malu nak baca blog ni; ayah ingin ucapkan selamat hari lahir, semoga membesar sebagai seorang juara yang solehah. Jangan melawan cakap ibu kalau lepas mandi nak pakai baju tu, cubalah kawal tahap amukan tu. Kalau kat sekolah, jangan ikut sangat perangai cikgu yang suka menguap tu. Akhir kata, we love you so much!



So ayuh kawan-kawan ucapkan selamat hari lahir untuk Arya sambil beri hadiah!

Monday, November 25, 2013

Faktor-Faktor Kepopularitian Novel Cinta Melayu di Kalangan Masyarakat

Hai apa khabar pembaca? Adakah anda merupakan seorang yang suka memerhatikan keadaan sekeliling? Contohnya, jika anda pergi kerja menaiki komuter, adakah anda akan pandang kiri kanan usha makwe ataupun pakwe mencuci mata sambil menghidu aroma ketiak mereka? Jika jawapan anda ya, berapakah kebarangkalian anda akan melihat gadis-gadis sedang membaca novel cinta Melayu? Berdasarkan statistik yang dikeluarkan oleh majalah Mangga, 7 daripada 10 orang gadis mengaku gemar membaca novel cinta Melayu. Yang lagi 3 orang tu pengkid dia marah bila kita panggil dia gadis so tak kira. Sana-sini, kita boleh melihat lambakan novel-novel cinta yang muncul bagaikan cendawan yang tumbuh selepas hujan (ayat karangan PMR).


Aku mula menyedari scene novel cinta Melayu ni semasa orang sedang hangat memperkatakan tentang siri Nora Elena. Lepas aku senyap-senyap tengok siri TV dia masa tiada orang di sekeliling, aku dapat tahu siri itu diadaptasi daripada novel dengan tajuk 'Kasih Yang Suci' yang dikatakan menjuarai carta top 40 Novel Cinta Melayu bersama Fafa Fauzina. Selepas itu BOOM! berlakulah 'Raihan Effect'. Efek Raihan ni macam kumpulan nasyid Raihan dululah, dia jadi trendsetter sekaligus menaikkan kepopularitian novel cinta di kalangan masyarakat norma. Sebelum tu novel cinta Melayu mungkin popular di kalangan peminat tegar saja, tetapi dengan adanya kemajuan teknologi maklumat khususnya laman sosial, kini kita dapat lihat peminat-peminat fanatik novel cinta Melayu bertukar-tukar pendapat serta mengagung-agungkan siri kegemaran mereka. Bagi individu di luar kelompok ini, seperti anda dan saya misalnya, mungkin tidak akan dapat memahami mengapa mereka boleh ada nafsu nak baca novel yang bertajuk "Playboy Itu Suami Aku" (sekadar contoh), tetapi sekurang-kurangnya kita boleh mengkaji mengapa fenomena ini terjadi. Ayuh teruskan membaca.

1) Memenuhi fantasi percintaan

Sebagai seorang penulis, anda harus bijak bermain dengan kata-kata di samping bermain dengan emosi para pembaca. Bergantung kepada tema novel itu sendiri, target audience sesuatu novel itu mungkin para remaja, ataupun mungkin para isteri yang suami mereka sibuk bekerja dan sudah tidak romantik seperti sebelum kahwin dahulu. Novel cinta dapat memberi mereka harapan, memberi mereka gambaran tentang kemanisan percintaan yang ingin mereka kecapi. Mungkin dengan suami sendiri tak dapat nak rasa, tetapi dengan membaca novel cinta, mereka dapat penuhi fantasi mereka untuk dipeluk oleh Seth Tan daripada belakang, sambil rambut mereka ditolak di belakang telinga sebelum mendengar lafaz "Betapa ku cinta padamu katakanlah kau cinta padaku ooo uu ooo". Perkara ini sama saja jika dibuat perbandingan dengan novel Twilight di mana para remaja ingin leher mereka dipagut oleh Edward sebelum hidup selama-lamanya sambil lagu Christina Perri bermain di latar belakang.

Fantasi ni pulak bermacam-macam jenis. Lain novel, lain fantasinya, sebab itulah kena beli banyak-banyak novel. Ada yang fantasi mereka suka dilayan secara angkuh dan acuh tak acuh (Love You Mr. Arrogant), ada yang fantasi mereka nak boyfriend dia jadi pilot bersikap playboy sebelum berubah memakai ketayap dan bertemu cinta agung di Mekah (Adam dan Hawa) dan ada juga yang fantasi mereka mahu berpacaran dengan penulis blog Yang Penting Rupa walaupun dah tahu dia sudah berkahwin (Sebenarnya, Saya Minat Ijaicool). Atas dasar itulah novel-novel cinta semakin laris di parasan sekaligus memajukan scene novel cinta Melayu.

2) Pengaruh rakan sebaya

Setiap permulaan perkara baik mahupun perkara yang buruk, pasti ada pencetusnya bukan? Salah satu faktor utamanya adalah pengaruh rakan sebaya. Biar aku beri contoh. Kawan aku Khairul Afandi bin Kasim dulunya dia tak hisap rokok, tetapi setelah masuk matrikulasi dia duduk sebilik dengan arbok. Arbok tu pulak asyik layan video cakera padat zina lelaki dengan lelaki. Semakin hari Khairul Afandi semakin tergoda lalu dia pun mulalah menghisap rokok. Apa kaitannya pun aku tak tahu. Berbalik kepada tajuk asal, kalau kita nampak semua rakan sekerja kita asyik membaca novel cinta, takkan kita tak rasa tersisih bukan? Time lunch depa dok pi mai pi mai pasai novel hang sepatah haram pun tak faham. Untuk tidak mahu rasa terus tersisih, kau pun pinjamlah sebuah novel cinta daripada mereka. Walaupun rasa terpaksa, tetapi anda habiskan juga sebab anda nak menyertai perbincangan novel dalam group Fesbuk "Kami Peminat-Peminat Novel Cinta Melayu di Petronas Seksyen 4". Biasalah, macam dalam novel juga, mula-mula benci kat hero dalam novel lama-lama jatuh cinta juga. Mula-mula pinjam novel member, lepas dah ketagihan anda pula yang jadi supplier.

3) Berhadap agar novel diadaptasi kepada siri TV

Dua poin di atas dikupas dari pandangan pembaca. Bagaimana dengan penulis novel pula? Macam yang aku katakan tadi, setelah melihat salah satu novel meletup-letup dan diadaptasi kepada siri TV, semua orang pun berlumba-lumba nak tulis novel. Pengalaman menulis surat cinta pun boleh dijadikan inspirasi untuk menulis. Tajuk-tajuk novel seperti 'Jurutera Hati Saya', 'Mr. Sirap Bandung' dan 'Biarkan YM Terus Berbicara' mula membuat kemunculan di pasaran. Sumpah aku tak reka tajuk-tajuk novel tersebut. Jika ditanya penulis-penulis novel tersebut mengapa mereka menulis novel, mungkin mereka akan menjawab untuk kepuasan diri. Tetapi jauh di lubuk hati, mereka sebenarnya ingin watak dalam novel mereka dimainkan oleh Aaron Aziz dan Kartina Aziz di kaca TV. Meh aku bagi tips, kalau kau nak novel kau diadaptasi jadi siri TV, kau gunakan saja template ni; Kau kena kahwin paksa dengan seorang lelaki yang ehsol, mula-mula kau tak suka lama-lama jatuh cinta. Boleh kira berapa banyak novel yang guna stail kahwin paksa jatuh cinta ni. BOOM! malatopz noksss.

4) Mudah didapati, murah sekali!

Sekarang ni kau pergi mana-mana pun boleh jumpa novel cinta. Semua kedai buku ada tak kiralah yang popular macam MPH mahupun yang tak popular macam Kedai Buku Shuhada Zakaria. Sampaikan macha yang jual surat khabar kawasan rumah aku pun ada jual novel cinta harap misai je tebal. Apapun aku faham, sebab ada demand kan. Harga pun berapa lah sangat kalau susah kau boleh pinjam kawan kau punya lepastu pergi fotostet sendiri.

Ternyatalah apa yang ditaip di atas hanyalah berdasarkan pemerhatian yang ditokok tambah oleh aku sendiri. Akan tetapi, benarkah apa yang ditulis di atas? Jika anda merupakan seorang pembaca novel cinta Melayu yang tegar, adakah anda setuju dengan poin-poin di atas? Diharap anda boleh memberi pendapat anda tentang scene novel cinta ini. Eh gadis je ke jejaka takkan tak baca kot hikhik. Apapun baguslah fenomena ini kalau itu yang boleh memupuk minat untuk membaca. Cuma diharapkan agar gadis-gadis tidak set expectation yang apa yang berlaku di dalam novel tersebut akan berlaku di dalam percintaan sebenar. Realiti tidaklah seindah fantasi yang dikarang oleh Aisya Sofea mahupun Meen Zulaikha.

Friday, November 8, 2013

Kompilasi #JenakaThor

Salam Jumaat. Salam 1Malaysia. Salam antara bukan mahram. Sudahkah anda menonton filem Thor 2? Aku tak tengok lagi pun. Yelah sejak dah beranak ni (memiliki anak), aku sudah jarang menonton wayang. Aku bukannya macam sesetengah ibu bapa yang bawa anak ke dalam wayang lepastu dibiarkan mereka menangis di sepanjang cerita. Anyway, filem Thor 2 mula ditayangkan sejak Khamis minggu lalu. Sempena dengan keluarnya filem tersebut, aku pun saja-sajalah buat hashtag #JenakaThor di Twitter untuk mempamerkan kehambaran jenaka sendiri sambil gelak sorang-sorang lepastu.


Kemudian ramai orang menyumbang #JenakaThor masing-masing yang ternyata hambar tetapi bagi aku sangat kelakar sehinggakan hashtag #JenakaThor menjadi trending topic di Twitter. Walaupun #JenakaThor is soooo last week, tapi aku ingin berkongsi #JenakaThor yang membuatkan aku terkekek-kekek seorang diri. Ayuh teruskan membaca.


Tetapi #JenakaThor yang lebih kelakar adalah #JenakaThor bergambar!





dan yang paling lucu nak arwah bagi aku.....


Kahkahkah banyak lagilah #JenakaThor yang lucu. Masuk saja ke Twitter dan cari hashtag #JenakaThor. What the what kalian tiada akaun Twitter?? Pergi register satu sekarang. Nescaya blog kau akan terus terpinggir. Uhuk uhuk. Jika kalian rasa kalian ada #JenakaThor yang original dan hambar, ayuh kongsikan bersama!

Wednesday, November 6, 2013

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Love You Mr. Arrogant

Hai apa khabar pembaca? Tahukah anda sekarang ini musim apa? Jika anda jawab musim tengkujuh, jawapan anda betul juga tapi itu bukanlah jawapan yang saya mahukan. Sekarang adalah musim membaca novel cinta Melayu. Cuba kau pergi mana-mana kedai buku seperti MPH, Popular mahupun Czip Lee di Kajang, kau masuk je mesti kau nampak longgokan novel percintaan Melayu dengan judul-judul yang boleh membuat kau terbang di udara ataupun rasa ingin menghantukkan kepala ke bucu katil bergantung kepada minat anda terhadap novel tersebut. Ada novel yang meletup-letup di carta top 10 novel tempatan sehinggakan ada yang diadaptasikan menjadi siri televisyen seperti Adam dan Hawa dan Sebenarnya, Saya Isteri Dia!.


