Yang Penting Rupa

Peristiwa Ngeri 21 Januari

2012-01-31T10:45:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca yang menyokong Menyu? Masih sakit pungkoq kah? Sudahlah, kita buang yang keruh ambil yang jernih. Kalian masih boleh menjuarai Europa League dan Mister Potato Cup kan? Merujuk kepada tajuk di atas, tarikh 21 Januari adalah tarikh yang bersejarah dalam hidup saya kerana itu merupakan tarikh saya bernikah sekaligus mendapat lesen untuk melakukan aksi yang berdosa jika dilakukan tanpa ikatan yang sah. Hari itu memang hari yang istimewa, namun begitu tarikh tersebut turut membawa memori ngeri yang akan diingati. Ayuh teruskan membaca.

Jumaat malam Sabtu tu aku dah rasa gelisah. Mundar mandir keluar masuk rumah pumping jogging setempat untuk mengurangkan perasaan gemuruh di dalam diri. Mana tak gemuruhnya esok dah nak jadi suami orang. Aku takut jenaka-jenaka yang aku selalu buat kat orang seperti tak lancar baca doa qunut ketika tok kadi tanya mahupun termention nama bekas teman wanita semasa bernikah berlaku kepada aku. Memang tak lena diulit mimpilah tidur aku pada malam itu.

Keesokan harinya, debaran semakin terasa. Kalau nak dibuat lagu, bunyinya macam lagu Haiza "Dag dig duggg (2 kali) di dalam daaaada jantung berdebar hati berbunga amboiiiii". Masa tu sudah pukul 8 pagi. Selepas mandi aku pun bersiap-siap la nak pergi cari sarapan pagi di Perlis. Ok, what's the worst thing that could happen on your nikah day? LOSING YOUR WALLET. Maknanya, hilang segala bentuk identifikasi diri. Kau punya kad pengenalan, kau punya lesen, kau punya kad bank, kau punya gambar aksi solo tidak berpakaian semua akan hilang. Hilang tu satu hal, tetapi hilang semasa hari pernikahan kau? Bagaimana jika tok kadi mintak IC nak tengok aku ni benar-benar hensem dan tulen seperti yang tertera di dalam kad pengenalan?

Tenang Faizal tenang. Di saat-saat kesusahan, siapakah orang pertama yang harus kau hubungi Faizal? Mama. Yes, mama kan ada. So aku pun bagitahulah mama dompet aku hilang. WORST DECISION EVER. Mama mula menampakkan riak wajah cemas di muka lalu terus menggeledah bilik tidur sambil mulutnya terkumat kamit disyaki bebelan terhadap aku. Apabila masih tak jumpa, mama semakin panik lalu meminta bantuan saudara mara dengan nada yang lebih nyaring. Memang Panic! At the Homestay la. Lepas tu masing-masing cuba menggunakan skil penyiasatan Detektif Muda Hajime Kindaichi soal siasat aku dengan soalan-soalan yang relevan seperti "Bila last nampak?" mahupun soalan tidak masuk akal seperti "12 darab 5 berapa?"

Ada juga yang mengesyaki itu sebenarnya adalah taktik aku untuk tidak mahu berkahwin saja hilangkan IC. What the whatt? Mama sudah terduduk bersandar di dinding sambil mengalir air mata. Yaa menangis mama kau tahu sebab risaukan anak dia tak dapat kahwin. Di saat-saat ini masalah besar pulak datang iaitu Team Bangi. Depa mana ada nak tolong cari lagi membahan aku adalah. Namun begitu kami menggembleng tenaga menggunakan skill KBKK, Kemahiran Berfikir Kritis dan Kreatif seperti yang dipelajari di sekolah rendah. Berdasarkan penaakulan kami, ada 3 kesimpulan yang dibuat untuk menyelesaikan masalah ini:

1) Menyerah diri kepada bakal mertua dan membuat laporan polis

Daripada kita membuat masa mencari sesuatu yang tidak pasti, ada baiknya kita menjimatkan masa terus buat report polis. At least polis boleh sahkan yang IC kita hilang so kalau tok kadi minta IC kita bagi report polis terus.

2) Kahwin lari di Thailand

Alah dah alang-alang kat Perlis kan, kalau kau naik rollerblade pun 20 minit dah boleh sampai ke sempadan Thailand. Ikut stail Aidil Zafuan dan Rita Rudaini la. Diorang kahwin kat sempadan dulu sebab IC depa hilang jugak la kot.

3) Guna IC Shuhud Zakaria

Shuhud (Abe) dengan penuh kerelaan berkata, "Tak apa, IC saya ada saya boleh ganti ijai". Celaka kau Abe. Berani kau cuba merampas hari bahagia aku.

Obviously aku memilih penyelesaian nombor satu walaupun hakikatnya reputasi aku akan terjejas. Dengan langkah yang berat aku pergi menyerah diri di rumah Da' Killa sambil menjelaskan situasi tersebut kepada abah Da' Killa. Belum kahwin lagi dah buat perangai. Buruk gila first impression yang aku beri. Dahla selama ini aku memang tak pernah berbual mesra dengan keluarga Da' Killa sebab segalanya diuruskan dengan mama tup tup kena pergi balai polis bersama-sama pula. Ahh. Tiba-tiba telefon berdering, kedengaran seperti orang berpesta di latar belakang. Ahhh syukurlah dompet telah dijumpai. Dalam beg aku je rupanya aku je yang tak cari betul-betul. Cikai mak lampir memang aib lah peristiwa itu.

Petang itu, aku sekali lagi membuat mama menangis, tetapi sekurang-kurangnya air mata yang mengalir adalah air mata gembira :)

Surat Cabaran #4

2012-01-27T23:30:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Sempena dengan perlawanan Liverpool menentang Manshitter United di Anfield dalam saingan Piala FA pada esok hari (Sabtu), macam biasalah saya secara rasminya ingin memulakan persengketaan dan mencetuskan provokasi dengan menghantar sepucuk surat cabaran penuh kebencian kepada penyokong-penyokong Manshitter United. Ingat, pihak yang kalah esok harus menerima cercaan dengan redha. Surat ini ditujukan khas kepada:

Andrew Chan Wai Jien, Syed Muhammad Muaz, Adam Phong Wei Hoong, Prabakharan Subramaniam, Mugunthan Nair Kesavan, Jayakumaran Thangiah, Sugaindra Kumar, Gurubalan Krishna, Shasikumar Munusamy, Irsyadudin Ismail, Ezry Yusry Yu, Norman KRU, Fakri, Zahrul Idzwan Zainal, Mohd Salahudin Idris, Tengku Amir Afendi, Mohd Azuddin, Mohd Nazri Fitri Nazlan, Abu Zar Sohadis, Hazim, Mohd Radzman, Zahrul Ramzan, Ali Akbar, Alie Suami Bc, Khairul Anam, Adam Johari, Mohd Dazrul Syariz Sabardin, Ahmad Shuhud Irfani Zakaria, Idlan Zakaria, Zahid Zakaria, Salamea Zakaria, Zakaria Stapa, Khairul Afandi Kasim, Nur Hisyam Suhaimi, Perdana Menteri, Mohd Imran Suria, Luqman Salehuddin, Zuhri Yusoff, Mohd Naufal, Safee Sali, serta anda yang membaca entri ini jika anda merupakan penyokong Manchester United.

Ayuh teruskan membaca surat benci ini.

Penyokong Liverpool,
Surau Al Kauthar Bandar Baru Bangi,
Selangor Darul Ehsan.
27 Januari 2012.

Menemui penyokong-penyokong kelab Black Metal sembah syaiton merah Manshitter United, semoga kalian semua mendapat hidayah dan kembali ke landasan yang benar dengan berhenti menyokong kelab durjana. Cuba tanya Ustaz Azhar Idrus ke apa hukumnya menyokong kelab bolasepak Red Devil, mesti Ustaz cakap haram. Semoga saat kalian akad nikah nanti tersebut nama gadis lain sekaligus meranapkan harapan anda untuk bersenggama secara halal dengan gadis tercinta.

Saudara,

Tampaknya kalian semua sedang bergembira, bersukaria serta bersyukur dengan nikmat yang Tuhan berikan dengan melakukan solat sunat kesyukuran bersempena dengan ketiadaan Luis Suarez akibat digantung untuk pertembungan esok. Mana tak takutnya kalian dengan beliau, kalau kalian masih ingat, abang Suarez dengan dengan penuh ketenangan memperanjingkan Rafael, memperdayakan Carrick, melepasi arwah Wes Brown dan kemudiannya mengaibkan arwah Van der Sar pula meloloskan bola di celah kangkangnya sebelum disudahi dengan salam oleh abang Kuyt. Pada pandangan kami yang ternyata bias ini, pakcik Evra sebenarnya memutarbelitkan cerita memprovoke Suarez dengan memanggilnya arnab haram (disebut nakhorom) itu yang Suarez balas dengan kenyataan berbaur perkauman. Esok kau datang Anfield, memang sahlah 40,000 orang akan diban daripada datang ke stadium untuk 8 perlawanan kerana mereka akan mengeluarkan kenyataan berbaur perkauman juga. Ban aku sekali woi daripada tengok Astro sebab aku pun panggil kau ***** jugak.

Nampakya musim ini kalian masih tidak dapat untuk menghampiri kami di Eropah. Maklumlah diaibkan oleh Basel tempoh hari lepastu terus nak beli Shaqiri. Baik kau beli Sheqal je boleh tenangkan fikiran menyanyi sambil berzanji. Kejuaraan liga domestik pun macam tak larat nak kejar Man City. Carling Cup kami masuk final so bila kami kalahkan kalian esok, cup apa lagi yang tinggal untuk kalian menangi? Biar saya jawabkan, cup Mister Potato. Amacam lucu tak jenaka saya?

Ok sekarang masa untuk menghina pemain kelab saudara pula. Kita mula dari bawah. David de Gea nampaknya dah jadi the next Massimo Taibi...ke the next Sharbinee? Vidic mana lama tak nampak. Itulah akibatnya dulu-dulu bunuh kanak-kanak Bosnia sekarang dah terlantar kena busung sampai penghujung musim. Rio pulak kau ingat kau #retis sangat ke kat Twitter. Nama je orang putih tapi MUET dapat band 2 grammar tunggang langgang. Kenapa panggil si kuda padi tua Scholes datang bermain kembali? Terdesak sangat ke? Apasal tak panggil Gary Neville sekali? Eric Cantona? Eric Djemba-Djemba?

Huii tak habis lagi. Giggs ni tua kutuk tak sedar diri setubuhi bini abang sendiri. Belajar dari Shrek la tu curang dengan bini setubuhi nenek mana tah. Dan korang ni tak berhati perut langsung. Adeke bagi Chicharito jadi duta untuk Mister Potato tak ada sensitiviti langsung. Tak perasan ke Hernandez tu orang Mexico lepastu mentang-mentangla Mister Potato tu orang Mexico nak jugak suruh dia jadi duta. Itu dah kira rasis tu ban 8 match la woi. Lepastu tipu kanak-kanak obses yang mudah terpedaya dengan menampal gambar pemain di kad kredit lepastu bajet peminat setia semua benda depa nak swipe pakai kad kredit "Manchester United" mereka lalu hutang keliling pinggang. Memang durjana. Kami berharap Owen at least dapat tumpang naik bas ke Anfield kalau tak dapat duduk kat bench pun. Naniiiii bangla lain hari Sabtu cuti tapi Nani biasalah rajin nak kerja. Ramli mana Ramli?

Ahh sudahlah. Sebelum saya mengakhiri surat benci saya ini, saya ingin menyampaikan sebuah pantun 4 kerat:

Pulau Pandan jauh ke tengah,
Gunung Daik bercabang tiga,
Usah marah usah naik darah,
I tak hate uols, just Menyu saja.

Sampai di sini sahaja yang dapat saya coretkan. Akhir kata, sambutlah carutan sayang daripada kami penyokong-penyokong tegar Liverpool.

Sekian, terima kasih.

Yang benar,
ijaicool
(Mohamad Faizal Rosly)

Thank You

2012-01-27T12:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Semalam saya telah kembali ke Bandar Baru Bangi tercinta setelah hampir seminggu berada di Perlis. Balik rumah terus cek ada ke tidak PS3 takut dicuri. Lepas tu terus ambil adik beradik namblas ekor di asrama masing-masing menunjukkan kegarangan tidak mahu pulang mungkin kerana merajuk ditinggalkan selama 6 hari. Lepastu PC tak boleh buka pula ni yang nak marah ni. Tapi elok juga tak perlulah nak hapuskan bukti-bukti pornografi sebelum diketahui isteri. What the what? Gurau je sayang (just in case isteri baca). Lepas ni dah taknak bikin PC sendiri kita beli OEM teruih. Alienware bagaimana? Ok agak-agak macam dah beberapa baris intro perbualan ringan, bolehlah kita masuk ke tajuk asal entri. Ayuh teruskan membaca.

Pertama sekali saya ingin mengucapkan terima kasih buat ahli keluarga, terutamanya mama yang singlehandedly menguruskan perkahwinan saya. Mamalah perancang perkahwinan, mamalah sumber kewangan, mamalah pemberi nasihat keduniaan dan keakhiratan, pendek kata semua benda memang mama terlibat. Ini kerana saya anak tunggal maka semua benda kenalah mama yang buat ye tak. Walaupun terdapat insiden-insiden yang membuat mama mengalir air mata hihi (stories later!). Tidak lupa juga kepada ahli keluarga yang sanggup berkonvoi dari Bangi, Shah Alam, Kelang dan Ampang berjalan jauh sampai ke Perlis semata-mata untuk saya. Tapi kalian semua duduk di Perlis best apa. Dapat shopping di Padang Besaq, siap bercuti di Pulau Langkawi lagi.

Keluarga baru saya di sebelah isteri juga tidak dilupa. Buat *ehem, Mak dan Abah, terima kasih kerana menerima saya sebagai menantu walaupun tidak pernah mengenali saya dengan mendalam sebelum akad nikah. Kalau ditapis sebetul-betulnya perangai saya, or sekadar bagi baca blog saya sebelum kahwin mesti dah suruh da'killa mencari jejaka lain yang lebih mulia perangainya. Terima kasih juga buat pakcik makcik sepupu saudara baru kerana sedaya upaya mencuba untuk tidak membuat saya berasa janggal apabila bersama mereka, terutamanya ketika mereka semua berbahasa utagha dengan pekat. Bersabarlah tidak lama lagi saya akan boleh join berbual setelah mengikuti kursus sepanjang hayat bersama da'killa.

Buat Team Bangi, persahabatan kita memang hingga ke syurga. Nanti kalau kita semua masuk syurga kita duduk satu taman ok. Mana tak terharu tengok teman-teman baik kau berada di sisi kau di saat pernikahan dan persandingan, sanggup memandu berbelas-belas jam mengharungi kesesakan lalulintas sempena tahun baru Cina. Thank you Jamil dan Evi jangan lupa minta beg Marc and Jacobs di Singapura nanti. Terima kasih Shuhud kerana menjadi pengapit aku sebab kaulah orang yang paling kurang kehensemannya yang dijamin tidak memberi saingan kepada aku jika kau berdiri di sebelah aku ketika berkahwin tempoh hari. Terima kasih Ikram dan ehem ehem Aishah. Bagus gadis tu Ikram dia minat Liverpool dan boleh menyanyi hihi. Fandi dan Ida wahhh tinggi pengorbanan kau memandu doblas jam. Tidak lupa juga Zul dan Ayu. Dan rakan-rakan Bangi yang tidak dapat hadir kerana berada di luar negara tapi berjanji nak bagi hadiah mahal, mahupun yang pergi sepak batu sehingga luka. *Batuk*.

So ok, jumpa di kenduri belah saya pula. Jangan lupa datang dengan hadiah yang mahal ataupun beri sampul berisi wang yang setara dengan harga hadiah ok? Gambaq kahwin nanti tunggu gambaq rasmi dari jurugambaq dan juruvideo rasmi ok? Thanks again. I lap uols. Huarghhh mengantuk pula. Saya masuk bilik dulu ya. Teteteteteww teteteww teww tetetewww.

This Will Be The Last Post...

2012-01-20T22:00:00.002+08:00

.....sebagai seorang jejaka kacak dan single. Entri seterusnya yang anda akan baca, saya masih lagi kacak cuma dah tak single lah kerana saya akan mendapat lesen untuk bersenggama tanpa rasa berdosa esok. Ya, esok. To tell you the truth, I am ready physically, but not emotionally. Tuhan saja yang tahu betapa gemuruhnya perasaan saya ketika ini. Nama je ijaicool tetapi hakikatnya saya sangat tidak kool dalam hal-hal sebegini. Ayuh teruskan membaca.

Sekarang saya berada di Perlis. Kat homestay ni tiada wifi maka saya sedang terkial-kial menaip entri ini menggunakan telefon bimbit pintar. Banyak benda yang saya takut sebenarnya. Saya takut saya terkaku masa nikah esok kalau tok imam tanya soalan-soalan ekstrim seperti bagaimana nak buat solat jenazah ghaib atau cara-cara hendak menyembelih lembu korban. Walaupun saya ni bekas juara rancangan realiti Makmum Muda, saya masih berasa cemas berada di hadapan puluhan mata yang memandang. Puluhan apa ratusan mungkin, kerana upacara pernikahan saya akan disiarkan secara langsung di HyppTv channel 203.

I guess saat yang paling saya takutkan esok adalah saat saya memegang erat tangan bakal bapa mertua saya, dan melafazkan sebaris ayat yang akan mengubah hidup saya selama-lamanya. Bersediakah saya untuk memikul tanggungjawab maha besar sebagai seorang suami? Mampukan saya mendidik dan membimbing bakal isteri saya ke jalan yang benar dan lurus sedangkan saya sendiri mereng pemikirannya? Dapatkah saya terus bermain game tanpa kekangan dan tengok bola jika ada gadis yang akan tinggal bersama saya? Eh.

Then again, jika dilihat pada persepsi yang berbeza, I cannot wait to be a husband. The thought of waking up beside the one that you love...without make up and with the Sundel Bolong's hair, brings smile to my face. Saya tak sabar nak jerit, "Dindaaa kanda dah pulangggg!" setiap kali pulang dari kerja. Saya rasa seronok dapat tengok midnite movie dan lepastu keluarkan kad nikah kalau pihak JAIS menahan kami kerana berkelakuan mencurigakan. Besides, with you, I believe I am the funniest man in this world because you always flash that dazzling smiles and laugh at all my stupid jokes. With you, I can be....me.

Saya sedar ramai gadis-gadis dan sesetengah jejaka yang bakal patah hati dan mungkin bertindak liar dengan terjun dari KB Mall ataupun dari Yaohan bagi mereka yang tinggal di lembah Klang setelah membaca entri ini, namun kehidupan mesti diteruskan. Harapan saya, saya harap saya akan dapat terus menulis di laman blog ini kerana saya memang suka menulis, walaupun telah berkahwin, kerana priority telah berubah. Dahla kebelakangan ni dah jarang menulis entri baru.

Aaaanyway, saya ingin ucapkankan ratusan terima kasih kepada anda semua yang memberikan sokongan membabi buta kepada saya sepanjang saya berblog ini. I really do appreciate you guys reading and commenting, mostly stalking, regardless of what I write. This is not a goodbye, but it may be a while before I post another entry. Barbie apa tulis gaya beremosi ni. Wish me luck for tomorrow.

So Siapa Nak Jaga Megatron ni?

2012-01-17T11:00:00.000+08:00

Ahh debaran sudah kian terasa. Aku yang mengaku kool ni sudah mula berasa resah dan gelisah. Jika rumah anda tiada Astro dan tidak menonton E! News, aku mungkin tidak aware yang saya akan menamatkan zaman bujang dalam masa yang terdekat ni. Dah boleh kira dengan sebelah jari kaki dah. Secara jujurnya aku tak prepare lagi secara emosional. Fizikal Insyaallah dapat menggembirakan hati kedua-dua belah pihak. Namun begitu itu bukanlah fokus entri ini. Jika saya pergi ke Kangaq sehari dua nanti, siapakah yang mahu menjaga kucing kesayangan Megatron? Adakah anda mahu menerima tawaran ini?

Di sini saya ingin menerangkan beberapa sifat mahmudah dan mazmumah sebagai panduan buat anda yang ingin menjaga beliau.

1) Very playful

Kehidupan anda tidak akan tenang di dalam rumah, but in a good way kerana anda boleh melihat aksi-aksi yang hanya boleh ditonton dalam video kucing di Youtube seperti memecahkan pasu bunga mama yang mahal tapi tak kena marah, bermain Football Manager (cuba menangkap cursor mouse yang bergerak), naik turun tangga sampai letih terjelir lidah mahupun memanjat almari lepastu tak tahu nak turun.

2) Comel nak arwah

Kamon, siapa yang tak sayang Megatron? Lihat sajalah kompilasi aksi-aksi beliau di bawah ini.

3) Sudah disunat

Yaa Megatron sudah disunat kerana ingin menjadikan beliau sebagai haiwan peliharaan di dalam rumah di samping mengelakkan beliau daripada menyanyikan dan membuat aksi lagu Nirvana secara literal, Territorial Pissings. Tetapi dia masih juga kencing di atas katil mahupun longgokan baju mungkin sebagai tanda protes terhadap keputusan untuk menghilangkan kejantanannya.

So bagaimana? Mahu jaga beliau tak? Takkan nak pergi hantar ke Petknode nanti daripada kucing Persian jadi Sphynx pula. Makanan untuk Megatron tak perlu beri beli kami akan sediakan. Anda juga tak perlu membayar sewa meminjam Megatron yang selalunya kami cas RM 15 sehari. Haa untung kan? Jika anda sudah teruja dan tidak sabar untuk menghabiskan masa dengan Megatron, hanya satu saja syarat yang anda perlu penuhi; anda juga mesti menjaga Si Hitam, Persona Shareca, Chevy, Argay, No Tail, Persona Andika, Mum-Raa, Anak Mum-Raa, Kucing Siam 1, Kucing Siam 2, Kucing Siam 3, Soundwave, Si Oren dan Ibunya, serta si Kelabu dengan nilai kasih sayang yang sama yang anda berikan kepada Megatron. Bagaimana?

OHHH EMMMM JIIIII

2012-01-13T15:30:00.000+08:00

Bangun pagi pukul 11. Qada' subuh. Mahu mandi. Merenung air sejuk yang mengalir selama 5 minit. Lupa arah tujuan lalu buka PC. Login Twitter. Nampak trending topic, Foo Fighters. Klik. Baca tweet. Hmm. Foo Fighters live in Singapura pada 2 Mac. Gosok mata. Cubit nipple sendiri. Memang sakit. Nikmat sikit-sikit. Baca kembali. Foo Fighters live in Singapura pada 2 Mac. SEGYFGKJDFKDJFGSYDSDBSKJFDKHFDHKFG KDYWEMNBDMNBFWKWKWKWKWSDSDSRTRTRT (sawan babi). Ayuh?

Dalam banyak-banyak kumpulan muzik di dunia ini, Foo Fighters rankingnya adalah nombor dua, di belakang Spice Girls. Kita boleh bersikap optimistik mengharapkan abang-abang Foos menambah Kuala Lumpur sebagai destinasi jelajah konsert mereka tetapi hakikatnya, Singapura adalah satu-satunya negara di Asia Tenggara yang akan mereka histeriakan untuk tahun ini. Memandangkan pergi balik kerja asyik pasang cakera padat Wasting Light balik rumah berangan-angan kita berada di konsert agung di Wembley, mungkin sudah tiba masanya untuk kita pergi menonton persembahan mereka secara langsung?

Siapa tak eksaited nak tengok abang Dave Grohl lincah ke sana ke mari mengusung gitar Gibson biru lautnya dengan transition vokal tenang kepada jeritan super. Siapa tak ghairah melihat abang Taylor tidak berbaju mengetuk drum bagaikan seorang ayah tiri memukul anaknya. Siapa tak rasa kagum melihat gorengan gitar abang Chris dengan solo-solo yang bermelodinya. Siapa tak teruja melihat abang Nate yang sentiasa tenang di wajah tetapi jari-jemari begitu lincah berlari-lari di bassnya. Last sekali, gadis dan jejaka metroseksual mana yang tidak cair melihat senyuman menawan abang Pat? Pasti inzal mendengar intro keramat Everlong. Pasti meneruskan inzal mendengar intro drum My Hero. Pasti mahu singalong part OOO OOOO OOO OOO OOO OOOO dalam lagu terunggul Best Of You.

Konsert akan diadakan pada 2/3/2012 di Padang, Singapura. Tetapi aku dah tua. Stamina pun kurang main futsal 15 minit pun dah berbuih mulut. Mampu ke berdiri selama 2 jam maybe lompat sikit-sikit akibat terdengar riff Stacked Actors dimainkan. Dahla aku ni boleh secara tiba-tiba diserang klaustraphobic. Haritu pergi konsert Paramore pun kena bersikap tenang duduk di belakang. Tiket semua free standing dengan harga SD138. Kalau tukar duit kita berapa ringgit tu? Furthermore, di saat itu aku sudah bergelar suami. Adakah bini akan merestui pergi ke konsert rok sebegini? Mungkin, kalau kita pergi Singapura untuk destinasi bulan madu sementara? Amacam (bakal) isteri tercinta? Hik hik hik.

Aaaaanyway, ada di antara kalian yang bercadang untuk pergi? Ayuhhhhh. Maklumat lanjut di sini

Persediaan Kecil Lelaki Sebelum Berkahwin

2012-01-10T11:30:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Bagi mereka yang masih membeli majalah gosip murahan Mangga setiap bulan, anda mungkin telah membaca gosip liar tentang saya bakal melangsungkan perkahwinan tidak lama lagi. Bagi mengelakkan timbulnya spekulasi ataupun kekeliruan, di sini saya ingin membuat kenyataan rasmi di mana gosip itu sememangnya benar. Saya akan menamatkan zaman bujang dalam masa beberapa belas hari saja lagi. Berkenaan dengan persiapan perkahwinan, hampir semuanya diuruskan oleh mama kerana saya anak tunggal maka tugas saya adalah memberi wang sahaja. Namun begitu, sebagai seorang lelaki, ada beberapa persiapan yang harus kita lakukan untuk persediaan masa hadapan. Apa yang kita jarang tekankan adalah persediaan kecil yang dianggap remeh yang sering diabaikan oleh bakal pengantin. Ayuh kita kaji perkara-perkara kecil yang harus diberikan perhatian menjelang perkahwinan.

1) Menghafal doa qunut

What the what? Takkan dah nak kahwin masih tak hafal doa qunut? Mengikut statistik yang dikeluarkan oleh AJK Surau Al-Kauthar Seksyen 4 Bandar Baru Bangi, melalui survey rawak yang dilakukan terhadap pengunjung pasar malam sebelah Petronas, hanya 2 daripada 10 orang pengunjung pasar malam tersebut dapat membaca doa qunut dengan lancar tanpa sebarang kesalahan yang nyata. Kita ni masa kecik-kecik dulu bukan setakat doa qunut, doa solat sunat gerhana bulan pun kita hafal. Tetapi dah dewasa ni, makin malas baca doa qunut terus buat sujud sahwi. Kadang-kadang tak solat subuh terus. Lama-lama langsung keliru qodoit dulu ke afait dulu ke.

Tetapi selepas bernikah kita mungkin akan bermalam beberapa hari di rumah mertua. Semasa di rumah mertua kita berkemungkinan besar perlu bersolat berjemaah bersama keluarga dan dipaksa menjadi imam. Kalau kat rumah sendiri kita mungkin akan solat subuh pukul 8 pagi, tetapi takkan nak buat perangai sedemikian di rumah mertua nanti. Nak tak nak kita harus bangun bagi, mandi wajib menggunakan air telaga yang sejuk nak arwah, kemudian bakal dihakimi oleh bapak mertua umpama proses pengadilan rancangan realiti Imam Muda. Lepas doa qunut kau jangan ingat kau boleh lepas. Bacaan lepas solat lagi kau kena master juga. Mana boleh main pass-pass suruh adik ipar kau baca kena silent treatment dari mertua nanti. Maka ayuhla kita sama-sama menghafal doa qunut.

2) Mengkaji soalan ramalan

Adalah menjadi lumrah tok imam akan bertanyakan tentang soalan-soalan keagamaan sebelum bernikah. So far di majlis pernikahan BFF yang aku hadiri, hanya Adam saja yang tok imam tanya soalan. Dia tanya rukun nikah ke apa ntah. Itu pun tanya senyap-senyap tak pakai maikrofon so kalau salah takdelah digelakkan secara berjemaah. Time Apai nikah, rasanya tak tanya apa-apa. Masa Fandi pula tok imam sekadar meminta tandatangan kat Fandi sebab ingat dia tu penyanyi Radja. Itu bukanlah satu pujian. Mungkin di zaman globalisasi dan modernisasi ni nikah di bandar tok imam dah malas nak bertanya. Mungkin sebab mereka ada job lain selepas nikahkan anda so tiada masa. Tetapi kalau anda nikah di kampung, anda mungkin akan berhadapan dengan tok imam yang ortodoks, yang jenis nak 'kenakan' kau especially jika kau orang bandar.

Sebab itulah kita harus bersedia dari segi mental untuk menjawab soalan-soalan tersebut. Dulu time PMR asyik buat soalan ramalan so time nak nikah ni ada baiknya kita refresh kembali ilmu Penilaian Asas Fardhu Ain (PAFA) kita bagi mengelakkan diri daripada diaibkan di hadapan keluarga. Kalau soalan tajwid mungkin aku boleh jawab tetapi demi kesejahteraan bersama, bolehkah kalian berkongsi soalan-soalan ramalan yang mungkin ditanyakan berdasarkan pengalaman anda sendiri?

3) Berlatih lafaz akad

Poin yang ini memang penting kerana ini adalah satu-satunya proses yang memerlukan kesempurnaan kalau tidak memang tak kahwinla anda. Aku saban hari asyik mengungkapkan lafaz keramat akad sebagai persediaan di hari pernikahan nanti. Sebagaimana yang kita sedia maklum, di saat kita hendak bernikah itu, perasaan gemuruh, takut, cemas, menggelabah, gabra bakal muncul pada masa yang sama kerana masa itulah kita akan terfikir betapa besarnya tanggungjawab yang bakal kita pikul dengan hanya melafazkan sebaris ayat. Itulah sebabnya ramai orang yang kantol kita proses lafaz akad. Ada video youtube yang aku tonton, ada sorang mamat ni bila time dia kena sebut "Aku terima nikah bla bla bla...." dia pergi sebut "Saya setuju" pulak. Tampak seperti lucu tetapi perasaan dia ketika itu hanya Tuhan saja yang tahu. Itu tak masuk kejituan lafaz itu sendiri. Ada yang kena sebut "Aku terima nikah" ada pula yang kena sebut "Aku terima nikah-NYA" kalau tak kena repeat balik. Ahh cemasnya. Kau tengok BFF aku Apai lepas akad je terus histeria sampai kena bawak pergi jumpa Harun Din untuk berubat.

Yang paling ditakuti oleh setiap bakal pengantin lelaki ketika proses akad nikah adalah tersebut nama gadis lain, especially nama bekas teman wanita. Mana kau nak letak muka time tu. Dengan beberapa puluh pasang mata yang memerhatikan, itu tak masuk rakaman video perkahwinan secara professional mahupun dalam format .3gp. Tau-tau lepas 30 minit dah ada orang upload di Youtube. Haa cemas ni cemas ni. Sekali lagi aku ingin meminta bantuan kalian, siapa tahu lafaz akad nikah di Perlis? Betul ke kena lafaz dalam dialek utagha? Mampuih ceq noo.

4) Mengawal nafsu buat seketika

Selesai bernikah, ahh rasa seperti momok cerita Shutter baru bangun daripada bahu kita. Lega sangat bukan? Apakah perkara pertama yang anda fikir sebaik saja selesai akad nikah? Yaaa sudah pasti senggama halal di antara suami dan isteri. Yelah kalau jenis yang mengamalkan keperibadian muslim yang sempurna tak pernah berzina sebelum kahwin, mestilah eksaited nak rasa kenikmatan tanpa menggunakan genggaman sendiri. But wait! Situasi yang selalu kita hadapi adalah; hari pernikahan masih ramai saudara mara di rumah. Lepas tu ada pulak Mak Long ataupun Mak Andak yang cemburu yang sudah lama tidak mendapat layanan mesra suami suruh kita balik rumah tak bagi kita tidur di rumah mertua. Atas dasar hormat kita kenalah akur dengan kata-kata mereka. Lagipun bilik pengantin tidak kedap bunyi tak manisla kalau orang dengar dengusan kuda kita nanti.

Mengawal nafsu juga boleh diaplikasikan ketika kali pertama bersama dengan isteri. Takkan baru first time dah nak buat aksi-aksi luar biasa seperti yang kita selalu tonton di pornografi seperti advanced rear entry, tombstone piledriver apatah lagi menggunakan gajet-gajet misteri seperti cemeti mahupun uniform Air Asia. Mesti isteri kita culture shock nanti. So bersabarlah, saat indah kan menjelma jua.

Begitulah antara persediaan-persediaan kecil yang kita harus fokuskan menjelang perkahwinan. Persediaan besar patutnya kalian sudah tahu daripada kursus perkahwinan yang kalian hadiri. Apa lagi yang aku harus prepare? Jika ingin dikira dengan hari, hanya tinggal 11 hari saja lagi untuk aku berfoya-foya sebagai jejaka idaman gadis-gadis. Alah tapi lepas kahwin pun kalian masih dambakan diri ini juga kan macam Aaron Aziz tu. Anyway, so far aku masih belum rasa menggelabah lagi. Is that a good thing or a bad thing? Bilakah waktunya aku harus mula menggelabah? Ahhh.

Video Pra Perkahwinan Yang Paling Unggul di Asia Tenggara

2012-01-04T09:00:00.004+08:00

Ini bukan ezajerit, tetapi video pra perkahwinan di bawah ini memang benar-benar unggul. Sila tonton di dalam mod skrin penuh (ikon sebelah HD tu).

[Pre-Wedding] Ijai + Datillah | L.O.V.E from ARP Productions on Vimeo.

Berminat untuk mendapatkan video bertaraf antarabangsa seperti di atas? Ayuh teruskan membaca.

Jika anda tertanya-tanya siapakah juruvideo yang merakam, mengarah, serta mengedit video di atas, jawapannya adalah encik Azam Rasid daripada AzamRasid Pixtures. Tidak mahu kalah dengan tindakan Arjuna Angkasa daripada Mangotouch yang menaja pakej penggambaran untuk perkahwinan, Azam Rasid turut menawarkan kepakarannya merakam video untuk perkahwinan kami.

Azam merupakan seorang jurugambar perkahwinan yang sudah established, cuma baru-baru ini minatnya lebih cenderung untuk mengambil video perkahwinan. Jadi apa yang bagusnya Azam Rasid ni berbanding juruvideo perkahwinan yang lain? Well ini adalah ciri-ciri yang beliau sendiri nyatakan, bukan aku yang cakap ok:

- berketerampilan
- efisyen
- kreatif dan innovatif
- peramah
- user friendly
- nampak mahal dan berbaloi
- tak kejam
- bertanggungjawab
- team yang mesra alam
- happy go lucky
- comel
- hensem
- gajet yang berkualiti
- end product yang berkualiti iaitu cover dvd made in australia customade by hand
- teliti dlm membuat editing

Secara jujurnya, hampir semua ciri-ciri yang beliau nyatakan di atas adalah benar, kecuali part yang nampak sangat cuba menipu pengguna seperti hensem dan comel. Namun begitu biarlah aku menyatakan mengapa Azam Rasid adalah seorang videographer yang hebat berdasarkan pengalaman aku bekerja dengan beliau.

1) Dedikasi

Azam Rasid adalah seorang jurukamera / juruvideo sepenuh masa. Dedikasinya terhadap sesuatu projek memang tidak perlu dipersoalkan lagi. Tempoh untuk merakam, mengedit kemudian kembali merakam video di atas hanya mengambil masa satu minggu, dengan output yang kalian boleh lihat sendiri keohsemannya. Setiap temujanji mahupun sesi penggambaran digunakan secara optimum, tiada sesi buang masa ataupun bermalas-malasan.

2) He knows what he wants, but in the same time he satisfies your needs

Ayat di atas ni kalau dibaca banyak kali boleh dijadikan jenaka homoseksual. Bekerja dengan Azam Rasid adalah mudah dan tiada tekanan. Ini kerana Azam tahu apa yang dia mahu serta dia boleh visualize awal-awal output yang bakal dihasilkan, sekaligus memudahkan kami menerima arahannya ketika merakam video tersebut. Dalam masa yang sama, beliau menerima idea dan input daripada kami sendiri maka kami tidak akan rasa video kami hanyalah sejenis template yang orang dah selalu guna. Dalam kata lain, unik! Maka aku bebas menjadi diri sendiri membuat aksi-aksi di luar norma kebiasaan.

3) The quality

Cakap banyak pun tak guna. Aku memang sangat-sangat berpuas hati dengan hasil kerja Azam Rasid dalam video di atas. Aku tanpa segan silu merekomen beliau untuk menjadi juruvideo perkahwinan anda.

So tunggu apa lagi? Tak semestinya gambar mahupun video kahwin saja, video hari jadi, video sedang sunat kampung mahupun video melahirkan anak, semua dia boleh buat. Kot. Kalau nak rakam aksi malam pertama dalam definisi tinggi, boleh cuba slow talk dengan dia di:

016-3379047 (Azam Rasid)
website: www.arpixtures.com or www.azamrasid.com
mail: ar.pixtures@gmail.com
portfolio: vimeo.com/arpixtures
fesbuk (videography): www.facebook.com/ar.productions.cinematography

Anyway, memang unggul bukan video di atas? Hikhikhik. Oh untuk maklumat kalian 22/1/2012 di Perlis, 4/2/2012 di Bangi :)

Sejarah Yang Penting Rupa

2012-01-03T09:30:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Sempena tahun baru ini, ada baiknya kita membuat entri imbas kembali tentang sejarah Yang Penting Rupa. Jika anda pembaca veteran anda mungkin sudah tahu. Dari mana datangnya frasa Yang Penting Rupa? Mengapa blog aku ini dinamakan Yang Penting Rupa? Soalan-soalan ini sering ditanyakan oleh ratusan peminat fanatik imaginasi aku. Yang Penting Rupa ataupun abbreviasinya Y.P.R, mula digunakan aku secara meluas bermula dari zaman sekolah menengah. Semasa di sekolah menengah, badan aku memang super kerempeng seperti lempeng. Dulu-dulu aku siap makan Appeton Weight Gain mentah-mentah untuk menaikkan berat badan namun gagal (sekarang pulak dia nak berkesan). Situasi itu berlarutan sehingga ke matrikulasi dan universiti. Berat badan aku sering diperlekehkan oleh rakan sebaya. Mereka panggil aku Pelawak Tulang. Aku berasa murung dan suicidal. Namun satu hari ketika aku memandang cermin, aku tiba-tiba terperasan, Tuhan itu maha adil. Walaupun aku kurang di tubuh, namun Tuhan memberi aku kelebihan di wajah. Sejak hari itu, sesiapa yang memperlekehkan berat badan aku terus aku balas, "Hoi, tubuh badan tak penting, yang penting rupa"

Y.P.R merupakan suatu entiti yang signifiken dalam hidup aku. Ayuh teruskan membaca bagi melihat pengaruh Y.P.R dalam menempuh kehidupan di alam fana ini.

Yang Penting Rupa: Explorehunt

Kolej IT Uniten mengadakan pertandingan ala-ala The Amazing Race. Aku yang sememangnya meminati siri Amazing Race membentuk sebuah pasukan yang tabah dan gagah yang terdiri daripada aku, Tamir, Asiah (Asiah cirit birit so Jaja ganti), dan Aqilah Hasan. Menamakan pasukan kami sebagai Y.P.R, kami bermula garang dengan menyelesaikan masalah Sudoku setelah merasuah pensyarah kami T.J Iskandar untuk memberi jawapan. Namun begitu, semangat kerjasama kami tercabar apabila kami termiss satu clue akibat kelalaian Tamir menyebabkan kami gagal menghabiskan perlumbaan dengan sempurna. Masih ada harapan ketika itu untuk at least memenangi anugerah 'Kostum Berkumpulan Terbaik' namun kami tumpas dengan rival terdekat pimpinan Epul, The Hunters. Lame gila nama, The Hunters. Cis. Cis.

Dari kiri: Jaja, Lala, aku, Tamir. Lihatlah labuci Y.P.R yang dijahit khas oleh Tamir. Cantik bukan? Boleh pulak kami kalah dengan kumpulan The Hunters yang tahpape tu.

The Hunters yang belah kanan tu. Tengokla kostum mereka macam uniform al-Arqam je. Yang team kuning pun aku nak kutuk jugak korang ni nak pergi main bola baling ke haa haa lucunya aku.

Yang Penting Rupa: The Band

Uniten mengadakan pertandingan kugiran setiap tahun. Aku yang gilakan kepopularitian menghantar borang penyertaan tanpa berfikir panjang dan meletakkan Y.P.R sebagai nama band. Aku melantik diri sebagai vokalis disebabkan aku memiliki pakej lengkap wajah dan suara. Pada sesi ujibakat yang pertama, kami membawakan lagu Candy, Akan Ku Tunggu. Namun begitu berlaku sedikit salah faham di mana kaset miming aku tidak berfungsi menyebabkan kami gagal untuk ke pusingan akhir. Namun kami tidak berputus asa. Kami mencuba lagi pada tahun berikutnya setelah gigih berlatih. Hasilnya, lihatlah video klip ujibakat sinaran pasport kegemilangan kami ini membawa lagu Love Me Butch, Hollywood Holiday. Too bad ah kalau ofis korang block Youtube.

Terus bergelora nafsu para hakim ketika itu kekaguman. Akhirnya kami berjaya ke final dan kami membawa lagu Permysuri dendangan OAG dan Churaleya nyanyian The Pilgrims. Memang histeria gadis-gadis dan arbok-arbok ketika itu.

Masalah komitmen untuk bergraduasi awal dan tidak boleh keluar malam untuk berlatih serta masalah penyalahgunaan alkohol menyebabkan Y.P.R dibubarkan. Y.P.R masih ada dan akan meriliskan albumnya nanti. Tapi album gambar perkahwinan lah (jenaka sambilan).

Yang Penting Rupa: Skuad 'Terkam' Multimedia

Aku mengambil jurusan Grafik dan Multimedia, maka semasa kelas Multimedia System Design (M.S.D), kami disuruh membentuk sebuah kumpulan (tekalah apa nama kumpulan itu) dan kami ditugaskan untuk membuat sebuah produk multimedia. Y.P.R ketika itu terdiri daripada aku, Fandy, Azrel, Huda dan Ezu (pic below).

Kami mengerah otak untuk menghasilkan sebuah mockumentary tentang kehidupan kotaraya yang durjana. Hasilnya, terciptalah video bapuk yang diiktiraf boleh Persatuan Arbok Semalaysia (PAS). Tiada kaitan dengan parti politik itu.

