Take Off Your Pants

Take off your pants. Kita hanya boleh membayangkan gadis-gadis hangat mengungkapkan kata-kata sebegitu dalam kehidupan kita. Realitinya, ayat-ayat sedemikian hanya boleh didapati dalam salah satu episod Mike's Apartment ataupun My Sister's Hot Friend. Namun begitu sesuatu yang tidak disangka-sangka telah berlaku. Aku sebenarnya hesitating sama ada hendak menulis pengalaman aku ini ataupun dipendamkan sahaja di dalam hati. Aku percaya para pembaca semua boleh menilai mana yang baik dan mana yang buruk. Aku harap korang semua boleh menerima apa yang aku ingin sampaikan dengan fikiran terbuka. Ayuh teruskan membaca peristiwa hitam ini.

Sabtu, 26 November. Aku bangun pagi pada hari itu kerana perlu pergi ke KL untuk menjalani medical checkup atas arahan syarikat. Pemeriksaan itu hanya akan bermula pada pukul 8.30, tetapi aku pukul 6.30 pagi lagi sudah terjaga. Hati aku kurang tenteram ketika itu. Mungkin kerana bimbang dengan keputusan pemeriksaan kesihatan yang buruk sekaligus mempengaruhi kadar bonus yang aku akan dapat untuk tahun hadapan. Yela aku memang tahu masalah kolestrol aku yang tinggi. Aku segera membuka suis treadmill untuk berlari-lari anak mengharapkan dapat menurunkan bilangan kolestrol di saat-saat akhir.

Aku pergi menjemput da'Killa untuk menemani aku. Yelah aku ni kan anak tunggal dan manja semua benda nak buat kena ada orang teman. Sampai-sampai aku tengok dah ramai orang walaupun baru pukul 8.30 pagi. So aku pun bagi surat yang menyatakan aku tak perlu bayar apa-apa di kaunter sambil menunggu giliran aku diperiksa. Mula-mula diorang suruh aku bagi sampel air kencing. Dalam otak aku yang keji ni tiba-tiba rasa nak bagi sampel air yang lain. Mesti lucu kan hikhikhik. Tetapi tak jadilah sebab tiada modal untuk membantu pengeluaran berdosa itu. Lepas cek air kencing, mereka ambil darah pula. Ewwww aku dahla takutkan darah. Masa apek tua tu cucuk lengan aku dia sempat bertanyakan khabar aku sebab muka aku macam nak menangis agaknya. Eh arbok gila kau noks.


Selesai semua benda, diorang suruh aku duduk tunggu. Bagus juga mereka ni walaupun orang ramai tetapi semua proses dijalankan dengan sistematik dan teratur, so takdelah kau rasa lama sangat menunggu. Selang beberapa minit, nama aku dipanggil untuk berjumpa dengan doktor. Doktor itu doktor lelaki India, pakai spek mata, bermisai berbulu lebat di lengan dan mungkin keseluruhan badannya serta lebih boroi daripada aku. Mula-mula dia duduk membebel kat aku sebab tak isi borang dengan betul lepastu marah aku sebab aku tak ingat apa nama ubat kolestrol yang aku makan. Fine.

Kemudian, tiba masa untuk melakukan pemeriksaan fizikal. Doktor tu suruh aku duduk di atas katil. Kemudian dia cakap, 'Take off your shirt'. Ok tiada masalah tenang saja aku membuka bagi sambil gerak2 tetek macam The Rock. Ok tipu aku tiada bakat nak buat macamtu. So aku pun baringlah di atas katil. Lepas tu doktor tu cakap lagi, "Take off your pants". Hah? Aku salah dengar kot. Lepas tu dia cakap lagi. "Please take off your pants as well". Ahh sudah. Apasal dia nak suruh aku buka seluar pun ni. Walaupun dalam keraguan aku turunkanlah sedikit seluar jeans aku sehingga paras lutut, menampakkan boxer Diesel aku. Mungkin dia nak cek perut, fikir aku untuk menyedapkan hati.