Hari ini, saya ingin mengulas tentang satu lagi siri televisyen yang diadaptasi daripada novel yang sedang popular dan menjadi buah kerandut eh buah mulut masyarakat Melayu kita. Sana sini orang membicarakan tentang 'Love You Mr. Arrogant' hasil penulisan Aliesha Kirana dengan penuh keobsesan, sehinggakan aku membuat keputusan untuk kembali dari persaraan dan menulis entri ini. Adakah anda salah seorang daripada mereka yang obsess itu? Ayuh teruskan membaca.

1) Drama ini bermula pada pukul 7 malam, setiap hari Isnin hingga Khamis di slot Akasia TV3. Anda yang selama ini suka goyang kaki melengah-lengahkan kerja di pejabat, tiba-tiba bertukar menjadi seorang yang produktif. Kalau balik kerja pukul 6 petang, pukul 5 anda dah habis semua kerja. Pukul 5.45 anda dah beratur di pintu pejabat bersedia saja untuk tag out. Kalau ada rakan HR anda yang hensem / cantik ajak pergi minum pun anda tolak mentah-mentah, kerana anda tidak mahu terlepas walau seminit pun siri kegemaran anda itu. Anda memandu pulang bagaikan orang yang dah tak tahan nak terberak, cilok sana potong sini kena flash dengan AES apa kalian peduli, asalkan sempat tengok Mr Arrogant di rumah.

2) Jika anda merupakan seorang surirumah sepenuh masa, pukul 7 hingga 8 malam adalah 'me time' anda. Anak-anak dah diberi makan sehingga kenyang, lepastu suruh naik atas main komputer dan dilarang turun selagi lagu penutup Mr Arrogant tidak dimainkan. Sebarang permintaan suami untuk bermesra akan ditepis begitu saja. Beranilah kau nak cuba rampas remote, kena jelingan tajam sehingga luka nanti. Sebaik saja siri bermula, anda akan hanyut di dalam alam fantasi, dan sebarang gangguan realiti tidak akan anda sedari. Bunyi door bell ke ada ribut petir kat luar ke semua anda tak hiraukan.

3) Sekarang ni masuk waktu sembahyang memang awal. Tapi oleh sebab anda tak mahu ketinggalan satu scene pun, anda tangguhkan solat Maghrib anda. Bunyi Azan Ruffedge melaungkan azan Maghrib anda buat-buat tak dengar saja. Lepastu bila dah pukul 8, anda buat-buat terkejut dan menyesal "WHAT THE WHATTT DAH PUKUL 8 AKU TAK SOLAT MAGHRIB LAGI NI" lalu anda pun cepat-cepat solat dalam gear 5 sepantas Watson Nyambek. Itu pun kalau anda jenis yang masih ada keimanan di dalam diri la. Kalau jenis yang malas sembahyang kau jawab jela kat Mungkar Nakir nanti bila depa tanya kenapa tak sembahyang, kata saja tengah tengok Mr Arrogant.

4) Apabila anda menghayati sesuatu siri televisyen itu dengan mendalam, secara tidak langsung anda akan menyelami karekter siri tersebut dan mengaplikasikannya di dalam kehidupan sebenar. Jika anda seorang lelaki, anda mudah terpedaya dengan dakyah siri Mr. Arrogant di mana gadis-gadis akan 'turned on' jika dilayan secara dingin, angkuh dan acuh tak acuh, macam watak hero Zafriel layan bini dia Zaara. Di sini aku ingin menegaskan bahawa itu semua adalah dusta, kerana bila aku test berperangai angkuh kat bini aku, terus kena silent treatment. But then again maybe ada juga segelintir gadis yang suka sikap dingin sebegitu, cuma kena make sure lelaki tu ada paras rupa la. Kalau muka kena parang lepastu nak buat-buat angkuh mana ada gadis yang sudi.

5) Selain daripada menghayati perwatakan hero dan heroin, ada juga yang terikut-ikut dengan gaya fizikal watak-watak dalam siri Mr Arrogant. Ok sebenarnya mama aku merupakan salah seorang daripada peminat fanatik novel dan siri Mr Arrogant juga. So bila mama aku tiba-tiba mengeluarkan komen "Eh cantikla gaya tudung Zaara ni mama nak pakai macam ni la" aku hanya buat-buat tak dengar dan meneruskan berzikir. Bagi yang lebih advance, mereka cuba menggayakan imej cougar Norish Karman bagi memikat lelaki muda.

6) Impak daripada siri Mr Arrogant ini kita dapat lihat khususnya di laman sosial seperti Facebook dan Twitter. Kalau pukul 7 tu anda nampak status-status yang aneh dan dayus (jika lelaki yang buat) seperti "OH EM JIII SWEETTT GILA BARBIEEEE" ataupun "OHHH ZAFRIEL AKU INGIN LEMAS DALAM RANGKULANMUUU", itu tandanya mereka sedang tonton Mr Arrogant lettew. Di Twitter pula, masing-masing nak tukar nama jadi @MrArrogant. Tidak ketinggalan mereka yang membuat 'live tweet' menceritakan setiap babak yang berlaku di televisyen sebelum mengInstagram apa yang ditonton berserta dengan hashtag #LoveYouMrArrogant


7) Sambil menonton Mr Arrogant di televisyen, novel Mr Arrogant sentiasa melekat di tangan. Ini kerana anda ingin membuat perbandingan tentang siri tersebut dari sekecil-kecil maklumat seperti warna boxer yang dipakai oleh Zafriel hinggalah perbezaan plot novel dan siri TV. Segala perbezaan mahupun persamaan akan anda sematkan di dalam minda untuk dibincangkan secara serius dalam group Whatsapp 'MrArrogant' anda mahupun di forum-forum di Internet.

8) Di saat ini, hanya ada satu lagu yang bermain di minda anda, iaitu OST Love You Mr. Arrogant, Tetap Menantimu dendangan Nomad. Tukar nada dering telefon kepada Tetap Menantimu? Checked. Burn lagu Tetap Menantimu dalam CD untuk dengar dalam kereta? Done. Ternyanyi lagu Tetap Menantimu masa sembahyang? Terbuat sekali sekala. Paling afdal dengar lagu ni masa tengah tunggu komuter datangla. AKU DI SINI KAN SELALU MEEEENUNGGUUUU YANG SELALU ADA SETIAP WAKTUMUUUU


9) Macam biasa sudah menjadi satu trend untuk anda menamakan anak anda berdasarkan watak dalam siri televisyen yang popular. Dulu masa siri Friends popular, ramai ibu bapa yang menamakan anak mereka Rachel dan Chandler Bing walaupun tak kena langsung dengan adat ketimuran kita. Dengan populariti siri Mr. Arrogant ini, nama anak yang bakal trending untuk tahun 2013 adalah Zaara Amirah & Zafriel Irham. Alah biarla orang nak letak nama apa pun mama aku letak nama aku Faizal sebab dia minat kat Faizal Hussien dulu-dulu dan mengharapkan agar aku membesar jadi kacak macam Faizal Hussien. Alhamdulillah part kacak tu memang boleh nampak.

10) Jika anda membaca entri ini pada hari Jumaat, hidup anda terasa kosong. Rambut anda berkelemumur dan tidak terurus, anda berasa murung seolah-olah bagai baru putus cinta. Ini kerana siri Love You Mr. Arrogant ini akan tamat pada hari Khamis ini (esok 7/11/2013). Kamon janganlah sedih sangat nanti adalah siri baru yang diadaptasikan daripada novel untuk anda. Kalau rasa macam suicidal boleh hubungi 03-80008000 sedia membantu hey!

Maka berdasarkan sindrom-sindrom di atas, adakah anda merupakan salah seorang daripada peminat fanatik Love You Mr. Arrogant? Ataupun anda kenal rakan-rakan anda yang bersikap sebegini? Ayuh tinggalkan komen anda tentang siri ini. AKU DI SINI KAN SELALU MEEEENUNGGUUUU YANG SELALU ADA SETIAP WAKTUMUUUU

Friday, September 6, 2013

Setiap Masalah Ada Penyelesaiannya

Hai selamat hari raya yang ke-30. Ya harini merupakan hari raya yang terakhir, esok kalau orang kata dia buat open house hari raya, itu tandanya dia menipu so kalian jangan datang. Eh. So bagaimana kehidupan ada kini? Gembira? Ke sedih? Apa? Baru ditinggalkan gadis? Kencing tak lawas? Gagal dalam pelajaran? Laptop keluar blue screen? Bengang dengan kenaikan harga minyak? Terkena buatan orang? Lutut bernanah? Tiada masalah yang tak dapat diselesaikan, melainkan kalau masalah itu masalah matematik dan anda tak study untuk menghadapi peperiksaan.

Baru-baru ini, pihak kerajaan telah mengambil inisiatif membangunkan satu servis, di mana kalian boleh mengadu segala masalah, aduan, cadangan umum melalui telefon, emel mahupun media sosial, 24 jam sehari, 7 hari seminggu. Ok fine sebahagian masalah-masalah yang kalian sebutkan di atastu sebenarnya hanya boleh diselesaikan di Darussyifa Haron Din so kalian janganlah membazirkan masa dan tenaga dengan masalah yang tiada kaitan. Jika kalian secara aktif menonton televisyen mahupun mendengar radio baru-baru ini, mungkin kalian sudah tahu tentang servis yang ingin saya kenalkan ini. Ayuh teruskan membaca.



So bagaimana, kalian berjaya tengok sampai habis tak tanpa sebarang carutan mahupun tumbukan ke skrin komputer? Silalah berikan pandangan anda terhadap iklan di atas. Alah mula-mula je mungkin kalian rasa benci, tapi lama-lama rasa lagu tu catchy dan kau rasa nak menyanyi hari-hari. Ingat, di saat-saat anda kesedihan, kepiluan dan keresahan.....


HEY! HEY!

Monday, September 2, 2013

Parti Liar Aidilfitri 2013

Hai Selamat Hari Raya yang ke-26. Setelah sebulan berpuasa di bulan Ramadhan menahan lapar dahaga serta menahan diri daripada melakukan sesuatu yang boleh menyebabkan kita kena penalti puasa 2 bulan berturut-turut, akhirnya tiba bulan Syawal. Untuk menyambut kemenangan di bulan Ramadhan, bulan Syawal kenalah berparti bukan? Ok macam salah konsep di situ. Apapun satu parti liar yang bebas daripada alkohol dan penzinaan tetapi masih lagi happening telah diadakan pada hari Sabtu yang lalu. Di sini saya menjanjikan gambar-gambar jejaka hangat berbaju Melayu dan gadis-gadis berkebaya terbelah sehingga ke peha. Ok sedikit ezajerit di situ. Adakah anda sudah bersedia untuk berparti liar? Ayuh teruskan membaca.

Ok konsep entri ini adalah, gambar lepastu caption berunsurkan fitnah. Parti liar bermula pada pukul 12 tengahari tetapi tetamu yang pertama hanya tiba pada pukul 1.