Selain bapuk, kami juga turut mengadakan sketsa tentang Penjualan VCD haram, Mencuri Wang Ibu untuk Membeli Dadah, serta Perlumbaan Haram. Mungkin aku akan upload satu hari nanti korang dapat melihat lakonan kaku Azrel dan Fandy, improvisation spontan daripada Ezu serta Huda. Memang seronok dapat bekerja dengan korang. Terima kasih.

Yang Penting Rupa: The blog

You are reading it right now. Saya sedar kebelakangan ini kadar kekerapan memuat naik entri baru sudah semakin menurun. Oh percayalah saya ingin sentiasa mengemaskini blog ini kerana saya suka menulis (menaip), tetapi kadang-kadang idea yang muncul itu umpama cikai mak lampir. Kualiti lebih baik daripada kuantiti bukan? Alasan. Tak apa, azam tahun baru saya adalah untuk kembali aktif menulis sekerap yang boleh. Anyway, thank you for stalking me. I lap uols. Y.P.R rawks!!!! Rite? Rite?

ps: sumpah dulu aku kurus dan hensem. sekarang pun hensem jugak cuma tak sekurus dulu

Top Ten Most Anticipated Movies of 2012

2011-12-30T11:30:00.000+08:00

Tempoh hari kita sudah melihat 10 filem terbaik yang ditayangkan pada tahun 2011, hari ini kita akan melihat 10 filem menarik yang bakal ditayangkan pada tahun 2012. Sebagai seorang pengunjung tetap pawagam di Alamanda, aku berasa sungguh teruja dengan senarai filem-filem hangat yang akan keluar di panggung, terutamanya line up blockbuster musim panas nanti. Itu kalau sempat tengok filem-filem tersebut ye tak. Yelah mengikut jalan cerita filem arahan Roland Emmerich, tahun depan dunia akan dilanda malapetaka besar. Di satu tempat kerajaan Barisan Nasional sedang bekerjasama dengan parti pembangkang tanpa mengira ideologi untuk membina sebuah kapal bagi kesejahteraan rakyat.....tak percaya pergi baca Kosmo. Aaaaaanyway, ayuh kita kaji filem-filem yang saya ingin tonton pada tahun ini.

10) The Expendables 2

Ini adalah sekuel kepada filem yang mengumpulkan pelakon-pelakon aksi veteran seperti Rambo, Terminator, Fong Sai Yuk dan mamat gerak payu dara dalam White Chick. Kali ini mereka menambah abang Timecop dan the invincible Chuck Norris. Plotnya begini, apabila The Wrestler dibunuh kejam, atuk-atuk Expandables berazam untuk membalas dendam kesumat mereka. Ini adalah filem kelelakian, maka walaupun kita boleh expect jalan cerita serta scene-scene aksi yang bakal ditayangkan, kita harus membuktikan kejantanan kita dengan menonton filem ini.

9) The Hunger Games

Filem ini adalah adaptasi daripada novel seperti Ombak Rindu dan Karipap-Karipap Cinta. Agak berjaya juga buku ini mengikut kajian aku di Internet. Filem ini mengisahkan tentang kanak-kanak yang dipaksa menyertai rancangan realiti Survivor, cuma pemenangnya tidak akan dapat sejuta dollar, tetapi akan dapat meneruskan kehidupan. Memang fakap sekali rancangan realiti tersebut dahla ditayangkan secara langsung di Astro Awani.

8) Men In Black 3

Hoi aku dah lupa bagaimana kisah MIB 2 sebab ditayangkan bertahun-tahun yang lalu. Namun begitu Will Smith kembali ke filem ini dengan wajah yang sama tanpa ada sekelumit kedut pun di muka. Dia ni pakai jamu apa tak nampak tua pun. Anyway filem ini mengisahkan bagaimana Ejen J yang kembali ke masa lampau untuk bertemu dengan Ejen K yang masih muda. Ejen-ejen ni macam jual Premium Beautiful pulak kan.

6) Twilight: Breaking Dawn Part 2

OMGGGG I WANT TO WATCH ROBBY PATTY'S SEXY ABS AND TAYLOR's 7 PACK! OMGGGGGGG (gaya peminat fanatik). SPOILER: Edward meninggal dunia.

5) Prometheus

Adakah ini merupakan prekuel kepada filem sains fiksyen seram terhebat Aliens? Ataupun sekadar diripoff daripada game Dead Space? Diarahkan oleh Ridley Scott yang juga merupakan pengarah Alien. Sebuah pasukan telah dihantar ke galaksi mana ntah untuk projek tahun akhir subjek Alam dan Manusia mereka. Itulah kalau kau duduk diam-diam kat bumi kat bagus takdelah menyusahkan diri bertemu makhluk asing. Dan apasal tak call je MIB tu.

4) The Amazing Spider-Man

Ini adalah filem reboot, maknyahnya hampir semua aspek akan digubah kembali termasuklah jalan cerita dan pelakon. Andrew Garfield akan memegang watak Spiderman setelah ditendang oleh Mark Zuckerberg daripada kompeni social networkingnya. Menonton trailernya, so far aku rasa filem ini bagus, dengan stail 1st person yang unik ketika melayari kota kosmopolitan di udara.

3) The Hobbit: An Unexpected Journey

Ini adalah prekuel kepada francais filem paling epik sepanjang zaman, The Lords of Leather. No wait itu tajuk filem tak senonoh lelaki atas lelaki. The Lord Of The Rings, maksud aku. Filem pertama LOTR, Fellowship of The Rings keluar tahun 2001 kot, sepuluh tahun kemudian baru kita dapat tengok trailer The Hobbit ni. Mengisahkan tentang pengembaraan Bilbo Baggins (Pak Lang Frodo) bersama Gandalf si ahli sihir dan dwarves (bukan Snow White) untuk merampas kembali kerajaan Erebor daripada naga durjana Smaug. Dalam pengembaraan itu Bilbo (nasib baik bukan Dildo) bertemu dengan makhluk yang akan menghantui anak buahnya di masa hadapan........my precioussss. Tetapi malangnya bulan Disember tahun depan baru nak keluar. Tak sabaqqqqq.

2) The Avengers

Hoi ini memang filem yang ditunggu-tunggu oleh semua orang. Kalau anda jenis yang tak tengok wayang ataupun baru keluar daripada penjara, filem Avengers akan mengumpulkan superhero-superhero Marvel di bawah satu bendera untuk melindungi bumi daripada anasir-anasir durjana. Filem ini diarahkan oleh Joss Whedon (Buffy The vampire Slayer) dan aku tertanya-tanya bagaimana dia hendak mengimbangi watak-watak utama seperti Kapten Amerika, Iron Man, Thor mahupun Hulk tanpa ada satu watak yang lebih menonjol daripada yang lain. Tetapi setakat apa yang dilihat di trailer, filem ini mungkin akan menjadi filem ohsem tahun hadapan.

1) The Dark Knight Rises

Sehebat-hebat filem Avengers, aku rasa sekuel kepada filem Batman akan menjadi filem yang paling hebat untuk tahun 2012. Malangnya ini merupakan kali terakhir Christopher Nolan akan menjadi pengarah. Atas sebab yang sama, filem ini akan menjadi filem yang paling epik, mungkin lebih epik daripada The Dark Knight. Setelah menyepikan diri untuk menggambarkan Harvey Dent sebagai seorang hero, Batman terpaksa kembali daripada persaraan setelah Bane membuat huru-hara di bandar Gotham. Teeeeeneneeeee neeeeeeee (lagu tema).

Begitulah senarai filem yang aku ingin tonton pada tahun 2012 nanti. Adakah anda bersetuju dengan senarai di atas ataupun anda ada filem lain yang anda ingin tonton? Ayuh kongsikan bersama. Dan kalau kalian perasan aku turut tertinggal no 7.

Jurugambar Perkahwinan Anda

2011-12-26T11:30:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Beberapa bulan yang lalu kita telah dikejutkan dengan berita di mana perkahwinan Memey dan Norman Hakim akan ditaja sepenuhnya butik aksesori terkenal Rafflesia, di mana nilai tajaannya itu mencecah 12 juta ringgit. Doblas juta huii boleh beli berapa banyak kuih bahulu tu. Dulu-dulu masa zaman aura Mawi masih membara perkahwinan dia pun ditaja juga oleh pihak Astro. Kahwin dekat Palace of Golden Horses dengan tema padang pasir. Tiba-tiba aku terfikir, mungkin aku harus cari penaja untuk perkahwinan aku juga? Apa kurangnya aku berbanding Mawi dan Norman Hakim? Biar aku tanya kalian sekarang, kalau dalam dunia ni orang lelaki hanya tinggal aku, Mawi dan Norman Hakim, siapa yang kalian akan pilih untuk dijadikan suami? Tak usah bandingkan paras rupa, sangat tak adil buat mereka. Bandingkan keperibadianlah. Aku terer tajwid, serta tidak akan meninggalkan tunang tunang bila dah popular serta meremukkan hati isteri ditangkap khalwat.

Atas alasan itulah aku membuat keputusan untuk mencari penaja perkahwinan. Aku amat bertuah kerana Pegawai Pendaftar UKM, Pn Ruziyah Ahmad sudi mengeluarkan wang untuk menaja dewan, pelamin, serta makanan di kenduri kahwin, mungkin kerana beliau merupakan peminat fanatik blog aku serta aku merupakan anak tunggal beliau. Ok setel satu perkara. Penaja kedua yang aku cari adalah jurugambar perkahwinan. Setelah mengeluarkan tender serta mengkaji calon-calon jurugambar untuk merakamkan saat-saat berbahagia aku nanti, aku membuat keputusan untuk membiarkan memberi hak eksklusif kepada jurugambar pekahwinan professional Mangotouch sebagai jurufoto rasmi. Ayuh kita kaji mengapa mereka layak menjadi jurugambar saya, dan mungkin jurugambar anda?

Professional

Bergantung kepada kemampuan dan nafsu, kita mungkin akan berkahwin sekali sahaja seumur hidup. Oleh kerana kita nak kahwin sekali saja, perkahwinan tersebut mestilah diabadikan dalam bentuk gambar sebagai koleksi peribadi ataupun untuk ditunjukkan kepada tetamu yang melawat semasa hari raya nanti. Kalau jenis yang nak jimatkan kos, boleh saja paksa kawan-kawan ataupun saudara-mara yang hobinya mengambil gambar untuk menjadi jurugambar perkahwinan kita. Mungkin skil mereka tinggi tetapi in the end mereka hanya bagi anda memory card suruh anda transfer dan edit sendiri pakai Maikrosof Paint. Sebab itulah kita harus menggaji khidmat jurugambar profesional untuk perkahwinan kita. Beza jurugambar profesional dan jurugambar mingguan?

1. Dedikasi

Mangotouch mencari rezeki dengan mengambil gambar sepenuh masa. Dia tak kerja pejabat Isnin - Jumaat lepastu bertugas ambil gambar di hujung minggu. Oleh kerana kita merupakan sumber utama untuk beliau mandapatkan wang, tahap dedikasi dan layanan pelanggan mereka memang tinggi. Kau nak call dia pukul 3 pagi pun dia akan angkat telefon. Nak buat appointment kau cakap masa dan tempat dia akan datang ke tempat kau. Tips: buat temujanji di restoran mahal ataupun hotel sebab dia akan belanja kau.

2. Pengalaman

Mari menyanyi lagu Raihan, "Iman tak dapat diwarisi, dari seorang ayah bertakwa, Ia tak dapat dijual-beli, ia tiada di tepian pantai.." Dalam hal ini, iman digantikan dengan pengalaman. Mangotouch bukan calang-calang jurugambar. Sudah banyak perkahwinan yang mereka cover. Berbekalkan pengalaman yang tinggi, mereka mampu menghasilkan gambar-gambar yang hebat menggunakan teknik-teknik advanced seperti Dust Control Dynamic Autofocus Single Aperture MK-11. Manakala kanak-kanak amatur pula hanya tahu skil fokus objek blur latarbelakang.

3. Registered company

Mangotouch adalah kompeni bumiputera yang berdaftar. Ini bermakna transaksi yang anda lakukan lebih terjamin, lebih selamat dan mudah untuk membuat kompelin jika berlaku sebarang masalah.

Gajet-gajet yang nampak mahal

Mentaliti zaman sekarang, beli DSLR je dah rasa kita mampu untuk untuk mengambil gambar perkahwinan. Mungkin benar, kerana DSLR merupakan gajet mampu milik. PMR dapat 8A pun mama hadiahkan DSLR. Namun begitu jika anda perhatikan gajet-gajet yang digunakan oleh Mangotouch, tampak seperti pistol laser Optimus Prime. Cuba tanya jurugambar anda tak pun minta resit kamera dia beli berapa ringgit? Resit aku tengok kat Mangotouch punya kamera = RM20,000. Apasal tah dia tak cabut resit lagi. Eh. Harga itu bukan sesuatu yang menghairankan kerana mereka jurugambar professional; malah patut dijadikan satu standard agar dapat mengekalkan status eksklusif di samping menawarkan anda kualiti yang terbaik daripada gajet yang terbaik.

Kualiti vs Harga

Zaman sekarang ni jurugambar perkahwinan baru muncul bagaikan cendawan yang tumbuh selepas hujan (ayat karangan PMR). Mula-mula saja-saja suka-suka ambil gambar lepas tu dah ghairah sikit terus Jika kita mahu, kita boleh dapat harga yang murah untuk khidmat jurugambar. Tetapi bak kata pepatah Inggeris, you get what you pay for. Kalau lagu Paramore, That What You Get When You Let Your Hear Win, ooo oo o ooo ooo. Tiada kaitan.

Sure, anda mungkin rasa anda dapat berjimat mencari photographer yang menawarkan harga yang lebih rendah, tetapi adakah kualitinya mencapai tahap yang anda idamkan? Mangotouch adalah nama yang sudah established, dan harga yang dikenakan adalah berpatutan dengan pengalaman dan hasil kerja mereka. Lagipun mereka tak cas ikut jam, mereka ambil gambar dari mula sampai habis event. Haa boleh dieksploitasikan di situ lebih daripada yang dibayar. Berikut adalah contoh-contoh gambar kesukaan:

Hensem gila member aku Mohd Jamil Fathi bin Jamaludin Omar

Point terakhir aku jika kalian masih belum convinced untuk memilih jurugambar perkahwinan anda adalah, abang Mangotouch ni hensem orangnya. Memang sejukla mata memandang kalau anda ni gadis-gadis mahupun jejaka metroseksual. Haha obviously ezajerit di situ.

Untuk maklumat lanjut seperti pakej yang ditawarkan, quotation, gambar-gambar bukti kehebatan, ataupun saja-saja nak troll, sila layari laman Fesbuk Mangotouch di facebook.com/mangotouch ataupun search saja Mangotouch di Bing. Laman web pun ada www.mangotouch.com tapi server tengah down. Eh. Setiap 50 'Like' akan melayakkan saya untuk mendapat album gambar percuma so kalian jangan bagi dia peluang, sila susahkan dia. Takpe lepas sebulan dua boleh unlike balik depa tak sedar punya.

Tunggu apa lagi? Tak semestinya gambar kahwin saja, majlis hari jadi, majlis berkhatan, semua Mangotouch boleh rakamkan saat indah. Ambil gambar malam pertama tak sure dia tawarkan ataupun tidak, tapi kalau nak tanya anda boleh hubungi mereka di:

+6012 925 8571 (Rahman)
+6012 274 7294 (Wirda)
Twitter: http://www.twitter.com/mangotouch
web: http://www.mangotouch.com
mail: admin@mangotouch.com

Sila sebut nama saya anda akan dapat harga diskaun istimewa. Insyallah tak tipu. Sebarang persoalan tentang Mangotouch boleh ditanyakan di ruangan komen nanti Mangotouch sendiri yang jawab. Saja-saja nak flirting pun boleh.

Mengkaji Tabiat Manusia di Old Town

2011-12-22T09:15:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Kelmarin ada perjumpaan anak jantan di Old Town White Coffee Bangi. Tujuan perjumpaan itu adalah untuk beramas mesra antara ahli Team Bangi. Antara perkara-perkara yang menjadi topik perbincangan pada malam itu adalah bagaimana kawan aku Ikmar pergi ke tempat kerja dari Balakong ke KL dengan menaiki basikal melalui lebuhraya Besraya selama 3 jam (true story) dan selebihnya untuk menakut-nakutkan aku menjelang perkahwinan aku dengan mengatakan lafaz akad nikah Perlis harus diungkapkan dalam dialek utagha. Sambil bergelak ketawa, aku sempat memerhatikan keadaan sekeliling sekaligus membuat nota di dalam minda tentang tabiat manusia di Old Town ini untuk dijadikan entri. Ayuh teruskan membaca.

1) Mengeksploitasi wifi

Di Bandar Baru Bangi, Old Town White Coffee memiliki kelajuan Internet tanpa wayar yang paling pantas antara pesaing-pesaingnya yang menawarkan khidmat wifi secara percuma, iaitu Streamyx 2MBPS. Atas sebab itulah ramai orang lebih gemar menghabiskan masa mereka di Old Town berbanding kopitiam yang lain seperti Bangi Kopitiam, Pappa Rich dan Kopitiam Kawan Celaka. Now secara standalone, 2MBPS sebenarnya boleh tahan laju jika digunakan untuk melayari Internet tanpa memuat turun torrent filem cetak rompak di latar belakang. Tetapi oleh kerana ada berpuluh-puluh orang yang mengakses wifi tersebut pada masa yang sama, maka sudah pastilah kelajuannya akan berkurang.

Perkara ini tidak dibantu oleh wifi yang tidak dilindungi oleh network key menyebabkan pelanggan di restoran di sebelah dan pekerja-pekerja kedai tayar di belakang turut mengeksploitasi wifi tersebut. Ada yang lebih bijak turut membuka sebuah cybercafe kecil-kecilan berhampiran Old Town sebagai pendapatan sambilan. Apa yang tidak masuk akal adalah apabila ada pelanggan yang membuat aduan kepada waiter membebel pasal wifi yang slow tersekat-sekat bila tengok klip video rappers kulit gelap di Youtube. Sebagai pekerja di sektor IT ingin saja aku celup jari di dalam Hazelnut White Coffee di atas ke'noob'an beliau. Nak laju pergi rumah akulah Unifi doploh MBPS wifi password F@izal_KeWL (case sensitive)

2) Tempat mempamerkan gajet-gajet

Dah tempat ada wifi percuma mestilah ada gajet-gajet yang nampak mahal digunakan untuk melayari web. Nak bawa PC tak praktikal pula. Since Bangi tak ada Starbucks, so orang-orang yang nampak kaya ataupun mak bapak dia kaya akan menjadikan Old Town sebagai destinasi melepak mereka sambil menggunakan laptop daripada pelbagai jenama. Gajet paling popular sudah pastilah tablet-tablet daripada Epal dan Samsu. Eh don't get me wrong sukati hang la nak bawa gajet apa pun. Kawan aku Fandi setiap kali melepak akan bawa 3 gajet yang diaktifkan secara serentak, Samsung Galaxy Tab dia pasang untuk melayari laman web yang menggunakan Flash, iPhone 4 dia buat untuk tweet dan Nokia 3310 dia untuk main snake.

3) Konon-konon study

Antara majoriti pelanggan yang berkunjung di Old Town ini adalah golongan pelajar, khususnya mahasiswa. Ada banyak institusi pengajian tinggi berhampiran Bangi ni seperti UKM, the awesome Uniten, KLIUC mahupun Sekolah Memandu Mazris, Jadi di waktu malam instead of pergi perpustakaan ataupun di bilik yang tenang untuk mengulangkaji pelajaran, mereka akan ke Old Town untuk study, tak kiralah secara solo, duo ataupun berkumpulan. Bagi aku, fenomena mentelaah di Old Town ataupun di mana-mana restoran ini adalah tahi lembu semata-mata. Kajian telah membuktikan bahawa suasana yang tenang diperlukan bagi mendapatkan input yang optimum ketika membaca nota pensyarah. Old Town tu dahla bising dengan orang-orang yang suka gelak kuat-kuat macam kawan aku Zul, ataupun yang bersin tetapi bunyi macam batuk seperti Jamil. Mana boleh nak fokus macam tu.

Yang konon-konon datang stadi dengan gadis tu tak usah berpura-pura. Kat atas meja tangan menggunakan teknik fingering membaca nota kat bawah meja kaki pun guna teknik fingering gesel-gesel dengan teman wanita. Biasalah jiwa remaja kat mana-mana pun mahu menunjukkan kemesraan berdosa. Yang konon-konon buat study group tu 5 minit pertama je berbincang pasal pelajaran. Lepas tu sambil mengunyah french fries dan minum kopi putih, mulalah layan Youtube tengok klip video Alize ataupun main Angry Birds. Jadi kalau anda dengar kawan-kawan anda keluar nak pergi study tetapi cakap nak study di tempat makan, persetankan saja mereka.

4) Take your time

Tahukah anda apa motto Old Town White Coffee? Berdasarkan iklan yang aku lihat setiap kali lalu di lebuhraya KL-Seremban, mereka meyuruh kita 'Take Your Time'. Orang kita ni mudah menterjemahkan sesuatu itu secara literal, dan dalam hal ini mereka betul-betul take their time ketika berada di Old Town. Jika anda pergi melawat Old Town di waktu malam, anda pasti akan melihat Old Town itu sentiasa penuh. Padahal itu semua merupakan pelanggan yang datang sejak lepas maghrib tadi ni dah habis isyak pun taknak balik lagi. Ais dalam kopi gao kita sudah lama habis dan tak bercadang nak topap pun namun kita masih bergelak ketawa bergembira bertepuk tampar bersama rakan-rakan tanpa mempedulikan keluarga dengan anak kecil yang kelaparan mencari tempat untuk melabuhkan punggung dan mengisi perut.

5) Salesman

Barbie kat mana-mana pun kalian ada kan. Aku seriously tidak peduli dengan produk-produk yang kalian ingin jual seperti buku-buku keagamaan, cakera padat motivasi mahupun kerepek pisang anda. Ok fine kalau makcik bawak plastik besar jual kerepek mungkin timbul rasa kasihan dan diberi pengecualian walaupun dalam hati masih tak rela. Tetapi secara jujurnya kami mahu menghabiskan quality time bersama kawan-kawan melepak bergurau senda tanpa ada sebarang gangguan.

Begitulah antara tabiat-tabiat umum manusia yang dapat saya perhatikan di Old Town. Kat restoran lain pun lebih kurang sama pun sebenarnya. Tak apa, saya suka sedut wifi, anda pun sama. So just take your time dan hiruplah kopi dengan tenang.

Hadiah Perkahwinan Pramatang

2011-12-20T13:00:00.001+08:00

Macam tak kena saja tajuk di atas. Hai apa khabar pembaca? Dah tak rasa stress dah kan sebab dah tak nampak dua palang penari bogel di dalam blog ini? Anyway jika kalian tak tahu ataupun memang tak mahu menerima kenyataan, aku akan berkahwin tidak lama lagi. Saya sedar kenyataan itu bakal meremukkan hati gadis-gadis dan mungkin seorang dua jejaka sotong bagaikan kaca terhempas ke batu tapi kalian seharusnya mendoakan kebahagiaan saya dan tidak menghantar santau akibat terlalu obses dengan diri ini.

Anyway kembali ke tajuk asal, kalau orang nak berkahwin memang menjadi sesuatu yang keperluan untuk kalian membelikan hadiah perkahwinan. Tapi ramai je yang kemut (kedekut, bukan kemut punggung macam Ariff Alfian tu) datang bawa perut kosong makan nasi minyak lepas tu pergi membawa diri. Ish ish ish tak elok macam tu. Kalian kena ubah mentaliti dan datang membawa hadiah yang ohsem kerana pengantin memang mengharapkannya, umpama kanak-kanak yang menyambut krismas membuka hadiah sejurus saja bangun dari tidur. Cuma dalam analogi ni, kanak-kanak yang baru bangun tidur digantikan dengan suami yang baru meniduri isteri. Ok tamat intro ayuh teruskan membaca.

So semalam ada sesi boys talk di Old Town Bangi sempena kepulangan sementara BFF aku Anas dari UK. Ok jom kita mengumpat pasal Anas. Kalau kalian merupakan pembaca tegar blog ini pasti kalian kenal Anas yang mana. Aku selalu letak gambar separuh bogel nampak man boobs dia tu dan dia ada anak comel bernama Aryan.

Anas siang-siang lagi sudah menyatakan yang dia tak sudi hadir ke majlis perkahwinan aku, sedangkan aku dah reserve satu meja khas untuk dia di sebelah meja pengantin nanti. Dia memberi alasan yang dia mahu melanjutkan pelajaran ke luar negara dan dia telah pun berangkat ke England 3 bulan yang lalu. Mungkin dia tak ingat kalau dia bukak album perkahwinan dia, dia akan nampak aku hadir ke perkahwinannya berbaju Melayu lengkap, dan siap stayback lagi untuk basuh pinggan dan jadi jurukamera malam pertama beliau.

Maka aku pun merajuklah dengan beliau. Dia call aku tak angkat. Dia hantar emel aku mark as spam. Dia hantar telegram aku tak balas. Dia poke aku kat Fesbuk aku unfriend dia terus. Memang marah betul aku dengan Anas. Mestilah pilu di hati kalau teman baik kau sejak darjah satu tak datang ke perkahwinan kau. Tetapi semalam Anas membuat pengorbanan yang paling besar dengan pulang dari UK semata-mata untuk bertemu dengan aku. Takkan aku boleh ignore pengorbanan sedemikian bukan? Cewah ezajerit lebih nak tunjuk Anas mementingkan aku tetapi dia balik kejap sebab nak angkut anak dan bini ke sana.

Tapi still, untuk menyedapkan cerita, kita anggap saja Anas balik semata-mata kerana aku. Anas tidak pulang dengan tangan kosong. Dia membawa buah tangan dan buah dada jantannya untuk aku. Anas tahu aku merupakan peminat Liverpool maka dia membelikan bukan satu, tetapi dua jersey away original Liverpool sebagai hadiah perkahwinan. Satu untuk aku dan satu untuk da'killa. Eleh taktik nak pujuk aku lettew. Itu yang tajuk entri Hadiah Perkahwinan Pramatang sebab dapat hadiah kahwin awal-awal.

Apa yang kita jarang fikirkan ketika membeli hadiah perkahwinan adalah sama ada benda yang kita beli itu praktikal ataupun tidak kepada si penerima. Kita kadang-kadang rasa obligated untuk beli tapi nak save bajet, maka kita pun mencari barangan yang paling murah dan common, tanpa memikirkan kehendak sebenar si penerima. Bukan demand ke apa cuma kalau kita kahwin nanti kita pun mesti nak dapat hadiah yang kool-kool kan. So kita dah boleh agak kalau kotak hadiah tu empat segi, 70% kemungkinan itu adalah rice cooker. Kalau 10 orang kasi rice cooker campur lagi 10 toaster? Haa dah boleh buka Seng Heng kita sendiri. Maka tips untuk memberi hadiah perkahwinan khususnya pada perkahwinan aku nanti adalah benda-benda yang praktikal dan menggembirakan bagi aku seperti printer (laser), Blu-Ray player berserta set trilogi Lord of The Rings mahupun Kinect / Move. Tapi macam biasa tak bolehlah sepuluh orang bagi printer nanti aku buka booth kat bahagian IT di The Mines kang. Penyelesaian paling mudah kalau tak tahu nak beri apa adalah dengan memasukkan wang ke dalam sampul dengan nilai minimum RM100 seorang. Ewah-ewah amboi.

So kalian sudah berkahwin? Ada dapat hadiah kahwin yang kool? Ayuh kongsikan bersama agar aku pun boleh minta juga.

Ralat (Updated!)

2011-12-20T09:00:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Saya memerlukan bantuan daripada anda. Jangan risau saya tak minta wang mahupun khidmat seksual, sekadar inginkan maklumbalas daripada anda. Ketika membuka blog ini, adakah anda mengalami sindrom seperti di gambar bawah ini? Ayuh teruskan membaca.

Masalah ini saya sedari sejak beberapa hari lepas tetapi berlaku secara intermittent dan saya ingat saya sorang saja yang nampak. Maklumlah baru lepas minum tapai mabuk-mabuk ringan itu yang nampak benda macam-macam tu. Tetapi setelah membaca komen di bawah mengatakan ada dua vertical line yang membuat kemunculan, ternyatalah masalah ini mempengaruhi anda juga.

Setelah membuat kajian lanjut, saya dapati masalah ini hanya timbul di pelayar web Internet Explorer. Ketika menaip entri ini dengan menggunakan Firefox saya dapat melayari laman blog keji ini tanpa sebarang masalah. Mana boleh suruh kalian tukar browser sebab Internet Explorer adalah browser yang paling ohsem di pasaran berdasarkan kesetiaan tanpa berbelah bahagi saya kepada Maikrosof. Tapi seperti yang saya katakan, masalah ini hanya berlaku secara intermittent. Dan saya tidak ada membuat apa-apa perubahan pun di template baru-baru ini. So tak tahu nak edit dari mana kalau nak buang line tu pun. Jadi jika anda pun lihat imej 2 line seperti di atas, sila nyatakan browser apa yang anda pakai untuk membantu saya membuat deduksi dengan lebih kejituan. Nasib baik 2 line ye tak kalau 3 line tak pasal-pasal Ayahanda murka sebab mendedahkan matlamat tersembunyi blog ini.

Tapi ada juga pembaca yang suruh biarkan saja 2 line itu kerana mereka merasakan imej itu merupakan satu simbolik kepada 2 pacakan batu nisan. Kata mereka, membaca blog ini mengingatkan mereka kepada kematian, sekaligus terus pergi solat zohor selepas membaca kutukan-kutukan yang dipaparkan di dalam blog ini.

Ataupun ini adalah petanda yang aku harus tukar template yang tak pernah ditukar sejak kewujudan blog ini? Hapuskan butang Read More mungkin? Alah butang Read More tu ada sebab aku suka tulis panjang-panjang taknak bagi nampak semak, di samping boleh buat intro yang kool mengikut tahap kekoolan yang aku setkan sendiri. Dan juga sebab aku tak jumpa entah mana coding Read More tu haha.

So kalian ada nampak 2 line itu kah? Jadi apa pendapat anda? Tukar? Baiki? Fanatik tak peduli?

KEMASKINI:

Thank you for your comments and feedback. I really do appreciate it. Jadi kesimpulannya di sini, aku tak tahu apa kesimpulannya dan di mana kesilapannya kerana ada yang nampak pacakan nisan ada yang tidak nampak apa-apa. Mungkin satu kesimpulan yang boleh disimpulkan adalah ramai orang pakai Chrome ish ish ish tahukah kalian Internet Explorer 9 adalah browser yang terbaik di pasaran?

So malam tadi aku bangun pukul 3, solat tahajjud dan isthikharah sekejap untuk membantu aku memilih template baru yang tidak bermasalah. Aku juga turut mendengar cadangan kalian untuk membuang gambar perempuan berotot sasa kerana tak mahu rakan sepejabat kalian fikir yang bukan-bukan. Well at least until aku design banner perempuan otot sasa yang terbaru. So buat masa ini, terimalah seadanya kerana paras rupa blog tidak penting, yang penting paras rupa aku. Kita kena yakin dengan paras rupa kita barulah nampak kita mensyukuri nikmat paras rupa yang Tuhan beri. Tiba-tiba aku memberi tazkirah di situ.

So again, thank you. I lap uols. Uols lap me tak?

10 Filem Terbaik Tahun 2011

2011-12-16T12:00:00.000+08:00

Tahun 2011 masih ada baki beberapa hari lagi. Mungkin ada yang berpendapat entri top ten sebegini harus disimpan sehingga saat-saat akhir bagi memberi peluang kepada filem-filem yang masih belum ditayangkan pada tahun ini. Tapi tak banyak filem menarik pun yang nak keluar selain daripada Sherlock Holmes 2 dan Don 2. Eh. Sebagai pengunjung tegar pawagam Alamanda, aku ingin berkongsi sepuluh filem kegemaran di sepanjang tahun ini. Gadis-gadis usah PMS jika aku tidak meletakkan filem Twilight: Breaking Dawn dan OngBak Rindu di dalam senarai ini. Filem Transformers 3 pun aku tak letak kerana tidaklah mengghairahkan sangat pun, overrated maybe? Baiklah adakah anda sudah bersedia? Ayuh kita kaji senarai filem-filem terbaik untuk tahun 2011 mengikut nafsu aku.

10) Fright Night

Ulasan ringkas: Ini adalah filem remake dengan menggunakan tajuk yang sama, tetapi filem ini surprisingly ohsem! Colin Farrell sebagai pontianak memang menakutkan yet very charming rasa nak sedekah leher untuk dipagut. Ini bukan filem seram semata-mata, kerana mereka pandai menyelitkan unsur komedi yang tidak keterlaluan dan kena pada situasi. Elemen-elemen klise pontianak seperti tak boleh kena sinaran matahari, tak boleh masuk rumah kalau tak dijemput dan siapa dikokak akan menjadi pontianak semuanya diadun dengan sebati tanpa perlu penjelasan berjela-jela.

Ratings: $$$$

9) The Adjustment Bureau

Ulasan ringkas: David Norris telah tewas dalam pilihanraya kecil kampungnya. Kecewa, dia pun pergilah berak namun begitu beliau terserempak dengan gadis misteri yang buat apa entah dalam tandas orang lelaki. Tipu gila bual bual sikit dah boleh make out. Pertemuan dengan gadis itu memberi impak yang besar dalam hidupnya, sehinggakan dia berjaya membuat ucapan yang menjadikannya calon utama untuk memenangi pilihanraya akan datang. Tanpa disedari, pertemuannya dengan gadis itu sebenarnya sudah dirancang oleh satu organisasi. David tidak sepatutnya berjumpa dengan gadis itu lagi tetapi di atas takdir pengarah dan kecuaian pekerja organisasi Adjustment Bureau itu, David telah terserempak lagi dengan gadis itu menjadikan pelan hidup yang telah ditetapkan terhadap dirinya huru-hara. Pihak Adjustment Bureau berusaha sedaya upaya untuk memisahkan mereka namun David tidak pernah berputus asa terhadap cintanya.

Ini merupakan filem sains fiksyen yang sweet dan romantik. Aku suka dengan filem ini di mana kita boleh lihat kemistri Matt Damon dengan Emily Blunt yang ayu itu. Filem ini mengajar kita agar kita berusaha mendapatkan apa yang kita mahu tanpa dipengaruhi oleh orang lain. Kitalah yang menentukan halu tuju hidup kita sendiri. Kalau korang tengok cerita Fringe, orang Adjustment Bureau ni kira macam The Observerlah.

Ratings: $$$$

8) Thor

Ulasan ringkas: Pada zaman Jahiliyyah, Odin Sultan kepada kerajaan Asgard telah bertempur dengan pembekal ais terbesar pada zaman itu iaitu Frost Giants. Tentera Odin telah menewaskan Frost Giants dan merampas weapons of mass destruction mereka. Selepas itu, anak sulung Odin yang sudah akil baligh Thor kini bersedia untuk mewarisi takhta, tetapi upacara pertabalan diganggu oleh Frost Giants pula. Thor ni biasalah masih muda dahagakan darah dan pertempuran pergi hambat pulak Frost Giants tu. Oleh kerana Thor ni derhaka taknak dengar cakap orang tua dia pun dihumban ke bumi dan gandin getahnya Mjolnir disita. Hendak dipendekkan cerita, Adik Thor yang muka sebijik macam Jared Leto tu pun merampas kuasa. Kisah seterusnya yang aku malas nak kupas adalah bagaimana Thor survive di bumi bersama Natalie Portman sebelum cuba kembali untuk mendapatkan kuasanya.

Kekuatan cerita Thor terletak pada jalan cerita. Mula-mula agak skeptikal juga nak tengok bagaimana mereka hendak mengadaptasikan komik Thor ke filem yang nyata. Yelah ini first time watak hero Marvel bukan manusia ada kuasa sihir pulak tu. Kalau watak tak digarap dengan betul mesti buruk jadinya. Chris Hemsworth memang membuat gadis-gadis terkeluar air liur dengan tubuh sasanya. CGI dekat Asgard memang top notch, tetapi story arc di bumi lebih menarik perhatian. Unsur lawak turut diselit ketika Thor yang sudah hilang kuasanya itu masih berlagak seperti anak raja.

Ratings: $$$$

7) Horrible Bosses

Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang 3 sahabat yang berkomplot untuk menghantar bos masing-masing ke Rahmatullah setelah tidak tahan dengan penderaan fizikal dan mental yang mereka hadapi. Nick (Jason Bateman), bekerja keras selama 8 tahun bersabar dengan kerenah bosnya yang suka maki dan caci orang, Dave Harken (Kevin Spacey) demi menggapai cita-citanya untuk naik pangkat. Tapi last-last bos dia lantik diri sendiri untuk jawatan tersebut. RAGEEE. Dale (Charlie Day) pula bekerja sebagai pembantu pergigian di sebuah klinik swasta. Bos dia Jennifer Aniston beb. Jennifer ni sentiasa horny 24 jam dan sentiasa menggoda Dale untuk berzina dengannya tapi Dale tabah sebab dia sudah bertunang. Lastly Kurt (Jason Sudeikis), mula-mula dia ada bos yang paling baik di dunia tetapi selepas bos dia meninggal, anak dia Bobby (Colin Farrell) yang suka hisap dadah macam penyanyi dari Terengganu eh bakal menjatuhkan syarikat tersebut. Mula-mula diorang buat-buat macam berjenaka nak bunuh bos mereka, sebelum menggaji Jamie Foxx sebagai penasihat pembunuhan.

Oh em ji filem ini lucu sekali. Setiap karekter yang dimainkan seolah-olah memang direka khas untuk pelakonnya, especially Jennifer Aniston dan Kevin Spacey. 3 watak utama lain juga boleh dipuji masing-masing ada kemistri dan tampak selesa antara satu sama lain dan setiap scene mereka bersama pasti akan membuatkan anda ketawa hi hi hi. Banyak awkward dan 'what the what' moment yang anda boleh expect

Ratings: $$$$

6) Rise of The Planet of The Apes

Ulasan ringkas: Filem ini sebenarnya adalah filem standalone dan tidak ada kaitan dengan filem Planet of The Apes. Mengisahkan tentang Will seorang saintis yang cuba untuk mencari obat kepada penyakit angin ahmar dengan membuat eksperimen kepada chimpanzee. Dia dah nak berjaya dah sebelum subjeknya yang paling berjaya naik syeh dan ditamatkan riwayatnya. Tapi dia ada bayi dan bayi itu menunjukkan sifat-sifat mahmudah seperti kebijaksanaan dan leadership yang tinggi. Ok instead of tulis panjang-panjang so aku nak test korang baca ke tak entri panjang-panjang ni dengan bertanyakan soalan. Ke kalian setakat tengok gambar dan scroll down lalu menekan ruangan komen. Soalan tajwid: apakah hukum nun mati bertemu dengan ain?

Ratings: $$$$

5) Super 8

Ulasan ringkas: Aku suka filem ini kerana dia mengeluarkan sifat kanak-kanak di dalam diri. J.J Abrams bijak bermain dengan emosi dengan menyelitkan elemen makhluk asing, persahabatan dan kekeluargaan diadun dengan rapi. J.J Abrams memang suka membuat viral marketing so masa teaser filem ini dikeluarkan kita memang tak tahu filem ini pasal apa. Sama macam filem beliau Cloverfield.

Ratings: $$$$

4) Bridesmaids

Ulasan ringkas: Aku rasa filem ini memang underrated sekali. Mungkin kalian tak sempat tengok pun di pawagam sebab tiada publisiti meluas untuk filem ini. Dah lama dah tayang kat sana tapi kat sini baru je nak rilis. Tengok poster tampak macam filem tipikal pra perkahwinan tetapi bak kata pepatah filem, 'Don't judge a movie by its poster' Ternyatalah filem ini memang lucu. Bukan selalu kita boleh tengok filem feminin sebegini. Kira macam equivalent to The Hangover la. Aku memang suka Kristen Wiig kerana aku rasa dia wanita yang paling lucu dalam Saturday Nite Live generasi ini. Karekter-karekter yang ditulis dilakonkan dengan berkesan and Kirsten Wiig is genuinely funny. Ok mungkin tiada sesi ketawa setiap minit tetapi bila kau ketawa, kau memang akan ketawa sehingga mengalir air mata. Saya cadangkan anda membeli DVD filem ini dan kalau korang kata tak best, nanti aku bayar separuh duit DVD tu (janji palsu).

Ratings: $$$$ 1/2

3) Hikayat Merong Mahawangsa

Ulasan ringkas: Kehadiran filem ini dalam senarai top 10 adalah kerana sifat bias saya yang meminati KRU walaupun hakikatnya filem ini banyak lakonan kaku terutamanya ketika scene pejuang-pejuang Garuda ditembak laser matahari melalui gajet masa depan.

Biased ratings: $$$$$

2) Harry Potter 8

Ulasan ringkas: Aku tak pernah baca langsung buku Harry Potter tetapi aku tidak pernah miss menonton filem-filem Harry Potter di panggung. Walaupun taktik membahagikan episod terakhir Deathly Hallows kepada part 1 dan part 2 ini untuk mengaut keuntungan, aku rasa ending buku tersebut telah diadaptasikan dengan baik sekali, menjadikan siri Harry Potter salah satu francais filem yang layak dikategorikan bersama Star Wars dan Lord of The Rings, dari segi pertarungan antara watak baik dan jahat. Personally aku suka dengan lakonan Alan Rickman sebagai Snape di mana konsep cinta agung tuk selama-lamanya yang digambarkan oleh beliau.

Ratings: $$$$$

1) Source Code

Ulasan ringkas: Source Code mengisahkan tentang Jake Gyllenhaal yang tiba-tiba berada di dalam kereta api di hadapan seorang gadis yang manis. Keliru dengan situasi tersebut dia cuba menerangkan yang dia bukanlah lelaki di disangka, sebelum keretapi itu meletup keluar api umpama payu dara Katy Perry dalam klip video Firework. Apabila dia tersedar, dia tahu dia masih belum mati kerana Mungkar dan Nangkir masih belum melibaskan cemeti. Sebaliknya, dia berada di dalam chamber of secrets yang ada monitor keluar gambar gadis berpakaian askar. Gadis itu menerangkan dia yang dia berada di dalam Source Code, sebuah program yang membolehkan dia hidup dalam minda seseorang 8 minit sebelum mereka meninggal dunia. Tugas Jake adalah untuk menyiasat siapakah pengebom celaka itu sebelum insiden kedua berlaku. Maka berkali-kalilah kita akan melihat scene yang sama tetapi dengan pengkahiran yang berbeza berdasarkan tindakan yang diambil oleh Jake.