True enough, doktor mula memegang perut aku sambil menekan-nekan di bahagian tertentu. So aku pun just lay back lah membiarkan doktor itu menjalankan tugasnya. Sambil memeriksa perut aku, doktor cuba berbual-bual ringan dengan aku dengan bertanyakan apa rahsia six pack aku ni. Sebenarnya doktor tu tak perasan yang aku ada two pack je, yang lagi empat tu aku lukis pakai marker. Aku berasa selesa berbual-bual dengan doktor tanpa mengetahui satu insiden hitam bakal menghantui aku untuk sepanjang hidup.

Tanpa sebarang amaran, tanpa sebarang isyarat, doktor itu dengan rakus menyelak boxer aku. Tuhan saja yang tahu betapa terkejutnya aku dengan tindakan doktor itu. Akibat terlalu terkejut, aku hanya kaku di tempat kejadian. Doktor itu merenung tepat ke organ reproduksi aku. Aku tak pasti renungannya itu renungan kekaguman ataupun renungan bernafsu melihat organ reproduksi bersaiz Olimpik aku. Dia merapatkan mukanya ke badan aku. Kemudian dia berbisik, "cough". Terus aku menjerit, "What the what?". "Cough!" kata doktor itu dengan tegas. Fetish apakah ini? Tetapi akibat terlalu takut aku pun cubalah untuk batuk melalui organ reproduksi. Is that even possible? "Hey thru your mouth not thru your penis". Ohhh. Uhuk uhuk aku memaksa diri aku untuk batuk ringan. Doktor itu sekali lagi merenung tajam organ aku sambil mengetap bibir. Tuhan saja yang tahu betapa takutnya aku perasaan bakal dirogol....

Tetapi doktor itu tidak meneruskan aksi keji itu sebaliknya menyuruh aku kembali memakai seluar. Dengan linangan air mata aku pun menyarung pakaian sambil memikirkan masa depan aku yang gelap. Aku hanya diam membisu setelah da'killa bertanya mengapa wajah aku macam orang lepas kena perkosa. Well kalau nak ikutkan aku memang telah diperkosa pun. Macam-macam perasaan negatif yang aku rasa. Macam nak pergi terjun KB Mall pun ada. Tetapi aku bukan lelaki dayus. Aku membuat keputusan untuk menelefon talian Befrienders. Tetapi aku teringat, mungkin aku harus dapatkan pandangan professional tentang isu ini. Mula-mula ingat nak call Shuhud, tapi dia doktor gigi bukan tahu apa-apa pasal penis pun. So aku call lah bini Anas, Zaahirah seorang pakar doktor sakit tuan. Kita ikuti perbualan yang mungkin ditokok tambah di bawah:

Aku: uuuu uuuu uuuuuu uuuu huk huk uuuu uuuu

Zack: Helo? Kau ni kenapa Jai? Kami bukan taknak pergi ke majlis perkahwinan kau tapi nak buat macamana Anas kena belajar di luar negara.

Aku: Zack, aku ada soalan perubatan. Ini adalah patient doctor confidentiality kau tak boleh beritahu siapa-siapa pun tentang rahsia aku ini.

Zack: Ye ye cepatlah aku nak berak ni.

Aku: Tadi aku buat pemeriksaan kesihatan. Lepastu doktor tu, doktor itu hampir merobek keterunaan aku dengan menarik ganas seluar aku dan menatap ghairah organ reproduksi aku. Lepas tu dia suruh aku batuk umpama seorang pemangsa yang ingin mendominasi mangsanya. Aku takut Zack, aku takut!

Zack: Kau jangan nak ezajerit ye Jai. Sebenarnya bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla PENIS bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla HERNIA bla bla bla bla bla bla bla COUGH bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla......