Rakan Uniten aku Tengku Amir Afendi bin Tengku Mohd Apandi dan isteri beliau Mohd Nazmin dan anak beliau Isla hadir dengan kereta yang lain daripada kereta tahun lepas. Perut dia pun lain daripada tahun lepas sebab last year dia hanya ada 4 pack kali ini dia berjaya melengkapkan 6 packnya hasil daripada usaha keras hari-hari mengangkat berat di gym. Yelah tu padahal guna bengkung 6 pack yang orang selalu jual kat Facebook. Kereta lain, perut lain tapi Alhamdullillah isteri masih sama.


Tetamu kedua yang dating adalah ahli Team Bangi iaitu Amir Rashidi bin Aziz dan isteri Nurhamizah binti Rahim dan anak-anak mereka Akif dan Auni. Aku memuji kehadiran mereka kerana berpakaian mengikut tema riang-ria hari raya. Aku juga memuji Akif kerana berjaya menahan diri daripada naik syeh hi hi hi.


Ini pun rakan Uniten juga nama dia Liana dan suami dia nama Shah. Tapi aku kenal dia masa kami praktikal di Idwal Systems Sdn Bhd. Liana mula-mula macam nak suka kat aku, tapi aku cepat-cepat Friendzoned kan dia sebab aku minat budak praktikal lain, nama dia Datillah. Orang kata kalau betul cinta, kenalah buat orang yang dia cinta tu happy kan. So Liana pun tolonglah aku mengurat budak Datillah tu sampai kahwin dan dapat anak satu. Tanpa Liana aku mungkin masih lagi single dan ada kemungkinan jadi homoseksual.


Ini pula adalah kawan sekolah aku Amirah Alia binti Jalil. Orang panggil dia BC. Aku sampai sekarang tak tahu apa maksud BC tu mungkin Beautiful Cantik mungkin juga Big Cat astaghfirullahalazim tak baiklah Faizal. Suami dia Alie minat Manchester United YANG TEWAS SATU KOSONG DENGAN LIVERPOOL SEMALAM KAH KAH KAH. Satu-satunya rakan gadis Bangi yang tidak pernah miss parti liar aku. Rasanya lah.


Nama jejaka ni Syafiq. Dia masih single, available dan Insyallah masih teruna. Teruna terhadap gadislah, tak mungkin teruna terhadap tangan kiri. Tahniah kerana HADIR berbaju Melayu tak seperti rakan Datacom lain yang kata nak hadir tapi tak hadir lalu merobek hati ini..... :(


Team Bangiiiiiiii. Well at least half of it. Adam dan Shikin kali pertama meyertai Parti Liar Aidilfitri ini setelah bertahun-tahun beraya di Negara penjajah. Shuhud pula walaupun sekarang ni sedang sibuk belajar di London, dia balik Bangi lebih kerap daripada Adam yang lagi lama duduk sana. Dasar jantan tak boleh berpisah dari ketiak mama. Tah tah masih menyusu badan. Khairul Afandi dating secara solo bini tengah outstation konon-konon dapat menggatal tetapi malangnya wajah tak mengizinkan.


OH EM JI ITU IJAICOOL.BLOGSPOT.COM!! Walaupun dah berkawan lama dan selalu jumpa namun begitu Nurul Iza Pink Stilettos masih lagi tidak dapat menyembunyikan keterujaannya. Suami dia lagilah, dalam wallet dia pun ada simpan gambar aku. Anak-anak mereka pula kini menganggap akulah pakcik yang paling kool rileks je nyanyi lagu My Little Pony bersama-sama dengan pitching dan betul. Hehe.


Ahh Tengku Eleanor Ezura binti Tengku Nasrudin, BFF aku di Uniten. Sejak kewujudan siri parti liar ni, dia tak pernah miss satu pun. Dari zaman dia bersama jejaka lain (oops boleh ke tulis camni), sehinggalah ke jejaka sekarang Amad Nabil, sehinggalah dia berkahwin, sehinggalah DIA MENGANDUNG WOOO WOOOOO, dia pasti akan meluangkan masanya untuk aku. Sungguh aku terharu. Ohhh Ezu I lap you with my mop.


Ini pula Abu Zar dan dan dan dan tunang beliau. Ada gadis yang kecewa tak? Ok gadis mungkin tiada tapi wajah seperti Abu memang menjadi objek fantasi jejaka-jejaka songsang di luar sana. Tahniah Abu (dan Hanis, mana gambar??) kerana berjaya menghadirkan diri mewakili rakan-rakan jejaka Uniten lain yang tak sayangkan diri ini.... :(


Nama jejaka ni Saiful. Dia ni pesen tukaq nomboq telefon lepastu tak habaq kat orang. So masa aku call dia aku pun terus jerit YO BITCHHHHH dan beberapa kata-kata kesat lain sebelum ditenangkan oleh orang di hujung talian yang aku sebenarnya dah salah orang. Tahniah kerana hadir berbaju Melayu tak macam Dolah yang tak datang tu.


Fuhh gambar 1Malaysia ni. Jabez Jeyaraj tanpa disangka-sangka membuat kemunculan sulung dalam siri parti liar ni, setelah tahun-tahun lepas dia janji nak dating lepastu hantar mesej cakap tayar pancit dengan gambar tayar bocor yang digoogle image sebagai bukti. Gabriel pun macam biasa tidak pernah mengecewakan so gadis-gadis jika meminati jejaka Cina bolehlah mencari Gabriel yang sweet dan mungkin gagah di ranjang orangnya.


Ahmad Izwan Mustapakamal membuat kemunculan sulung di siri parti ini. Izwan ni rakan aku kat Matrikulasi. Kepakaran dia adalah menggunting rambut secara percuma so ramailah orang cari dia masa nak potong rambut atas dan rambut bawah. Dia berasal dari Negeri Sembilan, walaupun bukan dari Rembau, aku tetap menyanyi lagi Rembau Most Wanted dan duit den bertingkek-tingkek bila jumpa dia.


Shazira Zakaria akhirnya kembali ke persada parti liar ini. Dia merupakan tetamu terakhir untuk hari tersebut. Tahukah anda suami dia ahli kumpulan Mirwana dan kadang-kadang menyanyi lagu Nirvana? Anak dia Tihani comel!

Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan ratusan terima kasih kepada mereka yang sudi hadir ke parti liar hari raya saya ini. Kita semua dah dewasa dah berkeluarga ada komitmen masing-masing; kalau tak buat parti liar bila lagilah kita dapat berjumpa dan bermesra bukan? Segala yang sedap itu datangnya daripada saya dan jika ada yang cirit-birit lepastu itu semua salah caterer. Oh maaf ada gambar di kamera isteri tak sempat nak post dan yang lain-lain akan dimuat naik ke fesbuk. Semoga persahabatan kita tidak akan luput....well unless kalian bagi mereka yang tak hadir, seperti biasa persahabatan kita luput sampai raya haji dan nama anda akan disenaraihitamkan.

Tuesday, August 13, 2013

Mengkaji Tabiat Manusia Ketika Berhari Raya (versi 2013)

Hai apa khabar semua? Hari ini merupakan hari raya keenam dan saya masih bercuti. Ketika menulis entri ini, saya sedang berbaring di atas katil dengan separuh bogel dengan hanya sehelai boxer nipis menutup aurat berat saya. Saja nak uji keimanan kalian suruh bayangkan. Raya tahun ni saya beraya di Bangi. Tapi di atas dasar kompromi dan sayangkan isteri (dibaca: takut bini), hari raya keempat saya pun pulanglah ke Kangaq. "Perjalanan jauh tak kurasa" dalam lagu Sudirman tu ternyata menipu kerana letih kot memandu 7 jam.

Anyway oleh kerana kita menyambut hari raya setiap tahun, kita pasti dapat mengenali corak ataupun pattern perangai seseorang itu tak kiralah yang suci mahupun keji di Aidilfitri. Semasa pulang berhari raya di kampung ataupun bandar, tabiat tahunan yang klise ini secara automatik muncul di dalam diri sama ada kita sedar ataupun tidak. Tidak percaya? Ayuh teruskan membaca.

1) Pakcik makcik dengan ayat / soalan-soalan klise

Perkara ini memang anda tak dapat nak elakkan. Balik kampung jumpa Pak Long ke Mak Teh ke Pak Andak ke, semuanya ada predetermined set of questions yang akan ditanya kepada anda. Soalan-soalan ini adalah soalan yang sama setiap tahun, dan walaupun anda dapat menjawab soalan-soalan tersebut, anda akan dihidangkan dengan soalan lanjutan pula. Cycle ini tidak akan berhenti sehinggalah tiba giliran anda untuk menjadi tua dan annoying dan membalas dendam dengan bertanyakan soalan yang sama kepada generasi seterusnya, unless anda dihantar ke SPCA tiada siapa nak lawat. Eh nauzubillah. Berikut adalah set-set ayat / soalan ramalan yang bakal ditanya:

a. Bila nak kahwin?

b. Jika sudah berkahwin, bila nak dapat anak?

c. Jika sudah ada banyak anak, kau ni tak ada kerja lain je tiap-tiap tahun nak mengandung? Bila nak buat vasektomi?

d. Eh dah besaqlaaa diaaaa

Sebagai calon untuk menjawab soalan-soalan sama setiap tahun, kita pasti akan rasa tertekan dengan situasi tersebut sehinggakan secara tidak langsung, perasaan benci untuk menyambut hari raya akan terbentuk. Jika hendak diikutkan nafsu amarah, mau saja kita mengaplikasikan teknik kunci pergelangan kaki Kurt Angle kepada Pak Long kita yang sudah tua kerana asyik bertanyakan soalan-soalan yang merimaskan. Tapi tak eloklah buat begitu dulu-dulu masa kita kecil mereka juga yang menjaga kita. Jadi apa yang anda patut buat adalah menyediakan template jawapan yang padu sehingga mereka terkedu agar anda tidak akan ditanya lagi dengan soalan-soalan klise tersebut. Contohnya:

a. Bila nak kahwin? = 1) Susahla Mak Ngah, kat sini perkahwinan lesbian tak dibenarkan. Tak tahu dah nak ikhtiar macamana. 2) Emmph tengah tunggu nak langsung sekali dengan Pak Ngah nanti....

b. Bila nak dapat anak? = 1) Saya mandul mak ngah 2) Saya mengamalkan seks luar tabii mak ngah tak boleh nak berlaku persenyawaan.

c. Kau ni tak ada kerja lain je tiap-tiap tahun nak mengandung? = YOU WANT A PIECE OF ME BITCH?

d. Eh dah besaqlaaa diaaaa = Eh Mak Ngah ni janganlah ketara sangat.... (sambil tutup kelangkang)

2) Memakai baju Melayu lengkap hanya pada hari raya pertama

Pemandangan yang terindah di hari raya adalah melihat gadis-gadis berkebaya ketat menampakkan liuk lentuk tubuh mereka yang ramping setelah sebulan berpuasa ataupun sekadar memasang gajet Premium Beautiful. Biasalah syaitan dan bebas puasa mata memang dah tiada makna. Perkara yang sama juga yang dialami oleh kaum wanita. Mereka menanti-nantikan saat untuk pergi ke masjid untuk solat sunat Aidilfitri tetapi mata galak memandang kaum lelaki segak berbaju Melayu lengkap dengan sampin dan songkok tinggi Jins Samsudin. Bagi kaum wanita, lelaki yang berbaju Melayu adalah super seksi dan boleh membuat mereka mendengus seperti kuda.