Pada pendapat saya, Source Code adalah filem TERBAIK yang dirilis pada tahun ini. Memang 'mind blown' bak kata orang putih. Mula-mula kau pun akan rasa keliru, tetapi kekeliruan anda akan terjawab sedikit demi sedikit menjadikan anda lebih 'immersed' dengan alternate reality di samping ingin mengetahui apa sebenarnya yang berlaku di dunia sebenar. Chemistry di antara watak Jake dengan Catherine (Michelle Monaghan) memang menjadi. Walaupun Jake tahu dia tak boleh hendak mengubah apa yang telah berlaku, dia masih ingin cuba menyelamatkan semua orang di dalam keretapi itu. Lepas tu saat-saat terakhir kehidupan mereka yang fana ini, dia masih lagi dapat menggembirakan gadis yang dicintai (nak mengalir air mata aku) serta orang awam yang tidak dikenali dengan bantuan ahli komedi Russell Peters. Somebody gonna get hurt real baddd.....ok.

Ratings: $$$$$

Antara filem-filem lain yang hampir-hampir nak masuk carta adalah X-Men: First Class, Real Steel, Captain America dan Paranormal Activity 3. Ada juga filem-filem hebat yang ditonton di DVD seperti Limitless. Drive orang kata ohsem gila? Bukan Drive Angry ok. Ketika entri ini ditulis, aku tak tengok lagi Mission Impossible: Ghost Protocol, tapi melihat ratings 90% di Rotten Tomatoes aku yakin dia boleh menyelit dalam senarai di atas. Anyway, adakah filem-filem di atas berada di dalam senarai filem terbaik anda untuk tahun ini? Ayuh sila kongsi bersama untuk didebatkan.

What Women Don't Want Men To Know

2011-12-12T15:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Kalian bekerja di Kuala Lumpur ataupun di Selangor? Walaupun Selangor cuti dan aku bekerja di Selangor, aku tidak pernah mengecapi nikmat cuti umum di negara kita yang banyak cuti umum ini. Ok cukup dua baris perbualan ringan, mari kita masuk ke tajuk utama. Tempoh hari kita telah membincangkan tentang rahsia-rahsia yang orang lelaki mahu sorok daripada wanita, maka demi keadilan sejagat, hari ini kita akan mengupas topik tentang perkara-perkara yang gadis-gadis rahsiakan daripada jejaka.

Gadis-gadis ni memang bijak dan licik. Apa yang diungkapkan di mulut mereka adalah umpama sebuah puisi tahap tinggi yang kompleks, di mana orang lelaki tidak akan faham kehendak sebenar seorang gadis kerana mereka menyerap apa yang diungkapkan secara literal, walhal apa yang dimaksudkan adalah berlainan sama sekali. Sebagai contoh yang paling mudah, adakah anda tahu jawapan kepada soalan "Sayang, saya nampak gemuk tak?" Itu adalah soalan perangkap yang paling bahaya. Anda tidak boleh menipu, dan apatah lagi untuk menjadi terlalu jujur. Tak kira jawapan apa yang anda beri, ada kemungkinan untuk anda diberi layanan senyap selama tiga hari. Kompleks bukan? Maka di sini saya ingin membuat pendedahan tentang perkara-perkara yang gadis-gadis rahsiakan daripada lelaki, sedikit sebanyak dapat mengekalkan keharmonian di dalam perhubungan. Oh ini tidak bermakna yang saya memahami gadis-gadis sepenuhnya, kerana apa yang ditulis ini adalah berdasarkan pemerhatian stereotype dan apa yang ditonton di dalam filem saja. Ayuh teruskan membaca.

1) Tiada rahsia antara BFF

Di dalam perhubungan harus ada kejujuran. Berpegang dengan konsep itu kita pun mangamalkan tabiat 'tiada rahsia antara kita' dengan teman wanita kita. So kita pun cakaplah kat mereka, "Awak, saya ada satu rahsia tapi awak janji tak boleh beritahu siapa-siapa tau" Lepastu kita pun secara jujurnya memberitahu rahsia kita menonton Ombak Rindu di pawagam kepada teman wanita. Habis segala maklumat terperinci kita beritahu seperti kita dah tengok Ombak Rindu 3 kali, dan 3 kali juga kita menangis teresak-esak di dalam panggung tanpa mempedulikan hakikat yang kita ada sepasang testis. Awek kita hanya mengangguk-angguk menyuruh kita banyakkan bersabar. Anda sangka rahsia anda menonton Ombak Rindu secara senyap-senyap akan selamat di situ? Oh tidak. Sebaik sahaja anda lenyap daripada pandangan mereka, sesi gossip akan bermula. HELLO BABE. KAU TAHU TAK POT PET POT PET berita kita menonton Ombak Rindu tersebar pantas bagaikan rakan-rakan Fesbuk menghantar request untuk Mycalendar - Birthday.

Kalau yang dah kahwin ataupun tak mengamalkan keperibadian muslim yang sempurna tu tenang sahaja memberitahu rahsia bilik tidur kepada teman baik. Saiz, stamina, tabiat aneh, sudut 90 darjah ataupun 120 darjah semua keluar. Amboi amboi amboi. Ini memang selalu digambarkan dalam filem komedi romantik orang putih di mana segala rahsia akan didedahkan dalam satu sesi girls talk.

2) Tabiat membeli-belah

Secara jujurnya, adakah kalian suka orang lelaki teman anda shopping? Anda memang menipu jika anda suka. Takkanlah nafsu shopping anda tidak terbantut setelah melihat wajah sugul kami membuntuti anda mencari kasut Charles & Keith? Jika diberi pilihan, orang perempuan memang suka shopping tanpa orang lelaki pun, kerana mereka tidak mahu tabiat membeli-belah mereka diketahui oleh orang lelaki. Perkara utama yang gadis-gadis rahsiakan adalah nilai perbelanjaan ketika membeli-belah. Gila apa nak beritahu suami yang kita baru beli beg tangan Jurulatih baru berharga RM 3,500 sedangkan beg Jurulatih yang suami beri untuk hantaran masih molek lagi paras rupanya.

Kalau balik rumah suami tanya kenapa beli beg tangan baru walaupun dah ada 8 beg tangan di rumah, anda akan beri alasan yang beg tangan itu sangat murah dan ada potongan sehingga 70%. Kalau kita call tanya kat mana, kalau mereka cakap yang mereka di klinik tapi dengar suasana huru-hara, itu tandanya mereka sedang membeli belah. Mereka juga tak akan beritahu harga tudung Arzu yang mereka beli kerana tak mahu dengar bebelan kita yang boleh beli tudung dengan kualiti yang serupa dengan harga yang lebih murah di pasar tani. Yang jenis shopaholic macam Rebecca Bloomwood lagilah teruk dengan hutang kad kreditnya itu sebabnya gadis-gadis tak mahu jejaka tahu tentang tabiat membeli-belah mereka. Taknak kita risau mungkin.

3) Paras rupa ketika bangun pagi

Ini adalah scene dalam filem Bridesmaid dan What's Your Number. Gadis pelakon utama bangun daripada tidur setelah berzina di malam hari. Dia bangun senyap-senyap tanpa mengejutkan pasangan seksualnya. Lepastu pergi bilik air senyap-senyap, sikat rambut, pakai bedak sikit-sikit kemudian kembali berbaring di sebelah jejaka mereka dan buat-buat tidur. Lepastu bila jejakanya terjaga, mereka akan kata "Wow you look great". Memang bagus taktik tersebut. Apa yang scene itu cuba gambarkan adalah, gadis-gadis sebenarnya berasa insecure dengan paras rupa mereka. Mereka sentiasa ingin nampak cantik untuk orang yang mereka cinta walaupun hakikatnya tiada wanita di dunia yang setanding mereka di mata kita. Itu yang timbulnya soalan-soalan tiada jawapan seperti "Do I look fat in this dress?" tu.

4) Mereka ingat segala-galanya

Orang wanita tidak akan lupa segala benda yang anda cakap, anda buat, tak kiralah dari sekecil-kecil perbuatan dan apatah lagi kesilapan yang besar. Benda-benda yang kecil ni orang perempuan selalunya akan simpan dalam hati, tanpa memberitahu perasaan sebenar mereka kepada anda. Contohnya masa pergi makan kat Italiannies, jangan ingat mereka tak perasan anda JELING satu waiter gadis yang comel itu. Anda jangan ingat mereka tak tahu yang anda usha lurah dada gadis-gadis di Pavilion walaupun ketika itu anda menjadi douchebag memakai kaca mata hitam di dalam mall. Mereka ada sistem pemprosesan data yang efektif, di mana segala macam details akan diUNGKIT ketika berlaku perbalahan di mana anda akan kalah serta merta kerana mereka ingat segala-galanya lalu anda terpaksa membelikan mereka set mekap Bobbi Brown sebagai teknik pujukan. Jadi berhati-hatilah ketika mahu membuat aksi di luar kebiasaan di dalam perhubungan.

5) PMS

PMS itu sebenarnya hanyalah satu mekanisme yang direka oleh wanita untuk mengambil kesempatan terhadap para jejaka hik hik hik. Ok fine walaupun ada penjelasan saintifik di sebalik fenomena PMS, jangan tipulah yang korang tidak pernah menggunakan alasan PMS untuk menipu doktor untuk minta MC ataupun tiada mood untuk bersenggama bersama suami. Orang lelaki ni memang lurus bendul, so kita tidak akan tahu kebenarannya sama ada mereka ni benar-benar PMS ataupun buat-buat PMS. Ini memang senjata utama gadis-gadis.

Jika hendak dibuat analogi, orang lelaki ni umpama Windows XP dan perempuan ni macam Windows Vista sebelum update Service Pack 1. Kompleks dan tak compatible dengan banyak benda. Ini yang menjadikan mereka susah untuk difahami. Tetapi bak kata pepatah gaya Oprah, "Women are not meant to be understood, they are meant to be loved". Benar. Tetapi mereka sebenarnya menggunakan kekeliruan kita sebagai advantage untuk menjadi dominan di dalam soal emosi dan perhubungan. Benarkah apa yang ditulis di atas? Jika anda ada rahsia yang ingin kalian dedahkan, silakanlah kerana itu ternyata dapat membantu kami para lelaki untuk menjadi lebih sweet dan understanding.

Rumah Baru Megatron

2011-12-06T09:00:00.002+08:00

Kehadiran binatang peliharaan di rumah seharusnya menjadikan hidup kita lebih gembira, lebih ceria dengan gelagat mereka yang comel dan wajah mereka yang tidak bersalah itu. Perkara tersebut adalah applicable untuk semua jenis binatang peliharaan seperti kucing, anjing mahupun tupai terbang. Namun begitu, kegembiraan itu hanya bersifat sementara jika kucing anda mula mengada-ngada menunjukkan perangai sebenarnya. Cuba bayangkan, anda penat-penat balik dari kerja, kemudian anda masuk ke dalam bilik melihat longgokan najis mutawasitoh di atas katil anda? Pasti tertekan bukan? Ayuh teruskan membaca entri kompelin ini.

(Baca ayat seterusnya ikut rentak lagu Di Dalam Dilemma KRU). Jika skali dua kau berak rata-rata, mungkinku bisa mengendah, mungkinku bisa pejamkan mata. Tapi kini terjadi tuk kali ketiga, haruskahku terus bersabar walau jiwaku menderita? oo ooo ooo (berhenti menyanyi). Ya benar. Kalau sekali dua Megatron berak atas katil lepas tu buat mata minta simpati Puss In Boots mungkin aku tak marah, tapi dah tak terkira banyak kali dowh. Kalau tak berak, dia kencing. Ceploit-ceploit tak pernah kot sebab Mega dah kena kasi.

Antara lokasi-lokasi yang Mega selalu cemarkan adalah atas katil Mama, atas katil aku, belakang pintu bilik tamu, dan karpet bilik stor. Punca Mega membuat perangai begini masih tidak dapat diketahui kerana nak kata dia buat territorial pissing tak juga sebab dia dah kena sunat. Nak kata dia protes dengan kami pun tak juga sebab kami melayan dia dengan penuh kasih sayang tak pernah tinggikan suara apatah lagi nak menalipinggang dia. Toilet dia pun kami sentiasa bersihkan maka tiada isu ketidakselesaan untuk beliau menunaikan hajat di tandas sendiri. Satu rumah dah berbau Dettol untuk menghilangkan aromanya. Dan yang peliknya hanya Megatron buat perangai macam tu, Si Hitam takde pulak nak kencing berak merata-rata.

So kalau aku tengah main game ke tengah mengulangkaji ilmu tajwid ke lepas tu aku tiba-tiba dengar jeritan mama, itu tandanya ada tahi di atas katilnya. Sebenarnya yang lebih tertekan dalam hal ini adalah mama kerana biliknya yang selalu kena target. Tapi aku pun turut menjadi tertekan kerana mama akan menchannelkan kemarahannya kepada aku dengan membebel selama 3 minit dengan satu nafas sambil menyuruh aku yang memungut najis tersebut. Kemuncak kepada tekanan ini adalah apabila aku sedang tidur kemudian aku rasa seperti sedang mengalami mimpi basah, di mana ada gadis cantik naik ke katil aku untuk memaksa aku mandi wajib. Tetapi realitinya Megatron yang naik lepastu dia basahkan aku dengan air kencingnya. Bayangkanlah aku tengah tidur pun dia boleh kencing atas katil aku siapa tak geram.

Tapi segeram-geram aku pun, tiada tindakan susulan yang dibuat selain menasihati Megatron agar mengubah perangainya walaupun dia memang tak faham cakap Melayu. Namun begitu mama tidak rasa begitu. Pelbagai cadangan yang tidak munasabah keluar seperti ingin bawa Megatron berubat di Darussyifa mahupun mengubah habitatnya bersama kucing-kucing lain di cattery kat luar. Tapi tak boleh letak dia kat luar sebab badan dia masih ada kutu takut berjangkit dengan kucing-kucing di luar pula. Maka setelah bermeditasi embun pagi dan membuat solat isthikarah, mama membuat keputusan untuk membeli sebuah kandang kucing.

Kandang ini diletakkan di dalam bilik air mama, so memang aku tak boleh nak mandi bogel lah kat bilik air mama malu mereka tengok apa aksi berdosa yang mungkin aku akan buat. Eleh dengan kucing malu dengan Tuhan tak malu pulak. Si Hitam pun tak pasal-pasal kena kurung sekali. Namun begitu ketegasan aku hanya bersifat sementara. Setelah Mega mengiau-mengiau minta simpati, aku pun lepaskanlah dia. Selang beberapa minit, IJAIIIIIIII!!!!! Aku dengar jeritan mama. Satu lagi longgokan tahi di atas katil. Celaka. Memang celaka. Kembali ke kandang kau Mega

So sekarang, Mega hanya akan diberi kebebasan jika kami ada di rumah. Kalau kami pergi kerja, ataupun masa kami mahu masuk tidur, di situlah rumah baru kau Megatron.

Take Off Your Pants

2011-11-29T11:00:00.000+08:00

Take off your pants. Kita hanya boleh membayangkan gadis-gadis hangat mengungkapkan kata-kata sebegitu dalam kehidupan kita. Realitinya, ayat-ayat sedemikian hanya boleh didapati dalam salah satu episod Mike's Apartment ataupun My Sister's Hot Friend. Namun begitu sesuatu yang tidak disangka-sangka telah berlaku. Aku sebenarnya hesitating sama ada hendak menulis pengalaman aku ini ataupun dipendamkan sahaja di dalam hati. Aku percaya para pembaca semua boleh menilai mana yang baik dan mana yang buruk. Aku harap korang semua boleh menerima apa yang aku ingin sampaikan dengan fikiran terbuka. Ayuh teruskan membaca peristiwa hitam ini.

Sabtu, 26 November. Aku bangun pagi pada hari itu kerana perlu pergi ke KL untuk menjalani medical checkup atas arahan syarikat. Pemeriksaan itu hanya akan bermula pada pukul 8.30, tetapi aku pukul 6.30 pagi lagi sudah terjaga. Hati aku kurang tenteram ketika itu. Mungkin kerana bimbang dengan keputusan pemeriksaan kesihatan yang buruk sekaligus mempengaruhi kadar bonus yang aku akan dapat untuk tahun hadapan. Yela aku memang tahu masalah kolestrol aku yang tinggi. Aku segera membuka suis treadmill untuk berlari-lari anak mengharapkan dapat menurunkan bilangan kolestrol di saat-saat akhir.

Aku pergi menjemput da'Killa untuk menemani aku. Yelah aku ni kan anak tunggal dan manja semua benda nak buat kena ada orang teman. Sampai-sampai aku tengok dah ramai orang walaupun baru pukul 8.30 pagi. So aku pun bagi surat yang menyatakan aku tak perlu bayar apa-apa di kaunter sambil menunggu giliran aku diperiksa. Mula-mula diorang suruh aku bagi sampel air kencing. Dalam otak aku yang keji ni tiba-tiba rasa nak bagi sampel air yang lain. Mesti lucu kan hikhikhik. Tetapi tak jadilah sebab tiada modal untuk membantu pengeluaran berdosa itu. Lepas cek air kencing, mereka ambil darah pula. Ewwww aku dahla takutkan darah. Masa apek tua tu cucuk lengan aku dia sempat bertanyakan khabar aku sebab muka aku macam nak menangis agaknya. Eh arbok gila kau noks.

Selesai semua benda, diorang suruh aku duduk tunggu. Bagus juga mereka ni walaupun orang ramai tetapi semua proses dijalankan dengan sistematik dan teratur, so takdelah kau rasa lama sangat menunggu. Selang beberapa minit, nama aku dipanggil untuk berjumpa dengan doktor. Doktor itu doktor lelaki India, pakai spek mata, bermisai berbulu lebat di lengan dan mungkin keseluruhan badannya serta lebih boroi daripada aku. Mula-mula dia duduk membebel kat aku sebab tak isi borang dengan betul lepastu marah aku sebab aku tak ingat apa nama ubat kolestrol yang aku makan. Fine.

Kemudian, tiba masa untuk melakukan pemeriksaan fizikal. Doktor tu suruh aku duduk di atas katil. Kemudian dia cakap, 'Take off your shirt'. Ok tiada masalah tenang saja aku membuka bagi sambil gerak2 tetek macam The Rock. Ok tipu aku tiada bakat nak buat macamtu. So aku pun baringlah di atas katil. Lepas tu doktor tu cakap lagi, "Take off your pants". Hah? Aku salah dengar kot. Lepas tu dia cakap lagi. "Please take off your pants as well". Ahh sudah. Apasal dia nak suruh aku buka seluar pun ni. Walaupun dalam keraguan aku turunkanlah sedikit seluar jeans aku sehingga paras lutut, menampakkan boxer Diesel aku. Mungkin dia nak cek perut, fikir aku untuk menyedapkan hati.

True enough, doktor mula memegang perut aku sambil menekan-nekan di bahagian tertentu. So aku pun just lay back lah membiarkan doktor itu menjalankan tugasnya. Sambil memeriksa perut aku, doktor cuba berbual-bual ringan dengan aku dengan bertanyakan apa rahsia six pack aku ni. Sebenarnya doktor tu tak perasan yang aku ada two pack je, yang lagi empat tu aku lukis pakai marker. Aku berasa selesa berbual-bual dengan doktor tanpa mengetahui satu insiden hitam bakal menghantui aku untuk sepanjang hidup.

Tanpa sebarang amaran, tanpa sebarang isyarat, doktor itu dengan rakus menyelak boxer aku. Tuhan saja yang tahu betapa terkejutnya aku dengan tindakan doktor itu. Akibat terlalu terkejut, aku hanya kaku di tempat kejadian. Doktor itu merenung tepat ke organ reproduksi aku. Aku tak pasti renungannya itu renungan kekaguman ataupun renungan bernafsu melihat organ reproduksi bersaiz Olimpik aku. Dia merapatkan mukanya ke badan aku. Kemudian dia berbisik, "cough". Terus aku menjerit, "What the what?". "Cough!" kata doktor itu dengan tegas. Fetish apakah ini? Tetapi akibat terlalu takut aku pun cubalah untuk batuk melalui organ reproduksi. Is that even possible? "Hey thru your mouth not thru your penis". Ohhh. Uhuk uhuk aku memaksa diri aku untuk batuk ringan. Doktor itu sekali lagi merenung tajam organ aku sambil mengetap bibir. Tuhan saja yang tahu betapa takutnya aku perasaan bakal dirogol....

Tetapi doktor itu tidak meneruskan aksi keji itu sebaliknya menyuruh aku kembali memakai seluar. Dengan linangan air mata aku pun menyarung pakaian sambil memikirkan masa depan aku yang gelap. Aku hanya diam membisu setelah da'killa bertanya mengapa wajah aku macam orang lepas kena perkosa. Well kalau nak ikutkan aku memang telah diperkosa pun. Macam-macam perasaan negatif yang aku rasa. Macam nak pergi terjun KB Mall pun ada. Tetapi aku bukan lelaki dayus. Aku membuat keputusan untuk menelefon talian Befrienders. Tetapi aku teringat, mungkin aku harus dapatkan pandangan professional tentang isu ini. Mula-mula ingat nak call Shuhud, tapi dia doktor gigi bukan tahu apa-apa pasal penis pun. So aku call lah bini Anas, Zaahirah seorang pakar doktor sakit tuan. Kita ikuti perbualan yang mungkin ditokok tambah di bawah:

Aku: uuuu uuuu uuuuuu uuuu huk huk uuuu uuuu

Zack: Helo? Kau ni kenapa Jai? Kami bukan taknak pergi ke majlis perkahwinan kau tapi nak buat macamana Anas kena belajar di luar negara.

Aku: Zack, aku ada soalan perubatan. Ini adalah patient doctor confidentiality kau tak boleh beritahu siapa-siapa pun tentang rahsia aku ini.

Zack: Ye ye cepatlah aku nak berak ni.

Aku: Tadi aku buat pemeriksaan kesihatan. Lepastu doktor tu, doktor itu hampir merobek keterunaan aku dengan menarik ganas seluar aku dan menatap ghairah organ reproduksi aku. Lepas tu dia suruh aku batuk umpama seorang pemangsa yang ingin mendominasi mangsanya. Aku takut Zack, aku takut!

Zack: Kau jangan nak ezajerit ye Jai. Sebenarnya bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla PENIS bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla HERNIA bla bla bla bla bla bla bla COUGH bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla......

Ok yang bla bla tu semua istilah medikal yang aku tak faham satu hapa pun tadi Zaahirah beria-ria terangkan. Sebenarnya aksi yang dilakukan oleh doktor itu adalah normal di mana doktor ingin memeriksa jika kita ada masalah Hernia. Hernia tu apa aku tak Bing lagi tapi mungkin salah satu daerah dalam Narnia juga. Amacam lucu tak jenaka sambilan itu? Apparently, dengan memerhatikan penis kita ketika kita batuk dapat memberi indication yang kita mungkin ada penyakit Hernia berdasarkan aksi organ reproduksi kita.

Fuh. Nasib baik. Ingatkan hampir dirogol tadi. Tak apalah jadikan kisah saya ini sebagai pengajaran buat anda. Yelah doktor tu pun patutnya bagitau awal-awallah nak periksa organ reproduksi aku dulu at least boleh aku trim sikit ke semak samun kerana presentation itu penting.

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Twilight

2011-11-24T16:30:00.006+08:00

Hai apa khabar pembaca? Ni apasal asyik tulis pasal Twilight je ni. Huii kalau aku tak tulis pun sana sini orang sekeliling anda pasti sibuk berbicara tentangnya kerana demam Twilight sedang melanda. Adakah anda pun turut terjebak dengan fenomena tersebut? Ataupun anda merupakan pembenci siri tersebut serta memandang hina mereka yang meminatinya? Di sini saya ingin berkongi tanda-tanda anda ketagihan siri Twilight berdasarkan pemerhatian stereopype saya. Ayuh teruskan membaca.

1) Anda pergi menonton Breaking Dawn pada malam tayangan perdana. Anda rasa obligated untuk pergi menonton di hari tayangan perdana bagi menunjukkan kefanatikan anda. Ini kerana anda kena jumpa dengan rakan-rakan obses Twilight yang lain untuk mengadakan perbincangan yang teliti tentang adaptasi buku ke filem sambil menjerit-jerit histeria. So kalau tak tengok tayangan perdana memang kena tuduh lame lah anda. Dan di dalam panggung wayang, anda literally MENJERIT dengan suara gadis yang nyaring dan annoying setiap kali Edward ataupun Jacob membuat kemunculan. Ini benar-benar berlaku.

2) Di laman sosial Fesbuk, anda menggunakan gambar Edward mahupun Jacob sebagai gambar profail anda. Nama pun taknak kalah mesti letak jugak nama keluarga fictonal anda seperti Fandi Cullen dan Shuhud Black. Eh? Anda tidak bimbang dikeji oleh rakan-rakan lain kerana anda di hati anda, siapa yang mengeji Edward dan Jacob ni semuanya cemburu dan tidak mempunyai paras rupa yang menawan. Yang gadis-gadis mostly tak letak gambar Bella, sebab diorang ada yang benci Bella sebab Bella dapat cium Edward tetapi diorang tak dapat. Jangan lupa click 'Like' terhadap setiap page yang anda elemen Twilight seperti 'Pencarian Lelaki Sweet Seperti Edward' dan 'Jacob Black is Yummier than Biskut Jacob's'.

3) Anda berazam untuk tidak melakukan persetubuhan haram sebelum kahwin. Tetapi bukan sebab Iman anda ini kuat, sebaliknya sebab Edward cakap dia tak mahu melakukan dosa besar dengan berzina.

4) Anda asyik membuat perbandingan hubungan percintaan anda dengan percintaan Edward dan Bella. Jika anda gadis, sikit-sikit nak compare teman lelaki anda dengan Edward. Anda suruh dia shave sampai licin, anda suruh jejaka anda pakai gel rambut bagi pacak-pacak dan paling abnormal anda menawarkan teman lelaki anda pad Kotex berdarah anda untuk kudapan. Kalau dah kahwin lagilah emosi. Kalau merajuk sikit je mesti nak jerit "YOU NI KENAPA TAK BOLEH JADI ROMANTIK MACAM EDWARD?? PROTECTIVE SEPERTI JACOB?? YOU HANTAR I BALIK KE FORKS SEKARANG JUGAK!" Yang lelaki kalau minat Twilight pun compare jugak awek diorang dengan Bella. Tapi part-part yang negatif sajalah seperti kuat merajuk, tak boleh berdikari dan degil.

5) Setiap kali anda nampak kereta Volvo lalu di sebelah anda, anda sangka itu kereta Edward. Nampak kereta Porsche, eh macam Alice je yang drive tu. Lepas tu ada pulak motor scrambler potong, terus nyanyi "Kuuuuu jejak jalan yang berrrrliku". Eh itu reference Gila-Gila Remaja.

6) Sebagaimana yang kita tahu, ada 2 kem utama di dalam siri Twilight. Anda boleh menjadi Team Edward, ataupun anda boleh menjadi Team Jacob. Kita boleh mengenali ahli Team Edward mahupun Jacob melalui gaya fizikal mereka. Team Edward, mereka akan menjahit labuci M Daud Kilau di baju mereka untuk menampakkan efek kilat-kilat ketika vampire disinari cahaya matahari. Yang lebih ekstrim letak serbuk 'glitter' di seluruh badan. Bagi team Jacob pula, mereka akan berjalan-jalan tanpa memakai baju, dan hanya berseluar pendek tak kiralah yang berotot di lengan mahupun berlemak di perut. Yelah nanti kalau nak bertukar menjadi serigala kan membazir kalau baju koyak.

7) Anda sudah merancang untuk menamakan anak dengan nama-nama watak di dalam siri Twilight. Fenomena menamakan anak berdasarkan nama watak di televisyen ini memang popular di kalangan masyarakat melayu. Contohnya Durrah (Ahmad Durrah), Dania (Awan Dania), Maria Ozawa eh Nora Elena (Nora Elena) mahupun Syahdan jika mereka menonton drama persilatan popular Hati Waja. Tapi sebab Twilight ni cerita orang putih so gantilah dengan nama-nama fusion Melayu campur orang putih seperti Mohamad Edward, Jacob Abdullah, Isabella Nurhaliza, mahupun Emmett Roslan.

8) Kalau anda kena 'paper cut' ataupun siku anda berdarah, anda terus jadi menggelabah kerana bimbang Jasper akan menyerbu anda.

9) Anda pakai tshirt dengan caption-caption berunsurkan Twilight seperti 'Mrs Edward Cullen','Dara dan Darahku Ini Hanya Untukmu', 'Auuu Auuu Auuu' mahupun 'Pontianak dan Serigala Jadian itu Makhluk Allah Juga'. In fact, anda sedang memakai tshirt sebegitu di saat anda sedang membaca entri ini.

10) Anda overreacted apabila orang mempermainkan Twilight, mahupun membuat entri parodi di blog. Bagi jejaka, kalau nak kenal dia fanatik Twilight tetapi tak mengaku senang sahaja. Apabila dikaitkan sahaja dengan Twilight, dia kan bersifat defensive dan menuduh jejaka yang menonton Twilight itu seorang yang homoseksual. Siap ajak bertumbuk lagi.

Jika anda memiliki salah satu daripada simptom di atas, anda memang merupakan peminat fanatik Twilight. Tak perlu buat penafian bersumpah, tiada siapa akan judge anda walaupun anda seorang lelaki sejati, kerana lelaki sejati boleh menonton apa sahaja yang mereka mahu termasuklah Twilight. OH EM JIII BILA BREAKING DAWN PART 2 NAK KELUARRR?? ARGHHHH R-PATZZZZ!!!! Ok penafian bersumpah, aku belum tengok Breaking Dawn lagi ketika entri ini ditulis.

Mengapa Edward Cullen Bukan Lelaki Yang Sesuai Untuk Anda

2011-11-21T09:30:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari Sabtu aritu aku pergi ke Pavilion untuk menonton wayang. Lepas tu aku tengok sudah ada barisan untuk membeli tiket Twilight: Breaking Dawn secara advance yang hanya akan disiarkan pada 24 November ini. Ramai orang bersemangat beratur untuk membeli tiket tersebut, terutamanya gadis-gadis muda. Mereka kelihatan begitu bersemangat terkinja-kinja keghairahan dapat membeli tiket sambil memakai t-shirt berunsurkan Twilight dengan caption-caption seperti Team Jacob, Bite Me With Your Eternal Love serta Ambil Dara dan Darahku.

Persoalannya di sini, mengapa gadis-gadis tergila-gilakan siri Twilight? Saban hari mereka sering membayangkan diri mereka dalam rangkulan hangat Edward Cullen mahupun memintal-mintal bulu serigala Jacob. Kefanatikan gadis-gadis tentang siri tersebut mungkin akan dibincangkan dalam entri yang akan datang, kerana hari ini saya ingin mendedahkan sifat-sifat Mazmumah Edward Cullen yang kalian obses sangat itu. Jika anda menjadi Bella, anda seharusnya menjauhkan diri daripada Edward Cullen kerana dia bukanlah teman lelaki yang baik untuk anda. Jika saya menjadi seorang bapa, saya tidak mahu si Edward ni mendampingi anak saya. Ayuh kita kaji mengapa.

1) Edward adalah seorang pedophilia

Tahukah anda, Edward Cullen lahir pada tahun 1901? So umur dia sekarang dah lebih 100 tahun. Walaupun hidup seribu tahun kalau tak sembahyang apa gunanya. Eh. So orang yang berumur 100 tahun keluar bertemujanji dengan gadis berumur 17 tahun? Wau itu sudah masuk kategori super pedophilia. Ok fine mengambil lagu KRU Awas sebagai contoh, kita mungkin boleh nyanyikan bait "Pendapatmu usia tak material. Walaupun dua kali gandamu...." Dia mungkin nampak muda remaja pakai Biore for Men, tapi kau tak rasa seram sejuk ke dating dengan orang berumur 100 tahun?

Walaupun anda rela menyerahkan keperawanan anda di atas nama cinta, itu masih menjadi satu kesalahan di beberapa buah negara. Edward boleh didakwa di atas tuduhan mengadakan hubungan seks terlalu bawah umur jika dibandingkan dengan usianya. Lagipun 100 tahun, dia terlalu matang untuk anda. Anda mungkin seronok dapat bersetubuh buat kali pertama tetapi Edward sudah terlalu advance. Mungkin dulu-dulu dia dah banyak bersama gadis lain sebelum anda maka dia sudah ada expectation terhadap layanan secara seksual terhadap dan daripada anda. Habis teknik-teknik yang aneh dan menyakitkan semuanya diaplikasikan kerana nafsunya tidak dapat dipuaskan dengan kaedah normal. Hubungan seperti ini ternyata tidak sihat. Carilah lelaki lain yang umur tidak terlalu jauh dengan anda.

2) Stalker

Edward ni insomnia tak boleh tidur malam. Dia tak boleh tidur dia bukan pergi kelab malam ke minum arak ke so baguslah macam tu. Yang tak bagusnya, dia pergi menceroboh rumah anda malam-malam, dan tengok anda tidur. Creepy. SUPER CREEPY Wait, maybe that's not his fault....mungkin masa itu dia telah dirasuk oleh momok Paranormal Activity. Patut letak kamera dalam bilik kalian.

3) Terlalu mengongkong dan overprotective

Macam mana anda boleh bersabar dengan sifat terlalu mengongkong dan overprotective Edward? Di dalam perhubungan, perlu ada sedikit kebebasan. Ni tidak, pergi mana-mana pun mesti nak berkepit dengan Bella. Kalau tak secara fizikal, secara spiritual pun jadi. Sedar tak sedar, anda terlalu obses dengan Edward sampai anda abaikan kawan-kawan lama, dan abaikan keluarga anda lepas kahwin dah taknak melawat mereka dah. Semua benda yang dia buat, seperti suruh adik dia kidnap Bella, kelar tayar taknak kasi pergi mana-mana serta bergedumbek dengan Jacob, semuanya di atas dasar 'I'm doing this to protect you...'

Edward dahla boleh baca minda orang. Cuba bayangkan kalau korang pergi dating kat Midvalley. Orang lelaki ni sentiasa horny 23 jam. Time tu pulak anda pakai short pants dengan spaghetti strap memang agak mengghairahkan jugalah anda ketika itu. So kalau Edward baca minda orang lelaki yang lalu di sebelah anda, dia mungkin akan dapat membaca pemikiran kotor mereka seperti "MMM I WANNA DO YOU" ataupun "NICE ASS BITCH". Edward yang over emotional dan kaki pukul baca je fikiran mereka memang tak akan bagi peluang dah. Habis dia kelar perut mereka sehingga terkeluar usus. Oh anda kata mungkin anda boleh pakai purdah bagi mengelakkan orang melakukan seksual harassment di minda? Well orang kita ni jugmental pakai tudung labuh dalam otak mereka cakap "terrorist dalam tudung ada bom". ZASSSS kena kelar perut lagi.

4) Suka main sukan bahaya

Sekejap over protective, sekejap tak peduli keselamatan langsung. Adake pergi main besbol di tengah-tengah hujan guruh. Kena kilat baru kau tahu. Lepastu tak pasal-pasal mendedahkan Bella kepada vampire negro dan rambut merah.

5) Dia dan keluarganya mahu membaham anda

Apa yang membuatkan Edward jatuh 'cinta' terhadap Bella buat kali pertama? Bau darah manis Bella. Ya di awal-awal percintaan mereka Edward sebenarnya sedang menahan diri untuk membenam gigi taringnya ke payu dara anda. Bila Edward bawak balik anda pergi jumpa keluarga, kau ingat keluarga dia suka kat kau? Well secara luaran nampak seperti mereka baik dan mesra tetapi di dalam hati hanya Tuhan saja yang tahu nafsu kepontianakan mereka. Lepas tu masa birthday anda dapat kad harijadi daripada mereka lepastu kena papercut lepastu jari berdarah ROARRRRRR mereka semua akan membaham anda beramai-ramai. Sesal dahulu pendapatan sesal kemudian tidak berguna.

Begitulah anda sebab-sebab mengapa anda tidak patut menjadikan Edward Cullen sebagai teman lelaki anda. Usah hanya pandang ciri-ciri luarannya yang sempurna itu kerana itu semua adalah kosmetik. Mungkin anda mahu bangkang dengan menggunakan konsep Yang Penting Rupa, tetapi konsep itu ternyata tidak applicable jika nyawa anda menjadi taruhan. Adakah itu bermakna anda harus cari lelaki seperti Jacob? Tidak juga. Lain kali kita akan bincangkan mengapa Jacob Black tidak sesuai menjadi teman lelaki anda. In the mean time, OHH EM JI TENGOK BREAKING DAWN MALAM RABU INI EKSAITEDNYAAAAAAAA. GOSHHHH EDWARD XOXO!!

Mengenali Jenis-Jenis Rakan Sekerja

2011-11-16T11:30:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini kita akan menbincangkan tentang jenis-jenis rakan yang kita boleh jumpa di tempat kerja. What the what? Rakan sepejabat pun ada pelbagai jenis ke? Ya, jawab saya terhadap soalan yang saya tanyakan sendiri. Rakan sekerja kita terdiri daripada pelbagai bangsa dan pelbagai saiz payu dara, tetapi karekter mereka sebenarnya lebih kurang sama. Tak kiralah jika anda bekerja di Petronas, di HP, di Kompleks Kerajaan mahupun di Kompleks Pembangkang, kita boleh menemui jenis-jenis rakan sekerja ini di mana-mana. Ayuh teruskan membaca.

1) Rakan Sapkok

Di department tempat anda bekerja, pasti ada at least seorang yang merokok. Mungkin setiap sejam ataupun dua jam, mereka akan keluar dengan muka murung dan kembali dengan muka girang macam baru lepas dapat mimpi basah, diiringi dengan bau Gudang Garam. Anda mungkin berfikir yang mereka tiada kawan untuk menemani mereka menghisap rokok, tetapi anda silap. Individu perokok sebenarnya akan membentuk komuniti perokok di mana mereka akan berkumpul di tempat-tempat tertentu seperti di tangga, di tepi longkang mahupun di bawah pokok untuk melepaskan gian mereka.

Jika anda sendiri merupakan seorang perokok tegar, anda sudah ada jadual merokok anda sendiri. Jadual ini sudah disync dengan jadual perokok-perokok lain bertemujanji untuk menghisap rokok pada waktu yang sama di mana pada mulanya mereka hanyalah orang asing yang ingin meminjam lighter daripada anda. Kini, orang asing itu telah menjadi rakan sapkok anda menghidu asap berbahaya sambil berbincang tentang pekerjaan. Rokok adalah stress reliever yang utama terutamanya bagi mereka yang bekerja di sektor IT. Hisap sepam, kutuk customer yang buta IT. Hisap sepam, mengadu pasal server down. Hisap sepam lagi, eh dah habis pula. Bang nak rokok sebatang. Tiada masalah, rakan sapkok saling bantu membantu. My batang is yours and your batang is mine. Saja je buat ayat double meaning.

2) Rakan sapbro

Jika rakan sapkok adalah rakan sekerja yang menghisap rokok, usah salah faham rakan sapbro ini adalah istilah kepada rakan sekerja yang melakukan hubungan terlarang. Sapbro adalah singkatan kepada 'What's up bro?'. Berbeza dengan rakan sapkok, rakan sapbro sebenarnya tidak ada 'bond' ataupun ikatan yang kukuh dengan rakan sapbro mereka. Ini kerana mereka hanya berjumpa kadang-kadang di tempat-tempat khusus seperti di tandas ataupun di dalam lif, dan kebanyakannya kita tak tahu nama hanya tahu paras rupa. Tetapi akibat dah beberapa kali bertentang mata, maka kita rasa obligated untuk memulakan small talk demi menyokong seruan kompeni dengan motto 'Team Together, Team Apart'.

So kalau jumpa dalam lif, kita akan angkat kening macam The Rock lepas tu cakap, 'sap bro?'. Kemudian diam 10 saat. Soalan-soalan susulan yang bakal ditanyakan dalam interval setiap 10 saat adalah, 'How's work bro?' dan 'Lunch ke bro?'. Situasi yang serupa ketika sedang kencing berdiri di urinal dan rakan sekencing anda berdiri di sebelah. Again, dialog permulaan adalah 'sap bro?'. Kalau dah rapai sikit bolehla cakap 'Nice balls bro'. Perhubungan sebegini selalunya akan berakhir di tempat kejadian, dan persahabatan itu tidak akan berterusan sehingga ke Twitter mahupun menjemput mereka ke majlis cukur jambul anak kita. Namun begitu adakah anda tahu apa equivalent untuk sapbro buat gadis-gadis? Adakah kalian gadis-gadis jumpa lepastu cakap 'sap sis?' Tak kan? Kerana kosa kata gadis-gadis terlalu banyak. Tiada small talk, sebaliknya sesi mengumpat terus diadakan so rakan sapbro ini tidak applicable kepada wanita.

3) Rakan HR

Dalam banyak-banyak department, kita pasti ada hubungan 'love-hate relationship' dengan human resource. Bagi orang lelaki, mereka suka berkawan dengan orang HR kerana orang HR ni mostly gadis-gadis dan mostly hangat-hangat belaka. Hari-hari datang kerja pakai skirt, bermekap tidak terlalu tebal dan kadang-kadang boleh nampak lurah di bahagian-bahagian tertentu. Di atas sebab yang sama, gadis-gadis membenci orang HR kerana berasa insecure dengan perwatakan dan penampilan diri sendiri, bimbang orang-orang lelaki semua akan dibolot oleh HR.

Hubungan dengan HR ini jika hendak dibincangkan dari sudut biologi, adalah umpama hubungan simbiotik. Pandai-pandai je aku mentang-mentang Sains PMR dapat A. Kita sebenarnya saling memerlukan antara satu sama lain. Orang HR memerlukan kerjasama kita yang pemalas ini untuk melengkapkan survey tahunan untuk kemajuan syarikat, dan kita pula memerlukan orang HR untuk membantu kita mengisi borang cukai. Tetapi kita semua akan bersatu padu membenci HR setelah gaji lambat masuk walaupun seminit dengan mengutuk mereka beramai-ramai di Fesbuk, sebelum orang HR membalas dengan status-status mempertahankan kredibiliti mereka.

4) Rakan berlagak penting

Rakan berlagak penting ni pada dasarnya tampak normal, pergi makan sama-sama, ketawa gembira bersama-sama, tetapi apabila tiba situasi tertentu, mereka akan menunjukkan belang mereka. Belang di sini bukanlah menunjukkan belang spender kerana itu adalah merupakan satu seksual harassment. Contohnya kalau dalam meeting, walaupun majikan kita telah menerangkan dengan sejelas-jelasnya tentang sesuatu perkara, dia masih ingin mengangkat tangan bertanyakan soalan. Soalan itu bukanlah soalan yang valid, sebaliknya adalah rephrasing daripada penjelasan yang telahpun diberikan oleh bos kita cuma ditambah dengan 'you mean' pada mulanya dan diakhiri dengan tanda soal. Mereka rasa mereka perlu untuk menampakkan kewujudan mereka serta kepentingan mereka di hadapan bos.