Ok yang bla bla tu semua istilah medikal yang aku tak faham satu hapa pun tadi Zaahirah beria-ria terangkan. Sebenarnya aksi yang dilakukan oleh doktor itu adalah normal di mana doktor ingin memeriksa jika kita ada masalah Hernia. Hernia tu apa aku tak Bing lagi tapi mungkin salah satu daerah dalam Narnia juga. Amacam lucu tak jenaka sambilan itu? Apparently, dengan memerhatikan penis kita ketika kita batuk dapat memberi indication yang kita mungkin ada penyakit Hernia berdasarkan aksi organ reproduksi kita.

Fuh. Nasib baik. Ingatkan hampir dirogol tadi. Tak apalah jadikan kisah saya ini sebagai pengajaran buat anda. Yelah doktor tu pun patutnya bagitau awal-awallah nak periksa organ reproduksi aku dulu at least boleh aku trim sikit ke semak samun kerana presentation itu penting.

Tanda-Tanda Anda Ketagihan Twilight

Hai apa khabar pembaca? Ni apasal asyik tulis pasal Twilight je ni. Huii kalau aku tak tulis pun sana sini orang sekeliling anda pasti sibuk berbicara tentangnya kerana demam Twilight sedang melanda. Adakah anda pun turut terjebak dengan fenomena tersebut? Ataupun anda merupakan pembenci siri tersebut serta memandang hina mereka yang meminatinya? Di sini saya ingin berkongi tanda-tanda anda ketagihan siri Twilight berdasarkan pemerhatian stereopype saya. Ayuh teruskan membaca.

1) Anda pergi menonton Breaking Dawn pada malam tayangan perdana. Anda rasa obligated untuk pergi menonton di hari tayangan perdana bagi menunjukkan kefanatikan anda. Ini kerana anda kena jumpa dengan rakan-rakan obses Twilight yang lain untuk mengadakan perbincangan yang teliti tentang adaptasi buku ke filem sambil menjerit-jerit histeria. So kalau tak tengok tayangan perdana memang kena tuduh lame lah anda. Dan di dalam panggung wayang, anda literally MENJERIT dengan suara gadis yang nyaring dan annoying setiap kali Edward ataupun Jacob membuat kemunculan. Ini benar-benar berlaku.

2) Di laman sosial Fesbuk, anda menggunakan gambar Edward mahupun Jacob sebagai gambar profail anda. Nama pun taknak kalah mesti letak jugak nama keluarga fictonal anda seperti Fandi Cullen dan Shuhud Black. Eh? Anda tidak bimbang dikeji oleh rakan-rakan lain kerana anda di hati anda, siapa yang mengeji Edward dan Jacob ni semuanya cemburu dan tidak mempunyai paras rupa yang menawan. Yang gadis-gadis mostly tak letak gambar Bella, sebab diorang ada yang benci Bella sebab Bella dapat cium Edward tetapi diorang tak dapat. Jangan lupa click 'Like' terhadap setiap page yang anda elemen Twilight seperti 'Pencarian Lelaki Sweet Seperti Edward' dan 'Jacob Black is Yummier than Biskut Jacob's'.

3) Anda berazam untuk tidak melakukan persetubuhan haram sebelum kahwin. Tetapi bukan sebab Iman anda ini kuat, sebaliknya sebab Edward cakap dia tak mahu melakukan dosa besar dengan berzina.

4) Anda asyik membuat perbandingan hubungan percintaan anda dengan percintaan Edward dan Bella. Jika anda gadis, sikit-sikit nak compare teman lelaki anda dengan Edward. Anda suruh dia shave sampai licin, anda suruh jejaka anda pakai gel rambut bagi pacak-pacak dan paling abnormal anda menawarkan teman lelaki anda pad Kotex berdarah anda untuk kudapan. Kalau dah kahwin lagilah emosi. Kalau merajuk sikit je mesti nak jerit "YOU NI KENAPA TAK BOLEH JADI ROMANTIK MACAM EDWARD?? PROTECTIVE SEPERTI JACOB?? YOU HANTAR I BALIK KE FORKS SEKARANG JUGAK!" Yang lelaki kalau minat Twilight pun compare jugak awek diorang dengan Bella. Tapi part-part yang negatif sajalah seperti kuat merajuk, tak boleh berdikari dan degil.