Tetapi jika anda perhatikan dengan teliti, fenomena pemakaian baju Melayu ini hanya berlangsung pada hari raya pertama sahaja. Ketika pergi beraya pada hari raya kedua dan seterusnya, anda dapat lihat kebanyakan lelaki akan menggantikan baju melayu dengan baju kemeja, seluar jeans, kasut SB Dunk mereka dan spek mata hitam Uptown. Tapi orang perempuan masih lagi pakai baju kurung ataupun baju kebaya terbelah sehingga ke perut. Kenapa kalian orang lelaki tidak meneruskan pemakaian baju Melayu? Sebagai ahli jawatankuasa Belia Segak Berbaju Melayu cawangan Bangi, aku sering menerapkan konsep berbaju Melayu dalam semua acara seperti majlis perkahwinan, rumah terbuka mahupun kenduri lenggang perut. So hari raya kedua pun of courselah aku masih memakai baju Melayu lengkap pergi ke rumah Pak Long di Shah Alam. Ayuh kawan-kawan ubah persepsi anda dan teruskan pemakaian baju Melayu pada hari raya kedua dan ketiga juga tahun depan ok?

3) Gadis-gadis (dan mungkin sedikit jejaka) memakai baju raya yang sama


Tudung Fareeda = RM 200
Baju Jovian = RM 500
Reaksi gadis-gadis apabila berjumpa dengan gadis lain yang memakai baju raya yang sama = PRICELESS

Saya menggunakan contoh Fareeda dan Jovian kerana mereka adalah brand yang paling popular buat gadis-gadis sempena hari raya ini. Kat Bangi ada butik Fareeda. Ramai makcik-makcik yang terlalu obses dengan tudung Fareeda ni sehinggakan ada yang sanggup beratur selama 2 hari untuk membeli tudung Fareeda model terbaru. Memang convenient la lepas beratur 2 hari, kau boleh singgah ke Darussyifa Bangi untuk pergi berubat sekali. Tudung Fareeda ni dahla mahal, boleh cecah sehingga RM 200. Bila aku buat kajian, tudung Fareeda ni mahal sebab dia ada Wifi. Jenis yang ada batu besar kat tengah-tengah tu antara model yang popular juga. Batu besar warna biru tu boleh berubah warna mengikut emosi pemakai. Contohnya batu biru tersebut akan bertukar menjadi merah ketika gadis sedang period, dan berubah menjadi warna merah jambu ketika mereka sedang berovulasi.

Jovian ni pulak toksah cakapla. Sila buat pengakuan; berapa ramai daripada anda yang membaca entri ini membeli baju kurung Jovian untuk hari raya? So since semua orang pun nak beli Jovian dan tudung Fareeda, kebarangkalian memakai baju yang sama tu memang tinggi. Anda patut Instagram baju raya anda sebelum raya lagi agar orang boleh letak komen "Eh baju kita samala" dan anda ada masa untuk pergi ke Wisma Yakin membeli baju kurung generic. Ah orang lelaki pun tak boleh nak kata lebih-lebih, mereka tu semua pakai Baju Melayu Aaron Aziz. Mende tah baju Aaron Aziz tu kalau muka dah semulajadi Abon tak boleh nak buat apa-apa juga.

4) Kanak-kanak zaman sekarang

Aku rasa yang paling seronok beraya adalah kanak-kanak. Mana taknya semua benda akan disiapkan tanpa perlu mengeluarkan sesen pun. Lagipun time raya ni diorang fikir satu benda saja, nak kumpul duit raya. Manusia ni kalau dah lihat wang di depan mata, minda akan menjadi korup. Kanak-kanak yang tidak mendapat didikan yang sewajarnya pun sama, hanya berfikir untuk menggandakan wang tanpa mendalami maksud hari raya yang sebenar. Time tengah duduk lepak depan TV tengok sarkas, tiba-tiba dengar "ASSALAMUALAIKUMMMM". Kita pun bangunlah sarung boxer pakai ubat ketiak semua buka pintu nak bagi mereka masuk tetapi mereka kata mereka taknak masuk sekadar mahu duit raya. Sebagai lelaki yang masih muda mestilah kita rasa panas dan tidak boleh bertoleransi dengan sikap sedemikian bukan? So lain kalau kalau kau dengar mereka beri salam kau jawab je salam diorang, tapi takyah buka pintu.

Di zaman teknologi maklumat ni, kanak-kanak datang beraya pasti bawa gajet IT mereka sekali. Ah takyah cakap kanak-kanak, orang tua pun sama. Raya kali ni, orang akan lebih banyak tumpang charger daripada tumpang tandas. Lepastu siap tanya, "Mmm bang, password wifi apa?" Kau patut setkan password wifi kau "Pergi_meninggal" so bila mereka tanya apa password kau, kau boleh cakap password kau sambil tersenyum riang. Takpun buat je macam iklan Maxis tu tutup modem dengan songkok.

5) Tak boleh berhenti makan

Entah kenapa setiap kali pergi ke rumah orang, kau rasa perlu untuk mentekedarah setiap juadah yang dihidangkan walaupun 90% daripada mereka menghidangkan hasi himpit / lemang / ketupat dengan rendang / kuah kacang. Perut kau yang sudah penuh secara automatik dikosongkan apabila pergi beraya di rumah seterusnya. Lemak yang hilang daripada puasa sebulan, lepas beraya sehari terus datang kembali. Kita yang pesen makan tak henti-henti ni, orang-orang tua mesti perli "Aihh hujan pun tahu berhenti....". Biadab kau orang tua.

Begitulah antara tabiat klise manusia di hari raya. Tabiat klise lain yang saya malas nak huraikan adalah aktiviti menonton filem di hari raya sama ada terbongkang menonton filem Metrowealth di kaca TV ataupun filem. Jika anda ada tabiat klise lain yang sering anda perhatikan, ayuh kongsikan bersama. Di sini saya ingin mengambil kesempatan meraba anda eh maksud saya mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Raya kepada semua pembaca, maaf zahir sahaja. Jangan lupa menjemput saya ke rumah terbuka anda.


Wednesday, July 10, 2013

Aplikasi Khas Sempena Ramadhan

Ahlan wa sahlan ya Ramadhan. Ma is muka? Ismi Mohamad Faizal. La tahzan, La isla Bonita. Sekadar menunjukkan sedikit skil berbahasa Arab saya untuk buat kalian kagum sempena bermulanya bulan puasa ni. So pagi tadi sahur apa? Malam tadi terawih ke tak? Kejap lagi nak berbuka apa? Semua soalan mesti dijawab. Bagi mereka yang rapuh Imannya, kehadiran Ramadhan mungkin tidak disambut dengan begitu ceria. Menjelang pukul 4 petang je, dah mula rasa lemah seluruh badan, dan terbayang-bayang diri berendam di dalam kolam air soya yang sejuk. Setiap 5 minit, mata asyik tengok jam je sambil merengek, "Aduhhh bila nak berbuka nihhh".

Alah normallah tu. Dalam hal begini selalunya saya akan memberi nasihat berbentuk nasyid yang tipikal iaitu "Bersabarlah sayang saat indah kan menjelma jua", tetapi kali ini saya ingin menawarkan sesuatu yang lebih baik. Sementara menanti waktu berbuka puasa, ada beberapa aplikasi yang baru dirilis di telefon pintar sempena bulan Ramadhan ini yang boleh anda guna untuk mengalihkan perhatian anda daripada kelaparan. Of course alternatif yang lebih baik adalah dengan melakukan amal ibadat, tetapi buat orang yang tidak begitu rajin seperti anda, berikut adalah 3 aplikasi yang paling hangat di bulan Ramadhan yang mulia ini. Ayuh teruskan membaca.

1) Tamar Crush

Kita semua tahu tentang permainan kasual paling hangat di pasaran dan paling lazim dimainkan tanpa mengira batasan umur mahupun status sosial. Tak kiralah anda ni seorang suri rumah, pelajar ataupun petani moden, kita semua pernah bermain permainan Candy Crush. Saban hari kita dapat melihat notifikasi berkaitan Candy Crush di Facebook walaupun kita sebenarnya tak main pun, di mana ramai orang meminta bantuan nyawa dan tiket percuma. Sempena bulan Ramadhan ini, satu permainan 'spin-off' telah dikeluarkan agar feel Ramadhan itu dapat dirasai. Memperkenalkan, Tamar Crush.


Tamar Crush ini menggunakan konsep free to play seperti Candy Crush juga, dan ada microtransaction di mana anda boleh gunakan wang sebenar untuk melajukan progress jika anda tiada kesabaran. Cuma bezanya, sempena bulan Ramadhan ini, segala wang yang anda laburkan akan disalurkan ke rumah anak-anak Rais Yatim di Bangi. Saja je letak Rais tu nak tengok kalian perasan ke tak. Gameplay dia sebijik macam Candy Crush, cuma gula-gula tu digantikan dengan jenis-jenis kurma keluaran Yusuf Taiyoob seperti Ajwa, Ajmal, Safina, Safia dan Wasim. Tapi dalam sesetengah kes mungkin permainan ini akan menyebabkan puasa anda menjadi sia-sia sekadar dapat lapar dan dahaga setelah anda tak berjaya lepas sesuatu level tu, dan carut-marut menyusul kemudian.

2) Mosque Run 2

Dengar saja tajuknya anda pasti sudah dapat agak Mosque Run diinspirasikan oleh Temple Run. Cara nak main dia sama jugak macam Temple Run, cuma latar belakang ceritanya sedikit berbeza. Jika dalam Temple Run anda melarikan diri daripada monyet syaiton setelah mencuri berhala di dalam kuil, dalam Mosque Run pula anda melarikan diri daripada Imam Masjid setelah mencuri tabung derma masjid. Astaghfirullahalazim apa nak jadi ni curi duit dari masjid.

3) Iftargram

Iftargram adalah aplikasi sosial yang berfungsi untuk mempamerkan gambar-gambar yang diambil ketika berbuka puasa ataupun bahasa modennya Iftar. Jika dulu-dulu kita baca Bismillah sebelum makan, trend terkini adalah dengan mengambil gambar terlebih dahulu barulah makanan disumbat ke dalam mulut. Walaupun ada kajian mengarut mengatakan barangsiapa yang mengambil gambar makanan adalah tanda-tanda orang itu sakit mental, tapi kita peduli apa. Apa yang akan kita masukkan di mulut dan bakal dikeluarkan di punggung mesti dikongsi bersama di laman sosial. Memanglah kau dah ada Instagram untuk ambil gambar makanan ni, tapi kau kena support la sikit usaha Hijabsters kita yang membangunkan apps Iftargram ni sempena bulan Romadhon. Tak pasti pula jika apps ini boleh digunakan untuk mengambil gambar ketika sahur.