5) Rakan expatriat

Rakan expatriat adalah orang asing yang tinggal sementara ataupun lama-lama di negara kita untuk bekerja, selalunya dihantar oleh kompeni kita sendiri ke cawangan kita untuk berkongsi kepakaran mereka. Kat kompeni aku banyak orang Jerman, maka hampir semuanya boleh aku katakan hensem yang cantik macam model Eropah. Tapi sebagai anak tempatan, kita kadang-kadang berasa jelak melihat mereka, bukan sebab apa sebab diorang lagi kacak dan tinggi daripada kita. Kalau dah tinggi, organ reproduksi pun panjang juga so kalau tengok mereka flirt dengan rakan HR di atas rasa bagi Stone Cold Stunner je kat diorang tapi tak boleh sebab diorang kuat. Apabila mereka berada bersama-sama kaum mereka, mereka akan bercakap bahasa ibunda mereka. Ihr Penis ist so klein. Ihre Brüste so klein ist hikhikhik. Bila mereka cakap bahasa mereka, rasa macam mereka mengumpat kita pula kan.

6) Rakan solat Jumaat

Pemilihan rakan solat Jumaat ini bergantung kepada aset yang mereka ada, terutamanya kenderaan. Yelah jenis malas nak drive sendiri kan so dengan tak malunya kau tumpang kereta kawan kau tu. Tapi time makan tak pernah nak ajak mereka makan bersama bukan? Namun begitu kita perlu berhati-hati dalam memilih rakan solat Jumaat ini. Takut kalau jumpa yang jenis pergi solat Jumaat seminggu untuk topap Iman, lepas tu ponteng dua minggu sebelum kembali membuat kemunculan di minggu yang ketiga bagi mengelakkan daripada terbatalnya Iman.

Begitulah antara jenis-jenis rakan sekerja yang kita boleh jumpa dari pukul 9 pagi ke 6 petang jika anda bekerja di waktu normal. Jika anda ada jenis rakan sepejabat yang lain, ayuh kongsikan bersama.

What Men Don't Want Women To Know

2011-11-11T12:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini 11.11.11 pasti ada ramai yang berpusu-pusu untuk bernikah hari ini. Rasional di sebalik pemilihan tarikh ini adalah, orang lelaki ni susah nak ingat tarikh ulangtahun percintaan. So kalau nikah tarikh hari ini, senang sikit nak ingat sekaligus mengelakkan daripada terkena layanan senyap selama at least 3 hari jika terlupa tarikh-tarikh penting dalam perhubungan. Girls, jika kalian tak tahu, tarikh percintaan sebenarnya tidak begitu signifiken di dalam hidup kami. Kami tidak perlukan satu hari khas untuk memperingati ketulusan cinta kerana cinta kami terhadap anda adalah utuh dan hakiki. Those are some things that we wish you knew, but today we are going to talk about things that we do not want you to know.

Kadang-kadang, apa yang kami ungkapkan di mulut kami hanyalah semata-mata untuk memuaskan hati anda dengan memberi apa yang anda ingin dengar. Kalian meminta kejujuran di dalam komunikasi, tetapi hakikatnya kalian tidak akan suka dengan jawapan ikhlas yang kami beri. Sebab itulah kami sering mengelak, mengubah topik, mengalihkan perhatian apabila anda bertanya soalan-soalan yang jawapannya pasti akan mengguris hati anda. Tetapi sebagai topik perbincangan hari ini, saya akan membuat pendedahan eksklusif tentang perkara-perkara yang kami tidak mahu anda tahu. Ayuh teruskan membaca.

1) Memerhatikan perempuan lain

Pernahkah anda mengalami situasi ini? Anda sedang berjalan-jalan di kompleks membeli-belah terkemuka di Kuala Lumpur dengan jejaka anda. Kemudian anda ternampak seorang gadis yang hangat nak arwah, memakai skirt pendek dan payu daranya hampir tersembul. Lepas tu perbualan di bawah ini akan berlaku:

Perbualan 1

Gadis: "Sayang, gadis tu cantik tak?"
Jejaka: "Gadis mana pula ni? Sememangnya ku sedar dan tahu, tiada wanita di dunia setandingmu...."

Perbualan 2

Gadis: "Ooo awak usha gadis tu yekk?"
Jejaka: "Come on you tak nampak ke bulu hidung dia terkeluar tu sebab I tengok tadi"

Sesungguh dialog-dialog yang kami ungkapkan di atas hanyalah sekadar untuk mengelakkan anda daripada rasa insecure. Hakikatnya, kami dah lama perasan gadis itu sebelum anda nampak mereka, dan kami dah hafal imej tersebut di dalam minda. Orang lelaki ni secara semulajadi ada radar gadis hangat. Kehadiran gadis hangat dalam radius yang tertentu akan menghantar notifikasi kepada mata untuk mengusha mereka serta merta.

Namun begitu, usah salah faham dengan membuat anggapan yang kami inginkan sesuatu yang lebih daripada gadis hangat tersebut. Pandangan tersebut adalah harmless, dan tidak membawa apa-apa erti kerana realiti kehidupan yang kami inginkan sedang berjalan di sebelah kami. Lagipun kalian tidak boleh menjadi hipokrit kerana setiap kali gadis-gadis melihat jejaka yang lebih hensem...no I mean, lebih pandai grooming daripada kami, maka serta merta anda akan membuat perbandingan sekaligus menyuruh kami pakai produk kecantikanla, potong rambutla dan apa-apalah yang dapat membuat kami nampak lebih kacak di mata anda.

2) Koleksi pornografi

Secara jujurnya, semua lelaki normal zaman moden ini pernah menonton pornografi, tidak kiralah jika anda bekas juara Makmum Muda sekalipun. Tabiat ini selalunya bermula dengan aktif semasa zaman universiti, di mana transaksi komoditi berdosa berlangsung di network apartment kolej kediaman. Koleksi ini disimpan hinggalah sampai bergraduasi, di lokasi yang jauh tersembunyi di dalam cakera keras. Aktiviti ini akan berkurang secara langsung dengan peningkatan umur, kerana dengan peningkatan umur, minda kami akan turut menjadi matang dan tahu membezakan mana yang baik dan mana yang songsang. But still, masih ada saki baki koleksi keji yang boleh ditemui jika kita pergi ke Folder Options > On view tab choose show hidden files and folders.

So jika kalian tanya jika kami tengok porn, jawapan kami selalunya 'no' dan disusuli dengan teknik bawa anda pergi jalan-jalan ke dalam Zara untuk mengalihkan perhatian anda daripada terus menyoal siasat kami. Again, alasannya di sini adalah untuk mengelakkan anda daripada berasa insecure kerana perlu bersaing dengan Asa Akira Toriyama ataupun Maria Menado Ozawa (jangan google). Mentaliti sebegitu harus dielakkan kerana fantasi tidak boleh dicampur adukkan dengan realiti. Sure, kami tahu anda pun ada fantasi tetapi jika anda tahu maklumat terperinci fantasi kami, anda mungkin akan membuat laporan polis. Besides, itu semua kisah lama. Dah meningkat usia ni kami tahu membezakan mana yang baik dan mana yang perlu disorok. Eh. I maksud saya mana yang buruk. Dah kahwin nanti anda pantaulah kami. Hikhik.

3) Kami tidak faham apa yang anda cakap

Naluri seorang wanita adalah gemar berbicara henti ataupun nama saintifiknya membebel. Membebel ini ada yang positif dan ada yang negatif. Hari ini kita nak berbincang tentang bebelan positif. Bebelan positif adalah perbualan satu hala tanpa henti yang sebenarnya tidak menimbulkan keterujaan pada kami seperti jualan murah di Bobbi Brown, apa yang berlaku dalam episod terbaru Gossip Girl, mahupun rakan sekerja anda yang baru mendapat hadiah cincin emas Poh Kong. Jika anda perhatikan betul-betul reaksi kami, kami hanya akan memberikan respons-respons yang generic seperti "uhuh", "mmm betul-betul", "oh really?", ocassional heheh laugh, and "you are correct".

Walaupun kadang-kadang kami faham langsung tentang apa yang anda ungkapkan, kami tetap menjadi seorang jejaka yang understanding kerana kami faham perkara-perkara tersebut perlu diluahkan agar tidak mengganggu emosi anda. Tak boleh cakap kami tak peduli kalau nak memberikan respons yang anda ingin dengar, cuma minda orang lelaki ini memang tidak akan dapat tangkap perkara-perkara tertentu khususnya yang berunsurkan kefemininan. Now that you know what we really feel, just play along, teruskan membebel, we love to hear it from you. Because we love you.

4) Bekas teman wanita

Naluri seorang wanita memang ingin tahu segalanya tentang jejaka mereka. Tiada rahsia antara kita? Well apparently, ada perkara yang kami ingin rahsiakan daripada anda. Contohnya, bekas teman wanita. Kami tidak selesa berbincang dengan anda tentang bekas teman wanita kerana emosi-emosi negatif akan muncul bukan setakat daripada kami, tetapi daripada anda juga. Ini kerana anda secara tidak langung akan membuat perbandingan perhubungan anda dengan perhubungan masa kini. You know, to improve the relationship so that we won't make the same mistake. Hey babe, you are not a mistake. And if you were, I'd do it over and over again. Lagipun, tiada istilah berkawan selepas berpisah bagi lelaki normal maka anda tidak perlu rasa risau tentang perasaan kami terhadap mereka.

Kami mungkin ada sorok sebuah Ex-Box di mana kami menyimpan 'memorabilia' ataupun barang-barang yang berkaitan dengan bekas teman wanita seperti surat cinta, teddy bear mahupun bra tetapi ketahuilah jika somehow anda terjumpa kotak itu, benda-benda tersebut tidak membawa apa-apa makna lagi, hanya menanti masa untuk anda jumpa dan bakar sebab kami tidak peduli. Maka, cuba elakkanlah daripada bertanya tentang bekas teman wanita ok? Also, kami tidak berminat untuk mengetahui apa-apa fakta tentang bekas teman lelaki anda juga.

5) Me time?

Apa me time untuk gadis-gadis? Membeli-belah? Membuat facials? Ataupun menonton Twilight berulang kali? Jika kalian ada 'me time' kami jejaka pun demand perkara yang sama. Tapi kami tak selalu dapat buat kerana anda inginkan perhatian sepanjang masa. Nak bergayut doplohpat jam, nak kena dating hari-hari, balik rumah nak facebook chat pula. Abistu tang bilanya kami dapat melakukan perkara yang kami suka tanpa anda di sisi? Don't get me wrong, it's not that we don't you to be a part of our 'manly' activities, but can you girls actually do it without making that muncung?

Kami mahu masa untuk pergi lepak ke mapley tengok bola dengan kawan-kawan bebas dari bebelan anda. Kami mahu main Battlefield 3 secara online berbual strategi dengan orang asing instead of berbual tentang period dengan anda. Kami mahu pergi main futsal instead of teman anda pergi shopping. Tetapi kebarangkalian untuk perkara-perkara tersebut berlaku adalah tipis kerana in the end kami lebih mementingkan kegembiraan anda daripada kegembiraan kami. Still, jika anda peluang untuk melakukan perkara-perkara tersebut, kami lakukannya dengan rahsia just to get away from you. Jangan salah anggap ayat tersebut ok. Kalau kami ambil cuti sakit tu bukan sebab kami demam ke apa, nak duduk rumah main game je.

Setelah mengetahui perkara-perkara yang kami selalu rahsiakan di atas, adakah persepsi dan expectation anda terhadap kami akan berubah? Saya pasti kaum wanita ada perkara yang ingin dirahsiakan juga dan kita mungkin boleh kupas persoalan tersebut dalam entri lain. Kesimpulannya, apa yang kami ungkapkan di mulut kami walaupun sedikit terpesong kebenarannya, segalanya adalah untuk mengelak berlakunya konflik remeh di samping mengekalkan aura positif di dalam perhubungan. Chewahh.

Perkara-Perkara Tidak Senonoh Yang Harus Dielakkan di Hari Raya Korban

2011-11-06T11:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Bagaimana dengan sambutan Hari Raya Aidiladha anda? Adakah anda memakai baju raya tahun lepas? Alah Hari Raya Haji mana ada orang beli baju raya baru pun. Baju aku kat atas ni pun baju 4 tahun lepas. Ok tak, itu gambar aku masa zaman universiti dahulu. Kurus bukan? Anyway, kita memang diharuskan untuk bergembira di hari raya, namun terdapat beberapa perkara yang tidak sesuai ataupun tidak bermoral untuk kita praktikkan pada hari raya. Ayuh kita kaji perkara-perkara tersebut.

1) Bermain futsal

Apa? Orang sibuk-sibuk memakai baju Melayu bagi sedap mata memandang, anda pula sibuk-sibuk memakai jersey Newcastle anda. Taulah Newcastle ni tengah unbeaten di Liga Perdana Inggeris. Kita memang digalakkan berkumpul dan bersemenda di hari raya, tetapi padang futsal bukanlah tempatnya. Lagipun orang yang bukak kedai futsal tu pun nak beraya jugak tak payahla korang pergi menempah gelanggang. Baik kau pergi bawa parang untuk melapah lembu di surau kariah anda.

2) Menonton wayang

Huii ini memang tabiat keji yang popular di hari raya. Adakah wajar hari untuk anda bermesra dengan jiran tetangga yang tak pernah jumpa sambil melapah daging korban dihabiskan dengan ringan-ringan di dalam panggung wayang? Kalau anda memang hidup sebatang kara tiada saudara mara mungkin boleh diterima. So bila Shuhud call aku masa aku tengah sembahyang raya untuk mengajak aku menonton filem 'Alamak, Toyol! terus aku tempelak dia. Alah kalau korang bersabar sedikit cerita yang keluar di wayang tu minggu depan keluarla kat Astro First.

3) Berpuasa

Hari Raya ialah hari yang haram berpuasa. Tak usah nak mengada-ngada walaupun anda ini juara Makmum Muda.

4) Bersembahyang raya tetapi tidak mendengar khutbah

Huii baju melayu dah kilat-kilat ada labuci M Daud Kilau. Songkok pula tinggi gila mengalahkan songkok Jins Samsudin. Sampin ikat bunga siap ada keris lagi. Dengan spek mata Ray Ban tiruan dia huii memang kaulah orang yang paling bergaya kat surau tu. Tapi lepas beri salam je, terus kau berlari pecut mengalahkan Watson Nyambek. Anyway korang tahu tak kat mana Watson Nyambek sekarang? Dia sekarang jadi usahawan buka farmasi Watson. Amacam lucu tak?

5) Mengejek lembu

Dahla kau tak dengar khutbah. Lepas tu masa keluar dari surau kau nampak lembu yang bersedia untuk disembelih ditambat di kawasan surau. Lepastu kau bersikap tidak matang pergi ejek lembu tersebut. Antara contoh-contoh ejekan yang aku dengar dan saksikan:

"Haa haa padan muka kau kejap lagi nak kena kelar leher"

"Mmm kau rasa badan kau ni sedap masak lomak ke masak kari?"

(buat gaya penggusti Undertaker sebelum dia buat gerakan penyudah dia)

6) Bermain dam haji sepanjang hari

Orang Melayu ni suka mengambil sesuatu istilah itu secara literal. Bagi mereka yang Imannya tipis, mereka akan menghabiskan masa bermain dam haji di kopitiam kariah masing-masing sambil membincangkan tentang bagaimana mendapat haji yang mabrur. Malangnya, haji mabrur yang mereka maksudnya di sini merujuk kepada skil makan buah dam pihak lawan sehingga sampai ke 'base' mereka lalu dam kita naik pangkat mendapat gelaran Haji lalu boleh melangkah lebih daripada satu petang, sekaligus memberi advantage untuk makan buah dam sampai sekali tiga.

7) Membaca blog keji di pagi raya

Apa benda ni korang pegi baca entri ini di hari raya? Sudahlah, pergi asah kapak dan majulah ke surau yang berhampiran untuk menambah aset akhirat anda. Sebagai juara bekas juara Makmum Muda, saya memang kena pergi menjadi sukarelawan di Surau Al-Kauthar. Tapi saya takut darah so tugas saya adalah membahagi daging korban sahaja.

Apa lagi perkara tidak senonoh yang anda lakukan di hari raya? Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan Selamat Hari Raya Aidil Zafuan dan Zaquan Adha kepada anda semua. Ok tak serius serius. Selamat Hari Raya Aidiladha di samping keluarga tercinta. Balik rumah nanti jangan bawa laju-laju kelak nanti terkorban di Hari Raya Korban.

Who's That Girl?

2011-11-03T11:45:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Kalian kalau duduk rumah sorang-sorang buat apa? Kebarangkalian untuk anda melakukan sesuatu perkara yang nikmat tetapi berdosa adalah tinggi jika kita duduk sorang-sorang tanpa ada manusia di sekeliling. Mula-mula cucuk external hard drive, lepas tu show hidden files and folders, kemudian dengar bunyi dengusan kuda sebelum disudahi dengan teriakan penuh penyesalan. WHYY GODD WHYYY?? Jerit diri sendiri kemudian bertaubat untuk sementara sebelum mengulangi rutin yang sama pada esok hari. Bagi mengelakkan berlakunya perkara sedemikian, saya cadangkan anda menghabiskan masa yang terluang dengan menonton siri televisyen. Di sini saya ingin membuat rekomendasi tentang siri televisyen terbaru yang ohsem nak arwah. Tidak percaya? Ayuh teruskan membaca.

Aku sedang duduk buku panduan tajwid tatkala telefon bimbit aku berdering. da' Killa call dia suruh muat turun satu siri baru ni. Tiada masalah dengan Unifi 20mbps, satu siri 22 minit hanya mengambil masa lebih kurang 120 saat untuk dimuat turun. Tajuk siri itu, New Girl. Alah standard siri untuk gadis-gadis la ni bisik aku di dalam hati. Tetapi bila aku cuba try test tengok.............OH EM JI terus berlaku pergerakan di dalam seluar aku. Bukan akibat bernafsu tetapi keterujaan yang amat sangat apabila melihat Zooey Deschanel menjadi pelakon utama dalam siri televisyen itu!

Siri ini mengisahkan tentang Jess ataupun nama dalam kad pengenalannya Jessica Day yang baru lepas berpisah dengan teman lelakinya yang curang. Setelah hatinya diremukkan, dia melayari Craigslist mencari apartment baru dan berpindah masuk ke dalam rumah 3 orang jantan iaitu Nick, Schmidt, dan Coach. Mari kita kenali karekter-karekter dalam siri tersebut.

Jess: Jess adalah seorang guru dengan sifat yang bubbly dan goofy. Walaupun dia hangat tetapi dia seorang nerd. Dia juga seorang yang sangat vulnerable mudah dimanipulasi dari segi perasaan, namun hati dia ini mulia. Dia ni macam Marshall suka menyanyi semua benda dia nak nyanyikan.

Nick: Nick sebenarnya baru break up dengan gadis dia juga. Well takdelah baru sangat tapi dia mengalami masalah untuk move on asyik terkenangkan ex dia. Macam kita semualah. Eh.

Schmidt: Dalam setiap siri, mesti ada seorang douchebag. Schmidt adalah watak itu. Suka berfoya-foya, kaki perempuan, egomaniac serta mengamalkan konsep Yang Penting Rupa daripada yang penting hati.

Coach: Coach hanya ada dalam episod pilot sahaja, sebelum digantikan watak lain Winston. Ini kerana Coach yang dilakonkan oleh salah seorang adik beradik Wayans kena kembali kepada sitcom Happy Days dia. Hmm aku rasa karekter Coach lebih lucu daripada Winston walaupun mereka dua-dua sama berkulit hitam. Eh bukan rasis.

Sesungguhnya siri ini memang genuinely funny. Ini bukan siri yang ada mesin ketawa di latar belakang setiap kali satu jenaka dimainkan, maka kebarangkalian untuk anda ketawa dengan ikhlas memang tinggi tanpa dipengaruhi oleh mesin ketawa tersebut. Kekuatan siri ini terletak pada jalan dan teknik penceritaannya, di samping persembahan hebat karekter utamanya yang dimainkan oleh Zooey. Seriously setiap kali Jess membuat kemunculan, kau akan serta merta mengeluh OUHHHHH AWWWWWW kerana kecomelannya, sebelum ketawa terbahak-bahak melihat situasi awkward yang sering berlaku kepada beliau. Kau akan mudah relate dengan karekter Jess kerana masalah yang dia hadapai sama sahaja dengan masalah tipikal kita, tetapi cara dia menghadapi hari-hari yang mendatang dengan penuh keceriaan menjadi siri sendiri yang dorky dan bubbly tanpa perlu berpura-pura membuatkan kita senyum sentiasa. Besides, she sings! Suara dia dahla unik. Kalau kau pernah dengar lagu band sebenar Zooey She and Him maka kau boleh expect keohsemannya.Itu tidak bermakna yang karekter lain tidak memberi apa-apa sumbangan yang signifikan, cuma aku malas nak taip je.

So di sini aku ingin membuat satu cabaran. Aku cabar kalian menonton SATU episod New Girl dan aku yakin kalian akan terus jatuh cinta dengan siri tersebut. Sekiranya kalian kata siri tersebut tidak best, aku kan belanja kalian minum di mapley pilihan aku dan air pun pilihan aku jugalah. Amacam, ada berani? Tapi tak boleh tipu Tuhan tau. Alah kamon baru keluar 4 episod tak perlu risau tertinggal LRT. Kalau Internet tak laju sebab pakai P1 bolehlah tengok kat Star World setiap hari Sabtu. Tapi tak kool ah tengok lambat. Please go watch it, and let me know what you guys think. Btw Zooey sudah berpisah dengan suami dia jeng jeng jenggggggg.

ps3: satu lagi siri komedi baru yang worth mentioning adalah Up All Night. Ada Christina Applegate, Uncle Gob Arrested Development dan Maya Rudolph SNL. Go watch it!

What's In The Bathroom?

2011-10-31T13:30:00.000+08:00

Jika kita pergi melawat blog gadis-gadis yang memiliki sifat kefemininan yang tinggi, kita pasti akan melihat posting-posting yang mendedahkan objek-objek yang terkandung dalam kehidupan seharian mereka. Contohnya, gadis-gadis suka mendedahkan apa yang mereka simpan di dalam beg tangan mahupun fabrik-fabrik yang disumbat di dalam almari pakaian. Maka hari ini kita akan membuat pendedahan eksklusif tentang produk-produk yang orang lelaki guna di dalam bilik air. Jika kita hendak membuat perbandingan dengan bilik air kaum wanita dengan kaum lelaki, bezanya adalah ibarat kehenseman Brad Pitt dan kawan aku Shuhud, bagai langit dan kerak bumi. Bilik air wanita penuh dengan gajet yang fancy, tetapi kami tidak perlukan produk-produk kecantikan yang aneh, cukup sekadar apa yang perlu. Sudah bersedia untuk melangkah ke bilik air jejaka? Ayuh teruskan membaca.

1) Ubat Gigi Mu'min

Zaman sekarang ni kita kena berhati-hati dalam melalukan urusan duniawi, khususnya tentang perkara-perkara yang melibatkan hukum-hakam. Sure kita boleh belasah guna semua produk yang kita suka tetapi jika ada sekelumit Iman di dalam dada, pasti ada timbul sifat was-was di dalam diri sambil bertanya, eh betul ke ada DNA babi? Maka ada baiknya kita menggunakan produk yang memang telah disahkan bersih dan suci. Ini termasuklah dalam penggunaan ubat gigi. Sebagai juara rancangan realiti Makmum Muda tempoh hari, saya amat bersyukur kerana ada syarikat produk halal toyiban yang telah bersetuju untuk sponsor ubat gigi Mu'min selama 3 bulan. Ubat gigi ini mengandungi ekstrak gamat so kalau mulut ada luka-luka akibat ulser ataupun gigi lebam, secara tak langsung luka itu akan lebih cepat sembuh. Garam bukit yang terkandung juga memberi rasa kemasinan yang unik di samping mencuci kotoran degil daripada pelbagai jenis makanan yang anda baham tanpa baca Bismillah.

2) Sabun badan Lux

Pemilihan jenama ini adalah 100% dipengaruhi oleh mama kerana mama lebih gemar menggunakan sabun pencuci badan berbentuk cecair berbanding sabun berbentuk ketulan. Selain itu, sabun ini menawarkan lebih 31% lebih sabun secara percuma so memang bargain lah kan walaupun aku tak tahu apa-apa. Jenama Lux memang dipercayai secara turun temurun di mana di dalam setiap iklan mereka menampilkan watak-watak gadis yang menjadi hangat dan seksi setelah menyabun diri. Kalau gadis tak comel tu itu tanda mereka pakai sabun buku Breeze untuk mandi. Jika dilihat pada gambar wanita penghias botol Lux itu, kelihatan seperti dia cuba menanggalkan bajunya untuk mandi bersama anda so kita tak boleh tenung lama-lama. Jika ditenung lama-lama, disyaki kita akan berfantasi sekaligus secara tidak sengaja menggunakan cecair sabun itu sebagai pelincir untuk kita melakukan sesuatu perkara yang berdosa sebelum menyesal sementara. WHYYY GOD WHYYYYY lepas tu mandi wajib sambil tumbuk dinding konon-konon marah dengan diri sendiri sebelum esok lupa lepas tu buat lagi.

3) Berus gigi batang hitam

Tidak perlulah letak gambar tetapi ini adalah pemandangan yang tipikal dalam mana-mana bilik air dalam kediaman yang ada orang lelaki. Orang lelaki ni yang penting berus dia je, batang dia tak peduli. Jadi memang normallah kalau anda nampak susunan berus gigi yang comel-comel lepas tu ada satu berus gigi batang hitam. Mesti adik lelaki atau abang anda yang punya. Bilik air kan kawasan yang lembab, maka hasil daripada proses fotosintesis dan fatamorgana yang berlaku menyebabkan bakteria E-Coli berkumpul di kawasan batang. Maka terhasillah berus gigi berkulat hitam. Ok sumpah penjelasan saintifik ni salah saje nak tunjuk aku ni terer Biologi dapat B masa SPM.

4) Pencuci muka L'Oreal

Macamana nak sebut L'Oreal? Loriyel? L ori yel? Laurier? Macam nama pad je. Buruk benar pad sapu ke muka. Anyway masalah tipikal seorang lelaki pada wajahnya adalah kandungan minyak di muka. Sure aku ni memang semulajadi hensem tapi banyak minyak tak terkata. Time panas terik kalau letak telur kat muka boleh jadi telur separuh masak. Telur ayamlah lah bukan testis lelaki tahtapa pemikiran korang ni. Sekali lagi hendak ditekankan, orang lelaki memang tak reti nak pilih produk yang sesuai dengan kondisi kulit mereka. Ini pun da'Killa yang beli sebab muka aku tiap-tiap minggu asyik berminyak dan tumbuh jerawat. Memang hopeless kaum lelaki.

5) Oradex Smokers' Mouthwash

Produk ini digunakan untuk para perokok untuk melindungi dan membersihkan mulut perokok daripada elemen-elemen yang berbahaya yang terdapat di dalam rokok. Ini dulu arwah abah aku punya. Walaupun kini di dalam rumah sudah tiada lagi perokok, produk ini masih digunakan oleh tetapi perokok yang datang ke rumah aku. Contoh pengguna tegar produk ini adalah kawan aku Fandi. Dia memang kuat sapkok tanpa mengira saiz dan kaum. Tetapi bini dia tak suka bau dan rasa rokok so kalau setiap kali Fandi tengah horny nak melakukan hubungan suami isteri, dia pasti akan datang ke rumah aku untuk untuk membersihkan mulutnya terlebih dahulu. Hoi beli sendiri la woi.

6) Megatron

Ok Mega pun ada dalam bilik air aku. Kehadiran gambar Mega ini hanyalah sekadar untuk memanjangkan entri serta memasukkan unsur kecomelan di sini.

Sesungguhnya mentaliti orang lelaki itu amatlah simple maka secara tak langsung akan mempengaruhi struktur organisasi bilik air mereka. Kalau dulu aku lepak rumah sewa rakan-rakan Uniten aku, yang ada hanyalah berus gigi masing-masing dan sebuku sabun untuk dikongsi beramai-ramai. Dan mungkin senaskah majalah Mangga sebagai hiburan. So tell me, what's in your bathroom?

Tanda-Tanda Hari Raya India Akan Tiba

2011-10-26T10:00:00.002+08:00

Hai apa khabar pembaca? Walaupun saya bekerja hari ini ketika Deepavali, itu tidak bermakna yang saya ini rasis. Dulu-dulu saya pernah membuat entri Tanda-Tanda Hari Raya Melayu dan Cina, maka untuk membuktikan yang saya ini bukan rasis, saya akan membuat satu entri sempena Deepavali selari dengan konsep 1Malaysia yang dipupuk oleh Perdana Menteri di dalam diri. Ayuh kita kaji bagaimana Hari Raya India mempengaruhi hidup kita.

1) Jalan raya menjadi lengang sebab semua orang sudah pulang ke kampung, tak kiralah anda ini bangsa apa. Orang kita ni kalau ada cuti walaupun sehari selalunya akan sambung sampai ke hujung minggu. Well maybe bukan semua. Jikalau korang terpaksa bekerja di Deepavali, korang boleh sedapkan hati kata, "YES! AKU TAK PERLU MENGHADAPI KESESAKAN LALU LINTAS HARI INI!". Tapi nak kisah apa aku kerja kat Cyber memang tak pernah jem dan tak ada tol. Kerja time public holiday dapat dabel pay pulak tu. Ok fine itu ayat sedapkan hati lagi sebab aku lebih rela duduk rumah bangun lambat lepastu bukak mata terus main Battlefield 3 lenyek orang dengan kereta kebal.

2) Anda akan lihat di kompleks membeli belah terkemuka mahupun di lobi pejabat anda dihiasi dengan Kolam. Tetapi kolam ini jenis yang tak boleh celup kaki apatah lagi kalau nak mandi bogel. Kolam ini adalah corak-corak yang dilukis dengan serbuk beras berwarna. Tak pasti beras Basmati ataupun beras Faiza ataupun tepung beras. Corak-corak yang dihasilkan memang colorful dan beautiful, tetapi jangan pula anda yang ada rukun Iman ni terbawa-bawa sehingga membawa kepada terbatalnya Iman akibat penyembahan berhala.

3) Siapa kata kad raya hanya untuk hari raya Aidilfitri? Ok maybe time Deepavali orang tak hantar kad raya asli, tetapi kad raya elektronik pasti akan diberi. Tak semestinya daripada rakan macha anda, orang Melayu yang kebanyakannya sibuk-sibuk pula. Menjelang Deepavali, anda mula mendapat notifikasi bertalu-talu di emel dan telefon pintar anda akibat ditag dalam kad raya Deepavali oleh rakan-rakan anda yang celaka walaupun anda ni sebenarnya orang Melayu tapi kulit anda gelap. Memang rasis kawan anda itu. Tidak lupa juga SMS pengganti diri dengan pantun-pantun Deepavali.

4) Ok kalau hari raya Melayu ada pakcik yang sama pakai baju Melayu yang sama tiap-tiap tahun mengumumkan ketibaan Aidilfitri, tetapi aku tak sure pula time Deepavali ada makcik yang tiap-tiap tahun pakai Sari yang sama akan keluar di kaca televisyen dan mengungkapkan skrip yang sama mengumumkan ketibaan Deepavali.

5) Televisyen dan panggung wayang akan dipenuhi dengan filem-filem lakonan Rajinikanth. Baru-baru ni keluar filem Sivaji the Boss dengan Ethiran. Kau jangan main-main Rajinikanth ni memang lejen. Dia umpama Chuck Norris orang India kau tahu tak. Semua filem yang dia berlakon kalau dia bertumbuk memang tak pernah kalah. Bila belasah orang belasah dengan penuh gaya mutu keunggulan pulak tu.

6) Lagu raya India mula berkumandang di radio. Antara lagu raya India yang popular ialah Musafir di Deepavali dendangan S. Jibengkumaran, Satu Hari di Hari Raya India dendangan M.Nasir Mohan serta Menjelang Hari Raya India dendangan DJ Dave Jayakumaran.

7) Menjelang Deepavali, anda akan dapat melihat keseksian gadis-gadis HR di pejabat anda yang menunjukkan effort untuk membawa keharmonian kaum dengan memakai Sari ke pejabat. Pusat bertindik alert! Yang lelaki pakai baju macam jubah singkat tu tapi di saat aku menulis entri ini aku tak ingat pula apa nama baju itu (Kurta, thanks sis @ayinemran). Tidak lupa juga yang membawa makanan-makanan India seperti maruku dan nasi daun pisang vegetarian.

8) Hari Raya India akan tiba apabila aku membuat entri tampak rasis tahunan sebegini sambil mengucapkan Happy Deepavali kepada rakan-rakan berbangsa India aku seperti Lavanya Nagaraja, Sugaindra Kumar, Kughan Balakrisnan, Jayakumaran Thangaiah, Mathavan Ayappan, Ramu Moorthy, Rameash Subramaniam, Prabakumaran Subramaniam, Kashturi Balasubramaniam, Mugunthan Nair Kesavan, Komathi Balasubramaniam, Vijay Kumar, Jabez Jeyaraj, Arvind Nair, Kabilan Ratha, Balanmurugan Venugopal, Clifford Sanjevi, Dilip Vellasamy, Gurubalan Krisna, Kunal Kukreja, Shuhud Zakaria dan semua pembaca yang berbangsa India di luar sana.

Taanikudekelam? Ni rombe allega irruke! Kita akhiri entri ini dengan sebuah pantun Deepavali:

Sorong papan tarik papan,
Buah keranji di dalam perahu,
Happy Deepavali aku ucapkan,
Esok jangan lupa bawa maruku.

Happy Deepavali!

Konspirasi Kerajaan Untuk Menjatuhkan Aku

2011-10-24T22:00:00.002+08:00

Sepanjang masa aku berblog ni, aku memang terlalu jarang berbicara tentang politik. Orang sana sini tak kiralah di alam maya mahupun di meja makan duduk dok pom pang pom pang kutuk kerajaan, aku hanya duduk mendiamkan diri saja tanpa sebarang emosi. Kawan-kawan aku asyik racun aku cakap kerajaan tu korup la, zalim la dan suka memanipulasi rakyat melalui media massa. Again, aku buat tak tahu saja kerana aku memang tiada masalah langsung dengan kerajaan yang memerintah.

Salah satu lidah kerajaan adalah surat khabar, bertindak dengan memberi input melalui komunikasi satu hala. Kau dapat maklumat tentang apa yang kerajaan nak kau dengar. Tapi kalau aku baca surat khabar pun aku baca ruangan sukan, obituary, kaji keputusan nombor ekor mahupun menatap gambar di ruangan gossip saja. Masuk je bab politik aku akan skip. Kawan-kawan aku yang anti kerajaan kata kerajaan guna surat khabar ni untuk memanipulasi berita dan menyebarkan fitnah. Liwat-liwat tu semua konspirasi je tu, kata kawan-kawan Harakah aku. Aku bukan tidak percaya, cuma tidak ambil peduli saja. Kadang-kadang aku terfikir juga bagaimana perasaan ahli keluarga aku bila ada orang kata aku memasukkan zakar 6 inci lebih aku ke dalam dubur mereka dengan kerelaan semasa aku bersekolah di Uniten dahulu. Well kalau tak kena kat kita, macam mana kita nak tahu perasaan mereka yang menghadapinya ye tidak? Segalanya tampak indah, sehinggalah pada hari ini aku sendiri mengalami situasi di mana aku DIFITNAH di dalam surat khabar kerajaan di peringkat nasional. Ayuh teruskan membaca entri serius ini.

Jika kalian merupakan pembaca veteran blog ini, kalian pasti tahu aku berada di pihak mana. Bukan dari segi politik, tetapi dari segi teknologi. Aku merupakan peminat setia produk dan servis Maikrosof. Aku pernah bekerja sebagai technical support untuk pengguna Windows. Sampai sekarang walaupun sudah bertukar kerja, aku masih memakai Tshirt Windows 7 dan memberi sokongan penuh di rumah dengan menggunakan perisian Windows yang tulen. Orang lain berebut-rebut nak pakai Android, tapi aku berkeras nak pakai Windows Phone 7. Nak panggil aku fanboy Maikrosof pun aku tak sakit hati.

Maka sebagai peminat setia Maikrosof, sudah pastilah aku akan membenci ataupun at least buat-buat tak suka produk Apple. Orang pakai Macbook ke iPhone ke iPad ke memang akan dijadikan bahan jenaka. Sure, mama aku pernah beri aku iPhone tetapi memang aku terus jual kat mudah.my dengan kerugian. Tetapi apa kaitannya kesetiaan kau terhadap Maikrosof dengan kerajaan?

Well cuba bayangkan, kalau kau digambarkan membuat sesuatu yang kau tidak mungkin buat, serta melanggar segala prinsip yang kau terapkan di dalam diri? Itu kategori fitnah la tu kan? Ok cuba bayangkan lagi, kalau kau difitnah di suratkhabar Utusan bukan setakat dalam bentuk tulisan malahan dalam bentuk gambar, di mana mengikut statistik yang aku reka sendiri, dibaca hampir 5 juta penduduk di Malaysia ini? Yes, you read that right. Aku telah digambarkan sebagai seorang judas, pengkhianat, tiada prinsip dan douchebag di dalam suratkhabar Utusan di ruangan Mega hari ini. What the what? Kalian kata aku menipu? Ok fine sila lihat gambar di bawah ini:

Well korang mungkin masih tak nampak so kita zoom sikit lagi:

Cikai mak lampir apakah ini? Seingat aku memang aku tak pernah izinkan mana-mana pihak untuk mengambil gambar aku untuk dipaparkan di mana-mana bentuk media massa. Obviously mereka menggunakan gambar aku tanpa keizinan, bertujuan untuk menjatuhkan air muka aku di samping mengeksploitasikan wajah aku untuk tujuan komersial. Antara 3 fitnah yang ketara di dalam artikel dan gambar di atas adalah:

1) Mereka telah membuat aku nampak lebih gemuk daripada biasa. Ini adalah teknik Fotosyop yang paling asas di mana mereka menggunakan teknik resize secara manual melebarkan bahagian pipi aku.

2) Mereka telah mengubah warna cermin mata aku daripada hitam garang kepada kuning arbok. Teknik editing ini adalah lebih advance di mana mereka akan mencipta satu layer yang baru sebelum membuat outline secara manual menggunakan Freeform pen terhadap spek mata sebelum mewarnakannya dengan warna kuning. Aksesori yang dipaparkan juga ternyata datang daripada siri Queer Eye For The Straight Guy kerana aku yang normal tidak akan menggunakan jaket 4U2C dan headphone di khalayak ramai.

3) Fitnah yang paling ketara adalah bagaimana mereka menunjukkan wajah GEMBIRA aku meraikan pelancaran iPhone 4s dengan memakai topi berbentuk iPhone yang pasti membuatkan bakal bapa mertua aku berfikir dua tiga kali untuk mengahwinkan aku dengan anaknya.

Tetapi bila fikir balik, mungkin bukan salah kerajaan. Mungkin ini adalah teknik pemasaran Apple itu sendiri. Mungkin mereka tahu reputasi aku sebagai penyokong tegar Maikrosof dan secara tidak langsung menggunakan pengaruh yang aku kononnya sebarkan bagi memanipulasi para pembaca, terutamanya peminat fanatik ijaicool. OH EM JI IJAICOOL.BLOGSPOT.COM PAKAI AIFON AKU PUN NAK PAKAI JUGAAA!!!! Begitulah reaksi salah seorang stalker. Seriously, teknik mereka ini memang keji tetapi brilliant. Cara yang paling baik untuk menunjukkan kehebatan sesuatu produk adalah dengan membuat rival kita sendiri menggunakan produk tersebut. This is marketing at its finest.

Well sebelum ini gambar aku pernah digunakan di dalam suratkhabar juga tetapi mostly untuk sebarkan kebaikan seperti gambar Solat Jumaat di Kosmo bawah ini.

Tetapi kali ini, mereka ternyata bertindak di luar batasan mencabuli hak asasi aku dengan menggambarkan aku sebagai penyokong Epal di mana pada hakikatnya aku merupakan penyokong Maikrosof. Banyak kesan jangka masa pendek dan panjang yang terpaksa aku hadapi sejak penyiaran artikel tersebut. Jangka masa pendek, well kawan-kawan aku semuanya menggelakkan aku cakap aku menggelabah pakai macam tu serta mempersoalkan kredibiliti aku terhadap prinsip yang aku canang-canangkan. Kawan aku Muaz siap call sambil ketawa dan mencarut-carut akibat cemburu dengan pendedahan yang aku dapat walaupun dia penyokong tegar Epal. Bagi kesan jangka masa panjang pula, perkataan iFags akan menjadi sinonim dalam hidup aku. Aku tak mahu penghinaan itu!

Maka di sini saya ingin meminta pendapat dan nasihat daripada anda semua, apakah tindakan yang harus saya ambil sebagai tanda protes terhadap fitnah ini? Medium apakah yang dapat membantu saya dalam perjuangan bagi menebus maruah saya? ISA dah tak ada so mereka dah tak boleh main tangkap je saya di bawah akta hasutan melalui blog. Or should I just go attack Apple directly? Sesiapa yang belajar law tu harap boleh beri panduan tentang tindakan undang-undang yang saya boleh ambil. Maklum balas kalian memang amat saya hargai. Now I know, we should not take things for granted.....

kisah sebenar:
1) Kredit kepada Shadatul Shima yang jumpa wajah 'aku' dan menyebarkannya di Twitter
2) Percaya atau tidak itu sebenarnya orang Jepun. Maka betullah teori dalam kisah How I Met Your Mother wajah kita ni ada duplicate. Hihi. Aku tengok 1st time tadi memang dah perasan retis dah muka masuk paper. What do you guys think? Sama ke tak? Hikhik.
3) Entri ini tiada kaitan dengan mana-mana parti politik
4) Epal saks Maikrosof roks!

Ulasan Filem: SIX and The City

2011-10-24T09:00:00.002+08:00

Ewah-ewah tempoh hari masa Manchester United merogol Arsenal bukan main lagi kalian ya. Sekarang sudah dirogol di tempat sendiri maka diharap dapat mengekalkan semangat kesukanan yang tinggi dengan menerima cercaan daripada pembenci pasukan syaiton. Memang bising Fesbuk dan Twitter malam tadi setelah berbunyi wisel penamat masing-masing mengeluarkan jenaka yang semuanya lucu jika anda bukan peminat Manchester United. Ayuh kita kaji jenaka-jenaka tentang perlawanan semalam.

How to deactivate Facebook (for Manure fans only) Go to Account Settings > Security > Deactivate your account

"Saya tujukan gol-gol tersebut buat arwah Marco..." Mario Balotelli

@HPJG91: "I reckon Ferguson is going to regret resting Howard Webb for such a big game"

@DCKingdomDan "Apparently, Evra has accused Balotelli of saying a certain word to him 'about ten times'. Turns out the word was 'rape'..."

@SmudgySmudgeSean Any United fans suffering from the humiliating defeat, there's a helpline available: 0161 6161 6161.