5) Setiap kali anda nampak kereta Volvo lalu di sebelah anda, anda sangka itu kereta Edward. Nampak kereta Porsche, eh macam Alice je yang drive tu. Lepas tu ada pulak motor scrambler potong, terus nyanyi "Kuuuuu jejak jalan yang berrrrliku". Eh itu reference Gila-Gila Remaja.

6) Sebagaimana yang kita tahu, ada 2 kem utama di dalam siri Twilight. Anda boleh menjadi Team Edward, ataupun anda boleh menjadi Team Jacob. Kita boleh mengenali ahli Team Edward mahupun Jacob melalui gaya fizikal mereka. Team Edward, mereka akan menjahit labuci M Daud Kilau di baju mereka untuk menampakkan efek kilat-kilat ketika vampire disinari cahaya matahari. Yang lebih ekstrim letak serbuk 'glitter' di seluruh badan. Bagi team Jacob pula, mereka akan berjalan-jalan tanpa memakai baju, dan hanya berseluar pendek tak kiralah yang berotot di lengan mahupun berlemak di perut. Yelah nanti kalau nak bertukar menjadi serigala kan membazir kalau baju koyak.

7) Anda sudah merancang untuk menamakan anak dengan nama-nama watak di dalam siri Twilight. Fenomena menamakan anak berdasarkan nama watak di televisyen ini memang popular di kalangan masyarakat melayu. Contohnya Durrah (Ahmad Durrah), Dania (Awan Dania), Maria Ozawa eh Nora Elena (Nora Elena) mahupun Syahdan jika mereka menonton drama persilatan popular Hati Waja. Tapi sebab Twilight ni cerita orang putih so gantilah dengan nama-nama fusion Melayu campur orang putih seperti Mohamad Edward, Jacob Abdullah, Isabella Nurhaliza, mahupun Emmett Roslan.

8) Kalau anda kena 'paper cut' ataupun siku anda berdarah, anda terus jadi menggelabah kerana bimbang Jasper akan menyerbu anda.

9) Anda pakai tshirt dengan caption-caption berunsurkan Twilight seperti 'Mrs Edward Cullen','Dara dan Darahku Ini Hanya Untukmu', 'Auuu Auuu Auuu' mahupun 'Pontianak dan Serigala Jadian itu Makhluk Allah Juga'. In fact, anda sedang memakai tshirt sebegitu di saat anda sedang membaca entri ini.

10) Anda overreacted apabila orang mempermainkan Twilight, mahupun membuat entri parodi di blog. Bagi jejaka, kalau nak kenal dia fanatik Twilight tetapi tak mengaku senang sahaja. Apabila dikaitkan sahaja dengan Twilight, dia kan bersifat defensive dan menuduh jejaka yang menonton Twilight itu seorang yang homoseksual. Siap ajak bertumbuk lagi.

Jika anda memiliki salah satu daripada simptom di atas, anda memang merupakan peminat fanatik Twilight. Tak perlu buat penafian bersumpah, tiada siapa akan judge anda walaupun anda seorang lelaki sejati, kerana lelaki sejati boleh menonton apa sahaja yang mereka mahu termasuklah Twilight. OH EM JIII BILA BREAKING DAWN PART 2 NAK KELUARRR?? ARGHHHH R-PATZZZZ!!!! Ok penafian bersumpah, aku belum tengok Breaking Dawn lagi ketika entri ini ditulis.