Begitulah 3 applikasi popular yang sedang trending ketika ini. Sudahkah anda memuat turun aplikasi tersebut? Ataupun anda ada contoh aplikasi lain sempena Ramadhan ini? Oh aplikasi-aplikasi ini hanya anda untuk Windows Phone sahaja jadi jika anda pengguna iOS mahupun Android, di masa bulan Ramadhan inilah anda boleh berhijrah kepada sesuatu yang lebih mulia. Selamat berpuasa semua!

Friday, July 5, 2013

Tanda-Tanda Anda Ketagihan "Sebenarnya, Saya Isteri Dia!"

Pada satu malam yang hening, aku sedang menelaah hukum-hukum tajwid yang sudah semakin dilupakan secara online. Jangan kagum dahulu kerana saya menipu saja. Sebenarnya aku asyik menelaah tweet-tweet yang mostly tidak berilmiah tetapi melalaikan di Twitter. Tiba-tiba mata aku tertumpu di ruangan 'Trending Topic' Malaysia, di mana hashtag #SSID mendapat tempat pertama. Aku terus mencarut di dalam hati "Apa neraka #SSID ni?" Sebagai graduan IT, SSID bermaksud Service Set Identifier. Tapi SSID tu mungkin juga kumpulan K-pop macam SNSD. Dengan perasaan ingin tahu, aku pun klik la hashtag tersebut, kemudian barulah aku tahu, SSID tu bermaksud Sebenarnya Saya Isteri Dia.


Lepastu aku perasan, eh ni macam salah satu daripada ratusan novel cinta milik mama aku. Zaman sekarang kan memang trend novel popular diadaptasikan menjadi siri televisyen seperti Nora Elena serta Adam & Hawa. DEMIII CINTAAAAAA. Setelah membuat pemerhatian lanjut, aku dapat lihat keobsesan masyarakat terhadap siri ini tak kiralah sama ada anda suri rumah, pekerja kerajaan, mahupun penganggur tetap yang sibuk berbincang tentang siri tersebut di alam maya mahupun di alam fana. Adakah anda salah seorang daripada mereka? Ayuh teruskan membaca untuk mengetahui adakah anda juga ketagihan SSID.

1) SSID ditayangkan di slot Zehra pada pukul 9 setiap hari Jumaat. Sebagaimana yang kita tahu hari Jumaat adalah hari yang paling sesak di jalanraya ketika waktu pulang dari kerja. Mana boleh biarkan kesesakan lalulintas menghalang kita daripada termiss lagu intro SSID. So pukul 5.59 petang anda dah tunggu depan pintu tangan menggigil-gigil nak tag out tepat pada masanya. Segala ajakan rakan untuk lepak minum ditolak mentah-mentah, apatah lagi desakan bos yang menyuruh anda buat OT.

2) SSID merupakan adaptasi daripada novel popular dengan tajuk yang sama. Sebagai seorang yang hipster, anda sudah pastilah membuat kenyataan, "Eleh aku dah lama dah baca novel dia sebelum jadi popular....". Sambil menonton siri tersebut, anda akan melakukan perbandingan secara literal untuk memastikan adakah siri tersebut betul-betul ikut macam dalam novel ataupun digarap sesuka hati oleh pengarah. Lepastu mulalah anda terjengkel kata, "Eh kat novel ada describe Firash mandi dalam bath tub sambil gosok-gosok dada apasal kat TV3 tak tunjuk!" (sekadar contoh). Yang jenis benci membaca pun tiba-tiba semangat nak beli novel agar dapat mengetahui kesudahan cerita.

3) Jika anda sedang menonton SSID, anda bukan sekadar menumpukan sepenuh perhatian dengan menonton di televisyen semata-mata, anda wajib multitask. Kat sebelah, ada terbuka laptop, untuk menulis status-status di Facebook seperti "OMGGGG FIRASHHH APASAL KAU HENSEM SANGAT NI FIRASHHHH" ataupun "KENAPA PAKWE AKU TAK SWEET MACAM FIRASH??" ataupun "CIKAI MAK LAMPIR KAU RANIAAAA!!!" . Tangan sebelah pula pegang telefon pintar untuk check hashtag #SSID di Twitter. Yang ada Instagram, since Instagram dah boleh buat video 15 saat, dia pun rakamlah seluruh episod SSID malam tu guna Instagram. So malam tu saja adalah dalam 240 video Instagram episod SSID yang dimuatnaik.

4) Masih lagi dengan bab laman sosial. Sebagai seorang peminat SSID, anda dari episod 2 dah tukar gambar profail Facebook kepada Tiz Zaqyah walaupun anda ni seorang jantan. Lepastu nama elok-elok mak kau dah bagi Khairul Afandi nak jugak letak jadi Izzue Afandi. Nasib baik tukar yang pangkal kalau tukar last name kan dah terbatal Iman. Izzue Kristian contohnya. Bagi yang konon-konon nak rebel dan bitchy, pakai gambar watak jahat Uqasha Senrose. Adalah seorang dua makcik guna gambar Wilma. Laman rasmi SSID di Fesbuk pun anda dah like (https://www.facebook.com/Drama.SSiD) untuk hari-hari bermusyawarah bersama peminat fanatik lain. T-shirt limited edition SSID "I Keep Hitting Delete but UR Still Here" dan "You Take My Breast Away" (sengaja typo) pun anda ada. Fuhhh.

5) Oleh kerana anda terlalu menghayati siri tersebut, secara tak langsung anda pun cuba terikut-ikut dengan apa yang berlaku di dalam dunia SSID. Well mungkin tak sama 100%, tetapi anda pandai memanipulasi scene-scene dalam siri tersebut. Contohnya, taktik paling mudah untuk membuat teman lelaki ataupun crush anda kahwin dengan anda walaupun secara paksa adalah dengan memerangkap beliau dengan meletakkan dadah di dalam minuman kemudian khayal lalu tiba-tiba dah tidur sekatil dan akhirnya kahwin paksa. Aih semua novel pun nak guna taktik ni. Tapi ada juga yang mengambil iktibar cerita tersebut dengan memakai tudung Fareeda macam Syafa Aqira. Eh.

6) Di saat ini, hanya ada satu saja lagu yang bermain di dalam hidup anda, iaitu lagu tema SSID yang bertajuk 'Kita' nyanyian kumpulan anak didik KRU, Forteen. Siang malam pagi petang tak kira apa jua acara menyanyi lagu tu. Time makan nyanyi lagu tu, time berak pun nyanyi lagu tu kerana jika dinyanyikan dalam pitch yang betul, ternyata dapat membantu proses penyahtinjaan. Kalau orang call anda, mereka akan dapat dengar nada dering "Manakah kitaaaa jika kau dan aku tidak sekata sepi walaupun bila bersamaaaa".

7) Salah satu cabaran selepas berkahwin di zaman moden ni, adalah untuk memberi nama anak-anak yang fancy. Tak mainlah nama-nama 'old school' seperti Ali, Abu mahupun Ahmad. Since sudah menjadi trend untuk menamakan anak berdasarkan nama watak popular dalam siri televisyen, nama yang sedang mencanak-canak naik sudah pastilah Firash Arshad (nama manja, Chad). Kalau anak perempuan, dulu Nora Elena dengan Ain Hawani yang popular, sekarang ni nama Syafa Aqira. Dengar khabar Akira Toriyama pelukis manga Dragonball baca jugak novel SSID ni sebab nama lebih kurang.

8) Anda kini asalkan ada kesempatan, mesti nak gunakan catchphrase "Sebenarnya.....saya isteri dia" secara suka-suka, ataupun sebagai mekanisme defensif tatkala anda rasa cemburu terhadap suami. Contohnya kalau nampak suami tengah berbual-bual dengan makcik Pasar Mini Kayatri, anda tiba-tiba je mencelah, "Sebenarnya....saya isteri dia". Lepastu kalau tengah duduk sebelah suami ketika memandu, time bayar tol pekerja tol gadis tu cakap terima kasih sekalipun, anda kuatkan suara, "Sebenarnya.... saya isteri dia!" Hoccay.

9) Jika anda membaca entri ini selepas tamatnya siri tersebut pada hari Jumaat, anda rasa hidup anda kosong, bagaikan kehilangan sesuatu di dalam diri. Rasa macam tak mahu teruskan kehidupan, mahu terus berada di bawah rangkulan hangat Firash...ohhh Firash peluklah daku di dalam dadamu. Dan jika anda rasa terjengkel dengan fakta-fakta yang ditulis di atas, ternyatalah anda merupakan seorang yang obese eh obses dengan siri tersebut. Mana boleh mempermainkan Izzue Islam hoccay.

Berdasarkan sindrom-sindrom di atas, adakah anda merupakan salah seorang daripada peminat fanatik Sebenarnya Saya Isteri Dia? Harus dinyatakan di sini yang saya tak pernah menonton satu episod pun siri tersebut, apa yang ditulis adalah berdasarkan kajian umum terhadap masyarakat. Manakah kitaaaa jika kau dan aku tidak sekata sepi walaupun bila bersamaaaaaa.....

Wednesday, July 3, 2013

Top 5 Favourite Indonesian Restaurants

Tahukah anda tinggal berapa hari saja lagi sebelum Ramadhan kembali tiba? Kelihatan ada beberapa orang pembaca mengeluh di situ. Bulan Ramadhan memang dinanti-nantikan oleh orang yang memburu pahala berlipat ganda, dan orang yang lemak berlipat pula memburu tempat berbuka yang menarik dan istimewa. Sebagai cadangan, apa kata kita berbuka di restoran yang menawarkan juadah dari Indonesia? Restoran Yus Bangi tak kira walaupun mereka menggunakan 100% pekerja Indonesia. Alah takyah tunggu bulan puasa, lepas habis baca entri ni boleh terus pasang roller blade yang menyusur ke restoran Indonesia berdekatan. Ok hari ini saya ingin berkongsi 5 restoran Indonesia kegemaran. Ayuh teruskan membaca.

5) Bumbu Desa

Diuruskan oleh pasukan yang memiliki pengalaman lebih 10 tahun dalam industri F&B, Bumbu Desa menyediakan masakan Indonesia yang sahih untuk pelanggan. Ayat kalau nampak lain macam tu tandanya aku Google translate daripada laman web asal. Aku suka pergi Bumbu Desa sebab dia pamerkan lauk-pauk yang boleh anda baham di depan mata, so anda tak akan sekadar tertipu dengan gambar dalam menu saja (rujuk gambar daripada laman rasmi di bawah). Kalau pergi Bumbu Desa, aku suka pesan Talapia Goreng Sunda dia, dengan Ayam Cabai Ijo yang pedas menyebabkan kau nak mencarut sesuatu yang rhyme dengan Cabai tadi. Dulu selalu pergi kat KLCC, tapi la ni depa buka kat Alamanda, lagi syok la.


4) Wong Solo

Menyebut tentang makanan Indonesia, sunatlah kita mention pasal Ayam Penyet kan. Ya saya tahu ada banyak restoran Ayam Penyet di luar sana seperti Ayam Penyet Ria, Ayam Penyet AP dan Ayam Penyet Komuter UKM, tapi Ayam Penyet di Wong Solo lah yang paling membuat aku mencapai kemuncak syahwat di mulut. Teksturnya yang lembut di samping cabainya yang masam-masam pedas disudahi pula dengan kicap yang tidak terlalu manis, makan hari-hari pun tak boring. Murah pulak tu.