@LiterallyJamieNot: "Man U fans. Your '19' flags and scarves, turned upside down, would make ideal Christmas presents for City supporting relatives"

@colm_smyth: "Arsenal have now 1-6 out of their last 7 games. Hehe"

Mohd Khairizal:

Ramli : Ayahhh! Tadi Ramli score 1 bijik gol ayah! Ayah bangga x?
Ayah : Bangga?! Ko tahu x jiran kite yg bising tu score 6 bijik gol!! E.N.A.M! ENAM ko tau!!

(gambar edit pakai MS Paint ihsan Pipiyapong @sokernet)

@_Acat_: "Penyokong man u semua. Antara 1 daripada 6 rukun iman ialah percaya pada qada dan qadar"

Jika anda ada status, tweet-tweet mahupun jenaka yang memperanjingkan Manchester United yang lucu ayuh kongsikan bersama! Alah berjenaka saja hikhik.

Seram: Episod Sembilan

2011-10-21T19:45:00.004+08:00

Rabu, 19 Oktober 2011. Minggu ini aku masuk kerja petang dan balik malam. Perubahan waktu bekerja setiap minggu kadang-kadang boleh mendatangkan kesakitan di kepala. Otak dan mata aku terasa berat, sehingga mengganggu fokus aku terhadap kerja. Bila aku kata fokus aku terganggu, bukan bermakna aku tidak dapat menaip emel kepada pengguna, tetapi lebih kepada bisikan-bisikan halus yang aku dengar, mahupun imej samar-samar yang membuat kemunculan.

Aku memang tak gemar kerja syif malam. Ini kerana aku kerap didedahkan dengan cerita-cerita menakutkan daripada rakan sekerja aku. Satu cerita yang popular adalah cerita seram tahap Mastika di tingkat 2. Malam-malam tingkat 2 tak ada orang. Kalau nak hantar borang untuk claim OT, kena naik tingkat 2. Ada orang cerita, masa dia naik tingkat dua yang gelap tu telefon tiba-tiba berdering. Maunya tak menggelabah. Tetapi yang berdering tu telefon bimbit dia la mak dia tanya nak balik pukul berapa. Ok fine tu mungkin tak seram langsung. Ada orang kata malam-malam kalau tengok dari luar, boleh nampak bayang orang berjalan di tingkat 2, padahal tingkat dua tiada orang! Ok mungkin orang kat luar tu sebenarnya nampak bayang orang yang hantar borang claim OT tu tadi.

Anyway, keseraman yang nyata tetap bermain di benak fikiran aku. Ini kerana aku tiba-tiba teringat akan trailer Paranormal Activity 3 yang aku tonton minggu lepas. Paranormal Activity 3 mengisahkan tentang apa yang berlaku kepada adik-beradik Katie dan Kristi 18 tahun yang lalu, kira macam prekuel untuk filem Paranormal Activity 1 dan 2 la. Dalam trailer tu, ada satu scene di mana Katie dan Kristi main-main hantu sebut 'Bloody Mary' tiga kali dalam toilet lepas tu tiba-tiba muncul satu lembaga pengawas. Ok tak sesuai kita selitkan elemen komedi dalam siri seram, so tukar lembaga pengawas kepada lembaga hitam. Sumpah seram aku tengok dan waktu-waktu macamnilah aku tiba-tiba nak teringat kan? Celaka betul.

Aku cuba menenangkan diri dengan membaca ayat-ayat hafazan PAFA tingkatan 3, tapi gagal sebab dah lupa. Aku terus membuka Youtube mencari klip video nasheed In Team agar dapat menguatkan semangat aku dengan mendengar lagu-lagu berunsurkan ketuhanan. Namun masih gagal sebab In Team hanya mengajar kita bercinta selepas kahwin dan tidak berzina. Tiba-tiba perut aku diserang kesakitan yang amat sangat. Rasa seperti dicakar dan ditampar oleh gadis-gadis yang bergaduh rebut jantan di kedai kasut tu. Kalau nak dibincangkan secara saintifik, kesakitan yang aku alami itu sebenarnya adalah sindrom nak berak, so aku pun pegilah ke tandas.

Lampu di tandas menyala dengan suram. Kadang-kadang lampu itu berkelip-kelip, dan tandas itu akan berada dalam keadaan gelap dalam masa beberapa saat. Aku tak peduli aku terus masuk ke dalam jamban nombor 1 dan FRAGGG PRUTT PRUTTT pssss BLOB BLOLB TUP. Itu baru serangan pertama. Serangan kedua bakal tiba. Boleh pulak time tengah membuang najis metawatitoh ni sekali lagi memori aku tiba-tiba memanggil scene dalam bilik air Paranormal Activity 3. Cikai mak lampir betul. Untuk mengurangkan ketakukan dan kesakitan aku pun menyanyilah. "BLOODY MARY BLOODY MARY BLOODY MARY" BARBIE APASAL AKU SEBUT BENDA ALAH TU PULAK??

KREOUOKKK!!! Serta merta aku terdengar bunyi pintu utama tandas dibuka. Memang berderau darah aku ketika itu. Peluh sejuk mula membasahi dahi. Tangan aku terketar-ketar tanpa henti. Hati aku semakin tak keruan. Kemudian aku terdengar pula bunyi perempuan ketawa mengilai macam pontianak WEE HEE HEE HEE HEE. Bunyi tapak kakinya semakin hampir. Apa aku nak buat ni?

TIBA-TIBA.........!!!!!!!!!!!!!

"KU TAK MAU CINTAKU DIKOCOK-KOCOK. KU TAK INGIN SAYANGKU DIKOCOK-KOCOK. SEPERTI ARISAN MENUNGGU GILIRAN. ADUHH ADUHH ADUHH MANA TAHANNNN....". Bunyi macam mantera pemujaan tetapi macam familiar saja melodinya. Eh itu macam lagu penyanyi dangdut Inul gerudi tu. Rupa-rupanya itu pekerja wanita Indonesia yang masuk untuk membersihkan tandas. Ceh bikin saspen saja. Ok dalam skala 1-10, berapa tahap keseraman cerita ezajerit aku ini? Alah korang jangan nak judge aku korang pun sama juga cuak jika berada di dalam situasi aku.

Mengkaji Tabiat Manusia di Mesin ATM

2011-10-20T22:30:00.002+08:00

Hai apa khabar pembaca? Tahukah kalian walaupun aku sudah berkerjaya tetapi aku tidak memiliki kad kredit? Memang tidak pernah aku rasa kad kredit itu satu keperluan, lebih-lebih lagi setelah melihat penderitaan rakan-rakan aku yang sering membuat sesi luahan perasaan kena bayar hutang tiap-tiap bulan. Kalau saat-saat terdesak memerlukan kad kredit pun, aku pinjam je da'killa punya. And by terdesak I mean tak boleh login ke Cimbclicks untuk membeli tiket wayang secara online. Maka sebab itulah setiap kali keluar dari rumah aku akan singgah ke Petronas ataupun bank berdekatan untuk mencucuk duit di mesin ATM. Do you guys use that term? Cucuk duit as in mengeluarkan wang? Anyway sebagai pencucuk yang memcucuk at least 3 hari sekali, aku dapat mengenalpasti corak ataupun pattern pengguna mesin ATM lain. Ayuh kita kaji tabiat-tabiat stereotype yang boleh kita perhatikan ketika mencucuk wang.

1) Tak ingat nombor pin

Betullah Tun Dr. Mahathir kata, Melayu ni mudah lupa. Perkara paling penting dalam upacara mencucuk wang adalah nombor pin kad ATM anda. Kau dengan bedak sejuk di muka dan berbaju kelawar nampak bra berjalan dengan penuh keyakinan di dada tetapi bila sampai je kat mesin kau akan pandang skrin terkebil-kebil cuba nak ingat nombor pin anda. Perkara sebegini tidak seharusnya berlaku kerana secara umumnya, kita hanya menggunakan nombor-nombor yang lazim dalam kehidupan kita. Jika saya mencuri kad Maybank anda sekarang dan pergi ke ATM untuk mengebas wang anda, kebarangkalian untuk saya berjaya login masuk adalah 50% jika saya memasukkan nombor kad pengenalan anda. Kalau tak nombor IC anda, mesti tarikh lahir anda. Benar bukan? Ada baiknya kalian pergi menukar no pin anda sekarang kerana saya sudah tahu.

2) Mr Never Give Up

Antara sifat mahmudah (terpuji) yang tiba-tiba muncul di dalam diri ketika anda mencucuk wang adalah sifat tidak mengenal erti putus asa. Contohnya, kau masukkan kad kau, tekan-tekan nombor pin lepastu tiba-tiba dia cakap kad tidak boleh diproses. Ok fine. Cuba lagi sekali. Masukkan kad lagi. TET TET kad tidak boleh diproses. Oooo mungkin ada habuk kot kat cip dia. Baiklahhh kita tiup sikit cip tu fuhh fuhhh. TET TET kad masih tidak boleh diproses. Ok ok bertenang bertenang. Pengguna-pengguna lain di belakang dah mula soksek soksek mengumpat tetapi kita tidak boleh menyerah sekarang. Dengan bacaan ayat hafazan PAFA sebagai penaung, anda pun menggosok-gosok cip kad anda dengan baju. AHAH! Berjaya! Lepas tu cek baki, eh gaji tak masuk lagi? What the whatt? Ok Rileks rileks mungkin dalam proses pemindahan wang. Batalkan transaksi, kemudian masukkan kad balik. Mana tahu dah masuk kan. Celaka memang tak mudah berputus asa dia ni. Sebab itulah panjang sekali barisannya.

3) Noob mesin ATM

Golongan noob (newbie) ni ada di mana-mana, bukan sekadar slang yang digunakan di dalam permainan video bagi menggambarkan ketidakhandalan (dibaca: kebangangan) seseorang itu bermain Call of Duty ataupun Fifa 12. Pengguna mesin ATM pun ada yang noob juga. Kalian toksah nak berlagakla nak cakap kalian sudah berpengalaman kalau pilih bahasa Cina pun boleh buat transaksi. Pada satu masa dahulu anda merupakan seorang yang noob juga. Padahal keluarkan wang dan cek baki je yang kalian tahu. Kalau terpaksa buat aktiviti-aktiviti yang lebih advance seperti menopap kad Touch n Go mahupun membuat perpindahan wang ke akaun lain mau kena sawan barbie kau berbuih mulut depan tu sorang-sorang tak tahu nak tekan butang mana.

Contoh yang lebih relevan kalau kau guna mesin cash deposit tu. First time buat memang berpeluh testis kau dibuatnya. Tekan sana tekan sini tak jadi apa-apa. Rupanya ATM jenis yang pakai touch screen macam Maybank tu celaka. Lepas tu tempat masukkan wang terbuka kita jadi blank taktau nak buat apa terus masukkan syinggam ingatkan tong sampai automatik. Lepas tu dah menggelabah orang belakang yang mengeluarkan kata-kata kesat, kau gunakan saja taktik "Eh ada call masuk pula" lepas tu kau terusla buat-buat cakap di telefon, keluar dari bank dan bertaubat nasuha taknak datang bank itu lagi akibat aib.

4) Pak guard yang berdedikasi

Kalau kau pergi ke CIMB di Bangi, jangan sekali-kali kau cuba melanggar peraturan yang telah diekspreskan dalam bentuk gambar di pintu masuk bank. Kalau kau pakai helmet, kau akan dicota di tempat kejadian. Kalau kau bawa binatang peliharaan tak kiralah kucing kau ke, tupai terbang kau ke, kau akan dicota di tempat kejadian. Ok ok part kena cota tu mungkin ezajerit tetapi memang kau kena bebel lah. Bagusla takdela makan gaji buta ye tak. Tapi kadang-kadang jenis pak guard yang Islamik ni kau pakai seksi sikit tersembul payu ke nampak cameltoe ke memang kena ceramah Ustaz Ismail Kamus lah kau. Baguslah yang Islamik ye tak dapat pulak yang jenis rakus haa memang berdedikasilah mereka mencota anda di punggung sambil cakap orang putih you like that? You like that?

5) Makcik yang paranoid

Dear makcik, aku tak curi-curi tengok kau masukkan nombor pin dan aku tak curi-curi tengok baki wang kau. Maka tolonglah cepat sikit membuat transaksi dan tak perlu nak toleh-toleh ke belakang ataupun jeling-jeling cermin kecil di sebelah mesin ATM tu untuk tengok apa yang aku lakukan. Seriously.

6) Abang minta derma

Aku rasa kan, sejak pembukaan CIMB di Bangi beberapa tahun yang lalu, awal-awal lagi sudah bertapak seorang abang ni menjalankan tanggungjawabnya sebagai wakil pengutip derma untuk pembinaan sebuah masjid di mana tah. Itu beberapa tahun yang lalu. Sekarang beliau masih ada lagi dengan kotak derma yang sama, dengan skrip meminta belas kasihan yang sama dan dengan muka mintak kombinasi tinju Real Steel yang sama. Cikai mak lampir orang hari-hari derma takkan tak cukup-cukup lagi wang kau untuk membina masjid. Nampak sangat dia dah jadikan aktiviti meminta derma itu sebagai kareer tetapnya. Yelah orang Melayu ni mudah kasihan nak nak pulak baru lepas cucuk duit kan apa salahnya hulur seploh ringgit untuk pelaburan di alam barzakh.

Adakah kalian pernah mengalami situasi-situasi di atas ataupun kalian sendiri yang membuat orang belakang maki-maki? Jika anda ada melihat tabiat stereotype yang lain, ayuh kongsikan bersama. Ok selamat malam. Or selamat pagi jika anda baca entri ini pada pagi Jumaat. Or selamat petang jika anda membaca entri ini pada petang Jumaat. Or Happy Deepavali jika anda membaca entri ini pada hari Deepavali. Dan seterusnya.

Jenaka The Thing

2011-10-19T11:30:00.000+08:00

Ini adalah jenaka pembukaan filem The Thing (2011). Dia cakap bahasa Norway maka kita Bing translate kan dia:

A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, that's really going to be something that you need to explain," said the mother. The father laughs and says to give the son a few minutes to calm down, and then he'll explain what was going on.

As he is walking down the hallway to his son's room he hears an empty thumping sound. Thump - Thump - squish - Thump- Thump.The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding his grandmother. The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when it's your mom, is it?"

Tersembur pop corn aku kat orang depan. Tetapi adakah itu bermakna anda harus pergi menonton The Thing? Ayuh teruskan membaca ulasan filem The Thing.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

The Thing

Ulasan ringkas: Ini adalah filem prekuel kepada filem The Thing yang ditayangkan pada tahun 1982. Mengisahkan tentang sekumpulan orang Norway yang menemui sebuah kapal angkasa yang tertanam di Antartika. Mereka mengimport Kate, seorang ahli paleontologist untuk membantu mengorek makhluk asing dari liang lahad. Berbangga dengan penemuan itu, orang Norway dan Amerika sama-sama berparti liar meneguk minuman keras dan sehati berdansa. Tiba-tiba anda akan terkejut secara literal setelah makhluk asing itu tiba-tiba melompat bintang dan menghilangkan diri. Kate membuat analisis yang makhluk asing itu mampu membuat replika sel kita so senang-senang je menyamar jadi manusia. Maka tugas anda di dalam filem ini adalah untuk meneka siapa alien dan siapa homosapien.

Aku tak pernah tengok filem The Thing yang asal, maka aku tak boleh nak buat perbandingan secara terus. Tapi orang kata filem The Thing asal tu filem seram klasik, di mana filem The Thing 2011 sekadar menggunakan plot yang sama dengan karekter yang berbeza? Di sini kita harus memberi pujian kepada pelakon utama Kate kerana membawa watak dengan baik menunjukkan ketenangan menganalisis segala kemungkinan tatkala orang lain dilanda kegelabahan. Sedikit teknik rhyme di situ. Kalau muzik latar belakang tiba-tiba kena mute, maka anda boleh tutup mata dan telinga kerana anda tahu anda bakal diterkejutkan. Bukan sekali dua banyak kali taww guna taktik itu. Oh tagline BM dia jangan lupa, "Ia bukan manusia, belum lagi".

Ratings: $$ 1/2

Fright Night

Ulasan ringkas: Fright Night mengisahkan tentang Charlie, seorang remaja tipikal yang dengan masalah yang tipikal seperti masalah cinta, keluarga dan jiran tetangga. Satu hari rakan Charlie si McLovin dalam cerita Superbad tu mengajak Charlie mencari rakan mereka Adam yang telah deactivate Fesbuknya. Dulu dulu Charlie dan McLovin ni dua-dua nerd dan berkawan baik tapi biasalah dah dapat awek terus tinggalkan rakan. McLovin memberitahu yang jiran baru Charlie adalah seekor pontianak tetapi Charlie taknak percaya. Atas arahan pengarah leher McLovin pun dikokak. Bila McLovin pun hilang dan tak update status di Fesbuk setiap 5 minit macam orang selalu buat instead of gunakan Twitter, Charlie mulalah menggelabah. Maka dia pun pergi meminta bantuan kawan Cris Angel untuk mendapatkan tips memaku pontianak.

Ok ini pun filem remake juga dengan menggunakan tajuk yang sama, tetapi filem ini surprisingly ohsem! Colin Farrell sebagai pontianak memang menakutkan yet very charming rasa nak sedekah leher untuk dipagut. Ini bukan filem seram semata-mata, kerana mereka pandai menyelitkan unsur komedi yang tidak keterlaluan dan kena pada situasi. Elemen-elemen klise pontianak seperti tak boleh kena sinaran matahari, tak boleh masuk rumah kalau tak dijemput dan siapa dikokak akan menjadi pontianak semuanya diadun dengan sebati tanpa perlu penjelasan berjela-jela. So kalau cerita ini masih ditayangkan di pawagam, baik korang pergi tengok cerita ini daripada cerita The Thing.

Ratings: $$$$

Ok jumpa lagi kita di dalam segmen ulasan filem pada bulan hadapan. Oh ulasan super ringkas filem komedi romantik What's Your Number: Klise, Chris Evans super hangat, $$ 1/2.

Surat Cabaran #3

2011-10-14T10:30:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Saat yang ditunggu telah tiba. Sempena dengan perlawanan Liverpool menentang Manshitter United di Anfield pada esok hari, saya secara rasmi ingin memulakan persengketaan dan mencetuskan provokasi dengan menghantar sepucuk surat cabaran penuh kebencian kepada penyokong-penyokong Manshitter United. Ingat, pihak yang kalah esok harus menerima cercaan dengan redha. Surat ini ditujukan khas kepada:

Andrew Chan Wai Jien, Syed Muhammad Muaz, Adam Phong Wei Hoong, Prabakharan Subramaniam, Mugunthan Nair Kesavan, Jayakumaran Thangiah, Sugaindra Kumar, Gurubalan Krishna, Shasikumar Munusamy, Irsyadudin Ismail, Ezry Yusry Yu, Norman KRU, Fakri, Zahrul Idzwan Zainal, Mohd Salahudin Idris, Tengku Amir Afendi, Mohd Azuddin, Mohd Nazri Fitri Nazlan, Abu Zar Sohadis, Hazim, Mohd Radzman, Zahrul Ramzan, Ali Akbar, Alie Suami Bc, Khairul Anam, Adam Johari, Mohd Dazrul Syariz Sabardin, Ahmad Shuhud Irfani Zakaria, Idlan Zakaria, Zahid Zakaria, Salamea Zakaria, Zakaria Stapa, Khairul Afandi Kasim, Nur Hisyam Suhaimi, Perdana Menteri, Mohd Imran Suria, Luqman Salehuddin, Zuhri Yusoff, Mohd Naufal, Safee Sali, serta anda yang membaca entri ini jika anda merupakan penyokong Manchester United.

Ayuh teruskan membaca surat benci ini.

Penyokong Liverpool,
Surau Al Kauthar Bandar Baru Bangi,
Selangor Darul Ehsan.
14 Oktober 2011.

Menemui penyokong-penyokong kelab ajaran sesat Ayah Pin Manshitter United, semoga kalian semua mendapat hidayah dan kembali ke landasan yang benar dengan berhenti menyokong kelab Syaiton dan membuka akaun melalui Perbankan Islam Standard Chartered tanpa riba. Semoga dalam perjalanan pulang kerja nanti jalan yang anda lalu jem dan anda rasa nak terberak sangat-sangat.

Saudara,

Harus dinyatakan di sini meminta air jampi di Darussyifa untuk mengurangkan perasaan takut menjelang pertemuan bertemu Liverpool esok ternyata tidak dapat membantu anda kerana Harun Din minat Man City mana boleh tolong rival. Saya perasan ada juga yang sanggup menghabiskan wang untuk bertemu pawang di Thailand untuk menyantau abang Dirk Kuyt kerana bimbang dia meledakkan HATRIK seperti musim lepas di mana Liverpool membelasah Manure 3-1. Begitu juga dengan pihak pengurusan Manshitter United yang sibuk bermain permainan simulasi Football Manager untuk mengkaji bagaimana nak sekat abang Suarez. Tapi dah save lepas tu quit banyak kali pun still tak dapat lagi nak menang dengan Liverpool walaupun dalam FM. Mungkin ada yang hilang ingatan ataupun tak mahu ingat lagi, maka biar saya segarkan memori indah ini; musim lepas, abang Suarez dengan dengan penuh ketenangan memperanjingkan Rafael, memperdayakan Carrick, melepasi Wes Brown dan kemudiannya mengaibkan Van der Sar pula meloloskan bola di celah kangkangnya sebelum disudahi dengan salam oleh abang Kuyt. Tu yang Van der Sar buat keputusan untuk bersara tu sebab malu 7 keturunan.

Ya ya kami tahu anda kini di takhta liga. Kami juga tahu anda telah memancung kami menjadi kelab Inggeris paling banyak menang liga domestik. Ehem liga Juara-Juara perlu kerja keras sikit ya. Tetapi dalam situasi jangka pendek ini, kami hanya mahu aibkan pasukan saudara di gelanggang keramat kami, sekaligus mendapat 'bragging rights' boleh berlagak di Fesbuk dan Twitter melibat anda semua emo sehingga pertemuan seterusnya.

Perlukah kami tekankan di sini yang kami benci melihat pemain-pemain pasukan kegemaran anda? Kita mulakan dari posisi bawah ok. David 'Calamity' De Gea, muka hensem, beli mahal-mahal tetapi bakal mengisi slot penjaga gol gagal seperti Massimo Taibi. Nak tewaskan dia senang je kau tonjol je dari luar kotak penalti mesti terkapai-kapai. Jaga-jaga Abang Gerrard dah kembali. Chris Smallpenis, perasan tak muka dan gaya fizikal dia macam Jermain Jenas tulang pipi terlebih? Itu bukan pujian ok. Pakcik Rio, tau nak main Twitter je dahla orang putih tapi tak tahu mengeja. Pakcik Vidic dah sihat ke belum? Jauhkan dia daripada kanak-kanak Bosnia. Naniiiiii esok dah apply cuti ke dari mapley Ameerali? Cleverley takdelah seclever mana exam MUET dia dapat band 2 je. Hoi Anderson, Venus Williams call suruh pulangkan rambut palsu dia. Eh apasal atuk Giggs ada lagi ini? Ni makan gaji buta je ni dah tak boleh contribute dah tak larat kan. Ikutlah jejak kuda tua yang lain macam Gary Neville dan Scholes. Pork Ji Sung? Dah pergi PLKN macam Rain ke belum?

Eh tak habis lagi keji. Dalam semua pemain Manure, yang paling dibenci adalah Wayne 'GILFHUNTER' Rooney. Berzina dengan nenek, curang dengan bini, memalukan anak bagi nama aneh masuk sekolah nanti kena ejek sebab nama macam ikan Koi. Lepastu bangang kena ban 3 match terus kat EURO 2012 nanti. Berbatov apa cerita? Dasar pemalas duduk kat bangku simpanan lagilah jadi pemalas nak arwah. Owennn kalau kau dapat main (ataupun jika dipilih dalam match squad) Anfield faithful pasti akan menyanyikan lagu-lagu yang mengguris hati. Eh pelakon Planet of The Apes watak Ceasar si Bebe tu apa khabar? Kata wonderkid apasal pergi hantar loan pulak?

Sebelum saya mengakhiri surat benci saya ini, saya ingin menyampaikan sebuah pantun 4 kerat:

Sorong papan tarik papan,
Buah keranji di dalam perahu,
Aku berjenaka saja dengan kalian,
Yang dibenci cuma Menyu.

Sampai di sini sahaja yang dapat saya coretkan. Akhir kata, sambutlah carutan sayang daripada kami penyokong-penyokong tegar Liverpool.

Sekian, terima kasih.

Yang benar,
ijaicool
(Mohamad Faizal Rosly)

Testis Testis One Two Three

2011-10-13T13:30:00.002+08:00

Aku nak taip testing tetapi sebab terlalu laju dia jadi testis pula.

Cemburu bukan? Usah cemburu lama-lama. Ayuh teruskan membaca.

Akhirnya, setelah bertahun-tahun menunggu (mestilah ezajerit), rumah aku kini sudah ada Unifi. Jalan rumah aku bulan 6 dulu baru nampak papan tanda pemasangan jalur lebar berkelajuan tinggi tetapi hari ini baru mereka datang ke rumah aku pasang. Aku rasa cara yang paling cepat untuk dapat Unifi jika area rumah kau ada coverage adalah register sendiri secara online, sebab boleh book sesi pemasangan terus. Seminggu je dah boleh dapat.

Mula-mula aku pergi isi borang Unifi dekat adik-adik pakai spek mata hitam rambut ada ekor pakai kasut karipap di kaunter Unifi bawah payung tepi jalan rumah aku. Memang gigih aku isi borang tapi diorang tak professional langsung patut fotostet IC boleh pulak diorang ambil gambar IC aku berlatarbelakangkan kertas A4 dengan telefon 3310s mereka. Lepas tu langsung tiada maklum balas. Kecewa dengan situasi tersebut, aku pun pergila ke TM Point Bangi dengan wajah garang dan berbaju IT untuk intimidate mereka dengan memberi impression yang aku ni pelanggan yang tidak mudah diperdayakan. Sama juga aku isi borang tapi akak pengkid tu layan aku macam nak taknak je memang aku hangin. Baru lepas kena tinggal dengan teman wanita lettew.

Satu hari di pejabat aku mencuri tulang membazirkan bandwidth aku macam biasa bukakla site Unifi nak cek coverage rumah aku. Memang terkeluar air mazi setelah melihat jalan rumah aku tiba-tiba membuat kemunculan sulung maka aku tanpa membaca Bismillah terus membuat pesanan secara online. Tetapi, jalan rumah aku saja yang ada, nombor (unit) rumah aku tidak ada. Yang ada hanya rumah nombor 1. Takkanlah dalam jalan rumah aku tu boleh satu rumah je yang pakai Unifi kan? Ahh aku tak peduli aku register saja menggunakan alamat rumah jiran. Of course lepastu diorang call aku tanya nak register kat rumah jiran ke? Di sini aku dapat tahu walaupun di site Unifi tak tunjuk nombor rumah kau dalam senarai coverage, tapi dalam sistem diorang boleh registerkan. So jangan kecewa kalau tak nampak nombor rumah anda, daftar je dulu nanti diorang call balik lepas tu kalian tukarlah ke nombor rumah kalian. Haha tampak keji tetapi efektif.

Maka tadi abang-abang Unifi pun datang ke rumah aku pukul 10 walaupun berjanji pukul 9.30. Risau jugak aku kalau kena gang raped tadi tapi bersyukurlah tidak berlaku apa-apa. Pemasangan adalah percuma jika anda register online so kalau mereka minta wang sila laporkan kepada pihak berkuasa. So tadi aku ujilah kelajuannya muat turun siri South Park S15E09. Sambil muat turun aku pergilah membuang najis mutawasitoh. Belum sempat aku nak habis beristinjak TING bunyi notifikasi tanda muat turun sudah tamat. WHAT THE WHATTTT OH EM JII PANTASSNYAA jerit aku secara literal. TV dia pun nampak kool tapi tak semua HD dan tak banyak channel. Tak kisahlah aku bukan nak tengok TV pun.

Maka untuk mengakhiri sesi takbur ini, saya ingin menjemput kalian untuk datang parking kereta di halaman rumah saya untuk melayari Internet secara percuma. Wifi tak letak password. Nak muat turun pun bole tapi jangan muat turun porn la sebab dosanya nanti laju 20mbps juga. Assalamualaikum. Eh baidewei, kelajuan Internet tidak mempengaruhi kekerapan untuk berblog. Kekerapan untuk bermain permainan video secara online mungkin. AYUH FIFA 12 TANPA LAG!

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Permainan Video

2011-10-06T13:00:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Pernahkah anda menonton siri The Online Gamer di Youtube di channel Reckless Tortuga? Aku rasa siri tersebut adalah lucu dan ohsem kerana aku mudah untuk relate dengan karekter utamanya Aaron. Aaron adalah seorang jejaka yang anda tidak inginkan sebagai teman hidup kerana sifat-sifat mazmumahnya yang kita akan bincangkan sebentar lagi. Namun begitu, sejak mendapat hadiah hantaran PS3 secara pramatang ni, sedikit demi sedikit aku pula telah membentuk keperibadian keji seperti Aaron. Sebelum ini, aku memang gemar bermain permainan video pun, cuma sekarang je baru mula main secara online. Selalunya orang yang ketagihan akan sesuatu ini akan hidup dalam denial, dan tidak mahu mengaku yang mereka sebenarnya bermasalah dah perlukan bantuan. Kau ingat ada ketagihan dadah dan alkohol saja? Ketagihan permainan video adalah izhar halqi, yakni jelas dan nyata. Ayuh teruskan membaca untuk mengetahui apakah tanda-tanda anda ketagihan permainan video.

1) Anda bersukan dengan kerap. Anda main bola sepak, main bola keranjang, main hoki ais, main tenis dan main papan luncur. Tetapi semua sukan itu dimainkan dalam FIFA 12, NBA 2k12, NHL 12, Virtua Tennis 4 mahupun Skate 3. Dalam kata lain, aktiviti riadah anda telah digantikan secara maya.

2) Diet anda kini terdiri daripada minuman tenaga Red Bull ataupun kopi Kacip Fatimah. Makan pula sekadar Roti Bilis Gardenia ataupun Burger Liplapp yang dihantar ke rumah. Makan pun mesti depan televisyen ataupun monitor bagi menambah produktiviti. Dah habis makan plastik sampah letak saja di sekeliling sehingga datang ulat sampah. Ezajerit lebih ni.

3) Hubungan dengan keluarga semakin renggang, teman wanita call pun buat-buat tak dengar saja nada dering Bruno Mars tu kerana terlalu asyik membunuh makhluk asing di dalam Resistance 3. Ok poin ini mungkin boleh dibangkang kerana permainan video juga boleh merapatkan hubungan sesama keluarga dan kawan-kawan. Aku beli game Little Big Planet 2 sebab nak bermain bersama da'killa. Topik perbualan pun asyik berkisar tentang video game kita eksaited gila bercerita tentang Battlefield 3 walaupun orang tak berminat nak dengar.

4) Hardcore gamers ada set kosa kata sendiri. Jika anda perhatikan mereka bermain game, anda boleh dengar jeritan-jeritan yang mostly carutan disertakan dengan kata-kata yang mungkin asing bagi anda. Ayuh kita kaji beberapa contoh:

a. n00b. noob ataupun newbie selalu dijerit ketika bertemu pemain lain yang tidak sehandal kita dan membuat kesilapan-kesilapan amatur ketika bermain. Kalau yang main MMORPG tu nampak je orang level rendah daripada dia semua dijerit noob.

b. Campers. Campers adalah hina di sisi hardcore gamers terutamanya yang bermain First Person Shooter (FPS) seperti siri Call of Duty mahupun Halo di mana pemain akan berkumpul dan menyorok (camping) di sesuatu sudut sebelum membunuh lawan secara beramai-ramai. Tiada telurlah senang cerita.

c. pwned. Ayat asal adalah 'Owned' typo jadi pwned. Jika Cikgu BI anda suruh buat ayat, kita boleh gunakan ayat ini "HEADSHOT BITCH! YOU JUST GOT PWNED NOOB CAMPERS" di mana dalam situasi tersebut kita bersama membunuh semua campers tanpa mengalami kecederaan sedikit pun.

5) Anda ada jadual untuk bermain game. Ya, jadual secara literal yang ditampal di dinding untuk menguruskan masa anda bermain permainan video secara optimum. Ini termasuklah jadual untuk anda tidur dan kita boleh lihat dalam jadual itu waktu tidur anda tidak menentu dan tidak melebihi 3 jam bagi kes-kes yang ekstrim. Barbie mana boleh tidur lagi selagi tak dapat beli adik Messi dalam Ultimate Team Fifa 12. Setiap kali selepas solat, anda tidak lupa untuk berdoa kepada Tuhan agar memberi anda lebih masa untuk bermain game.

6) Anda ada ramai kawan tetapi nama kawan-kawan anda semuanya aneh-aneh dan susah untuk disebut seperti MrHan3z, NotSureWhatIWant, flamestar86, saiko_sid mahupun CutMeIdBleedBlackAndWhite.

7) Ketika berada di alam percintaan, anda mungkin selalu rasa seperti kupu-kupu berterbangan di perut di mana hormon ghairah dibebaskan. Bagi mereka yang ketagihan permainan video, perasaan seronok ketika bercinta itu muncul ketika anda bermain game. Ada juga yang terus inzal dan wajib mandi setelah mengalahkan bos terakhir dalam God of War. Emosi bercampur baur yang dipancarkan di kaca televisyen diserap di dalam diri so tidak hairanlah jika ada yang mengalir air mata ataupun air mazi. Kadang-kadang bila dah kena pwned dengan orang putih masa main Black Ops kita sampai terbawa-bawa emosi marah dan aib itu ke tempat kerja ataupun universiti sehingga mengganggu pembelajaran kita.

8) Anda mula mengalami masalah-masalah kesihatan seperti carpal tunnel syndrome akibat terlalu lama memegang mouse kerana anda adalah Prince of Azeroth. Kalau dibuat scan terhadap tulang belakang anda memang dah komfen ada Osteoporosis. Masalah hygiene pun kena ambil kira. Kalau time weekend tu kalau tak ada date dengan teman wanita buat apa nak mandi ataupun potong kuku ye tak. Lagipun jimat bil air nanti.

9) Jika hendak menstereotypekan bentuk fizikal seorang gamer, kita boleh cakap mereka pakai spek mata, tubuh kurus tapi ada barbican belly, pakai tshirt Windows 7. Dan jangan nak tunjuk terer cakap pasal IT dengan mereka kerana nanti ego mereka tercabar.

10) Bagaimana dengan casual gamers? Kalau tengok di news feed mereka di Fesbuk, memang penuh dengan notifikasi naik pangkat Ah Long Wars, hadiah daripada jiran-jiran dalam Sims Social mahupun pemberitahuan tentang lembu sesat di ladang ternakan mereka. Game sebegini tiada ultimate goal, maka kau akan bermain sepanjang masa setiap kali berada di hadapan komputer di tempat kerja mahupun di dalam lab subjek Multimedia System Design anda. Oh by the way the Sims Social memang tengah up sekarang lebih up daripada membeli Sugar Glider jika anda tak main anda memang n00b.

11) Harga PC anda lebih mahal daripada Honda EX5. Gila apa pakai generic mouse? Paling koman pun Razer Mamba Wired Wireless Gaming Mouse 5600DPI. Monitor? Alah cucuk saja ke TV 42 inci full HD tu.

12) Anda menggunakan wang sebenar untuk membeli barang-barang tidak benar di dalam game seperti kostum renang terbaru, map baru, mahupun Pedang Api Syurga Meragut Lalang agar tidak kalah dengan rival-rival online anda.

13) Gamers yang membaca artikel ini, anda menafikan sekeras-kerasnya yang anda ketagihan permainan video.

Jika anda membaca entri ini dan menyedari ciri-ciri yang disebutkan di atas dipamerkan oleh orang yang tersayang, bantulah mereka. Or maybe you can just leave them alone.....noobs.

Filem-Filem Lucu Di Bulan September

2011-10-03T11:00:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Bertemu lagi kita di dalam rancangan Ulasan Filem Bersama Abang Jai. Bulan 9 ni bulan yang sibuk. Banyak benda yang harus disiapkan demi masa depan. Tinggal 3 bulan saja untuk aku berfoya-foya sebagai seorang jejaka solo sebelum kena bersihkan cakera keras daripada siri-siri yang mungkar. Itulah sebabnya aktiviti menonton wayang sudah semakin berkurang. Hanya dua filem lucu sahaja yang sempat ditonton di pawagam pada bulan September. Mungkin bulan Oktober ni tak pergi tengok wayang langsung. Ayuh teruskan membaca.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, curi wang daripada ibu masing2
$$$$ : sunat ditonton, gelapkan saja wang koperasi
$$$ : harus ditonton, jika ada wang ptptn yang berlebihan
$$ : makruh ditonton, dermalah wang itu ke masjid
$ : haram ditonton , baik pergi beli Chipster lagi kenyang

Bridesmaids

Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang Annie (Kristen Wiig), seorang wanita yang nampak tua yang bekerja di kedai emas Poh Kong setelah kedai keknya muflis akibat kegawatan ekonomi. Dia sering berzina dengan lelaki Mad Men mengharapkan sesuatu yang indah terhasil daripada perhubungan itu walaupun lelaki Mad Men tersebut hanya menggunakan Annie sebagai alat untuk melempiaskan syahwatnya. Balik rumah pulak makin tensen sebab sering didesak untuk bayar sewa rumah oleh housemate Britishnya. Walaupun hidupnya dilanda kemurungan, dia ada seorang teman baik sejak kecil iaitu Lilian (Maya Rudolph). Annie dilantik menjadi maid of honor setelah Lilian bertunang, dan bertemu dengan bridesmaids yang lain merangkumi pelbagai karekter, terutamanya Helen the Bitch. Annie berasa tercabar melihat kemesraaan Helen yang seolah-olah cuba merampaskan Lilian sebagai teman baiknya dan mereka dua sering bersaing untuk mendapatkan perhatian Lilian.

Aku rasa filem ini memang underrated sekali. Mungkin kalian tak sempat tengok pun di pawagam sebab tiada publisiti meluas untuk filem ini. Dah lama dah tayang kat sana tapi kat sini baru je nak rilis. Tengok poster tampak macam filem tipikal pra perkahwinan tetapi bak kata pepatah filem, 'Don't judge a movie by its poster' Ternyatalah filem ini memang lucu. Bukan selalu kita boleh tengok filem feminin sebegini. Kira macam equivalent to The Hangover la. Aku memang suka Kristen Wiig kerana aku rasa dia wanita yang paling lucu dalam Saturday Nite Live generasi ini. Karekter-karekter yang ditulis dilakonkan dengan berkesan and Kirsten Wiig is genuinely funny. Ok mungkin tiada sesi ketawa setiap minit tetapi bila kau ketawa, kau memang akan ketawa sehingga mengalir air mata. Saya cadangkan anda membeli DVD filem ini dan kalau korang kata tak best, nanti aku bayar separuh duit DVD tu (janji palsu).

Ratings: $$$$ 1/2

Johnny English Reborn

Ulasan ringkas: Ini adalah sekuel kepada filem Johnny English. Mengisahkan tentang ejen MLM MI-7 Johnny English yang bersama daripada agensi perisikan setelah kegagalannya dalam misi di MOZAMBIQUE (gerak-gerak mata, in-movie jokes). Kini dia menjadi sami di Tibet belajar kungfu Hikmat Testis Besi sebelum dipanggil keluar daripada persaraan bagi menyelesaikan misi terbaru iaitu komplot untuk membunuh Perdana Menteriyang diketuai oleh Scully yang hangat dengan aksen Englishnya yang seksi. GOD I LOVE ENGLISH ACCENT.

Mengenali watak Rowan Atkinson, kalian sudah boleh expect karakter konfidennya walaupun dia jelas tak tahu apa-apa. Ini filem parodi genre 'Secret Agent' jadi anda kena lowerkan expectation anda dengan lawak-lawak slapstik tanpa mengharapkan jalan cerita yang fantastik. Bolehlah pergi tengok dengan rakan-rakan di saat-saat kebosanan.

Ratings: $$ 1/2

Sekian sahaja ulasan filem-filem lucu untuk bulan September. Sekarang macam tiada movie yang best je di pawagam. Takkan nak tengok cerita Taylor Lautner tu kot. Jika anda ada tonton filem yang best silalah buat ulasan untuk aku baca. Ok jumpa lagi di segmen yang sama di bulan hadapan jika aku ada peluang untuk ke pawagam. Eh.

Bitches in TV Series

2011-09-30T10:10:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Tempoh hari kita telah membincangkan tentang Jejaka-Jejaka Idaman Gadis di Siri Televisyen. Hari ini kita akan membuat kajian tentang watak-watak perempuan jalang dalam siri TV pula. Watak-watak ini dimainkan dengan begitu efektik sehingga timbul rasa benci, menyampah, dan meluat di dalam diri. Kalau jumpa pelakon-pelakon tersebut kita tak rasa nak minta tandatangan pun, sebaliknya kita akan memaki hamun mereka di tempat kejadian. Watak-watak yang disebutkan ini kalau muncul saja di kaca TV, secara automatik kita akan menjerit BITCHHHHH, well at least di dalam hati. Kalau kenalkan kat keluarga kita sebagai calon isteri memang ibu bapa kita tidak akan memberi restu. Ayuh kita kaji watak-watak bitches ini.

Julie Cooper - The O.C.

Julie Cooper adalah seorang MILF. Kau tengok saja wajahnya pun dah tau dia ada sextape rahsia macam Wan Nur Azlin cuma tak dirilis je lagi. Dia ni selamba saja membuat hubungan sulit dengan bekas teman lelaki anak perempuannya Marissa Cooper yang dulu comel tapi sekarang anoreksia nervosa in real life. Dahla mata duitan, gemar menabur fitnah dan spekulasi dalam kawasan kejiranannya pula tu. Tapi dia ni protective sebenarnya kalau anak dia kawan dengan orang nampak jahat sikit memang dia larang. Or maybe sebab mereka tak cukup kaya. Lepastu dia berlakon dalam Nikita still jadi watak bitch jugak. Memang bitch for life dia ni.

Lucille Bluth - Arrested Development

Siri komedi Arrested Development adalah antara siri komedi yang terbaik sepanjang zaman, tetapi malangnya hanya mampu bertahan sehingga musim ketiga. Seriously, you guys should watch this series. Keluarga Bluth adalah keluarga yang dysfunctional, dan ibu mereka Lucille Bluth secara tidak langsung kelihatan sebagai watak yang mengawal segala-galanya dalam keluarga Bluth. Dia ni suka minum minuman keras. Lepastu menggelapkan wang syarikat untuk kemudahan diri pergi ke spa dan membuat facial. Kalau ada anugerah Ibu Mithali Maal Hijrah memang dia dapat undi negatif kerana skil parenting dia adalah celaka sekali. Sepanjang masa menipu anak-anak dan suami dia. Dia bersifat mementingkan diri sendiri dah super kompetitif dan manipulatif. Selalu dera bibik dia. Apapun aku dengar ada filem Arrested Development akan dikeluarkan nanti. Mananya?