Mengapa Edward Cullen Bukan Lelaki Yang Sesuai Untuk Anda

Hai apa khabar pembaca? Hari Sabtu aritu aku pergi ke Pavilion untuk menonton wayang. Lepas tu aku tengok sudah ada barisan untuk membeli tiket Twilight: Breaking Dawn secara advance yang hanya akan disiarkan pada 24 November ini. Ramai orang bersemangat beratur untuk membeli tiket tersebut, terutamanya gadis-gadis muda. Mereka kelihatan begitu bersemangat terkinja-kinja keghairahan dapat membeli tiket sambil memakai t-shirt berunsurkan Twilight dengan caption-caption seperti Team Jacob, Bite Me With Your Eternal Love serta Ambil Dara dan Darahku.

Persoalannya di sini, mengapa gadis-gadis tergila-gilakan siri Twilight? Saban hari mereka sering membayangkan diri mereka dalam rangkulan hangat Edward Cullen mahupun memintal-mintal bulu serigala Jacob. Kefanatikan gadis-gadis tentang siri tersebut mungkin akan dibincangkan dalam entri yang akan datang, kerana hari ini saya ingin mendedahkan sifat-sifat Mazmumah Edward Cullen yang kalian obses sangat itu. Jika anda menjadi Bella, anda seharusnya menjauhkan diri daripada Edward Cullen kerana dia bukanlah teman lelaki yang baik untuk anda. Jika saya menjadi seorang bapa, saya tidak mahu si Edward ni mendampingi anak saya. Ayuh kita kaji mengapa.

1) Edward adalah seorang pedophilia

Tahukah anda, Edward Cullen lahir pada tahun 1901? So umur dia sekarang dah lebih 100 tahun. Walaupun hidup seribu tahun kalau tak sembahyang apa gunanya. Eh. So orang yang berumur 100 tahun keluar bertemujanji dengan gadis berumur 17 tahun? Wau itu sudah masuk kategori super pedophilia. Ok fine mengambil lagu KRU Awas sebagai contoh, kita mungkin boleh nyanyikan bait "Pendapatmu usia tak material. Walaupun dua kali gandamu...." Dia mungkin nampak muda remaja pakai Biore for Men, tapi kau tak rasa seram sejuk ke dating dengan orang berumur 100 tahun?

Walaupun anda rela menyerahkan keperawanan anda di atas nama cinta, itu masih menjadi satu kesalahan di beberapa buah negara. Edward boleh didakwa di atas tuduhan mengadakan hubungan seks terlalu bawah umur jika dibandingkan dengan usianya. Lagipun 100 tahun, dia terlalu matang untuk anda. Anda mungkin seronok dapat bersetubuh buat kali pertama tetapi Edward sudah terlalu advance. Mungkin dulu-dulu dia dah banyak bersama gadis lain sebelum anda maka dia sudah ada expectation terhadap layanan secara seksual terhadap dan daripada anda. Habis teknik-teknik yang aneh dan menyakitkan semuanya diaplikasikan kerana nafsunya tidak dapat dipuaskan dengan kaedah normal. Hubungan seperti ini ternyata tidak sihat. Carilah lelaki lain yang umur tidak terlalu jauh dengan anda.

2) Stalker

Edward ni insomnia tak boleh tidur malam. Dia tak boleh tidur dia bukan pergi kelab malam ke minum arak ke so baguslah macam tu. Yang tak bagusnya, dia pergi menceroboh rumah anda malam-malam, dan tengok anda tidur. Creepy. SUPER CREEPY Wait, maybe that's not his fault....mungkin masa itu dia telah dirasuk oleh momok Paranormal Activity. Patut letak kamera dalam bilik kalian.

3) Terlalu mengongkong dan overprotective

Macam mana anda boleh bersabar dengan sifat terlalu mengongkong dan overprotective Edward? Di dalam perhubungan, perlu ada sedikit kebebasan. Ni tidak, pergi mana-mana pun mesti nak berkepit dengan Bella. Kalau tak secara fizikal, secara spiritual pun jadi. Sedar tak sedar, anda terlalu obses dengan Edward sampai anda abaikan kawan-kawan lama, dan abaikan keluarga anda lepas kahwin dah taknak melawat mereka dah. Semua benda yang dia buat, seperti suruh adik dia kidnap Bella, kelar tayar taknak kasi pergi mana-mana serta bergedumbek dengan Jacob, semuanya di atas dasar 'I'm doing this to protect you...'