3) Ole-Ole Bali

Nama pun Ole-Ole Bali, makanannya pun berkonsepkan Bali la kot. Aku selalu pergi kat Sunway Pyramid tuh. Specialty dia selain makanan bertemakan Bali adalah keenakan grilled food dia. Mintakla grilled daging ke sotong ke ayam ke kuda laut ke semua ada. Babi tak sure ah ada ke tak tapi buat apa makan babi babi kan haram dimakan. Persekitaran serta ambiancenya memang tenang, lagu-lagu nasyid dari Bali sentiasa berkumandang di udara. Berhala pun banyak tapi jangan sembah pulak nanti terbatal iman.

2) Anggrek Kuring

Anggrek Kuring baru dibuka betul-betul di hadapan ofis aku di Cyberjaya, kat Shaftsbury Square, tingkat 3A, sederet dengan Serai. Ok harga dia memang lebih mahal daripada restoran Indonesia lain yang aku pernah pergi, tapi aku rasa berbaloi lah dengan kelazatan dan portion yang diberi. Pekerja dia pun memang authentic Indonesian kalau kena nasib kau baik dapatlah jumpa pelayan gadis yang berwajah seperti dalam sinetron tu. Kalau pergi Anggrek Kuring, aku selalu order set Nasi Timbel Ayam Bakar siap ada sate udang perghh. Cuma satu je yang tak best, masa kau nak order Empal Sapi (daging) mesti tak ada.



1) Cibiuk

Dan restoran Indonesia paling best bagi aku adalah......Cibiuk! Entah apa maksud Cibiuk dalam bahasa Indonesia pun aku tak tahu walaupun bunyinya seperti menyucikan sesuatu dengan air mutlak. Restoran Cibiuk ni best kerana, dia dekat je dengan rumah aku kahkahkah. Datang Bangi, pergi seksyen 7 ke arah highway Kajang tu, lepastu cari mana-mana rumah dan beri salam serta tanya di mana lokasi sebenar restoran tersebut kalau masih tak jumpa. Konsep Cibiuk ni sama macam Anggrek Kuring, tapi harga makanan keseluruhan adalah lebih murah. Satu lagi benda yang aku suka pasal Cibiuk ni dia ada stesen sambal yang pelbagai jenis (PERCUMA), so kalau kau bawak Tupperware, boleh tapau untuk jiran tetangga. Sate dia pun sedap dan unik, memang lainlah dengan sate orang Melayu.


Begitulah ulasan ringkas 5 restoran Indonesia kegemaran saya. Anda bagaimana pula? Ayuh kongsikan pengalaman anda! Barbie apasal gambar dia tiba-tiba nampak besar dalam entri ni terus aku rasa nak jilat ayam sunda si skrin.

Wednesday, June 26, 2013

Mengkaji Jenis-Jenis Zombie

Zombie. Tahukah anda apa itu zombie? Mengikut tafsiran yang diberikan dalam laman web zombie yang popular ZombieDaily.org, zombie adalah individu yang telah hilang identiti dan kewarasan, dan hanya peduli tentang kemusnahan dan kehancuran manusia di sekeliling untuk memuaskan nafsu makannya tak kira apa jua halangan. Dalam kata lain, zombie yang sebenar adalah manusia yang telahpun kembali ke rahmatullah, dan kemudian 'dihidupkan' kembali. Amacam nampak convincing tak tafsiran suka hati aku? Minggu lepas aku tengok filem terbaru lakonan saudara bau-bau bacang aku Brad Pitt, World War Z. World War Z mengisahkan tentang perjuangan Brad untuk menyelamatkan umat manusia daripada kehancuran akibat dijangkiti virus yang menyebabkan mereka ingin memagut orang lain. 4/5 bintang, review ringkas.


Aku terfikir, zombie yang dipaparkan dalam filem tersebut, adalah tidak sama dengan zombie dalam daerah lain. Jika anda rasa zombie itu sama saja semua, anda mungkin orang pertama akan digigit nanti. Maka atas sebab itulah aku terfikir untuk menulis entri ini sebagai panduan sekiranya satu hari nanti berlaku Zombie Apocalype. Ayuh teruskan membaca.

Zombie tipikal

Contoh paling mudah untuk menggambarkan zombie yang tipikal adalah zombie di dalam siri hebat Walking Dead. Zombie jenis ini biasanya bergerak secara perlahan, jalan pun tak betul sangat macam baru lepas kena slide tackle, dan berubah menjadi agresif apabila menyedari kehadiran manusia (dan dalam sesetengah kes, binatang). Kalau one on one, mungkin anda boleh tumbuk dan lari, tetapi jika mereka berada di dalam kumpulan, Insyallah anda pun akan menjadi salah seorang daripada mereka.


Mengambil contoh dari siri Walking Dead, jika anda digigit dan meninggal dunia, anda mungkin mengambil masa dari 3 minit ke 8 jam untuk berubah menjadi makhluk durjana. Kalau tak mati terus pun setelah digigit, ada masih akan mati (atas ketentuan Tuhan of course) setelah dijangkiti demam panas, kurap-kurap serta gatal di badan, serta pendarahan dalaman sebelum otak anda tamat riwayatnya. Selepas itu, virus akan aktifkan kembali 'Brainstem' tapi tidak serebrum dan sereblum anda. Maka, anda akan kembali 'hidup' dengan hanya ada 'survival instinct'....makan. Terima kasih buat Dr. Edwin Jenner untuk penjelasan ini.

Zombie laju

Zombie laju adalah zombie yang sukar untuk ditentang. Mereka boleh lari tak henti-henti dengan kelajuan motor Safee Yang Menunggang tanpa kehabisan stamina. Bayangkan kalau Usain Bolt ataupun Watson Nyambek berubah menjadi zombie, kau rasa kau boleh melarikan diri daripada mereka ke? Nak nak pulak kalau badan kau bagaikan di pam pam macam artis yang tak boleh disebut nama sebab diorang suka search nama sendiri. Contoh-contoh zombie yang laju adalah Zombie dalam filem World War Z, Zombieland, 28 Days Later dan dalam game Left 4 Dead. Namun begitu jika tiada manusia di sekeliling mereka akan berubah menjadi 'dormant', jalan-jalan macam tiada arah tujuan, umpama gadis-gadis yang sedang Windows shopping. Eh salah analogi tu.

Zombie jiwang


Bak kata pepatah zombie, jasadku mungkin sudah mati, namun cintaku padamu adalah tuk selamanya. Kira macam forever and ever lah. Kau jangan ingat pontianak hensem dan serigala jadian tough je boleh bercinta. Ada juga jenis zombie yang masih mampu mencintai dan dicintai. Contoh ketara yang kita boleh guna untuk menggambarkan zombie jiwang ni adalah Warm Bodies. Kira macam Twilight, tapi versi zombie lah. Cuma orang tak benci sangat dengan 'R' macam orang benci dengan Edward Cullen. Selalunya orang yang benci Twilight ni memiliki keyakinan diri yang rendah, kerana berasa terlalu murung apabila membuat perbandingan antara diri mereka dengan pelakon-pelakon Twilight.

Zombie eahh eahh

Zombie eahh eahh adalah lagu popular 90an dendangan kumpulan Cranberries. Lagu ini memang meletup-letup pada zaman sekolah rendah aku sampaikan masa peperiksaan subjek muzik, orang semua main rekorder lagu Mary Had A Little Lamb, ada sorang kawan aku ni nama dia Mazri Ernie dia pergi naik syeh nyanyi lagu Zombie. Kisah benar. Antara bait-bait lagu tersebut yang kontroversi adalah;

"What in your haid, in your haid? Daaarah. Daaaarah ahh ahh oohh ohh eyeyaaa ooo oooo.

Kehadiran Zombie Cranberries ini hanyalah untuk menambah elemen komedi di dalam entri ini.


Zombie rasional

Zombie rasional adalah zombie yang masih ada SEDIKIT sifat kemanusiaan di dalam diri. Orang utagha kata ada akai la. Rasional pun kalau dapat hidu ketiak kau dari jauh memang dikejar juga. Did I say ketiak? I mean otak. Contoh zombie yang masih mengekalkan sifat kemanusiaan adalah zombie dalam I Am Legend lakonan Will.I.Am. Ok Will Smith, saja nak tengok kalian baca betul-betul ataupun main skip-skip je entri ni.

Zombie dalam I Am Legend mampu berkomunikasi antara satu dengan lain, di samping merancang taktik-taktik menjerat asas serta menyelesaikan masalah matematik mudah. Kalau anda tengok alternate ending I Am Legend ni, kau boleh lihat bagaimana ketua Zombie masih mengekalkan emosi di dalam diri, dan mampu memaafkan kesalahan orang lain. Tapi kalau nak zombie yang habis rasional siap boleh buat lawak lagi, boleh tengok dalam filem supernatural paling bangang yang aku tengok di pawagam, Dylan Dog lakonan Brandon Routh. Kurt Angle ahli gusti Olimpik pun ada dalam cerita tu.

Begitu antara jenis-jenis zombie yang terdapat di dunia ini. Di sini saya ingin memberi beberapa survival tips untuk anda terus hidup jika berlaku zombie apocalypse:

1) Orang kata tak elok main kepala, tapi jika berhadapan dengan zombie, anda wajib aim kepala mereka. Tak kiralah nak tembak dengan pistol ke, nak ketuk dengan perengkoh paip ke, benda asas yang kau kena tahu adalah zombie hanya akan betul-betul mati setelah kita ketuk kepala mereka dengan ganas.

2) Zombie mudah tertarik kepada bunyi. Kalau kau mampu bergerak umpama ninja, tiada masalah. Tapi biasalah dalam filem seram / ganas, time kau sedang menyorok daripada penjahat (zombie, contohnya), time tu lah nak terpijak ranting kering, time tulah nak terbersin, time tu lah makwe kau nak bagi missed call tanda rindu. So, be swift and silent. Mereka mudah ditipu sebenarnya. Boleh sapu cebisan mayat kat badan (Walking Dead), ataupun pasang mekap tebal Mona Fandey (Bill Murray, Zombieland), dan mereka akan anggap anda sebagai salah seorang daripada mereka.

3) They are already dead! Percayalah, saya faham perasaan melihat orang tersayang digigit zombie. Namun begitu, kadar jangkitan virus zombie ni adalah 100%. Masa mereka dah bertukar, kita mungkin rasa mereka masih ada jiwa, pelbagai kata-kata perangsang gaya Grey's Anatomy kita quotekan untuk membuat mereka sedar kembali. Namun itu semua hanyalah harapan palsu yang kita reka sendiri. Buang emosi anda jauh-jauh, dan tamatkan saja riwayat mereka jika anda benar-benar sayangkan mereka. Unless anda dapat jumpa penawar yang Will Smith buat.

Ok saya beri 3 tips dululah. Adakah anda seorang peminat / pembenci zombie? Jika anda ada lebih banyak characteristic seorang zombie ataupun kaedah-kaedah survival apabila berhadapan dengan zombie, ayuh kongsikan bersama. Zombie Kampung Pisang tak kira.