Semua Watak Utama Desperate Housewives

Seriously, semua watak surirumah dalam siri itu adalah perempuan yang keji. Anda mungkin kata Edie saja yang keji tapi sebenarnya tidak. Ya ya Edie meniduri semua lelaki dan bakar rumah Susan, tapi watak lain pun sering menunjukkan kebitchan mereka. Bree...nama pun dah macam pornstar. Dia ni terlalu mementingkan kesempurnaan di dalam hidup sehingga membuat orang lain benci. Gabrielle pun sama juga curang dengan tukang kebun muda. Dahla bersifat pisau cukur, lepas tu mengambil kesempatan di atas kebutaan suaminya dengan parking di tempat orang cacat. Mary Alice pula bunuh diri huiii memang tiket sehala ke neraka.

Christina Yang - Grey's Anatomy

Christina bukanlah seorang watak orang Asia yang tipikal. Pada musim-musim awal, dia seorang yang fearless dan ruthless, tiada apa yang lebih penting daripada kerjayanya sebagai doktor pakar bedah. So tiada masalah lah nak membelot kawan mencuri pembedahan. Dia tak percaya dengan Rukun Iman kerana dia percayakan sains. Dia ni memang handal membedah tetapi keperibadiannya memang dibenci. Tak pernah nak jaga hati pesakit mahupun kawan-kawan. Main cakap lepas je. Tengok muka pun memang rasa nak tinju.

Sue Sylvester - Glee

Sue Sylvester ni memang pure evil. Aku dengar gosip dalam season finale nanti Sam dengan Dean Supernatural nak membuat kemunculan di dalam Glee kerana Sue sebenarnya adalah seekor demon.

Yvonne - Nora Elena

Ok secara jujurnya aku tak pernah tengok satu episod Nora Elena so apa yang ditulis adalah berdasarkan pemerhatian aku semata-mata. Ketika Nora Elena sedang ditayangkan, kita boleh lihat status-status hilang akal di Fesbuk dan Twitter seperti "OH EM JII SCHWEETTT GILA BARBIEEEE" mahupun "OHH ABANG SETH KAU KUNCI CINTAKU DI DALAM SIX PACK MU". Tetapi bila watak Yvonne muncul status tersebut akan diganti dengan "BETINA SUNDAL!!!", "EIIII BENCINYA AKU KAN YVONNE NI KALAU AKU JUMPA MEMANG AKU SIMBAH ASID". Sampai kat Fesbuk pun ada page benci "KAMI BENCI YVONNE DALAM SIRI NORA ELENA". So I guess she's a major bitch in a Malay TV series?

Margarita - Mis Tres Hermanas

Dia curang dengan suaminya dengan meniduri lelaki kacak. Dia sentiasa mencari jalan untuk memburuk-burukkan adik-beradik suaminya kerana tidak rela tinggal sebumbung dengan mereka. Dia sanggup melakukan pelbagai pendustaan dan menabur fitnah bagi memastikan dia hidup dalam kesenangan. Hendak dijadikan rumusan, dia memang layak digelar bitch. Dialah Margarita Alvarez dari telenovela agung Mis Tres Hermanas. Jika anda tidak mengetahui apa itu Mis Tres Hermanas, mungkin anda tinggal di kawasan pedalaman dan tidak mendapat siaran NTV7. Seriously muka dia pun sama muka Bitch For Life. Even in real life dia ada sextape sendiri huiii jangan kalian pergi Bing pulak. Lagipun Margaritalah penyebab berlakunya satu insiden memalukan dalam hidup aku. Boleh baca dengan mengklik entri The Biggest Bitch di bawah.

Begitulah antara watak-watak perempuan keji di dalam siri televisyen yang aku tonton. Mungkin ada banyak lagi watak yang anda ingin ketengahkan? Blair Waldorf aku dengan bitch jugak. Silalah kongsi bersama.

Mengkaji Tabiat Wanita di Kenduri Kahwin

2011-09-23T23:30:00.002+08:00

Hai apa khabar pembaca? Esok aku ada kenduri sepupu mama aku punya anak merangkap dua pupu aku di Ampang. Aku seperti biasa tak kira saudara mara ataupun orang biasa pergi kenduri kahwin mesti pakai baju Melayu lengkap untuk membuat gadis-gadis dan makcik hangat berpeluh jantan sambil mengetap bibir memandang aku. Pergi kenduri kahwin ni memang best. Selain dapat makan percuma, kita juga dapat melihat aksi gadis-gadis di kenduri kahwin. Aura gadis-gadis di kenduri kahwin memang ternyata berbeza dengan aura mereka di majlis keramaian lain. Maka hari ini kita akan membincangkan tabiat gadis-gadis di kenduri kahwin berdasarkan pemerhatian seksis dan stereotype saya. Ayuh teruskan membaca.

1) Pemakaian voguedevass

Dalam kehidupan gadis-gadis, ada 2 hari di mana gadis-gadis akan bergaya lebih daripada normal, di majlis hari jadi pertama anaknya dan di kenduri kahwin sama ada sebagai pengantin ataupun tetamu. Serius kalau kau pergi majlis besday anak kawan kau yang baru masuk setahun kau akan lihat mereka bermekap tebal di samping memakai baju-baju abnormal seperti baju nikah ataupun baju prom tutup aurat. Tapi kita nak bincang pasal tabiat gadis di kenduri kahwin, bukan kenduri kahwin harijadi anak. Gadis-gadis yang pergi ke kenduri kahwin telah menetapkan satu mindset di mana di kenduri kahwin tersebut seolah-olah ada anugerah Best Dressed.

Tampak seperti saya ezajerit tetapi sebenarnya tidak. Cuba anda lihat album kahwin yang anda kunjungi. Adakah anda ada nampak gadis-gadis pakai jeans, tudung bawal lusuh mahupun bibir nampak pucat? Tak ada beb. Baju mesti baju kurung ataupun baju kebaya yang ketat menampakkan liuk lentuk tubuh mahupun lemak berlipat bergantung kepada berat badan masing-masing. Lagi sendat lagi bagus sebenarnya so kalau tak muat kau sarung je Premium Beautiful sampai biru muka tak boleh bernafas. Kalau jenis yang pakai tudung huiii memang stress nak pergi kenduri kahwin sebab tak tahu nak pakai tudung Hana ke tudung Yuna ke tudung Ekin ke. Kalau yang tak pakai tudung kena fikir juga nak buat rambut Rosmah ke rambut Rosnah Mat Aris ke paling koman pun rambut Angeline Tan Pi Mai Pi Mai Tang Tu. Mekap pun kena fikir nak buat mekap mata harimau arwah Amy Winehouse ke tak pun macam the Joker.

Fenomena extra bergaya ini bergantung kepada beberapa faktor. Kalau nak cakap mencari jodoh tu memang dah biasa. Kita boleh lihat banyak mahligai cinta yang terbina hasil daripada pertemuan sang teruna dan sang dara di kenduri kahwin, well at least dalam filem komedi romantik barat. Maka nak memberi pandangan pertama yang menghantui mimpi kenalah mekap tebal dua inci. Lagipun kat wedding mestilah ada banyak photographer kan. Dah banyak jurukamera mesti banyak juga gambar kita yang diambil sebelum dimuat naik ke Fesbuk. Fesbuk sekarang ada teknologi mengesan wajah daripada gambar yang diupload. Kita tak tag lagi diorang dah automatik kenal wajah anda. Mahukah gambar anda yang buruk itu dikenalpasti oleh Fesbuk? Maka ini menjelaskan mengapa gadis-gadis akan voguedevass nak arwah di kenduri kahwin.

2) Mengambil nota tentang majlis perkahwinan

Setiap jemputan perkahwinan yang diterima oleh gadis-gadis, jarang sekali mereka menolaknya, terutamanya bagi mereka yang belum berkahwin. Ini kerana selain dapat mencuci mata melihat jejaka seperti aku, kehadian di majlis perkahwinan merupakan satu teknik research yang berkesan buat gadis-gadis. Melalui teknik deduksi dan perbandingan, mereka dapat berasa lebih cemas, lebih keliru, dan lebih tertekan kerana bimbang dengan persepsi tetamu di kenduri kahwin mereka nanti. Eh kata nak ambil maklumat kenapa tiba-tiba jadi menggelabah pula?

Ini kerana setiap gadis mengimpikan majlis kenduri kahwin yang awesome, lebih awesome daripada gadis-gadis lain. Tapi bila dah tengok baju pengantin, gadis-gadis rasa baju mereka tak cukup malatop mak aih nak kena tempah dekat Man Kajang juga. Lepas tu nampak pulak video pengantin main teknik zoom in zoom out blur sana sini sebelum muzik background diberhentikan untuk mendengar lafaz akad ahhh mereka pun nak video macam tu juga. Tetapi terlalu banyak input pun tak boleh juga kan gadis-gadis? Nanti jadi bridezilla tak apa topik ini kita boleh bincangkan di lain hari.

3) Mengumpat

Antara kemahiran yang gadis-gadis miliki tanpa perlu sebarang latihan ataupun kursus adalah kemahiran membebel. Dari sekecil-kecil kesilapan lelaki seperti terlupa potong kuku sehinggalah sebesar-besar kesilapan seperti terlupa tarikh ulangtahun pencintaan, gadis-gadis boleh membebel dalam jangka masa 5-10 minit tanpa rehat. Kadang-kadang boleh membebel panjang dalam satu nafas. Satu skil pasif yang dibentuk daripada kemahiran bebelan ini adalah skil mengumpat. Skil pasif ini akan menjadi aktif apabila bertemu dengan rakan seperjuangan yang memiliki kepercayaan yang sama. Yelah nak mengumpat mesti ada interaksi dengan lebih daripada seorang kan. Mana boleh mengumpat seorang diri itu dipanggil sakit jiwa. Mengumpat di telefon ataupun Fesbuk kurang impaknya berbanding face to face. So di mana lagi tempat yang sesuai kalau bukan di kenduri kahwin ye tak?

Antara subjek utama dalam 'perbincangan' gadis-gadis adalah perihal pengantin perempuan yang korang anggap biasa je tapi boleh dapat kawan lelaki anda yang paling hensem di universiti dahulu. Mulalah korang tuduh dia guna minyak dagula bagi nasi kangkangla. Takpun mengumpat watak dalam poin no 1, tak boleh nak tengok orang bergaya sikit mesti kena cap gedik. Ish ish ish.

4) Bersifat kompetitif

Kebanyakan gadis-gadis yang datang di kenduri kahwin ni mesti datang berpasangan. Pasangan normal lelaki dan wanita, lesbian tak kira. Ini kerana mereka berasa bangga dapat memperkenalkan jejaka mereka kepada rakan-rakan gadis yang lain. Berdua kan lebih baik? Siapa yang single tu mereka akan gelakkan dalam hati, percayalah. Kalau yang dah kahwin pun sama juga. Mereka dengan bangga akan bercerita tentang kejayaan suami mahupun anak-anak sendiri jika pihak lawan telah mulakan sesi bangga diri.

Selain itu mereka juga akan bertanding dengan menunjukkan aksesori masing-masing seperti kalau nak ambil lauk diorang akan sinsing lengan baju kurung bagi menampakkan gelang emas yang berlingkar-lingkar itu. Kalau sorang keluarkan iPhone dia keluarkan iPad terus taknak kalah beb. Apa bendalah pergi kenduri pun nak bawa iPad lepas tu tanya adik katerer tu apa password wifi. Eh.

5) Bijak mengelak soalan-soalan klise

Macam biasa, pergi kenduri kahwin mesti kena berhadapan dengan soalan-soalan klise seperti bila nak kahwin dan bila nak dapat anak. Gadis-gadis yang tidak dapat memberi jawapan yang kukuh senang je teknik diorang, mereka jawab, "mmm itu kena tanya cik abang kita ni...." sambil menuding jari ke arah teman lelaki sambil mengenyit mata. Woit mana aci macamtu woit.

Begitulah antara tabiat-tabiat gadis-gadis di majlis perkahwinan yang dapat saya perhatikan. Alah stereotype saja saya tidak merujuk kepada anda, anda ataupun anda. Tetapi mungkin anda. Mungkin anda patut buat 'Mengkaji Tabiat Jejaka Di Kenduri Kahwin' pula untuk saya baca. Alah orang lelaki mana ada tabiat yang ketara sebab diorang rileks je kan. Hikhik.

Sekadar gambar hiasan tiada kaitan dengan entri. Kongratulasi Aiman aku baru tahu kau anak pengetua Imam Muda. Pilih menantu haritu guna melalui rancangan realiti juga ke? Kahkah jenaka saja. Kongratulasi juga Juliana Juhari. Kongratulasi semualah yang berkahwin minggu lepas.

Jejaka-Jejaka Idaman Gadis di Siri Televisyen

2011-09-19T11:30:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini merupakan hari raya ke dua puluh satu. Adakah anda sibuk menghabiskan hujung minggu anda dengan menambah kadar kolestrol di badan anda pergi membaham nasi minyak dan rendang di kenduri khatan Pak Su anda? Elok-elok makan tu nanti diserang penyakit kardiovaskular pula. Habis tu kalau tak keluar rumah nak buat apa? Mungkin boleh menonton siri televisyen barat yang kini sudah kembali? Mengikut statistik yang aku reka sendiri hasil daripada kajian terhadap siri televisyen barat, terdapat 5 calon jejaka yang sering difantasikan oleh gadis dalam impian romantis mereka. Jejaka-jejaka ini terdiri daripada latar belakang yang berbeza, dengan karekteristik yang unik menjadikan mereka calon suami yang diimpikan walaupun bakal mendapat tentangan keluarga. Ayuh kita kaji jejaka-jejaka idaman gadis di kaca TV.

Sam Winchester - Supernatural

Sam Winchester merupakan salah seorang daripada protagonis adik-beradik Winchester di mana setiap minggu mereka akan menggembleng tenaga untuk menghapuskan iblyss dan syaiton dalam siri Supernatural. Kalau nak diikutkan dari segi paras rupa, Sam lebih hensem sedikit daripada abangnya Dean. Gadis-gadis rata-ratanya akan memilih untuk meniduri Sam daripada Dean kerana keperibadian Sam yang lebih independent dan bertanggungjawab daripada abangnya. Kalau ada kes je yang tukang buat research semua Sam yang buat. Dean pulak sekadar berfoya-foya di bar sambil membuat bunyi cet cet untuk menarik perhatian gadis tempatan.

Walaupun Sam tampak tenang di luar, dia sebenarnya menderita di dalam. Dia selalu rage dengan iblyss bunuh tanpa banyak soal, dan sebenarnya ini berpunca daripada kekurangan kasih sayang bapanya Denny Duquette sejak kecil. Konflik dalaman ini ternyata berjaya menimbulkan rasa simpati daripada gadis-gadis. Dia sebenarnya inginkan kehidupan normal berbanding kerja entah dapat gaji ke tak memburu syaiton ni. Tapi kalau aku jadi gadis aku akan pilih Dean sebab Dean rela masuk neraka untuk menyelamatkan Sam. Ultimate brotherly love tu.

Derek 'McDreamy' Shepherd - Grey's Anatomy

Ahh McDreamy. Nama pun McDreamy memang nama jejaka yang kita ingin muncul dalam mimpi basah kita la kan. Mungkin kalian akan bertanya, mengapa tak pilih McSteamy? Kerana rakan yang baik tidak akan meniduri isteri teman baiknya. Trauma yang ditanggung oleh Derek hasil daripada kecurangan isterinya itu membuatkan gadis-gadis berasa kagum dengan ketabahannya menumpuhi hari-hari yang mendatang di Seattle Grace. Lagipun dia kerja sebagai pakar bedah otak, tak hangat ke tu? Paras rupa toksah ceritala. Dengan rambut lebat macam singa, efek 'cukur tak cukur' yang seksi serta suara husky yang menggoda, tidak hairanlah gadis-gadis mengimpikan rangkulan hangat daripada McDreamy.

Chuck Bass - Gossip Girl

Chuch Bass adalah definisi bad boy di kaca TV. Walaupun wataknya sepatutnya dibenci, tetapi gadis-gadis tiba-tiba menjadi buta apabila ternampak Chuck. Apasal korang suka si Chuck ni dia pernah membuat cubaan merogol hoccay? Gila saiko. Anyway gadis-gadis memang mudah attracted dengan bad boys bukan? Dia ini tampak mementingkan diri sendiri, narcissist macam penulis blog ini serta kerapkali horny berdasarkan dialog-dialog tak senonoh yang diungkapkannya. Walaupun dia kaki perempuan, cinta agung dia hanya pada yang satu. Bukan tuhan yang disembah, tetapi Blair Waldorf. Macam lagu Siti Sarahlah, "Kesetiaan, menghalangiiii kupindah ke lain hatiii...".

Dari segi pemakaian, dia sering nampak elegant dengan memakai suit dan baju yang formal. Rambutnya sentiasa tersisir rapi dan bulu dadanya itu hanya melengkapkan keseksian beliau.

Damon Salvatore - Vampire Diaries

Aku tidak pernah menonton Vampire Diaries maka aku tak boleh nak membuat ulasan tentang karekter Damon ini. Namun begitu, kemasukannya di dalam senarai ini adalah berdasarkan kekerapan aku melihat namanya muncul dalam timeline aku di Twitter ataupun dalam news feed di Fesbuk. Setiap kali beliau membuat kemunculan, gadis-gadis akan terkinja-kinja di atas kekacakannya, most probably matanya yang seksi itu. Betulkah?

Barney Stinson - How I Met Your Mother

Ok pilihan yang ini sumpah aku tak faham. Jika kita buat survey, siapakah jejaka yang ingin dijadikan teman lelaki dalam siri How I Met Your Mother, kebanyakan gadis-gadis akan menjawab Barney Stinson? What the what woman? Barney adalah seorang yang keji. Dia akan menipu anda, memanipulasi anda, menggunakan pelbagai teknik mengurat yang tampak awesome demi meraih kepercayaan anda, semata-mata untuk memasukkan zakar beliau ke dalam faraj anda tanpa ada sebarang ikatan emosi. Lepas tu habis madu Sepah berpecah. Setelah berzina dengan anda, anda buka saja mata anda tidak akan nampak kelibat beliau di sebelah dan anda tidak akan dengar langsung berita daripadanya kerana nama, pekerjaan, nombor telefon yang diberi kepada anda semuanya adalah rekaan semata-mata. Lupakan ending season 6 di mana kita dapat lihat dia seperti mahu settle down dengan mengahwini gadis idamannya (aku rasa last2 mesti dengan Robin juga dan bukan Nora) kerana ramai lagi gadis yang akan disetubuhinya termasuk anda.

Bagi aku, teman lelaki yang anda patut pilih adalah Ted Mosby, bukannya Barney. Ted adalah seorang hopeless romantic, dan dia percaya dengan kewujudan cinta suci. Dia sanggup menunggu masa yang sesuai, berkorban demi cinta agar dapat gadis yang memang jodohnya demi mengecapi kebahagiaan hakiki. Itu yang dah masuk season 6 paling terer pun kita nampak kaki bakal isteri dia je. Ah even Ranjit pun lagi bagus korang jadikan teman lelaki berbanding Barney. That being said, Barney adalah karekter yang bagus untuk siri televisyen tetapi dia bukanlah calon teman lelaki yang anda harus pilih.

Bagaimana dengan senarai jejaka-jejaka di atas? Adakah benar kalian ingin menjadikan mereka sebagai teman lelaki? Jika anda ada jejaka idaman dari siri televisyen selain daripada yang disebutkan di atas, ayuh kongsikan bersama. Cuma tak perlulah masukkan Seth Tan ok.

Memburu Barang Hantaran

2011-09-18T21:45:00.004+08:00

Hai apa khabar pembaca? Membaca tajuk di atas, kelihatan seperti ada beberapa orang peminat fanatik yang remuk hatinya dan berasa suicidal ingin menelan pil pelangsing melebihi dos yang ditetapkan. Ada juga yang berniat untuk membuat page benci di Fesbuk kerana menyangka blog ini bakal menjadi seperti blog gadis-gadis yang merancang perkahwinan. Hei hei don't judge an entry by its headline. Ini adalah entri yang kool, at least kool buat aku kerana aku telah mendapat barang yang aku idamkan tanpa perlu mengeluarkan wang. Walaupun saat perkahwinan masih boleh dikira jauh, dan orang selalu beli barang hantaran pada last minit kerana menanti jualan hujung tahun, aku telah berjaya slow talk da'killa untuk membelikan salah satu barang hantaran in advance. Ayuh teruskan membaca.

OH EM JI DAPAT PS3 (rhyme)

Sebenarnya, dah lama dah aku ingin membeli alat elektronik ini, sejak PS3 kurus dikeluarkan. Lagipun mahu berubah menjadi manusia dengan kesedaran sivik yang tinggi tak mahu beli permainan cetak rompak di Xbox kegemaran. Kotak putih Unifi sudah ada di tiang telefon belakang rumah aku tapi tak tahulah bila Unifi mahu muncul di jalan rumah aku. Mahu bermain secara online merogol kanak-kanak orang putih mahupun hitam di Call Of Duty. Ataupun mengajar Adam Johari or Dazrul Syariz bagaimana hendak bermain Fifa. Tapi belum berkebolehan untuk online lagi dengan kelajuan Streamyx 512kbps ini maka kita bermain Resistance 3 dahulu. Kalian jika ada PS3 bagi aku pinjam game woi.

By the way jika kalian ingin membeli PS3 ataupun apa-apa konsol untuk dijadikan hadiah harijadi buat teman lelaki tersayang, anda boleh pergi ke kedai permainan elektronik kegemaran aku Gamer Solution di Pertama Complex. Tak perlu susah-susah pergi Sony Center dahla selalu tak ada stok lepastu tanya soalan aneh sikit tak boleh nak jawab. Ini adalah iklan tanpa bayaran, kerana semua konsol yang aku beli memang aku beli kat dia. Dia punya customer service memang tip top. Sebarang pertanyaan noob mahupun advanced pasti akan dijawab dengan penuh ketelitian. Nama aku pun dia ingat dan boleh eja dengan betul.

Mungkin aku harus tumbuk perut sendiri agar cirit birit dan dapat MC untuk aku bermain game sepanjang minggu. Tak perlu risau PS3 terbakar nanti kat dulang letak kontroller saje hikhik. Ok aku harap da'killa tak minta hantaran dia in advance juga kerana masih perlu mengumpul wang. And jika kalian kata patut bersabar mungkin PS4 nak keluar, tak jadi masalah mintak sebagai hadiah harijadi la kan? Hikhik. Ok ayuh bunuh Chimera durjana.

Parti Liar Aidilfitri 2011

2011-09-12T23:30:00.004+08:00

Hai apa khabar pembaca? Setelah sebulan berpuasa di bulan Ramadhan menahan lapar dahaga serta mengelak daripada ringan-ringan di waktu siang bersama pasangan masing-masing, akhirnya Syawal tiba menyambut kita. Bulan Syawal adalah bulan untuk kita bergembira, bulan untuk kita berpesta. Maka di atas sebab itulah satu parti liar telah dianjurkan untuk rakan-rakan terdekat pada hari Sabtu yang lalu di rumah saya sempena hari raya ini. Biasanya, parti liar akan dipenuhi dengan aksi mabuk meneguk alkohol sebelum penzinaan secara beramai-ramai berlangsung, tetapi parti liar saya memang bebas daripada dosa besar. Dosa mengumpat dan mengadu domba je yang banyak. Namun begitu, setiap parti mesti ada gadis hangat dan jejaka kacak bukan? Maka dalam entri ini saya menjanjikan gambar-gambar ghairah jejaka berbaju melayu lengkap bertanjak dan gambar gadis-gadis ayu memakai baju kurung yang ditempah di D'zul Classique. Caption berunsurkan fitnah pun sudah pastilah ada. Ayuh teruskan membaca.

Parti bermula selepas solat Zohor berjemaah di Surau Al-Kauthar. Aku cakap lepas Zohor baru start tapi ada juga yang degil datang masa waktu Syuruk. Tetamu pertama yang hadir adalah rakan Uniten aku Saiful Izwan ataupun nama glemernya Saiful Anal. Kah kah amacam lucu tak jenaka politik aku? Ok tak lucu sangat sebenarnya. Kalau kalian lihat gambar di bawah dan kemudian kalian klik widget 'Anda mungkin juga meminati' entri Parti Liar Aidilfitri 2010, kalian dapat lihat mereka berdua memakai baju tahun lepas. Hikhikhik.

Olrite tetamu keduaaa fewwittt bagaimana ayu bukan gadis-gadis dibawah? Mereka adalah pasangan adik-beradik yang menjadi buruan para jejaka di Bangi ini. Yang kiri nama dia Nad yang kanan nama dia Mas. Tak boleh letak nama penuh nanti korang pergi Bing pula laman Fesbuk mereka untuk distalk nanti. Patutnya ada sorang lagi kakak tapi kakak dia memilih untuk berhadapan dengan orang yang pura-pura sakit nak mintak MC daripada datang ke parti ini. Anyway, jika anda ingin berkenalan dengan gadis-gadis tersebut, sila letakkan link gambar anda, kerjaya serta motto hidup anda diruangan komen untuk ditapis terlebih dahulu.

Oleh kerana aku telah bekerja di tempat baru, aku kenalah ajak gadis-gadis di tempat baru juga kan. Oklah jejaka-jejaka pun kena ajak juga bagi mengelak dituduh seksis. Yang bestnya buat kali pertama yang sejarah aku membuat parti liar, instead of aku bagi duit raya, aku mendapat hamper raya pula. Bukan satu, tetapi dua hoccayyy. Mereka memang sayangkan aku kerana hidup rakan sepejabat aku memang tidak akan bermakna tanpa kehadiran aku di sisi. But of courselah aku terus sorok hamper tu agar tidak dirampas tetamu. Eh.

Anyway jika kalian nak menjadi penpal dan mungkin mahu membawa jumpa ibu bapa, ayuh kita berkenalan dengan mereka. Dari kiri, itu bos aku nama dia Jean Khoo. Aku memang pekerja kesayangan dia. Sebelah dia tu Adi Aizat, muka nampak macam gay tapi dia ada awek sebenarnya. Lepas tu yang baju kurung biru tu nama dia Nabila Che Ibrahim. Jangan main-main suara gadis dalam iklan Yusuf Taiyoob tu 60% suara dia ok. Lepastu Lavanya Nagaraja, dia suka masuk marathon rileks je dia boleh habiskan larian 5km tanpa pengsan. Belakang tu Sugain The Weight Gain, Dennis not so Menace, Joanne Lee Leng Lui, dan Kughaan (tiada pujian).

Kali ini aku memang menerapkan disiplin yang tinggi dalam menghadiri parti liar di mana semua rakan-rakan Uniten aku akur dengan protokol berbaju Melayu. Tamir kelihatan segak berbaju putih tapi kau jangan main2 kat dalam baju tu sumpah ada six pack (dua daripadanya dilukis dengan marker) walaupun sudah beranak satu. Hanis setelah sebulan tak jumpa akibat dikurung di bulan Ramadhan kini telah kembali bebas untuk membuat onar. Abu Zar pun ada six pack juga tapi kat testis dia. Kita lihat taktik Paan berbaju oren menutup perut dengan tangan bagi mengelakkan one packnya dikesan. Nazri pula melilau mata kiri dan kanan kerana bimbang bertembung dengan bekas kekasih yang of course aku tak jemput.

Baidewai diharap kalian tidak akan right click dan Save image as untuk dibomohkan gambar gadis-gadis di bawah kerana mereka semua telah berpunya dan ada anak lagi. Bersabarlah kalian saat indah kan menjelma jua.

Tengku Eleanor Ezura nampaknya membawa jejaka yang sama di dalam gambar tahun lepas, baguslah begitu. Mungkin tahun depan boleh bertukar status. Kalau teman lelaki degil asyik mengelak saja topik perkahwinan Ezu kena hentak-hentak kaki ok.

OH EM JI ITU IJAICOOL.BLOGSPOT.COM! jerit The Pink Stilettos setelah nampak aku lalu memohon untuk bergambar kenangan. Hihi. You see, anak Syed Muaz dan Nurul Iza kini tidak lagi takutkan aku sebaliknya mengganggap aku sebagai seorang pakcik yang kool berdasarkan bukti bergambar di bawah.

Apai sekeluarga datang berbaju merah. Akif hensem memakai tarbus tetapi jangan terpedaya dengan kecomelan dan keinosenannya kerana dia boleh naik syeh pada bila-bila masa. Malangnya bespren aku lagi sorang Aryan tidur pula. Sori Anas gambar kau tiada sape suruh balik awal dahla taknak datang aku kahwin nanti.

Ish ish ish ni apa nak jadi ni tak salam tak minta maaf dengan aku terus selamba naik ke bilik aku dan membuat macam bilik kelamin sendiri. Tenang sahaja bekas kawan-kawan Maikrosof aku ni bermain Guitar Hero tanpa menghiraukan cercaan pengunjung lain. Gabby dan Nina dua-dua muka tak boleh blah Nizam dan Liza pun sama saja cuma tak dapat ditangkap di kamera saja.

Aku ni jenis yang tak pilih kasih kalau tak hensem pun aku peluk jugak. Watak-watak di bawah membuat kemunculan sulung di dalam laman blog ini. Dari kini, orang panggil dia Cipan, mungkin nama penuh dia Chicarifan. Sebelah rambut macam Justin Bieber nama dia Radzman. Hensem kan? Dia single lagi kot tapi taktaula kalau ada boyfriend tersembunyi. Yang aku peluk tu nama dia Idzahar dan mesti kalian tak puas hati sebab gadis sebelah itu Nadiyana ada hati kepadanya.

Ok cuba kira ada berapa orang dalam gambar di bawah ni? Harap-harapnya betullah 8 orang time ambil gambar ni dah Maghrib taktahulah kalau bertambah ahli masa ambil gambar pulak kan. Eh janganlah. Ok yang kiri pakai jubah tu nama dia Syafiq. Dia gagal dalam audition Imam Muda tapi still semangat pakai jubah. Sebelah tu nama dia Kunal. Dia tak reti cakap Melayu so aku boleh suka hati tuduh Kunal ni seorang homoseksual. Tak apa dia tak faham. Arul pulak taknak potong rambut sebab dia kata Metallica nak datang nanti. Danial dulu duduk Bangi tapi lepas Arsenal kena belasah 8-2 dia terus pindah. Din kata dia tau lagu iklan KFC dalam entri di bawah tapi menyanyi macam gagal je. Sebelah tu bini dia Shikin dan Shima Sesekali Ku Rasa Teringin.

Team Bangi datang secara berasingan. Zul dan Ikram begitu bersemangat sekali setelah melihat gadis-gadis hangat dalam gambar-gambar di atas tetapi setiap kali mereka cuba mengaplikasikan pick up line yang dihafal dari Internet, nafsu kuda mereka segera terbantut kerana kehadiran jejaka lain. Jika kalian rasa mereka masih ada ruang di hati anda, silalah tinggalkan maklumat peribadi untuk dihubungi.

Ini Irsyadudin Ismail dan gadisnya Shasha. Mereka merupakan tetamu yang terakhir lepas Isyak baru dia baru pulang sebab janji nak tolong aku mengemas rumah. Hihi. Mula-mula melawat kandang kucing lepas tu tengok Megatron lepas tu pergi Cybercafe di bilik aku membeli tiket wayang. Siap hasut aku nak tengok Cars 2 lagi nasib baik aku tabah.

Menu pada hari itu adalah roti jalak lenteng, Mihun Soto, dan sate Urat Ketin. Haha sama saja seperti tahun lepas. Tapi tahun ini Sagu Gula Melaka Mama kembali membuat kemunculan. Baidewei sorilah kepada sesiapa yang tak dapat merasa roti jala tetamu awal dah seludup dalam beg tanganla.

Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan ratusan terima kasih kepada mereka yang sudi hadir ke parti liar hari raya saya ini. Sori jika aku tak memberi layanan fizikal dan spiritual sepenuhnya kat korang. Bagi mereka yang cakap nak hadir tapi tak hadir, seperti biasa kita akan putus kawan selama seminggu dan nama anda akan disenaraihitamkan. Aku takmo datang kenduri akikah anak pertama korang nanti. Hihi. Kalau anda masih lapar ketika pulang dan merasakan yang makanan itu tidak sedap, itu semua salah katerer. Sebaliknya jika anda pulang dengan gembira, katakan HO!

Sesetengah gambar dirampas di Fesbuk Paan. Gambar lain akan dimuat naik di Fesbuk. Macam biasa kalau muka gadis hangat tetapi nama lelaki mestilah buat-buat tak nampak saja friend request kalian tu kan. Kenalah ada mesej perkenalan diri dan berjanji untuk tidak mengetag saya dengan gambar wang. Hihi.

Lagu-Lagu Yang Semua Orang Tahu: Edisi Iklan Dulu-Dulu

2011-09-09T15:15:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Nampaknya mood raya masih membara di dalam jiwa. Itu yang korang malas nak kemaskini blog ye tak? Hari ini kita akan berjalan ke bawah lorong memori ataupun kalau orang putih selalu kata, 'walk down the memory lane' dengan mengimbas lagu-lagu di dalam iklan yang popular pada satu masa dahulu. Orang yang baligh awal lahir tahun 80-an dan pasti dapat mengungkapkan lagu-lagu yang saya akan bincangkan nanti kerana minda separa sedar mereka telahpun menyimpan data-data tersebut secara automatik. Ini kerana lagu-lagu tersebut tersangatlah catchy, dengan lirik-liriknya yang corny disertakan dengan lakonan over the top yet tidak menjengkelkan. Tidak yakin dengan kenyataan saya? Ayuh teruskan membaca.

1) Adabi

Adabi yang dimaksudkan di sini adalah Adabi yang membekalkan bahan memasak yang diproses, dan bukannya Pusat Tusyen Gaya Pos Adabi. Dengan produk mereka yang dibahagikan kepada 4 kategori utama iaitu Powdered Spice Mix, Processed Paste, Soya Sauce and Flour Mix, mereka mula bertapak sejak tahun 80an lagi. Kemajuan yang mereka kecapi selama ini adalah disebabkan oleh iklan mereka yang relevan, disertakan dengan lagu-lagu yang mengasyikkan. Jika sebut pasal lagu di iklan Adabi, ada 2 lagu yang popular iaitu:

a. Iklan pertama menunjukkan kehebatan seorang ibu memasak di rumah kampung, sambil membuka tingkap kayunya disertakan dengan lagu "Adabi, melazatkan, Adabi menyelerakan. Mengandungi palbagai rempah, melazatkan kari dan kuah" Haa see korang baca lirik tu mesti terbuat melodi dia sekali bukan?

b. Iklan popular yang kedua menunjukkan seorang bujang yang baru balik dari kerja. Tiba-tiba dia terbau satu bau yang menyelerakan dari rumah jiran sebelah dan terus memegang pinggan sambil menyanyi "Hei nasi goreng! Hei sungguh lazat! Sungguh sedap sungguh enakk. Itulah perencah nasi goreng Adabiiii". Kemudian orang bujang yang tak malu tadi terus mendekedarah di rumah jiran. Susah nak cari jiran yang memahami macam tu zaman sekarang ni.

2) Ubat Batuk Cap Ibu dan Anak

Ubat Batuk Cap Ibu dan Anak adalah ubat batuk mainstream yang pertama di Malaysia dan tiada saingannya sehinggalah kemunculan ubat batuk orang kulit hitam iaitu Ubat Batuk Cap Kelapa Laut Afrika. Namun begitu Ubat Batuk Cap Ibu dan Anak masih dapat mengekalkan dominasi mereka di pasaran ubat batuk mainstream dan underground kerana teknik iklan mereka yang efektif. Mereka menggunakan konsep wayang kulit yang ternyata lebih relevan dengan masyarakat Melayu tempatan, berbanding approach Ubat Batuk Cap Kelapa Laut Afrika yang menggunakan lagu-lagu Hip Hop masakini.

Lirik lagu yang digunakan dalam iklan wayang kulit ubat Batuk Cap Ibu dan Anak menggambarkan bagaimana seorang anak yang sayangkan ibunya sanggup keluar di waktu malam yang gelap untuk mencari ubat batuk buat ibunya. Let's sing it! "Kisah seorang anak yang duka nestapa kerana ibunya batuk. KOHOK KOHOK. Kasihan sungguh dia pergi dapatkan obattt KOHOK KOHOK"

Ini aku ada jumpa klip video iklan ni tapi ini versi lain yang lebih moden, but still konsep dan melodi dia lebih kurang:

3) Axion

Axion adalah produk pencuci pinggan dan mangkuk yang masih mendapat kepercayaan mama aku dari dulu sehinggalah hari ini. Axion terlebih dahulu menggunakan tanda 'rait' sebelum dipopularkan oleh Nike dimana selepas kita mencuci pinggan kita dikehendaki membuat tanda 'rait' di pinggan sehingga berbunyi "OUKK EAKK" bagi menunjukkan kesan minyak telah dihapuskan. Axion juga ada satu iklan dengan lagu terulung di mana lagu tersebut berjaya masuk ke Anugerah Juara Lagu 1989 kategori Irama Melayu. Seingat aku, watak suami dia dimainkan oleh Sulaiman Yasin Pi Mai Pi Mai Tang Tu ke. Yeke main belasah je aku.

Isteri:

Mari-mari puan dengar ini cerita,
Suami saya asyik balik awal saja,
Ada pembantu baru katanya,
Tentu dia perempuan muda.

Suami:

Kan Abang dah kata, Axion namanya. Axion ke Aziah? Tunjukkan saya (Isteri mencelah)
Sebelum ini teruk abang mencuci!
Secolek saja tanggal minyak segera,
Mudah mudah mudah dijamin mudah!

4) KFC

Dulu-dulu hari Ahad pukul 10 rasanya, ada siri Kids Fun Club dengan dua orang hos gadis memaparkan kartun-kartun popular sambil membaca surat daripada adik-adik. Dalam masa yang sama ada satu iklan KFC yang mengajak kanak-kanak bermain bola dan tidak berputus asa walaupun kalah kerana lepas tu boleh menambah kolestrol di KFC. Not sure if you guys remember this song, but if ada pernah dengar, secara automatik anda boleh menyanyikannya bersama-sama.

Main bola bukannya susah,
Sepak penalti lagi mudah. (lepas tu dia miss penalti)
PAP PAP PAP alamak apa nak nak jadi,
Sudah kalah dua kali,
Tiada siapa yang nak tegur,
Tapi mungkin penjaga gol,
Nasiblah ada KFC,
Kentang (or kepak?) ayam penawar hati

5) Nano-nano

Nano nano nano nano nano nano nano nanonanonao nanonan oh nano nano saya tak sabar, saya gemar, rasanya seeeegar. manis masam masin nano nano, na na na no nano nanoooooo. Lepas tu kena plagiat dengan Hafiz AF. Eh.

Bagaimana? Katakan HO! jika kalian dapat menyanyikan lagu-lagu di atas dengan lancar secara tidak sengaja walaupun telah lama tidak mendengarnya. Jika anda ada lagu-lagu daripada iklan televisyen DULU-DULU, silalah kongsi bersama tengok kita boleh nyanyi ramai-ramai ke tidak. Nini cokolat celup! celupcelup! Mungkin next time kita akan buat entri edisi lagu dalam iklan moden pula.

Mengkaji Tabiat Manusia Ketika Berhari Raya

2011-09-04T22:45:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini merupakan hari raya keenam. Esok dah kembali bekerja cikai mak lampir cuti seminggu memang tidak produktif langsung. Aku perhatikan time raya ni memang korang beraya sakan ya sampai tiada masa untuk kemaskini blog. Update la woi aku nak baca di kala kehornian. Aku hari raya kedua sudah kehabisan saudara mara untuk dilawati. Hari-hari selebihnya dihabiskan dengan berlingkar di hadapan televisyen sambil mengunyah kuih raya tanpa henti. Oleh kerana kita menyambut hari raya setiap tahun, kita pasti dapat mengenali corak ataupun pattern perangai seseorang itu tak kiralah yang suci mahupun keji di Aidilfitri. Semasa pulang berhari raya di kampung ataupun bandar, tabiat tahunan yang klise ini secara automatik muncul di dalam diri sama ada kita sedar ataupun tidak. Tidak percaya? Ayuh teruskan membaca.

1) Pakcik makcik dengan soalan-soalan klise

Aku yakin perkara ini berlaku kepada anda semua. Balik kampung jumpa Pak Long ke Mak Teh ke Pak Andak ke, semuanya ada predetermined set of questions yang akan ditanya kepada anda. Soalan-soalan ini adalah soalan yang sama setiap tahun, dan walaupun anda dapat menjawab soalan-soalan tersebut, anda akan dihidangkan dengan soalan lanjutan pula. Cycle ini tidak akan berhenti sehinggalah tiba giliran anda untuk menjadi tua dan annoying dan membalas dendam dengan bertanyakan soalan yang sama kepada generasi seterusnya, unless anda dihantar ke rumah orang tua tiada siapa nak lawat. Eh nauzubillah. Berikut adalah set-set soalan ramalan yang bakal ditanya:

a. Bila nak kahwin?

b. Jika sudah berkahwin, bila nak dapat anak?

c. Jika sudah ada banyak anak, kau ni tak ada kerja lain je tiap-tiap tahun nak mengandung? Vasektomi?

Sebagai calon untuk menjawab soalan-soalan sama setiap tahun, kita pasti akan rasa tertekan dengan situasi tersebut sehinggakan secara tidak langsung, perasaan benci untuk menyambut hari raya akan terbentuk. Jika hendak diikutkan nafsu amarah, mau saja kita mengaplikasikan teknik kunci pergelangan kaki Kurt Angle kepada Pak Long kita yang sudah tua kerana asyik bertanyakan soalan-soalan yang merimaskan. Tapi tak eloklah buat begitu dulu-dulu masa kita kecil mereka juga yang menjaga kita. Jadi apa yang anda patut buat adalah menyediakan template jawapan yang padu sehingga mereka terkedu agar anda tidak akan ditanya lagi dengan soalan-soalan klise tersebut. Contohnya:

a. Bila nak kahwin? = Susahla Mak Ngah, kat sini perkahwinan lesbian tak dibenarkan. Tak tahu dah nak ikhtiar macamana.

b. Bila nak dapat anak? = Saya mandul mak ngah.

c. Kau ni tak ada kerja lain je tiap-tiap tahun nak mengandung? = YOU WANT A PIECE OF ME BITCH?

Ok tu dah marah sangat tu. Pandai-pandailah kalian reka jawapan sendiri yang boleh mendiamkan pakcik dan makcik anda once and for all.

2) Memakai baju Melayu lengkap hanya pada hari raya pertama

Pemandangan yang terindah di hari raya adalah melihat gadis-gadis berkebaya ketat menampakkan liuk lentuk tubuh mereka yang ramping setelah sebulan berpuasa ataupun sekadar memasang gajet Premium Beautiful. Biasalah syaitan dan bebas puasa mata memang dah tiada makna. Perkara yang sama juga yang dialami oleh kaum wanita. Mereka menanti-nantikan saat untuk pergi ke masjid untuk solat sunat Aidilfitri tetapi mata galak memandang kaum lelaki segak berbaju Melayu lengkap dengan sampin dan songkok tinggi Jins Samsudin. Bagi kaum wanita, lelaki yang berbaju Melayu adalah super seksi dan boleh membuat mereka mendengus seperti kuda. Tak percaya sila tenung gambar di bawah ini. Haa see see.

Tetapi jika anda perhatikan dengan teliti, fenomena pemakaian baju Melayu ini hanya berlangsung pada hari raya pertama sahaja. Ketika pergi beraya pada hari raya kedua dan seterusnya, anda dapat lihat kebanyakan lelaki akan menggantikan baju melayu dengan baju kemeja, seluar jeans, kasut SB Dunk mereka dan spek mata hitam Uptown. Tapi orang perempuan masih lagi pakai baju kurung ataupun baju kebaya terbelah sehingga ke perut. Kenapa kalian orang lelaki tidak meneruskan pemakaian baju Melayu? Sebagai ahli jawatankuasa Belia Segak Berbaju Melayu cawangan Bangi, aku sering menerapkan konsep berbaju Melayu dalam semua acara seperti majlis perkahwinan, rumah terbuka mahupun kenduri lenggang perut. So hari raya kedua pun of courselah aku masih memakai baju Melayu lengkap pergi ke rumah Pak Long di Shah Alam. Ayuh kawan-kawan ubah persepsi anda dan teruskan pemakaian baju Melayu pada hari raya kedua tahun depan ok?

3) Saudara-mara / tetamu yang kompetitif

Manusia ni memang suka bersaing. Tak boleh nak tengok orang lain maju sikit kita pun taknak kalah. Contohnya kalau orang perempuan, cuba pakai baju raya tahun lepas, lepas tu pergi beraya di rumah sepupu perempuan anda yang lain. Orang perempuan memang ada attention to details yang tinggi. Mereka akan membuat muka mencebik sambil memerli anda, "haii pakai baju raya tahun lepas ke?" ujar mereka sambil melibaskan rambut gaya iklan syampu sebagai body language tanda mereka takbur dengan baju baru mereka yang penuh dengan labuci.

Jiran-jiran pun sama juga. Datang rumah anda, tengok kiri kanan atas bawah keliling rumah anda. Eleh langsir lama. Eleh kuih raya tunjuk-tunjuk beli kat Warta. Eleh tak heran TV dia 32 inci je tak ada full HD pulak tu. Semua benda nak dikondemnya.

4) Remaja muka masam sebab terpaksa ikut pergi beraya

Ahh remaja zaman sekarang memang berbeza macam zaman kita dahulu. Dulu kita baik dengar cakap ibu bapa sekarang ni tahu nak memberontak sahaja. Tak puas hati riot terus rompak kedai curi Ipad. So kalau orang datang beraya di rumah kita bawa anak, kalau yang remaja tu mesti buat muncung macam tikus mondok. Muka masam sebab tak dapat join kawan-kawan lain konvoi beraya di rumah ketua kampung yang anak daranya lawa tu. Memang tiada keihklasanlah ikut ibu bapa pergi beraya. Lepas tu duduk diam tanpa berkata-kata keluarnya Ipad main game tak pun cucuk earphone dengar lagu Avril Lavigne. Habis anarki lah kononnya.

5) The kids

Aku rasa yang paling seronok beraya adalah kanak-kanak. Mana taknya semua benda akan disiapkan tanpa perlu mengeluarkan sesen pun. Lagipun time raya ni diorang fikir satu benda saja, nak kumpul duit raya. Manusia ni kalau dah lihat wang di depan mata, minda akan menjadi korup. Kanak-kanak yang tidak mendapat didikan yang sewajarnya pun sama, hanya berfikir untuk menggandakan wang tanpa mendalami maksud hari raya yang sebenar. Time tengah duduk lepak depan TV tengok sarkas, tiba-tiba dengar "ASSALAMUALAIKUMMMM". Kita pun bangunlah sarung boxer pakai ubat ketiak semua buka pintu nak bagi mereka masuk tetapi mereka kata mereka taknak masuk sekadar mahu duit raya. Sebagai lelaki yang masih muda mestilah kita rasa panas dan tidak boleh bertoleransi dengan sikap sedemikian bukan? So lain kalau kalau kau dengar mereka beri salam kau jawab je salam diorang, tapi takyah buka pintu. Ah Faizal cakap jelah kau cemburu sebab tak ada orang nak bagi kau duit raya lagi.

6) Beraya dengan menonton filem

Ok mari kita buat survey, ketika anda beraya di rumah atuk/nenek/skandal anda pada hari raya pertama tempoh hari, apa benda yang anda buat? Anda tidak berbual-bual mesra bertanyakan khabar kerja di mana, PTPTN dah habis bayar ke belum. Sebaliknya, anda semua tonton Nur Kasih The Movie dan Evolusi Kl Drift 2 yang dua-dua ada Remy Ishak bukan? Itu nasib baik tengok di televisyen. Kalau jenis yang beraya di bandar ni, pasti ada yang menyambutnya di panggung wayang. Yelah time 1 Syawal nilah filem-filem blockbuster Melayu bakal ditayangkan di pawagam. Dulu tiap-tiap tahun Senario keluarkan filem time raya. Kalau filem tu gagal pun tak apa sebab time hari raya semua filem Melayu yang gagal mahupun berjaya akan ditayangkan di TV3. So tidak hairanlah kalau time raya ni ramai orang habiskan masa di depan televisyen saja instead of pergi bersalam-salaman sambil melaga-lagakan gelas macam orang putih.

So far aku tak pernahlah lagi menyambut hari raya pertama di panggung wayang. Tapi hari raya ketiga pernahlah. Masatu kami ahli team Bangi yang tidak pulang ke kampung pakai baju Melayu pergi Midvalley nak tengok cerita Lord of The Rings, tapi tiket habis. Lepastu kami membuat keputusan untuk menonton filem Melayu Gila Bola lakonan Dr Fazley Yaakob Asmara Ini dengan misai kumisnya....Tapi kalau tak tengok filem pun tengok rancangan Rumah Terbuka Bersama _________ (masukkan nama artis) pun best juga.

Apa yang ditulis di atas adalah hasil daripada pengalaman sendiri serta pemerhatian stereotype yang diexaggerate berdasarkan apa yang ditonton di media massa. Bagaimana dengan anda pula? Adakah anda juga turut mengalami situasi-situasi di atas? Jika anda ada tabiat berhari raya tipikal yang lain, silalah kongsi bersama. Ok aku dah kemaskini blog kini tiba giliran kalian pula untuk update bagi aku baca.

Himpunan Jenaka Man Utd vs Arsenal

2011-08-29T17:30:00.002+08:00

Hai apa khabar pembaca? Bagaimana dengan persiapan hari raya anda? Bagi para penyokong Arsenal, hari raya kali ini tidak bermakna lagi setelah pasukan kesayangan mereka dirogol 8-2 di Old Trafford malam tadi. Peminat Arsenal mungkin boleh menggunakan alasan yang pasukan mereka sedang tempang terpaksa menurunkan kanak-kanak baru mumayyiz untuk menentang Syaitan durjana. Namun begitu ini adalah perlawanan Man Utd menentang Arsenal, bukannya lawan Kelantan JKR. Walaupun sudah 6 tahun tidak menang apa-apa, Arsenal adalah kelab besar yang ada reputasi yang harus dijaga. Sampai bila nak mengamalkan polisi Pedophilia atuk Wenger beli kanak-kanak last-last dirampas pasukan lain juga bila dah handal. Lepas tu tiada pengganti untuk Cesc dan Nasri duit banyak je. Ditoron sehingga lapan gol adalah sesuatu yang mengaibkan. Maka malam tadi memang aktiflah para peminat bolasepak memperanjingkan Arsenal di laman web Twitter dan Fesbuk. Ayuh kita kongsi status-status mengina Arsenal yang muncul di timeline dan news feed aku.

"Hujan turun dengan lebat di luar merupakan metafora terhadap air mata penyokong Arsenal yang bercucuran"

"Kepedihan penyokong Arsenal di saat ini bagaikan tak dapat cuti di hari raya"

"Sekadar peringatan buat rakan-rakan arsenal yang bangun bersahur, 8-2 itu benar-benar berlaku dan bukanlah sekadar mimpi ngeri"

Amir Mizah: "Macam maen badminton doh kene 8 bijik, ini masa yg terbaik kalau Safiq Rahim nak trial kat emirates stadium"

Zuhri Yusoff: Raya 1st nanti korang tgk la ESPN...Alex Ferguson & Wenger bersalam-salaman sambil Ferguson cakap "yang lepas tu lepas la yer...nah duit raya rm8, kalau nak balas gak bagi RM2 pun xpe" hehehe

Nazri Fitri Nazlan: ‎"Kenapa syaitan merah dibiarkan berkeliaran waktu2 begini? kan ini bulan Ramadhan? Tengok ape dah jadi!", keluh pakcik Wenger di hatinya.

"Arsene Wenger is……this season’s Roy Hodgson" (from tumblr)

@arseblog: "Arsenal subs: Bob Nobody, Johnny Invisible, John Notbornyet, Inanimate Carbon Rod, Fabianski, Pat Rice, A Marble"

@TheRealFbloke: "Has anyone else just received a text from Arsene Wenger asking if they would like to play for Arsenal?"

@TrueRedDevils: "Arsenal announce name change for their home stadium. Now to be known as the Emir8s"

@GuvnaB: "I'd 8-2 be an Arsenal fan right now"

Sebagai rumusan, kita boleh gunakan status Ahmad Izwan Mustapakamal untuk menutup sesi kejian kali ini:

"Seminggu lepas raya pon blum tentu fans Arsenal bole berpikiran waras ni..abang tak suka ye adik2 Arsenal duk salahkan Wenger jer...stick to your team and your manager ok..abang bekap..no hal..abang byk pengalaman ngan liverpool dulu haha..."

ok last one

Jika anda ada status, tweet-tweet mahupun jenaka Arsenal yang lucu ayuh kongsikan bersama! On the other hand, kemaskini Fantasy Football. Sumpah aku hangin melihat pasukan Toon Army yang ada Dzeko lepastu letak Runi jadi kapten. Pasukan Adamonster pula telah hilang daripada tangga utama nampaknya dalam Liga Super...

Ucapan Khas Hari Raya Aidilfitri 2011

2011-08-26T14:00:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Rata-rata anda semua sedang tak keruan di pejabat sebab hari ini merupakan hari terakhir anda bekerja sebelum bercuti panjang untuk hari raya. Bersabarlah saat indah kan menjelma jua. Walaupun tahun ini aku tak dapat satu kad raya sebenar dan kad raya elektronik pun daripada kalian, aku tetap akan mendoakan kesejahteraan anda semua berhari raya bersama keluarga di kampung sambil mencuci mata melihat riak wajah gembira gadis-gadis yang berjaya mengurangkan berat badan untuk memakai kebaya ketat terbelah sehingga ke peha. Ya saya tahu anda sudah menggigil parkinson nak balik kampung, maka saya ingin gunakan kesempatan ini untuk membuat ucapan khas Aidilfitri khas untuk anda semua sebab nanti kat kampung tak ada 3G. Ayuh teruskan membaca.

Manusia memang tak dapat lari daripada kesilapan. Saya manusia biasa seperti anda juga, bezanya kita cuma paras rupa. Saya sedar, sepanjang saya menulis blog ini, saya sering membuat jenaka-jenaka berunsurkan seksual asyik cakap pasal organ reproduksi, membuat jenaka perkauman, serta menstereotypekan gadis-gadis seperti menuduh gadis tak boleh buat side parking. Mungkin ada di antara anda yang terguris hati dan mengalirkan air mata di sudut-sudut gelap dengan hasil penulisan saya, maka di sini saya memohon keampunan dengan penuh keikhlasan dari hujung rambut ke hujung kaki, unless kaki anda kena potong sebab kencing manis. Usah menyimpan dendam di dalam hati, kelak dendam tersebut akan membuat anda horny. Entah apa kaitannya entah. Mengenali perangai saya, saya pasti akan kembali membuat jenaka seksual dan seksis selepas hari raya nanti, tapi ketahuilah semuanya sekadar bergurau senda agar kita dapat hidup dalam keadaan yang lebih harmoni.

Buat mereka yang akan pulang ke kampung malam ini, saya ucapkan berhati-hati di jalan raya. Jangan bawa laju-laju jika tidak mahu menjadi statistik di dalam Ops Sikap nanti. Ibu bapa di kampung menantikan kepulangan anda menaiki Myvi, bukannya van jenazah. Unless kalau kau ni kerja sebagai bilal dapat van kompeni and in this case van jenazah so memang kau bawa van jenazah ke mana-mana. Ketika anda sedang mengulum kuih batang buruk buatan nenda, bayangkanlah saya di sini. Usah bayangkan secara seksual kerana itu adalah gross, tetapi bayangkan saya berada di Bangi beraya seorang diri tiada kampung agar anda dapat lebih menghargai suasana beraya di kampung halaman. Jika kalian tak pulang ke kampung, nak beraya di rumah saya hari raya pertama pun boleh. Pintu pagar saya sentiasa terbuka untuk gadis-gadis berbaju kurung bertudung Hana Tajima. Buat anda yang beraya di perantauan ataupun terpaksa bekerja berbakti kepada negara ataupun kompeni kafir, takziah saya ucapkan.

Akhir kata, saya ingin ucapkan Selamat Hari Raya Aidilfitri untuk anda semua para pembaca setia Y.P.R. Buat peminat-peminat fanatik, stalker-stalker, serta rakan-rakan alam maya, saya tujukan pantun raya ini untuk anda:

Di pagi Syawal membaham lemang,
Lemang dibaham bersama sirap,
Dosa yang lalu usah dikenang,
Harap diampun salah dan silap

Chewahhh pantun. Kad raya recycle tahun lepas punya jelah ok haha. Happy Raya Day uols! HO!

Mengapa Hari Raya Tidak Seindah Dulu

2011-08-24T14:30:00.002+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini adalah hari ke-24 kita berpuasa. Rasa macam sekejap saja bukan? So far aku rasa Ramadhan kali ini tidak digunakan dengan optimum. Puasa kadang-kadang sekadar berlapar dan dahaga sebab mata asyik melihat aurat berat gadis-gadis berkulit hitam dalam klip video penyanyi hip hop. Mulut pula asyik mengeluarkan kata-kata kesat setiap kali tersekat di dalam kesesakan lalulintas akibat orang parking macam cikai mak lampir di bazar Ramadhan PKNS. Part beribadat lagilah, boleh kira dengan jari tangan berapa kali pergi terawih, apatah lagi nak baca Qiraati. Pejam celik pejam celik minggu depan dah nak raya. Tetapi secara jujurnya aku tak rasa eksaited langsung nak menyambut hari raya ini. Well kalau nak ikutkan Hari Raya Aidilfitri secara rasminya menjadi bosan sejak tahun 2000 lagi. Sambutan hari raya tidak seindah dan tidak semeriah dahulu. Ayuh kita kaji rasional di sebalik fenomena ini.

1) Aku tiada kampung

Aku tiada kampung kerana atuk dan nenek aku belah mama dan abah aku telah kembali ke rahmatullah. Maka tiada kampung untuk dilawati ketika hari raya. Even if atuk dan nenek aku masih hidup, aku masih juga tiada 'kampung' kerana kampung aku terletak di bandar. Satu di Selayang dan satu di Serdang. Eleh 30 minit drive dah sampai Selayang, 15 minit drive dah sampai Serdang. Kalau naik roller blade mungkin lama sikit perjalanan. Baru semangat buka lagu raya HO HO HO Balik Kampung! tak habis lagi lagu raya dah sampai dah ke destinasi. Maka dulu-dulu kalau orang tanya aku balik kampung di mana, jawapan yang diberi pasti diperlekehkan. Orang balik kampung boleh pergi melihat sawah terbentang aku balik kampung melepak di Warta Selayang. Ciri-ciri kekampungan yang digambarkan dalam Cerekarama edisi hari raya seperti mengacau dodol di dalam kawah besar, membakar lemang bersama ketua kampung serta memadam api pelita asli yang dipasang jiran memang tidak wujud di Selayang ataupun Serdang.

Namun begitu, suasana berhari raya di kampung walaupun kampung aku adalah bandar tetap dirindui. Rumah atuk Selayang aku banyak bilik so bila adik beradik mama aku semua pulang memang terasa kemeriahannya. Sebagai sepupu senior aku diberi hak untuk mengaplikasikan teknik-teknik gusti yang dipelajari daripada pita video wrestling yang atuk aku sewa kepada sepupu-sepupu yang lebih kecil. Tombstone Piledriver, Sharpshooter, Stone Cold Stunner semua aku praktikkan sehingga mereka menangis. Wan aku pulak memang rajin buat kuih raya, especially kuih raya kegemaran aku sepanjang zaman kuih Sarang Semut. Sumpah sedap berbanding kuih tunjuk-tunjuk. Semua kuih Wan aku buat kerana dia memang handal memasak.

Lepas tu pagi hari raya pertama boleh lihat mama aku dan makcik-makcik aku beratur di hadapan atuk dan Wan konon-konon tabah lepas tu air mata bercucuran menangis memohom keampunan. Aku kecik lagi apa aku tahu. Tengahari aku akan balik kampung Serdang pulak. Kampung Serdang best sebab nenek aku diabetis kaki dia kena potong so boleh main kerusi roda. Aku kecik lagi apa aku tahu. Lepas tu waktu petang boleh naik Vespa atuk aku Wak Jonoh menghantar ais ke kawasan Serdang kerana atuk aku merupakan peniaga ais yang berjaya. Ahhh good old days. Maka kalian yang masih ada kampung ni hargailah saat ini dengan sebaik mungkin. Kalau tak ajak aku sekali balik kampung dengan korang.

2) Aku dah dewasa

Graf keseronokan berhari raya akan menurun secara konsisten berdasarkan kadar pertambahan umur anda. Yang eksaited yang menyambut hari raya ni kanak-kanak sahaja. Mengapa? Faktor utamanya adalah duit raya. Kanak-kanak je yang boleh dapat duit raya kalau ketiak kau dah berbulu lebat usah harapla nak dapat. Dulu-dulu masa kecik selalu bertanding dengan saudara mara collection hari raya siapa yang lagi banyak. Aku pasti menang setiap tahun kerana aku ada advantage dengan status 'Anak Tunggal' aku. Anak tunggal mestilah dapat lebih banyak wang bukan hua hua hee. Lepas tu kanak-kanak boleh main mercun. Dah dewasa ni kau nak lari-lari keliling rumah sambil menjerit WEEEEEE menggenggam bunga api nanti orang tuduh kurang siuman pula.

Kau dah dewasa ni semua benda kena buat sendiri. Dulu-dulu mama bawak pergi Yaohan beli baju raya. At least 3 pasang baju raya, hari raya pertama pakai baju Melayu, hari raya kedua pakai baju Cobra Commander, hari raya ketiga pakai baju Kiko. Dah besar ni tak rasa semangat langsung nak beli baju raya. Pakai baju tahun lepas pun tak kisah (kalau kau lelaki, gadis lain cerita hoccay). Seluar jeans lusuh pun tak peduli. Mungkin time kau dah besar ni keutamaan kau diletakkan ke tempat lain, atau untuk orang lain. Especially bila kau dah berkeluarga.

3) Aku sudah berkerjaya kena memberi instead of menerima

Poin ini ada kaitan dengan poin di atas. Kau dah besar, kau dah bekerja, kau sudah ada pendapatan, maka sudah tiba masanya untuk anda memberi instead of menerima. Kalau dulu kau selak sampul duit raya lepas tu memperlekehkan si pemberi duit raya sebab bagi RM2 saja, maka kini tiba giliran anda untuk dihina kalau setakat letak RM5. Kanak-kanak zaman moden ni lain macam sikit dia punya demand. Kita bagi duit syiling diorang main campak saja. Kau bukan setakat kena bagi duit raya kad kanak-kanak, kat ibu bapa mereka pun kau kena bagi juga sebagai tanda membalas budi dulu- dulu mereka jaga kita sejak kecil. Contohnya kat Mak Long dan Pak Su kau. Tapi aku beruntung sebab time aku nak bagi duit raya kat makcik dan pakcik aku, mama aku dah isikan siap-siap dah wang di dalam sampul, so akulah yang mendapat penghargaan walaupun aku tak keluarkan sesen pun kah kah. Jangan nak kompelin cakap aku guna cheat code, aku anak tunggal remember.

4) Where's my kad raya?

Di zaman teknologi maklumat ni, semua benda boleh dilakukan secara elektronik, termasuklah upacara memberi kad raya. Bilakah kali terakhir anda mendapat kad raya sebenar dari orang yang sebenar? Kad raya daripada CIMB ataupun Maxis tak kira. Time sekolah rendahla semangat. Baru puasa dua tiga hari dah dapat kad raya dah. Bila dah dapat kad raya kita secara automatik akan membalasnya kerana terdapat sumpahan 'Pecah kaca pecah gelas, sudah baca harap balas'. Alah kalau tak ada pantun tu pun kau tetap akan bagi kad raya kat orang lain sebab kau rasa seronok melakukannya. So kau pun tulislah lawa-lawa, lukis gambar lemang semua sebelum masukkan duit seposen di dalam sampul konon-konon duit raya.

Zaman sekarang? Time-time nak dekat raya, anda akan mendapat notifikasi bertalu-talu daripada telefon pintar anda. Mostly menghantar pantun raya SMS pengganti diri yang sama yang direcycle sahaja pada tahun lepas seperti di bawah:

Anak Dolah makan lepat,
Makan lepat sambil melompat,
Nak hantar kad raya dah tak sempat,
Pakai SMS pun kira ok what?

ok aku jawab pantun kau

Anak Pak Dolah tak puasa ke?
Mana boleh makan lepat,
Pantun kau ni macam keldai je,
Baik aku pergi melempiaskan syahwat

Nak nampak effort lebih sikit, post gambar berbaju raya yang diedit dengan Maikrosof Paint, lepas tu tag ramai-ramai di Fesbuk. Usaha anda memang dihargai, but nothing beats the real thing. Kad raya sebenar ternyata lebih personal, lebih ikhlas, dan lebih beremosi. Ada masa lagi ni korang nak hantar kad raya sebenar untuk aku. Haha nak orang hantar je kita patut salahkan diri sendiri kerana tak ambil effort untuk membeli dan pos kad raya kepada rakan dan taulan.

5) Hari raya mungkin kena kerja

Well aku agak bertuah tahun ini kerana tak perlu kerja pada hari raya. Tahun ni aku dah apply cuti seminggu awal-awal lagi. Lagipun di tempat kerja baru aku tu multiracial, so bangsa lain boleh cover semasa kami bercuti raya. Tapi tahun depan belum tentu lagi. So dalam hati kau dah set expectation tahun ni mungkin kena beraya di pejabat so kau dah tak rasa seronok nak beraya. Standardlah kalau kau kerja IT, kau mana sambut cuti umum di Malaysia ni. Hari Raya ke Hari Gawai ke semua kau kena kerja unless kau apply cuti. Aku pernah kerja time hari raya, hiba kau tahu. Datang kerja pakai baju Melayu, hantar emel kat user pun nampak kesedihannya nak nak pulak ofismet kau pasang lagu raya Sudirman.

6) Abah sudah tiada

Tahun ini merupakan tahun ketiga aku beraya berdua dengan mama. Mama kadang-kadang akan cakap pasal kenangan dengan arwah abah, but aku akan diam saja. Ok I'm not that type of person who would open up my feelings easily, not even to my mom. I admit that my relationship with my dad was kinda 'frosty'. Bercakap bila perlu, tiada perbualan mesra, it's kinda complicated. But do you know what I regret the most? On the day that my father passed away, I was preparing to go to work after subuh. I could see my dad sitting on the big chair, and I knew he was in pain. However, I just left without even saying goodbye, let alone salam cium tangan. I was driving on the highway and 20 minutes later I received a call from my mom, crying heavily. It was so sudden. Now I will never have the chance to say that I'm sorry. Not on hari raya, not on any other day.

Ahh enough about me. How about you guys? Adakah kalian berasa gembira untuk menyambut hari raya kali ini? Ayuh kongsikan pengalaman anda bersama. Apapun kita tidak seharusnya take things for granted. Selagi ada peluang untuk beraya bersama keluarga tak kiralah di mana saja, gunakan peluang itu sebaik mungkin. Apa salahnya kena keluarkan duit raya sikit pun. Bak kata adik beradik Jonas, Don't Know What You Got Till It's Gone. By the way diharap dapat menyimpan ucapan hari raya anda buat masa ini kerana kad raya elektronik sempena raya tahun tak siap lagi nanti dah siap baru kita buat entri khas berbalas ucapan raya hehe.

Jalan-Jalan Cari Makan di Pulau Pinang

2011-08-22T15:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Jika Jalan Bukit Bintang adalah syurga pondan, Pulau Pinang pula merupakan syurga makanan. Serius tak sesuai pondan dan makanan digunakan dalam satu ayat yang sama. Dalam entri-entri percutian ke Penang yang lalu memang aku sengaja tak tulis pasal makanan sebab aku nak buat satu entri khas tentang makanan di Pulau Mutiara ini. Makanan-makanan unik yang orang selalu sebut apabila pergi ke Penang adalah Nasi Kandar, Laksa Penang, Pasembur dan Char Kuey Tiow. Tidak lengkap percutian kalau pergi ke Penang tapi sekadar makan KFC ye tak. Maka hari ini kita akan membuat ulasan tentang juadah yang dibaham di Penang tempoh hari. Kalau tak tahan tengok gambar makanan nak jilat skrin pun tak apa, makruh je tak batal puasa. Ayuh teruskan membaca.

Kami sampai kat Penang dalam kebuluran. Maka mesti mahu makan nasi kandar. Tempoh hari ada beberapa pembaca mencadangkan pelbagai jenis gerai Nasi Kandar untuk dikunjungi seperti Nasi Kandar Line Clear dan Nasi Kandar Beratur. Since nasi Kandar Beratur buka pada waktu malam kami pun pergilah ke Nasi Kandar Line Clear, 10 minit je dari jambatan mengikut dakwaan GPS. Sebagai pelancong asing kami agak terkejut melihat gerai Nasi Kandar Line Clear merupakan gerai kecil di lorong-lorong gelap, tetapi kami diberitahu mereka mahu mengekalkan gerai tersebut sebagai kawasan 'heritage'.

Ramai jugalah orang yang beratur kat gerai tu, mostly muka orang luar. Aku memang kena culture shock apabila disergah oleh pakcik Nasi Kandar itu dengan dialek Utagha yang sangat pekat. "HANG NAK APA? HANG NAK APA? NAH AMEK SOTONG NI!" Haha aku tak sempat nak menolak pun dia dah letakkan kuah kari campuran dan sotong. Aku iyakan sahaja apalah yang aku tahu. Sebagai pengunjung kali pertama, dan mungkin sebab tengah lapar, kita dapat rasa kelainannya dan kelazatannya berbanding nasi Kandar kat KL ni. Memang habis makan sehingga menjilat pinggan. Lauk aku ayam goreng gergasi, dengan sotong dan kari bendi, RM11.50. Mahal ke murah tu?

Tetapi dari segi kebersihannya, maaflah kalau jabatan kesihatan buat spot check mesti pengusaha kawasan kena tahan reman. Yelah tepi jalan, masak pun di tempat yang sama, dan aku nampak ada gajet penangkap tikus sekali di kawasan berhampiran. What the whattt. Kat dinding gerai tu kau boleh tengok Galeri Line Clear di mana mereka bergambar dengan artis-artis popular yang datang makan kat situ seperti Afdlin Shauki, Umie Aida dan Zaibo. Flattered jugalah aku bila mereka menjerit "OH EM JI ITU IJAICOOL.BLOGSPOT.COM!" dan memohon untuk ambil gambar aku untuk diletakkan di dinding. Cuba cari gambar aku jumpa tak? Secara keseluruhannya, kalau kau nak rasa authentic nasi kandar dan kau tak kisah makan di lorong-lorong dodgy, maka gerai Nasi Kandar Line Clean memang wajar dikunjungi. Lagipun diorang minat Liverpool sana sini ada sticker dan poster Liverpool.

Next, makan malam. Since Ikram dah pernah pergi Penang, dia kata tandoori di restoran Kapitan's memang terbaik. Aku difahamkan restoran Kapitan's ada banyak cawangan, yang kami pergi ni dekat Gurney Drive. Area ni memang happening gila di waktu malam. Banyak pelancong asing yang seksi berlegar-legar untuk anda cuci mata. Aku lupalah apa nama khas juadah yang kami makan tapi semua orang amek hidangan variasi cheese nan dengan tandoori. Chicken Tandoori Problem (masala-h get it? get it?) sumpah lazat nak arwah. Kalau nak makan makanan mamak, I guess you should consider this place?

Hari kedua, sebelum pergi mendaki Bukit Bendera, kenalah isi perut dahulukan agar tak pitam. On the way kami singgah ke restoran Subaidah untuk bersarapan. Restoran mamak juga so pagi-pagi ni makan roti canai saja. Zul je yang perut ada saka order nasi kandar lagi. Tapi yang ini aku mahu keji. Aku tak pasti mapley di restoran ni tak faham bahasa Malaysia ke ataupun diorang hanya faham dialek utagha. Dahla servis lembab, nak buat telur separuh masak pun tak reti. Dah berapa kali order dengan orang yang berbeza semuanya buat muka blur lepas tu angguk-angguk macam burung kakak tua. Kesian Apai kempunan tak dapat makan telur. Jauhi restoran ini.

Makan tengahari, misi mencari Char Kuey Tiow. Anas kata kat area Tokong Ular ada restoran Char Kuey Tiow yang lazat. Malangnya, kedai Sany itu hanya akan dibuka pada pukul 5 petang. Ni baru pukul 3 petang takkan nak pergi sembahyang kat tokong ular tu pulak kan dahla ada 3 ekor ular je. Anjing lagi banyak ada 6 ekor. So kami pun dengan lagak pelancong main jalan je ke bandar mencari kedai Laksa Penang secara rawak. Malu bertanya sesat jalan last-last kami membaham nasi putih di restoran Minang? Mambang? Tah tak ingat nama dia. Tapi matlamat utama untuk makan Char Kuey Tiow masih lagi membara di dalam diri. Tepat pukul 5 kami kembali ke restoran Sany. Abang Sany tu mesti kagum dengan determination kami tadi dah datang sanggup datang lagi. Dan dia juga mesti mengutuk kami di dalam hati setelah Zul buat-buat pandai pergi tanya "Ok korang nak makan Char Kuey Tiow basah ke kering?" Terus berubah muka Abang Sany tu tak tahulah dia marah ke dia nak gelak. Dasar orang KL, Char Kuey Tiow mestilah basah. Sila ambil pengajaran ya orang luar. Anyway dia punya Kuey Tiow memang sedap, dan dapat 2 ketul udang yang besaq. Tapi masa buat survey terhadap orang Penang asli, mereka memperlekehkan pilihan restoran Char Kuey Tiow kami kerana mereka kata ada gerai lain yang lebih lazat.

Makan malam! Mula-mula ingat nak pergi makan seafood dekat area jeti, tapi jauh sangatlah dari tempat penginapan kami. So bercadang makan di area Batu Ferringhi saja. Kat sini memang banyak betul pilihannya sampai kero mata kita. Ada restoran Tarbush (makanan Arab), restoran makanan India, nak makan dalam kapal pun boleh (the Ship). Zack kata dia MACAM ada nampak satu restoran Seafood Melayu so kami pun jalan punya jalan tapi tak jumpa. Ilusi optik perempuan mengandung mungkin. Eh. Last-last kami membaham kat restoran Ajeed Cafe sahaja sambil main Monopoly versi daun terup. Standard lah kalau pergi restoran Melayu order ikap Siakap Bakar, Kangkang Goreng Belacan (sengaja typo), daging masak merah, telur dadar, udang masak apantah. Semuanya darab 2 dasar manusia tamak dahla aku yang kena belanja separuh harga. Eh.

Hari ketiga! Misi hari ini adalah mencari pasemboq. Sebelum kami ke Penang Toy Museum, kami singgah di restoran Khaleel. Mapley lagi. Ala pagi-pagi ni bukannya ada banyak kedai buka. Dan sekali lagi kami hampa apabila memesan Pasemboq, depa kata tak siap lagi. Ahhhhh. So terpaksala makan roti canai lagi. Apai sekali lagi hampa apabila memesan telur separuh masak tapi tak sampai-sampai. Lebih mengecewakan, dia memesan ingin memesan 'roti telur' tetapi dia dapat roti canai dan telur mata instead. Wahh resipi baru!

Di waktu ini kami membuat keputusan untuk berpisah. Zul dan Ikram mahu pulang so aku bagi mereka membawa kereta aku. Anas dan Zack pula ingin makan nasi goreng ketam popular di Juru. Aku pula ikut Apai untuk terus melancong. Yelah pergi Penang tapi tak banyak melawat tempat bersejarah dan tak makan pasemboq tak lengkaplah percutian bukan? So kami pun pergi ke Muzium Pulau Pinang dan Fort Cornwallis melawat kubur arwah Francis Light. Eh.

Kat area muzium itu adalah Padang Kota. Di Padang Kota ada Pasemboq. Woohoooo. Aku selalu bertelingkah dengan da'killa tentang perbezaan rojak kita dan pasemboq. Aku sangka mereka adalah makanan yang sama dengan nama yang berbeza. Ternyatalah orang bukan utagha yang salah, pasembur ternyata berbeza dengan rojak, dari segi bahan-bahannya, dan kuahnya yang lebih manis dan cair. Oleh kerana aku tak tahu nak amek apa, aku amek one of each. Last-last cuba kau teka berapa ringgit? RM25 cikai mak lampir banyak nak arwah rupanya kami ambil.

Maka berakhirlah siri percutian ke Pulau Pinang ini. Rumusan percutian: Penang adalah lokasi percutian domestik yang menarik, dengan kawasan-kawasan bersejarah dan tempat makan yang lazat. Membuat keputusan untuk tinggal di Ferringhi Villa adalah awesome sekali untuk famili. Tetapi kesilapan kami adalah tidak membuat jadual lawatan yang sistematik so tak tahu nak pergi mana banyak habis masa mundar mandir dalam kereta saja. Orang local memang friendly walaupun dialek utagha nampak kasaq. Tapi ramai pailang Cina di Night Market Batu Ferrighi dan aku jumpa 5 orang gila di sini. Eh. Ini adalah siri percutian kali kedua bersama Team Bangi. Memang seronok, tetapi aku yakin akan menjadi lebih ghairah jika tiada ahli team Bangi yang membuat teknik pengunduran saat terakhir walaupun sudah 2 bulan merancang. Cis tak apa mereka sudah kena denda belanja berbuka tempoh hari. Ke manakah destinasi percutian kita yang seterusnya kawan-kawan? Lepas aku kahwin lah.

Cara-Cara Membentuk Kumpulan M-Pop Popular

2011-08-18T12:00:00.003+08:00

Hai apa khabar pembaca? Dewasa kini, genre M-Pop ataupun nama penuhnya Malaysian Pop semakin mendapat perhatian dan menjadi buah mulut masyarakat. Kumpulan-kumpulan M-Pop seperti Gula-Gula dan Max247 muncul bagaikan cendawan yang baru tumbuh selepas hujan. Berkiblatkan muzik K-Pop yang menggabungkan irama elektronika, hip hop, pop rock dan R&B, kumpulan M-Pop biasanya membabitkan beberapa orang jejaka mahupun gadis menyanyi secara berharmoni sambil menari mengikut koreografi yang ditetapkan. Fenomena ini dijangka akan bertahan untuk masa yang lama, maka tidak hairanlah banyak syarikat rakaman yang cuba mengeksploitasikan situasi ini dengan berlumba-lumba mencari bakat-bakat baru untuk digilap bagi membentuk sebuah kumpulan berteraskan M-Pop. Maka hari ini kita akan mengkaji formula untuk membentuk sebuah kumpulan M-Pop (versi boyband) yang popular untuk panduan anda di luar sana yang ingin membuat gadis-gadis histeria. Ayuh teruskan membaca.

1) Suara tak penting, yang penting rupa

Ini adalah perkara yang paling penting yang harus diberi keutamaan dalam membentuk sebuah boyband M-Pop. Target audience bagi boyband M-Pop adalah gadis remaja berumur 13 tahun sehinggalah gadis matang berumur 29 tahun. Gadis-gadis selalu letak status ini di Fesbuk, "paras rupa tak penting, yang penting hati...". Sesungguhnya status itu adalah dusta semata-mata. Jauh di lubuk hati, gadis-gadis kepingin teman yang hensem dan kalau teman mereka kaya itu merupakan satu bonus. Jadi tidak hairanlah ahli-ahli M-Pop semuanya kacak-kacak dan comel-comel belaka kerana ingin memenuhi kehendak gadis-gadis dalam diam. Kalau bakal mak mertua tengok sejuk je mata memandang tiada bekas kena parang.

Kelunakan suara memang tidak ada peranan di dalam kumpulan M-Pop. Kalau suara anda umpama bunyi kucing betina yang memanggil pasangan pun tiada masalah, kerana suara anda boleh di autotune menjadikan anda hebat menyanyi macam Jason Derulo. Kadang-kadang anda tak payah menyanyi pun duduk miming di background sudah sebab ahli kumpulan M-Pop ni ramai, boleh mencecah belasan orang takkan semua orang nak menyanyi kan.

2) Tiada bulu-buluan di badan

Kebersihan diri ataupun hygiene memang amat penting dalam sesebuah kumpulan M-Pop itu. Kalau anda perasan, kumpulan K-Pop di Korea tidak ada seorangpun yang berbulu lebat. Bukan setakat mereka tiada misai dan janggut, bulu-bulu di kawasan lain memang langsung tiada. Cuba tengok tangan dan kaki anda sekarang, berbulu lebat berpintal-pintal seperti Ceasar dalam The Rise of The Planet Of The Apes bukan? Sebelum membentuk kumpulan M-Pop anda harus membuat wax biasa ataupun Brazilian Wax bagi membuang semua bulu di badan termasuklah di sudut-sudut sukar. Ini kerana kostum yang anda pakai selalunya menampakkan ketiak dan dada, maka kita tak mahulah para penonton berasa geli dengan bulu dada yang dipamerkan kerana rata-rata gadis remaja tidak menganggap bulu dada itu seksi. Konsep jejaka metroseksual memang relevan sekali jika diaplikasikan di sini.

3) Memakai kostum yang harmoni mengikut tema

Imej sesebuah kumpulan M-Pop itu boleh dikenali melalui gaya pemakaian mereka. Bukan boleh sebarangan je pakai ikut suka hati opah kita. Ahli kumpulan M-Pop mesti memakai kostum yang identical, sama ada dari segi tone warna mahupun fesyen yang digayakan. Tak bolehlah sorang nak pakai nak pakai vest nampak dada seorang lain nak pakai baju Melayu. Antara imej-imej tipikal ahli M-Pop adalah seluar kulit ketat, kasut Adidas yang ada sayap tu, pemakaian skarf di leher, jaket kulit / vest yang menampakkan dada serta topi yang dipakai secara senget.

4) Tahu asas koreografi K-Pop

Sila kaji video di bawah dan praktikkan sehingga lancar.

5) Boleh menamakan ahli kumpulan SuJu/SNSD tanpa menggunakan khidmat enjin carian

Satu soalan lazim yang sering ditanyakan kepada ahli muzik adalah, siapa pengaruh ataupun influence anda? Kita ni dah jelas-jelas memplagiat eh I mean menggunakan konsep yang serupa dengan K-Pop, maka sudah pastilah gaya muzik M-Pop kita dipengaruhi mereka. So kenalah hafal nama-nama ahli kumpulan Super Junior, Beast mahupun 2AM/PM agar tidak terperangkap dengan soalan-soalan trick yang abang Nas Melodi hamburkan, bagi menunjukkan anda ini knowledgeable dalam scene K-Pop dan bukan sekadar melengkapkan ahli kumpulan.

6) Mesti ada stage name yang unik

Paras rupa? Lengkap. Bulu-buluan? Licin. Kostum harmoni? Checked. Gaya joget? Mastered. Mungkin anda rasa anda sudah bersedia untuk bergelar artis M-Pop. Wait seminit my friend, ke-m-popan anda masih belum lengkap sekiranya anda masih menggunakan nama yang tertera di kad pengenalan anda. Takkanlah nak guna nama kampung kita tak glemerlah bila orang interview kita tanya nama siapa kita cakap 'Syahdan'. Anda mesti ada stage name yang kool dan susah hendak disebut yang dibentuk daripada variasi nama anda. Contohnya kalau ijaicool jadi Jay-Kewl, kalau Shuhud jadi Shu-D, kalau Amir jadi Arm, dan kalau Khairul Nazrin jadi Rain.

7) Memiliki keyakinan dan ketabahan yang tinggi

In the end, aspek emosional yang mesti dipupuk di dalam diri untuk menganggotai sebuah kumpulan M-Pop adalah keyakinan dan ketabahan yang tinggi. Seriously, if you have a low self esteem, you will never have the courage nor the balls to strike a pose like this picture below.

Ketabahan yang tinggi diperlukan kerana pasti ada golongan MINORITI yang akan mempermainkan dan memperlekehkan anda. Kalau anda meletakkan klip video anda di Youtube, anda pasti akan pedih hati membaca komen-komen menghancurkan jiwa yang menuduh anda ini babi dan homoseksual. Kat Fesbuk pula kumpulan anda ada hate page sendiri. Blog-blog hiburan pula akan mencabar kredibiliti anda dengan menuduh anda adalah seorang K-Pop wannabe, tiada identiti sendiri. Tekanan-tekanan sebegini ternyata tidak sihat untuk emosi kita dan boleh menyebabkan bertindak liar seperti terjun KB Mall ataupun menghantar ibu bapa ke rumah orang tua.

Jika kita mengikuti panduan-panduan di atas, saya yakin album M-Pop kita akan mencapai peringkat aluminium. Ok so siapa nak join boyband M-Pop aku? Sekarang dah ada 5 orang termasuk aku, Tengku Sharmizi (Kewl-Sha) dan tiga orang di atas, perlu lagi 7 orang je. Sila sebarkan panduan ini agar kami dapat membentuk kumpulan M-Pop terulung. Jangan lupa sertakan sekali stage name anda lagi catchy lagilah cerah peluang anda untuk menyertai kumpulan M-Pop Y.P.R

Parti Liar Ramadhan

2011-08-16T10:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Saat yang paling indah di bulan Ramadhan ini adalah saat berbuka puasa. Saat di mana air jagung yang sejuk menuruni anak tekak, popia basah dikunyah ghairah dan kemudiannya disudahi dengan jilatan ke peha.....peha ayam. Keindahan itu akan lebih bermakna jika dikongsi bersama orang yang memerlukan kasih sayang dan perhatian. Maka pada hari Ahad lepas, satu majlis berbuka puasa bersama anak yatim telah diadakan sempena bulan Ramadhan yang mulia ini. Rumah anak yatim yang menjadi pilihan adalah rumah aku. Tahun lepas tema majlis berbuka puasa kami adalah barbie q, tahun ini tema kami adalah Arabian Nights. Maka segala benda mesti berunsurkan Arab daripada makanan dan minuman sehinggalah kostum dan kebudayaan. Ayuh teruskan membaca.