Tuesday, June 18, 2013

Mengenali Jenis-Jenis Pak Guard


Kehadiran pengawal keselamatan ataupun bahasa pasarnya Pak Guard adalah sesuatu yang penting di dalam mana-mana institusi. Tugas mereka sebenarnya bukan mudah walaupun selalunya kita hanya nampak mereka duduk di meja baca suratkhabar macam tiada apa-apa yang kerja yang perlu dilakukan. Mereka dibayar untuk melindungi harta, servis ataupun manusia mahupun binatang. Baru-baru ini, Pak Guard di ofis aku telah digantikan oleh segerombolan orang Bangladesh. Aku kadang-kadang kerja malam, keluar je lif aku macam terjerit bapuk sikit sebab Pak Guard batch baru ni pesen suka tenung orang dan senyum tanpa kelip mata seolah-olah mendambakan sesuatu secara seksual. Seram ok. Maka hari ini aku ingin bercerita tentang jenis-jenis Pak Guard yang pernah aku jumpa. Ayuh teruskan membaca.

Pak Guard Tidur Berdiri

Ini adalah jenis Pak Guard yang kita boleh jumpa di mana-mana, terutamanya di Kedai Emas Poh Kong ataupun di CIMB. Dari jauh nampak macam mereka sedang menjalankan tugas memerhatikan situasi sekeliling mana tahu ada orang nak membuat rompakan, tetapi bila kita datang dekat kita dapat dengar dengusan kuda hasil daripada tidur mereka yang lena. Bukan calang-calang orang boleh guna skil tidur berdiri ni. Tidur duduk toksah cakapla lagilah banyak kita boleh jumpa. Pak Guard tidur baring je yang aku tak pernah jumpa lagi. It is understandable lah kalau kerja malam tapi ni di tengah kesibukan hiruk pikuk kompleks membeli-belah pun kau boleh lena, respek. Tapi bahaya juga kalau pesen Pak Guard pegang senapang patah lepastu masa tidur dia mimpi basah masa kemuncak syahwat terus tembak dua-dua 'shotgun' dia.

Pak Guard Terlalu Peramah

Salah satu aspek yang tertera dalam KPI seorang Pak Guard adalah kemesraan terhadap masyarakat umum. Mesra ni boleh didefinisikan dengan sentiasa senyum, mengangkat tangan, ataupun menegur dengan sopan. Part menegur tu, kalau kali pertama mata bertentang mata, standard lah berbalas-balas ucapan selamat pagi. Tapi kalau selalu keluar masuk pejabat contohnya, takkan setiap kali tu pun nak kena tegur kan? Ini setiap kali jumpa kena jawab persoalan, "Haa nak kemana tu?" "Hai nak pergi makan ke?" "Oh nak berak? Sudah berak? Basuh dah?".

Kalau jenis yang suka bercerita pulak satu hal juga. Kau tanya satu soalan asas je untuk mulakan perbualan ringan lepastu dapat jawapan panjang berjela-jela. Contohnya kau tanya "Baru masuk kerja?" lepastu entah macam mana kau dapat tahu dia tinggal kat mana, anak berapa, posisi seksual kegemaran mahupun tahun ni balik kampung sendiri atau kampung isteri.

Pak Guard Miang Keladi

Kalau nak ikut gaya fizikal, secara stereotypenya Pak Guard yang perut buncit, dan ada misai nipis selalunya memang hamsap suka bermesra dengan jantina berlainan jenis. Tetapi pemerhatian tersebut sebenarnya tak tepat, lebih-lebih lagi kalau pengawal keselamatan itu perempuan (Mak Guard). Nauzubillah lah kalau Mak Guard buncit dan bermisai tegur aku di waktu malam, "Haii Faizallll nak tengok Cota makcik?".

Pak Guard gatal ni sifatnya paling ketara bila kau keluar bersama rakan-rakan sekerja gadis, lepastu habis ditegurnya semua gadis tersebut tapi bila bertentang mata dengan kau, dia buat-buat tulis nota dalam buku log keselamatan. Lepastu time buat rondaan, asyik datang ke meja rakan sekerja gadis, sambil bertanya soalan-soalan yang tidak berunsur pekerjaan. Kalau lalu dekat aku ada saja benda yang nak ditegurnya. Suruh pakai tag la, suruh kunci laptop lah pegang mouse salah pun mereka tegur takut kena carpal tunnel syndrome.

Pak Guard 'Angkat tangan boleh lepas'

Ini adalah jenis Pak Guard di kawasan perumahan. Kadang-kadang aku tak faham fungsi mereka berada di pondok pengawal. Tiada unsur-unsur keselamatan pun yang diaplikasikan setiap kali orang nak masuk. Kalau waktu siang tu fahamlah, ini waktu malam semua orang boleh lepas dengan hanya perlu mengangkat tangan especially kalau mereka tahu kita tak tinggal di kawasan tersebut. Contohnya aku yang bukan duduk di kawasan perumahan tu, nak datang lepak rumah kawan malam-malam buta nak main game, selamba je dia bagi masuk. Mungkin aku bawa lori, lepastu pakai topeng orang potong rumput baru dia nak angkat kening kot. Itu pun still bagi lepas. Tapi aku tak nafikan ada juga yang berdedikasi setiap kali keluar masuk bagi tag, dan tulis di buku log keselamatan.

Pak Guard Uncle Seekers

Pak Guard ni selalunya orang veteran, banyak pengalaman dan sentiasa ada kisah-kisah mistik tentang kawasan yang dikawalnya. Pak Guard sebegini boleh dijumpai di kolej Matrikulasi Melaka ataupun UiTM Lendu. Dulu-dulu kat Matriks Melaka time outing tunggu bas depan pondok Pak Guard, mulalah mereka nak bagi cerita hantu. Aku ni harap organ reproduksi je besar daripada average orang Asia, tapi kalau dengar cerita momok bertenggek atas almari memerhatikan kita semasa tidur kecut juga testis aku. Ah tak payah pergi jauh-jauh, Pak Guard ofis aku time aku kerja malam mulalah suruh berjaga-jaga bila masuk parking basement 2. Barbie betul.

Begitulah antara Pak Guard yang aku selalu jumpa. Anda bagaimana pula? Kongsikan bersama perwatakan unik Pak Guard yang pernah terserempak. Apapun, hormatilah mereka kerana tanpa mereka, siapalah yang mahu melindungi kita untuk pergi ke tempat parking kereta di kawasan parking 'panas' seperti di OU tu.

Sunday, June 16, 2013

Makan Tengahari Bersama Chef Zubir

Hai apa khabar semua? Sempena hari bapa pada hari ini (Ahad), saya telah menjemput diri sendiri untuk menghadiri satu sesi makan tengahari di sebuah restoran milik Chef Zubir Zain. Untuk mereka yang tidak kenal siapa Chef Zubir, selain menjadi juri Masterchef, beliau pernah mengharumkan nama negara dalam beberapa pertandingan masakan di luar negara. Beliau menjadi Ketua Pasukan dan Jurulatih serta pengurus untuk pasukan Malaysia untuk Worldskill Cooking Competition, Excel di London, Food & Hotel Asia Culinary Challenge,Singapore dan memenangi 2 pingat perak dan Asian Junior Chef Challenge, Indonesian Salon Culinaire-Food & Hotel Indonesia dan memenangi pingat emas dan juara keseluruhan. Nampak macam aku kenal dia, tapi sebenarnya aku sekadar copy paste maklumat beliau di laman web Masterchef. Abangnya Anuar Zain merupakan seorang penyanyi popular yang hensem tapi belum kahwin, dan adiknya Zayn Malik kini mengganggotai boyband popular One Direction. Sedikit elemen komedi diselitkan di situ.


Anak aku baru masuk lima bulan, dan beliau masih belum ada pendapatan untuk belanja ayahnya sempena Hari Bapa. Maka tanggungjawab membelanja ayah itu serta-merta diambil alih oleh mama aku. Mama akulah yang memberitahu tentang kewujudan restoran tersebut. Dekat saja dengan rumah aku. Restoran yang bernama Laman Grill itu terletak di seksyen 7, Bandar Baru Bangi. Dari roundabout fasa 4, kau jalan straight je nak pergi highway Kajang tu, lepas Red Wok lepastu belok kanan dan tanya pejalan kaki terdekat bagaimana nak ke restoran itu. Dah mama kata aku tak perlu keluarkan sesen pun, terus aku setuju. Ayuh kita kaji best ke tak restoran ni.

Restoran ini bertemakan western / italian, maka kau akan kecewa jika anda ingin memesan Nasi Goreng Kampung. Laman Grill ni takdelah besar sangat, tapi nampak cozy lah persekitaran dan perhiasannya. Mereka mengamalkan sistem dapur terbuka macam Hell's Kitchen di mana kau boleh melihat seorang ala-ala Chef Ramsay menjerit-jerit (aku ezajerit) memberitahu pesanan pelanggan serta mencarut dalam dialek Kelantan bagi setiap daging yang mentah (ezajerit lagi). Tak nampak pulak Chef Zubir, mungkin tengah sibuk ajar Rozita Che Wan bagaimana hendak mengupas bawang.


Sekali imbas kau tengok menu dia, boleh tahan mahal harga dia. Adakah berbaloi dengan apa yang kau dapat? Adakah sama gambar yang dipaparkan di dalam menu dengan hasil yang dimasak? Soalan-soalan ini aku tanyakan terus kepada waiter yang melayan meja kami dan seperti yang dijangka, dia jawab 'Ya'.


Mula-mula aku nak cuba 'Marbled Chicken Chop' sebab tengok gambar dia (dari Internet) memang menggiurkan. Tapi cikai mak lampir dia kata tak ada pulak. Aritu mama aku makan benda alah ni lah depa kata best.


So aku pun orderlah Grilled Spring Chicken (RM24.50). Ayam yang didakwa masih Dara tanpa tulang telah dipanggang dan ditaburkan dengan rempah ratus rahsia Chef Zubir, disertakan dengan salad kentang dan sebiji tart. Memang juicy and tender ayam dia, ditambah pula dengan kelazatan sos cendawan.


Mama aku pula memesan Beef Steak Paillard & Schnitzel (RM36.50). Acane nak menyebutnya entah. Datillah mula-mula nak try pasta dia, tapi tak ada. Lasagna pulak masih belum siap prep. Last-last dah terjengkel semua benda tiada terus order Australian Baby Lamb Foreshank. Mmmmm dapnyewww


So kesimpulannya, adakah restoran ini direkomen kepada orang ramai? Bagi saya, ya, jika anda ingin menikmati suasana 'fine dining' tapi malas nak mengharungi hiruk pikuk kotaraya, anda mungkin patut cuba restoran ini. Harga dia memang nampak mahal, tetapi sebenarnya lebih kurang saja macam kau makan kat TGIF ataupun Chili's. Portion dia cukup untuk buat kau kenyang, dan skil plating dia memang hebat memang sama macam dalam gambar di menu. Oh minuman keras tiada. Kira restoran ni alternatif bagusla daripada restoran western lain di Bangi seperti Islamic Steakhouse, ataupun Little White Cafe. Sekian saja edisi makan-makan untuk kali ini jemputlah untuk menjilat skrin. Lain kali kita makan di tempat lain pula di Bangi ni.

Wednesday, May 29, 2013

May Movies!

Hai apa khabar semua? Tahukah anda, filem terakhir yang saya tonton di panggung wayang adalah Jack Reacher lakonan Tom Cruise pada tahun 2012, sebelum isteri saya terberanak dan aktiviti menonton filem di pawagam terhenti sama sekali? Selepas kelahiran bayi, saya hanya mampu menikmati filem-filem terbaru box office hanya sekadar dengan menonton poster filem dalam keadaan hiba. Ada juga keinginan untuk keluar rumah tengok sorang-sorang tanpa pengetahuan bini, tapi masa akad nikah dulu aku ada buat Manifesto bukan janji, aktiviti menonton filem mesti dilakukan bersama-sama walaupun apa jua keadaan. Nampak tak betapa sweetnya aku. Biasalah dah ada baby ni banyak benda yang kita kena korbankan, termasuklah masa untuk mengemaskini blog sendiri. UHUK UHUK.

Segalanya berubah menjelang bulan Mei ini apabila Arya sudah besar sedikit dan membentuk keperibadian gadis yang berani seperti Arya Stark dalam siri Game Of Thrones, maka sudah tiba masanya untuk beliau berdikari dengan pergi ke sekolah bayi. Yelah ibu dia dah nak pergi kerja nanti siapa nak gaya Arya? Unless mak kalian nak jadi mak mertua angkat saya lalu saya hantar Arya ke rumah mak anda untuk dijaga. So kenalah start hantar nursery. Kesempatan itu digunakan sepenuhnya untuk kembali menonton wayang di pawagam. Nak nak pulak banyak filem letup letup penuh aksi diselitkan dengan gadis seksi tengah keluar. Ayuh teruskan membaca ulasan filem yang dah lama tak buat ni.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Iron Man 3



Ulasan ringkas: 1999. Aku baru form 3. Tony Stark ketika itu pula merupakan seorang bilionwan, genius seperti Adi Putra (bukan yang pelakon tu), dan suka berzina dengan ramai gadis. Sebelum dia berzina ada mamat OKU approach dia untuk buat MLM, tapi Tony hanya memberikan harapan palsu. Fast forward ke zaman sekarang, Tony Stark masih lagi seorang bilionwan, genius dan suka berzina cuma kali ni dia berzina dengan seorang gadis je iaitu isteri penyanyi Coldplay. Ah dah dosa besar tak kiralah kau berzina dengan sorang ke ramai-ramai ke. Mamat OKU yang dia tak tolong tu dah jadi hensem sekarang, lepastu memerlukan dana untuk mengembangkan bisnes MLMnya tapi ditolak Pepper. Tipikal ah MLM. Sementara itu, dunia dikejutkan dengan pengganas yang bernama Mandarin membuat kacau di sana sini. Si Tony pulak sejak kejadian makhluk asing di New York, beliau asyik mengalami kemurungan suruh call talian Befrienders tak mahu pula. So beliau pun asyik membina sut Iron Man untuk menenangkan diri sampai Pepper pun naik menyampah. Sehinggalah pada satu hari beliau diserang pengganas menyebabkan beliau.............tengok sendiri ah.

Adalah ketara sekali Iron Man 3 lagi best dari Iron Man 2. Kali ini kita dapat melihat Tony Stark yang sering berlagak power itu lebih 'vulnerable' setelah berhadapan dengan masalah psikologi dalaman serta kerisauan beliau sebagai Iron Man yang banyak musuh sehingga mengancam keselamatan makwe beliau. Tampak seperti pengarah pandai bermain elemen emosi yang lebih berat. Tiada kompelin dalam bab efek, power dan berkilat-kilat semua sut yang dipaparkan. Diselitkan pula dengan jenaka sedas dua, terutamanya ketika bersama watak adik yang dibuli, kira puas hati lah tengok Iron Man 3 ni. Ben Kingsley sebagai Mandarin pula memang....unexpected.

Ratings: $$$$

Star Trek: Into Darkness

Ulasan ringkas: Filem ini dimulakan dengan misi krew USS Enterprise untuk menyelamatkan sebuah planet daripada kehancuran, tetapi penduduk planet yang primitif itu telah nampak kapal angkasa mereka lalu dijadikan sebagai berhala. Ini ternyata menyalahi akta undang-undang angkasa rekaan, dan Kapten Kirk telah diturunkan pangkat menjadi Pegawai Tadbir N 48. Sementara itu, London telah dibom atas arahan pelakon Sherlock (Benedict Cumberbatch) dan satu mesyuarat tergempar telah diadakan. Sebenarnya itu taktik untuk mengumpulkan ketua-ketua kapal angkasa dalam satu tempat bagi menhantar mereka semua ke Rahmatullah. Dipendekkan cerita untuk mengelakkan spoiler, Kirk telah ditugaskan untuk memburu pelakon Sherlock tersebut.

Jika hendak dibandingkan dengan Star Trek pertama, aku rasa yang first lagi best. Tetapi itu tidak bermakna kalian tak patut menonton filem ini kerana filem ini masih mengekalkan aksi menarik di angkasa lepas, diselitkan dengan jenaka yang kena pada tempatnya. Hubungan Kirk dan Dazu Spock juga berkembang dah jadi BFF. Pujian harus diberikan kepada Benedict Cumberbatch sebagai watak jahat dalam filem ini kerana membawa wataknya dengan berkesan walaupun nama dia Khan kenapa tak bagi Shah Rukh Khan je berlakon. Kah kah kah.

Ratings: $$$$

Fast & Furious 6

Ulasan ringkas: Filem ini adalah kesinambungan daripada Fast 5, selepas mencuri wang di Rio, krew Toretto kini bersara daripada arena kejahatan, duduk di rumah berzina dan meneguk alkohol sebotol dua. Namun begitu kalau mereka bersara macamana nak ada cerita. So atas arahan pengarah, The Rock kembali mencari krew Toretto untuk membantu beliau menangkap orang jahat Owen Shaw, seorang bekas tentera yang mengganas. Mula-mula mereka taknak tetapi setelah ditunjuk dengan gambar bekas makwe Toretto yang disahkan meninggal dunia telah kembali dari Rahmatullah, mereka semua kembali berkumpul untuk menyelesaikan masalah tersebut.



Standard ah formula Fast 6 bawak kereta melebihi had laju, gadis-gadis hangat nampak aurat (GAL GADOT), sepak terajang serta aksi di luar norma kehidupan. Cuma kali ini darab dua je aksi tu. Jika anda ingin menonton filem untuk entertainment semata-mata maka anda akan gemar filem ini. Kita semua tahu bakal ada Fast 7 setelah melihat babak di kredit.......

Ratings: $$$ 1/2

Sekian saja ulasan filem untuk kali ini. Jumpa lagi dalam segmen yang sama kalau Arya tak menangis minta perhatian ayahnya. Kalian dah tengok belum filem-filem di atas? Sila kongsikan bersama ulasan anda.

Wednesday, April 17, 2013

Cara-Cara Untuk Mendapat 6 Pack Dalam Masa Yang Singkat

Hai apa khabar semua. Semalam saya berlegar-legar di Fesbuk untuk melihat gelagat manusia untuk dijadikan modal mengeji di dalam blog ini. Ada manusia yang fanatik politik menyebarkan kebencian terhadap pihak satu lagi, ada manusia yang suka berdoa di wall sendiri instead berdoa kepada Tuhan untuk mencari perhatian, dan ada juga kaki-kaki share semua benda pun kau nak share kalau tak share boleh kena demam kepialu agaknya. Dalam banyak-banyak benda yang dishare, ada satu benda yang menarik perhatian saya. Sila kaji gambar di bawah:



Setelah melihat gambar di atas, saya pun cakap "What the whatttt" di dalam hati. Ini adalah cara paling pantas untuk mendapatkan 6 pack! Tak kisahlah walaupun sekadar sementara, sebab kat rumah boroi pun isteri saya tak kisah sebab dia hanya pentingkan wajah dan bukan tubuh badan. So tiada masalah lah. Masalahnya adalah bila keluar di rumah, especially ketika bertemu rakan yang dah lama tak jumpa ataupun ketika balik kampung jumpa Mak Andak kita yang suka judge orang. Pilu ok di hati bila mereka beri komen yang kurang manis terhadap figure kita. Sebab itulah penyelesaian sementara sebegini amat praktikal untuk mengubah 1 pack itu kepada 6 pack, tanpa perlu sebarang usaha keras. Lagipun kalau beli banyak-banyak, aku boleh jual kat orang dengan harga yang mahal, lepastu tukar nama jadi Premium Abs dan cari downline ramai-ramai untuk membina empayar MLM aku sendiri.

So aku pun pergila cari benda alah tu kot-kot ada jual kat Amazon ke Mudah ke. Tengah tekun mencari, sekali rupa-rupanya benda itu hanyalah lawak jenaka yang dibuat sempena sambutan April Fool di Sweden. Eh yeke. Tak wujud. Sekadar parodi. Cikai mak lampir betul. Abistu acane masalah tak selesai lagi ni. Saya tahu anda yang boroi yang sedang membaca entri ini berasa kecewa juga. Jangan gusar, saya ada jumpa penyelesaian alternatif yang lebih murah, pantas, dan anda TIDAK PERLU BERSENAM mahupun BERLAPAR untuk mendapatkan 6 pack dengan segera. Ayuh teruskan membaca.

Langkah pertama:

Pergi ke kedai runcit berhampiran. Ucapkan salam kepada pekerja kedai tersebut jika wajahnya manis. Buat macam biasa jika dia agak gempal. Cari jenama di bawah. Sebenarnya tak kisah jenama apa pun, tetapi jenama di bawah adalah yang terbaik di pasaran kerana dia "Trans fat free", maksudnya ada tak akan (tak sepatutnya) menjadi lebih gemuk daripada biasa.



Langkah kedua:

Balik ke rumah dan buka bungkusan tersebut. Pastikan objek yang dibeli tersebut ada 6 ketul, dan bukan versi 2 ketul di mana versi 2 ketul tersebut selalu digunakan oleh gadis untuk tujuan yang sama cuma di bahagian yang berbeza. Pastikan kedudukan objek 6 ketul itu berada betul-betul di bahagian perut, sepertimana yang ditunjukkan di dalam contoh di bawah. Cuma anda kena selotep lah objek tersebut di bawah baju. Tahniah, anda kini telah memiliki 6 pack tanpa perlu pergi ke gym dan menjaga pemakanan.



Nak nampak lebih seksi, pastikan anda memakai baju putih dan basahkan baju tersebut sehingga tersembul 6 pack anda. Lepastu boleh pergi jalan-jalan di pasar malam sambil memerhatikan makcik-makcik berbaju kelawar melontarkan lirik mata yang manja. Benda yang paling bagus tentang teknik ini adalah, jika lapar anda boleh seluk saja perut anda dan sumbat ke dalam mulut tanpa ada sebarang kerisauan di jiwa. Selamat mencuba!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...