Mengikut pembahagian tugas berdasarkan bangsa, Ahmad Shuhud ataupun Abe telah ditugaskan untuk BELANJA main course kami iaitu Nasi Arab. Abe kena denda belanja sebab haritu masa pergi Penang dia belot di saat akhir dah nak bertolak baru nak hantar emel cakap dia tak jadi pergi. Anyway jika mahu makan makanan Arab, di manakah kita harus pergi? Sudah pastilah ke restoran Saba' di Cyberjaya sebab tempat itu je yang kami tahu. Maka Abe pun membawa pulang 10 bungkus Kabsah Chicken dan Lamb untuk 15 orang makan. Lepas tu tengok cerita Don't Mess With The Zohan diorang asyik mention Hummus maka kami pun belilah roti Arab sekali untuk cicah dengan Hummus.

Bagi melengkapkan kearaban kami, mula-mula ingat nak beli gajet shisha di kedai Arab di Alamanda tapi macam melampau sangat kan. So kalau tiada shisha mesti ada minuman keras Barbican. Bapak Abe dekan fakulti Pengajian Islam UKM dia cakap boleh minum Barbican. Barbican hanya haram diminum jika Barbican itu Barbican yang dicuri.

Kali ini kami berazam untuk tidak membazir seperti tahun lepas. Last year ada buat barbie q lepas tu isteri masing-masing membawa juadah yang mereka dakwa mereka buat sendiri bagi menunjukkan mereka isteri terhebat tapi last-last banyak gila makanan berlebihan. Tapi biasalah bulan puasa kan walaupun syaitan telah dirantai nafsu serakah masih ada. Itu yang beli karipap, samosa, popia, kuih cara, buah tembikai, buah epal, jus mangga, jus oren, Tropicana Mall, kari kambing, kek cis oreo serta kek batik. Kalau korang perasan dalam ayat sebelum ini aku taip Tropicana Mall instead of Tropicana Twister saja je nak tengok korang peka ke tak.

Setelah azan dilaungkan kami membaham dengan penuh bernafsu umpama ikan-ikan yang makan kulit kaki kita dengan rakus di Fish Spa. Macam kurang kena saja analogi yang digunakan itu. As usual, ikut nafsu lesu, ikut rasa binasa dan ikut hati mati. Main peribahasa nampak. Anyway, lazat tu memang lazat, tapi biasalah nikmat bulan puasa ni makan kurma berbentuk lipas kering dua tiga biji pun dah kenyang dah. Daripada 10 bungkus Nasi Arab, hanya 6 sahaja yang berjaya dihabiskan. Selebihnya nak bagi jiran, kami kedekut pula so terpaksalah dibahagikan secara tak adil. Kuih-kuih dan kek pun tak habis mama aku kena bawak ke tempat kerja dia untuk sedekahkan kat makcik cleaner UKM. Itulah kalian degil taknak dengar cakap mama aku elakkan pembaziran.

Sambil terbongkang kelesuan, kami menonton perlawanan akhir Datuk Lee Chong Wei menentang Lin Dan. Fuhh tatkala LCW menang set pertama memang bergegar Surau Al-Kauthar berhampiran. Tapi kekuatan mental Lin Dan memang tinggi dah kesudahannya kita terpaksa akur melihat gaya trademark kemenangannya dengan mempamerkan six pack Asia sambil membaling baju yang basah dengan peluh jantannya itu kepada penonton. Dengar cerita kawan aku Adam yang dapat sebab Lin Dan salah faham ingatkan Adam orang Cina dari Tanah Besar.

Walaupun kami semua kepenatan dan kekenyangan, kewajipan sebagai seorang muslim tidak akan dilupakan. Kali ini aku tidak recycle gambar tahun lepas, gambar di bawah masih segar lagi. Kami berjaya mengimport Imam dari khas Nepal dan lakonan para makmum kini semakin meyakinkan dan tidak kaku seperti Rashid Sidek. Matlamat gambar di bawah bukanlah untuk riak dan takbur, sebaliknya untuk memberi dorongan dan perangsang kepada anda semua untuk solat terawih berjemaah walaupun berada di rumah. Amacam kalian terpengaruh tak? Bagus sebenarnya sesi terawih malam tersebut kerana itu merupakan kali pertama Fandi solat Terawih dalam Ramadhan kali ini.

Sudah habis solat, barulah boleh yamsenggggg. Taaaani kudekelam! Hic hic hic ambil gambar macam tengok berparti liar di kelab malam. Memang influence yang tidak baik terhadap anak-anak kecil. Fandi kata Barbican perasa Malt rasa dia macam beer. Macam mana tah kau boleh tahu bagaimana rasa beer.....

Bukannya selalu kita dapat bergelak tawa, dan berkumpul mengumpat bekas teman wanita sebegini. Jika anda ada circle of friends yang semakin drifting away, ambillah inisiatif untuk berkumpul bersama untuk berbual mesra merapatkan hubungan. Bila dah berkeluarga, masing-masing dah ada komitmen sendiri, memang susah nak berjumpa. Sesungguhnya aku berasa gembira sekali dapat menganjurkan majlis berbuka puasa ini di mana semua ahli team Bangi (yang berada di Bangi) berjaya memberikan komitmen masing-masing. Terima kasih Da' Killa, Anas & Zack, Apai & Mizah, Jamil & Evi, Fandi & Ida, Zul & Shuhud, Ikmar & Irna dan mama.

Thank you I lap uols. Uols lap me tak?

Filem-Filem Yang Tidak Manis Ditonton Di Bulan Ramadhan

2011-08-15T14:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Bertemu lagi kita di dalam rancangan Ulasan Filem Bersama Abang Jai. Di bulan Ramadhan ini, saya tetap meneruskan tanggungjawab yang tiada siapa tanggungjawabkan pun untuk pergi menonton filem-filem terbaru di pawagam walaupun berkemungkinan sekadar berpuasa lapar dan dahaga tanpa pahala. Apakah erti puasa dalam syarak? Puasa bermaksud menahan diri daripada makan dan minum serta perkara-perkara yang membatalkan puasa dari terbit fajar siddiq sehingga terbenamnya matahari. Selain daripada definisi tersebut, kita juga mesti puasa mata, telinga dan mulut. Mata tak boleh tengok porn, telinga tak boleh dengar bunyi-bunyian ghairah daripada porn, dan mulut tak boleh mengungkapkan dialog-dialog daripada porn yang ditonton. Eh ini nak buat ulasan filem ke kelas Fekah ni. Apapun, hadirnya saya di sini adalah untuk membuat ulasan filem yang anda tidak perlu tonton di atas kekejian filem tersebut, at least ketika berpuasa bagi menjaga kualiti puasa anda. Dah berbuka tak apa. Ayuh teruskan membaca.

Ratings:
$$$$$ : wajib ditonton, umpama wajib beli popia basah di bazar ramadhan
$$$$ : sunat ditonton, umpama sunat beli air jagung di bazar ramadhan
$$$ : harus ditonton, umpama harus beli nasi ayam berempah di bazar ramadhan
$$ : makruh ditonton, umpama makruh membeli mercun di bazar ramadhan
$ : haram ditonton , umpama haram membeli bak kut teh di restoran berhampiran bazar ramadhan

The Hangover 2

Ulasan ringkas: Filem ini adalah sekuel kepada filem Hangover. Kali ini, 4 sekawan jahanam Stu, Phil, Doug, dan Alan berangkat ke Thailand untuk menghadiri perkahwinan si doktor gigi Stu dengan seorang gadis Asia, Lauren. Bakal adik ipar Stu, Teddy, yang ternyata dibenci oleh Alan pun ikut sekali. Perkahwinan tersebut tidak mendapat restu bapak Lauren yang asyik memperlekehkan Stu sambil mengagung-agungkan anak kesayangannya Teddy. Anyway mereka telah membuat perjanjian anak jantan yang mereka tak akan buat parti bujang bagi mengelakkan perkara yang sama berlaku seperti cerita Hangover yang pertama. So mereka pun sekadar minum Barbican di tepi laut sambil bakar kepah...well nama pun Hangover 2 di atas takdir pengarah, scene permulaan yang sama akan anda lihat, di mana Phil menelefon bininya memberitahu perkara yang sama telah berlaku dan mereka langsung tidak ingat apa-apa.

Ya, filem ini menggunakan formula dan plot yang sama dalam filem yang pertama. Rakan nak kahwin, minum arak, mabuk, parti liar, menghadapi masalah, esoknya tak ingat apa-apa, kemudian berusaha untuk mengembalikan memori malam tadi. Apa yang berbeza adalah lokasinya di Bangkok dan kali ini mereka cari Teddy yang hilang. Tahap kelucuan kurang sedikit, dan tahap kekejian naik satu tahap. Ok bayangkan scene ini, Stu dapat tahu dia telah disetubuhi oleh gadis yang hangat nak arwah, tapi gadis tu ada penis. Since scene ini telah dipotong, so kalian tak boleh nak tengok di pawagam pun. Secara keseluruhan kau tak akan rasa eksaited sangat sebab kau memang dah jangka apa yang patut dijangka, maka anda tidak ada moment 'what the what' semasa menonton filem tersebut. Pailang Cina Dr. Chow (Ken Jeong) kembali membuat kemunculan dalam filem ini which is awesome, dan kita dapat melihat keperibadian Alan yang lebih durjana. Apapun jika anda suka Hangover 1 dan lawak-lawak keji, filem ini memang sesuai ditonton dengan rakan taulan dan bukan dengan ibu anda awkward nanti.

Ratings: $$$

Horrible Bosses

Ulasan ringkas: Mengisahkan tentang 3 sahabat yang berkomplot untuk menghantar bos masing-masing ke Rahmatullah setelah tidak tahan dengan penderaan fizikal dan mental yang mereka hadapi. Nick (Jason Bateman), bekerja keras selama 8 tahun bersabar dengan kerenah bosnya yang suka maki dan caci orang, Dave Harken (Kevin Spacey) demi menggapai cita-citanya untuk naik pangkat. Tapi last-last bos dia lantik diri sendiri untuk jawatan tersebut. RAGEEE. Dale (Charlie Day) pula bekerja sebagai pembantu pergigian di sebuah klinik swasta. Bos dia Jennifer Aniston beb. Jennifer ni sentiasa horny 24 jam dan sentiasa menggoda Dale untuk berzina dengannya tapi Dale tabah sebab dia sudah bertunang. Lastly Kurt (Jason Sudeikis), mula-mula dia ada bos yang paling baik di dunia tetapi selepas bos dia meninggal, anak dia Bobby (Colin Farrell) yang suka hisap dadah macam penyanyi dari Terengganu eh bakal menjatuhkan syarikat tersebut. Mula-mula diorang buat-buat macam berjenaka nak bunuh bos mereka, sebelum menggaji Jamie Foxx sebagai penasihat pembunuhan.

Oh em ji filem ini lucu sekali. Setiap karekter yang dimainkan seolah-olah memang direka khas untuk pelakonnya, especially Jennifer Aniston dan Kevin Spacey. Seriously kau akan benci Kevin Spacey kerana anda mungkin boleh relate dengan bos tersebut dengan bos sebenar anda. Jennifer Aniston pula fuhhh berpeluh sktrotum anda melihat aksinya walaupun mostly telah dipotong. Kalau bukan bulan Ramadhan mungkin kita akan memasukkan tangan ke dalam poket dengan sengaja. 3 watak utama lain juga boleh dipuji masing-masing ada kemistri dan tampak selesa antara satu sama lain dan setiap scene mereka bersama pasti akan membuatkan anda ketawa hi hi hi. Banyak awkward dan 'what the what' moment yang anda boleh expect, di samping pengurangan pahala puasa yang maksimum. Filem ini memang patut anda tonton selepas berbuka.

Ratings: $$$$

Sekian sahaja ulasan filem-filem yang anda tidak patut ditonton dari terbit fajar siddiq sehingga terbenamnya matahari. Aku macam dah banyak tertinggal je ulasan filem-filem lain. Nah ulasan ringkas Transformers 3 $$ 1/2, Monte Carlo $$ 1/2, Harry Potter 7 part 2 $$$$ 1/2, Rise of The Planet Of The Apes $$$$, Captain America $$$$ (ada extra scene selepas kredit don't miss it). Hohoh. Selamat berbuka puasa semua jika anda membaca entri ini sebelum pukul 7.28pm. Jika anda baca selepas pukul 7.28pm, selamat tuang terawih.

Ciri-Ciri Seorang Stalker di Twitter

2011-08-12T13:00:00.000+08:00

Hai apa khabar pembaca? Di bulan Ramadhan ini, kita lebih banyak menghabiskan masa menanti waktu berbuka puasa dengan melayari laman web sosial seperti Facebook dan Twitter daripada melakukan amalan seperti membaca Qiraati ataupun bersedekah senyuman. Tempoh hari kita telah membincangkan tentang Ciri-Ciri Seorang Stalker di Facebook, hari ini kita akan mengkaji perwatakan seorang stalker di Twitter pula. Pengguna Twitter yang aktif mengganggap Twitter adalah jauh lebih kool daripada Facebook, which is true. Kadang-kadang bila kita terlalu aktif tweeting tanpa sebarang sekatan emosi, kita mungkin akan membentuk keperibadian seorang stalker yang ternyata tidak sihat. Aktiviti menyetalk di Twitter adalah lebih terperinci dan menyeluruh kerana Twitter adalah lebih 'personal' berbanding Facebook. Bagaimanakah kita hendak mengenali ciri-ciri seorang stalker di Twitter? Ayuh teruskan membaca.

1) Anda merupakan orang pertama yang membalas, mahupun 'retweet' SETIAP tweet orang yang anda follow. Tak kiralah tweet itu tweet yang awesome ataupun tweet yang tidak membawa makna seperti 'hai' ataupun 'laparlah', itu pun anda mahu retweet. Apabila mereka tidak membalas tweet anda, (or in most cases, tak sempat lagi nak reply), anda sudahpun membuat tweet susulan bertanya mengapa mereka tidak membalas tweet anda.

2) Anda tidak follow orang itu, tetapi anda sentiasa melawat page mereka untuk melihat apa yang mereka tweet. Anda juga turut leka membaca timeline orang yang sedang anda 'perhatikan'.

3) Anda berusaha untuk 'check in' ke tempat yang sama dengan orang yang anda follow. Lepas tu kalau terserempak anda akan buat-buat terkejut dan disusuli dengan komen-komen seperti 'heyyy you buat apa kat sini?'. Ingat, kalau anda terserempak dengan orang yang sama dalam 3 tempat yang berbeza, itu bukan jodoh, itu tandanya anda harus pergi membuat laporan polis ataupun pergi belajar silat.

4) Anda retweet ataupun membalas tweet yang dipost pada 4 hari yang lalu, pada pukul 3 pagi.

5) Instead of guna butang 'Retweet' untuk meretweet tweet yang kool, anda memplagiat tweet tersebut dan memaparkan tweet tersebut di timeline anda konon-konon macam anda sendiri yang tulis tweet tersebut.

6) Perbualan anda di dalam kehidupan sebenar dengan orang yang anda follow sentiasa berkisarkan tentang tweets yang mereka paparkan, walaupun mereka tidak menujukan tweet itu kepada anda. Contohnya katalah anda sedang stalk @ijaicool di Twitter, lepas tu malam tadi di Twitter @ijaicool cakap dia berbuka puasa makan Nasi Goreng Thailand. Lepas tu esok anda terjumpa @ijaicool di tempat kerja ataupun di surau, lepas tu anda tiba-tiba tanya kat mana beli Nasi Goreng Thailand tersebut sebab anda pun nak berbuka Nasi Goreng Thailand. Creepy.

7) Seorang stalker yang sejati bersifat paranoid juga. Jika anda tidak nampak orang yang anda selalu perhatikan, anda akan freak out kerana menyangka mereka telah memblock anda. Apabila followers anda berkurang (ya, anda kira bilangan followers anda setiap hari) anda akan menggunakan applikasi untuk periksa siapa yang unfollow anda seperti ByeBuddy, Qwitter, Unfollowr mahupun Kau Unfolo Kau Hamsaplo.

8) Anda ada lebih daripada satu akaun Twitter. Stalker yang sejati tidak akan mengenal erti putus asa. Walaupun anda sudah kena block dengan seseorang, anda akan mencipta akaun Twitter palsu dengan avatar gadis comel yang dicuri daripada blogshop menjual shawl ala-ala Hana Tajima berserta tweethandle yang aneh seperti @gadis_dahagakan_cinta untuk meneruskan aktiviti stalking anda.

9) Anda dapat tahu pattern tweeting seseorang itu setelah hari-hari mengkaji gaya tweeting mereka. Kalau pukul 9 pagi anda nampak orang itu tweet melalui web, anda tahu mereka sedang berada di tempat kerja. Pukul 12 tengahari anda nampak orang itu tweet melalui Ubersocial for Blackberry, anda tahu mereka sedang keluar lunch. Pukul 11 malam nampak orang itu tweet melalui Tweetdeck, anda tahu mereka sedang berada di rumah. Maka senanglah untuk anda 'melawat' mereka memerhatikan mereka dari sudut-sudut gelap sambil menyeluk tangan ke dalam seluar akibat ghairah.

10) Jika anda mengklik artikel ini daripada Twitter, tahniah anda baru sahaja membuktikan yang anda ini seorang stalker.

Berdasarkan ciri-ciri yang disebutkan di atas, adakah anda merupakan seorang stalker di Twitter? Jika anda jawab tak, anda memang stalker yang sejati tak mahu identiti diketahui. By the way anda mungkin boleh relate dengan entri di atas jika anda ada akaun Twitter. What the what? Anda tiada akaun Twitter dan anda masih gembira bermain dengan Fesbuk? Ish ish ish.

Penang Toy Museum

2011-08-10T13:00:00.001+08:00

Hai apa khabar pembaca? Hari ini kita akan kembali ke siri jelajah Pulau Pinang. Salah satu destinasi pelancongan yang harus dilawati di Pulau Pinang adalah Toy Museum di Tanjung Bungah. Mengikut lagenda yang diturunkan secara turun temurun, muzium permainan ini menyimpan lebih 100,000 permainan, patung yang tidak patut disembah, serta collector's item daripada pelbagai jenis permainan kanak-kanak dan orang dewasa yang nerd. Namakan saja apa-apa kartun, siri televisyen, filem mahupun permainan video, hampir semua anda boleh jumpa di sini. Ini bukan sekadar tempat khas untuk kanak-kanak, aku yang dah baligh sejak darjah 5 dan kini sudah ada janggut pun pasti boleh inzal jika berada lama-lama disini. Kalau mama aku tak buang permainan M.A.S.K, Ninja Turtle mahupun Captain Power aku mesti aku pun dah boleh bukak muzium sendiri macam pemiliknya Loh Lean Cheng yang mula mengumpul sejak 30 tahun yang lalu. NERD. Ayuh bayar RM10 dan melawat Toy Museum ini. Seperti biasa, pasti ada gambar yang boleh mengurangkan pahala puasa anda, so nanti jangan kompelin cakap aku tak beri amaran.

Masuk dalam muzium ni, baru nampak macam sempit sedikit laluannya. Nak bergambar pun kena tunggu nerd yang lain habis bergambar dahulu. Muzium ini boleh dibahagian kepada beberapa seksyen seperti Chamber of Comic Book Heroes, Chamber of Horror, Hall of Rock and Roll Legends dan lain-lain. Ah tengok gambar sajalah.

Oh yeah. Teenage Mutant Ninja Turtles baby. Dulu-dulu aku ada patung Michelangelo dengan Pizza Thrower, tapi apa sangatlah berbanding koleksi beliau ini.

Banyak juga kartun-kartun dan siri TV awal 90an lain seperti Biker Mice From Mars dan Suria Perkasa Hitam.

Figurines daripada filem pun banyak juga. Tahukah anda ada buku Harry Potter 8: Revenge of the Ultraman?

Tapi koleksi yang paling banyak dalam muzium ini aku rasa Star Wars. Aku cakap Star Wars je serta merta bermain dalam minda kalian tet tet tet tetttt neeeee teneneneee kan? (lagu tema).

That nerd moment aku tiba bila nampak patung Fallout, permainan role playing kegemaran aku of all time siap dengan Power Armor dan laser riflenya sekali. Malahan, ada banyak lagi karekter-karekter familiar daripada permainan video seperti Metal Gear Solid, Halo, Tekken, Mortal Kombat, Half Life, Hitman dan cough cough, Lara Croft dari Tomb Raider.

Figurines di sini bukan setakat kartun dan superhero saja, artis popular pun ada hoccay. BYE BYE BYE!

Ok mari kita main kuiz. Sapa dapat teka watak dalam gambar di bawah, aku belanja makan kurma. Ok tak, saja je nak kurangkan pahala puasa kalian kah kah kah. Apapun bagus diorang ni melindungi kanak-kanak daripada pendedahan awal kepada payu dara cover guna selotep je.

Banyak lagi gambar kurang senonoh kita letak di Fesbuk sahaja. Jangan lupa mengganti puasa jika puasa kalian terbatal setelah melihat gambar di atas ini. Sesungguhnya jika anda seorang yang nerd ini adalah tempat yang patut anda lawati di Pulau Pinang ini. Eh belum habis lagi hoccay siri jelajah Penang. Awwww.

Liga Super 2011/2012

2011-08-06T23:00:00.000+08:00

Hai apa khabar semua? Bagaimana puasa tahun ini sudah ada yang tertinggal kah? Apa ni kata tahun ni nak memburu Lailatulqadar. Tak apa jika kalian memang tahu kalian tiada peluang untuk bertemu dengan Lailatulqadar, sekurang-kurangnya kalian boleh mencuba nasib untuk memburu kejuaraan Liga Super. Ya betul, musim bola sepak telah kembali. Minggu hadapan, Liga Perdana Inggeris akan kembali bersiaran di kaca TV membuatkan ramai orang pakai baju Melayu tetapi tak pergi terawih di surau, sebaliknya menuju ke mapley yang sudah lama tidak dilawati.

Jika Liga Perdana Inggeris telah kembali, itu bermakna liga Fantasy Football akan kembali termasuklah Liga Super. Sebagaimana yang anda tahu dan mungkin tidak tahu, pasukan Anfield Heroes bimbingan Mohamad Faizal Rosly telah berjaya menjuarai Liga Super musim yang lalu. Ini bukan satu perkara yang luar biasa kerana kejayaan Anfield Heroes memang sudah diramalkan oleh komentator siri Fifa iaitu Martin Tyler dan Andy Gray. Naib juara entah siapa aku pun dah lupa. Sesiapa yang menyertai Liga Super musim lepas boleh menyertai Liga Super kali ini secara automatik jika anda menggunakan login ID yang sama. Apapun saya faham jika kalian berasa gentar dan tiada testis untuk menyertai Liga Super kerana bimbang diaibkan oleh saya sebagai juara Liga Super sebanyak 4 kali. Seperti biasa untuk memberi advantage kepada anda dan saingan kepada saya, saya dedahkan line up saya untuk musim hadapan.

Ayuh teruskan membaca senarai pesaing-pesaing untuk merebut tangga kedua dan seterusnya.

Pasukan: Romper Stopper
Pengurus: Mohd Dazrul Syariz bin Sabardin
Overview: Dazu janji nak datang perkahwinan aku, berdiri segak berbaju Melayu tetapi dia tipu. Eh salah komen. Dazu merupakan calon utama untuk mendapat tempat kedua musim hadapan kerana dia pernah menjadi juara Liga Super, sekali je kot. Perhatian hanya perlu diberikan kepada Dazu sehingga Krismas sahaja sebelum dia lalai dengan kehidupan dan kerja lepas tu lupa nak transfer sebelum kembali dengan pelbagai alasan. Walaupun dia handal bermain Fifa, kehandalannya itu tidak dapat diaplikasikan secara menyeluruh terhadap kehebatan berpundit sekaligus menjadikan peluangnya untuk menjadi juara semakin tipis.

Pasukan: Toon Army
Pengurus: Amir Rashidi (Cut Me I'd Bleed Black and White)
Overview: Apai merupakan peminat setia Newcastle United. Dia seorang yang tabah, melihat pasukan kegemarannya itu turun ke League One sebelum kembali naik ke Liga Perdana sebelum adik Carroll kesayangannya berpindah ke kelab yang lebih besar. Kini kehidupannya semakin tertekan dengan perangai pemain Newcastle paling konsisten musim lalu iaitu Joey Barton yang hanya tahu membuat kacau di Twitter. Itu belum ditambah dengan tekanan rumahtangga di mana keputusan untuk membeli pemain setiap minggu sering dipengaruhi oleh isterinya Nurhamizah.

Pasukan: Bola Pancit
Pengurus: Anas Mohd Mustafah
Overview: Anas pernah memenangi anugerah 'Rookie Manager Of The Year' setelah memberi cabaran sengit secara konsisten dalam saingan Liga Super. Musim ini beliau dijangkakan akan memberi saingan yang lebih padu kerana dia pun tak hadir ke perkahwinan aku nanti kerana dia akan menyambung pelajarannya di Sheffield. Kot. Maka dia ada kelebihan untuk mendapat berita line up, kecederaan dengan lebih pantas dan jitu. But still, dia tidak menghadiri perkahwinan aku...

Pasukan: Adamonster
Pengurus: Adam Johari
Overview: Adam kembali ke saingan Liga Super dengan sebagai status pengurus yang paling taktikal, di mana dia telah memperbaharui formula di dalam Excel spreadsheetnya yang membolehkan beliau untuk memasukkan variable-variable tertentu menggunakan macro yang kompleks bagi membantu dirinya dalam mengurus pasukan fantasi. Namun begitu kelemahan utama Adam adalah beliau tiada kesabaran sekiranya melihat orang lain berada di atasnya lalu menggunakan terus kuasa Wildcard. Mungkinkah Adam sudah belajar daripada kesilapannya? Adam turut membawa 2 orang adik iparnya sebagai perang psikologi bagi menunjukkan semangat kekeluargaan mampu membawa kegemilangan sebelum Adam sendiri diaibkan oleh kedua-dua orang adik iparnya itu.

Jika anda berasa yang anda mampu untuk bersaing bagi merebut gelaran naib juara Liga Super kali ini, anda disunatkan untuk menyertai kami di http://fantasy.premierleague.com/ dan kod untuk menyertai Liga Super adalah 665793-170846. Ayuh segera, tempat adalah terhad!

Sesi Penggambaran Majalah Mangga #2

2011-08-04T11:45:00.000+08:00

Berdasarkan tajuk di atas, anda mungkin boleh membuat ramalan apa yang anda bakal lihat di dalam entri ini. Pihak penulis tidak akan menanggung dosa akibat terbatalnya puasa kalian setelah membaca entri ini. Pilihan di tangan anda.

WOOHOOO SWIMMING POOL! Walaupun kita ini tercipta daripada sperma yang pandai berenang, itu tidak bermakna bakat berenang tersebut akan terbentuk secara automatik di dalam diri kita. Ya, aku akui yang aku tidak pandai berenang. Jika aku dicampak ke dalam kolam renang bersaiz olimpik tanpa pelampung aku pasti akan terkapai-kapai kelemasan. Maka kesempatan mandi kolam ini aku gunakan sebaik mungkin untuk belajar berenang dengan Anas.

Oleh kerana aku memang tiada asas langsung dalam acara renang ini, aku disuruh untuk berlatih teknik pernafasan terlebih dahulu. Sumpah aku langsung tiada bakat, sehinggakan aku harus menjadikan Aryan, bayi yang belum sampai 2 tahun pun sebagai mentor aku dalam kelas renang tersebut.

Belajar bernafas pun kau ingat senang ke? Sukar hoccay. Ahh nyatalah aku memang tiada bakat. Apapun, hanya diri kita sahaja yang tahu apa yang kita mampu lakukan dengan baik. Bagi aku, aku dianugerahkan dengan paras rupa dan tubuh badan yang menarik untuk ditatap. Ok tubuh badan buat masa ini mungkin bermasalah sedikit, tetapi kita lihat lepas bulan puasa nanti bagaimana. Dengan wajah kurniaan Tuhan ini, aku yakin aku boleh pergi jauh dalam bidang peragaan. Lihatlah shot-shot yang bakal dipaparkan dalam majalah Mangga edisi Aidilfitri nanti.

Di saat ini, puasa anda mungkin telah terbatal di atas dua sebab; pertama, anda muntah dengan sengaja melihat gambar di atas. Kedua, anda telah mengecapi kemuncak syahwat akibat terlalu ghairah setelah menjamu mata dengan gambar tersebut. Kalau anda tak rasa apa-apa, tahniah, Iman anda memang kukuh dan anda mungkin ada peluang untuk bertemu dengan malam yang lebih baik daripada seribu bulan.

Entri ringan-ringan saja. Nanti kita sambung lagi entri percutian ke Pulau Pinang. Jangan lupa ganti puasa jika puasa anda terbatal disebabkan gambar di atas ya.

Ekspedisi Mendaki Bukit Bendera

2011-08-03T12:35:00.001+08:00

Hari kedua di Penang. Aku dikejutkan dengan kicauan burung di awangan. Sungguh indah ciptaan Tuhan langit membiru nyiur melambai. Tampak macam aku ni puitis padahal itu merupakan bait lagu nasheed popular semasa zaman sekolah agama sampin hijau dahulu. Ok jika anda ditanya dengan pelancong asing, "Di manakah tempat pelancongan yang harus dilawati di Pulau Pinang?" Jika anda berfikiran normal tempat pertama yang bermain di minda anda sudah pastilah Bukit Bendera. Tapi sebelum ke Bukit Bendera kami pergi mandi kolam dulu. Yela bukan selalu boleh mandi kolam kat rumah aku tu paling terer ada bathtub itu pun dah jadi tempat menyimpan periuk lama. Dah penat mandi pergi bersarapan di Subaidah lalu menggunakan khidmat GPS ke Bukit Bendera. Ayuh teruskan membaca.

Trafik di Pulau Pinang ni boleh tahanla kesesakan dia. Kira macam trafik di Kajang pada waktu kemuncak la. Adalah dalam 45 minit perjalanan daripada villa kami. Parking pun limited, kena parking secara makruh di hadapan kawasan perumahan tetapi akan ada pakcik entah mana datangnya minta RM3 kat kau. Tak kisahlah. Tiket nak naik ke Bukit Bendera adalah RM8 bagi orang yang berwajah Melayu dan RM30 bagi pelancong asing. Kalau kau ni Melayu tapi muka macam penyanyi Radja, kau kena tunjuk MyKad.

Sebenarnya aku ada sedikit perasaan tidak selesa hendak pergi ke Bukit Bendera. Mengapa? Well kerana aku mudah pening dan takutkan ketinggian. Macamana nak naik keretapi ke puncak? Zul kata dulu masa dia naik Bukit Bendera adalah dekat 30 minit. Gerabak dia bergoyang-goyang pasti akan membuatkan aku muntah di penumpang lain. Aku pun tawakal saja letak minyak cap kapak awal-awal di dahi dan testis. Namun begitu berita baik kepada anda yang mudah pening kerana mereka sekarang sudah pakai keretapi moden. 5 minit, diulangi, 5 minit saja sudah sampai ke puncak.

Fakta menarik, semasa sampai ke puncak Lim Guan Eng pun ada kat sana. Tak tahulah buat apa, berkempen menjelang pilihanraya kot. So apa kebenda yang kau boleh buat di Bukit Bendera ni? Yang paling utama sudah pastilah untuk melihat keindahan Pulau Pinang di paras xxxx meter di atas paras laut. Semua landmark kau boleh nampak seperti Jambatan Pulau Pinang, Komtar dan barisan orang beratur untuk membeli Nasi Kandar Beratur.

Kalau kalian ada stamina seperti kuda ataupun kanggaru, kalian boleh berjalan kaki ataupun melompat riang ke atas bukit. Tapi jika anda wanita yang mengandung 8 bulan dan lelaki yang macam mengandung 4 bulan di dalam grup anda, anda boleh menyewa buggy untuk ditunggangi. Sewa dia RM30 (boleh dirunding) dan mereka akan membawa anda berjalan-jalan menikmati keindahan Bukit Bendera sambil memberi penjelasan yang kami tidak tahu kebenarannya tentang landmark-landmark yang ada di Bukit Bendera ini.

Terdapat banyak banglo persendirian, mostly dibina pada zaman kedatangan British pada laluan ini. Menurut pemandu pelancong, kat atas ini ada banglo persinggahan milik Gabenor Penang, Ananda Krishnan, dan juga _________ (lupa). Selain itu, ada sejenis bunga yang unik di mana dia boleh bertukar kepada 3 warna dan rumah yang berharga 3 juta. Kitorang bergambar sikit terus dia punya caretaker yang berlagak seperti tuan rumah keluar rumah pakai kain batik kunyah sireh buat muka bengkek. Apahal kau makcik? Jambatan gantung pun ada tapi tak boleh naik sebab perlu penyelenggaraan. Landmark yang nampak biasa tetapi sebenarnya luar biasa adalah sebuah peti surat yang sudah berumur lebih 200 tahun mengikut exaggeration pemandu pelancong.

Antara kawasan menarik yang boleh dilawati adalah Taman Burung, tapi aku tak masuk sebab malas nak bayar RM3. Nak tengok burung eksotik selak seluar je. Eh. Kalau taknak pergi taman burung boleh pergi sembahyang either di masjid yang tua ataupun kuil hindu berdasarkan Tuhan yang anda sembah. Kalau anda keberanian yang tinggi dan tidak geli dengan replitia, anda boleh bergambar dengan ular. Eww geli mak noks. Tempat makan pun ada tapi Penang kat syurga makanan tak rawk ah makan char kuey tiow di food court saja.

Maka sebab itulah untuk makan tengahari kami bercadang untuk pergi baham Char Kuey Tiow tapi tak tahu kat mana best. Dengar khabar angin ada gerai best depan Tokong Ular. Mula-mula aku ingat Tokong Ular ni macam zoo ular di mana ada pelbagai jenis spesis ular yang dipamerkan. Memang banyak ular tapi mostly ular plastik yang dijual di gerai cenderahati yang boleh digunakan untuk menakut-nakutkan jiran anda. Ular sebenar dalam tokong tu ada 3 ekor je kot yang aku nampak. Sedikit fakta sejarah di sini, Tokong Ular ini dibina untuk memperingati Chor Soo Kong.....and I forgot the rest. Apa yang lebih malang adalah kedai Sany Char Kuey Tiow itu hanya akan dibuka pada pukul 5 petang....ni baru pukul 3.30. Maka kami pun makan ringan-ringan di restoran rawak sebelum bersemangat kembali ke kawasan tersebut untuk menunaikan hasrat di hati. Nantilah kita cerita pasal makanan di Penang ni.

Balik villa masing-masing dah penat lalu terbongkang sehingga Maghrib. Malam kami berjalan-jalan di night market (well orang utagha tak sebut 'pasaq') sekali lagi. Banyak sangat tempat makan yang nampak menarik di sini tapi akhirnya kami membuat keputusan untuk membaham di restoran Melayu Ajeed Cafe sahaja. Yang lebih tepat lagi sebab dah malas nak jalan sebenarnya. Lepas tu Ikram dan Zul menghilangkan diri pergi berurut. Aku tak join sebab aku dah nak kahwin. Ok end of part 2. Nanti kita sambung lagi aku nak tidur sehingga berbuka nanti.

Lawatan Sambil Belajar Ke Pulau Pinang (Day 1)

2011-08-02T12:30:00.003+08:00

Pada hari Jumaat yang lalu, Team Bangi telah berangkat ke Pulau Pinang sebagai destinasi pelancongan bagi menganjurkan parti bujang liar untuk aku. Hehe. Perbincangan menyeluruh dan persiapan rapi telah dilakukan sejak 2 bulan yang lalu untuk menjayakan percutian ini. Akhirnya hari yang ditunggu-tunggu telah tiba. Cuti telah diluluskan majikan, kucing sudah diberi makan, kereta sudah diservis, dialek utagha sudah dipraktis. Maka aku, Anas & Zack & Aryan, Ikram dan Zul bertolak dari Bangi pada pukul 10 pagi. Apai & Mizah gerak lambat sikit. Pagi Jumaat itu jalan ke KL sesak kerana ada kemalangan, maka sampai ke Restoran Jejantas Sungai Buloh dekat pukul 12. Kat situ ada pesta membaham durian 'All You Can Eat' bayar 8 ringgit saja tapi aku bukan makan durian pun. Perjalanan kami dihiasi dengan nyanyian sumbang Zul selaku pemandu utama menyanyikan lagu-lagu popular KRU dan Britney Spears. Kami tiba di Pulau Pinang lebih kurang pukul 3.30 petang dan bergegas ke gerai Nasi Kandaq popular Line Clear untuk membaham. Ayuh teruskan membaca.

Tempoh hari ada beberapa pembaca mencadangkan pelbagai jenis gerai Nasi Kandar untuk dikunjungi. Since gerai Nasi Kandar Line Clear adalah yang paling popular dan sering dikunjungi artis tempatan, maka kami pun singgah mentekedarah di situ. Nantila kita buat satu entri khas pasal makanan di Pulau Pinang ini. Selepas membaham, kami terus menuju ke tempat penginapan kami di Holiday Villa di Batu Feringhi dekat dengan Hard Rock Hotel tu. Fuhhh memang bagus tempat ini kalau nak bawa keluarga bercuti. Satu malam RM500, boleh sumbat 12 orang. Segalanya lengkap ada 3 bilik, 5 katil, dapur tanpa gas, peti ais kosong, mesin basuh semi automatik, aircond, water heater, TV CRT disertakan dengan Astro pakej paling murah dan DVD player serta patung berhala sebagai perhiasan ataupun penyembahan bergantung kepada kepercayaan masing-masing.

Sudah puas berehat, kami membuat keputusan untuk bermandi-manda di pantai, sambil berharap di dalam hati dapat tengok Mat Saleh mahupun orang Melayu berlagak Mat Saleh berbikini. Pantai kat seberang jalan je. Namun begitu hasrat kami untuk mandi wajib dengan niat dan meratakan air ke seluruh badan dengan terjun terus ke dalam laut dibatalkan setelah melihat keadaan air laut yang kotoq dan berlumpuq. Tahap laut di Morib ni, but aku rasa mungkin pantai di kawasan itu saja. Ikram mengajak kami untuk mencuri masuk ke pantai di Hard Rock Cafe kerana pantai disitu mungkin bersih di samping menjanjikan kehadiran gadis-gadis yang menampakkan aurat berat mereka. Bila lagi kan nak cuci mata nanti dah nak puasa. Kalau nak buat aktiviti laut seperti menaiki jet ski, parasailing, mahupun sehari bersama nelayan boleh juga. Tapi kami membuat keputusan untuk bermandi-manda di kolam renang banglo sahaja.

Kawasan di sekitar banglo memang nampak tenang dan cantik. Banglo-banglo dia nampak identical tapi sebenarnya berbeza antara satu sama lain. Masa pergi bercuti di A Famosa dahulu setiap banglo ada kolam renang tapi kat sini kena kongsi kolam renang, so tak bolehla nak melepaskan najis mutawasitoh sesuka hati serta melakukan lain-lain aksi berdosa yang tidak sepatutnya. Semua orang pandai berenang aku je masih terkapai-kapai. Memandangkan aku masih noob, aku terpaksa menjadi rakan sekelas Aryan belajar teknik asas pernafasan sebelum boleh belajar berenang. Cis. Zul pula memang betul-betul berparti liar dengan berpura-pura mabuk di dalam kolam renang kanak-kanak.

Dah puas berenang, kami pergi ke Persiaran Gurney untuk makan malam. Huiii ramai betul orang walaupun dah malam. Tapi banyak sangat kedai makan kami bukannya tahu mana satu yang sedap pun. So Ikram membawa kami ke restoran tandoori popular Kapitan's. Pasal makanan kita cerita lain kali, tetapi pasal gambar di bawah ini korang nampak tak tiga orang gadis hangat di belakang kami? True story, gambar di bawah ini diambil memang untuk merakamkan gadis-gadis hangat tersebut. Lepas tu Zul si kaki perempuan pergi senyum kat baju putih dia. Zul kata baju putih tu senyum balik. Pastu Zul senyum lagi. Lepas tu ketiga-tiga gadis itu berpindah masuk ke dalam. Obviously sebab sexual harassment daripada Zul. Cis.

On the way nak pulang ke villa, kami singgah di pasaq malam di Batu Feringghi. Memang happening tempat ini. Dengan keindahan lampu-lampu neonnya, dengan kehadiran pelancong asing dari pelbagai warna kulit dan saiz payu dara, dengan suasana peniaga melambai-lambai untuk ke gerai menjual beg tangan berjenama mereka. Ya kawasan ini memang syurga cetak rompak. Kalau nak beli barang hantaran, kau boleh je beli beg tangan Jurulatih ataupun Teka kat sini. DVD haram pun sekeping RM4. Semua benda kat sini dicetak rompak. T shirt Hard Rock sebenar mahal kat sini boleh beli 8 helai. Tapi kau dah sentuh produk mereka memang wajib beli kalau tak nanti diorang panggil kongsi gelap Cina bertatu untuk menyergah anda. Nak tawar menawar pun tak boleh terang-terang depa dah tulis no discount. Gambar pun tak boleh ambil nanti diorang mencarut dalam bahasa Hokkien. Kalau dah penat membeli-belah, boleh pergi merehatkan fizikal dan minda di rumah urut di sepanjang jalan itu. Mostly menawarkan perkhidmatan urut kaki urut organ lain aku tak pasti.

Balik rumah, kami tak boleh tidur sebab kena paksa main board game dengan Zul. Eksaited gila dia ajak main. Huii macam-macam board games yang dia bawak yang tak pernah dengar nama dia. Mula-mula kena paksa main Risk permainan peperangan dan penaklukan. Sumpah tak faham bagaimana lepas Zul pun explainlah peraturan dia macamana. Aku rasa dia main reka je peraturan tu untuk berpihak kepada dia. Lepas tu setiap kali turn orang lain dia akan menasihatkan orang agar buat itu ini kami tak boleh nak buat keputusan sendiri. Kalau camtu kau main sorang-sorangla woi. Sikapnya itu menjadikan beliau sebagai target utama dan dia tewas dengan permainan sendiri. Masa ni dah pukul 2 pagi. Apai & Mizah & Akif baru sampai. Gila apa 8 jam pergi Penang. Tapi aku terharu jugalah dia akhirnya tiba mula-mula ingatkan dia nak membelot di saat akhir walaupun sudah lama merancang percutian ini......

Maka berakhirlah hari pertama kami di Pulau Pinang. Sila datang lagi untuk membaca episod seterusnya yang disertakan dengan gambar-gambar yang mungkin akan mengurangkan pahala puasa anda. Banyak lagi gambar akan dipaparkan di Fesbuk. Jangan korek hidung ya.