Edward dahla boleh baca minda orang. Cuba bayangkan kalau korang pergi dating kat Midvalley. Orang lelaki ni sentiasa horny 23 jam. Time tu pulak anda pakai short pants dengan spaghetti strap memang agak mengghairahkan jugalah anda ketika itu. So kalau Edward baca minda orang lelaki yang lalu di sebelah anda, dia mungkin akan dapat membaca pemikiran kotor mereka seperti "MMM I WANNA DO YOU" ataupun "NICE ASS BITCH". Edward yang over emotional dan kaki pukul baca je fikiran mereka memang tak akan bagi peluang dah. Habis dia kelar perut mereka sehingga terkeluar usus. Oh anda kata mungkin anda boleh pakai purdah bagi mengelakkan orang melakukan seksual harassment di minda? Well orang kita ni jugmental pakai tudung labuh dalam otak mereka cakap "terrorist dalam tudung ada bom". ZASSSS kena kelar perut lagi.

4) Suka main sukan bahaya

Sekejap over protective, sekejap tak peduli keselamatan langsung. Adake pergi main besbol di tengah-tengah hujan guruh. Kena kilat baru kau tahu. Lepastu tak pasal-pasal mendedahkan Bella kepada vampire negro dan rambut merah.

5) Dia dan keluarganya mahu membaham anda

Apa yang membuatkan Edward jatuh 'cinta' terhadap Bella buat kali pertama? Bau darah manis Bella. Ya di awal-awal percintaan mereka Edward sebenarnya sedang menahan diri untuk membenam gigi taringnya ke payu dara anda. Bila Edward bawak balik anda pergi jumpa keluarga, kau ingat keluarga dia suka kat kau? Well secara luaran nampak seperti mereka baik dan mesra tetapi di dalam hati hanya Tuhan saja yang tahu nafsu kepontianakan mereka. Lepas tu masa birthday anda dapat kad harijadi daripada mereka lepastu kena papercut lepastu jari berdarah ROARRRRRR mereka semua akan membaham anda beramai-ramai. Sesal dahulu pendapatan sesal kemudian tidak berguna.

Begitulah anda sebab-sebab mengapa anda tidak patut menjadikan Edward Cullen sebagai teman lelaki anda. Usah hanya pandang ciri-ciri luarannya yang sempurna itu kerana itu semua adalah kosmetik. Mungkin anda mahu bangkang dengan menggunakan konsep Yang Penting Rupa, tetapi konsep itu ternyata tidak applicable jika nyawa anda menjadi taruhan. Adakah itu bermakna anda harus cari lelaki seperti Jacob? Tidak juga. Lain kali kita akan bincangkan mengapa Jacob Black tidak sesuai menjadi teman lelaki anda. In the mean time, OHH EM JI TENGOK BREAKING DAWN MALAM RABU INI EKSAITEDNYAAAAAAAA. GOSHHHH EDWARD XOXO!!

Mengenali Jenis-Jenis Rakan Sekerja

Hai apa khabar pembaca? Hari ini kita akan menbincangkan tentang jenis-jenis rakan yang kita boleh jumpa di tempat kerja. What the what? Rakan sepejabat pun ada pelbagai jenis ke? Ya, jawab saya terhadap soalan yang saya tanyakan sendiri. Rakan sekerja kita terdiri daripada pelbagai bangsa dan pelbagai saiz payu dara, tetapi karekter mereka sebenarnya lebih kurang sama. Tak kiralah jika anda bekerja di Petronas, di HP, di Kompleks Kerajaan mahupun di Kompleks Pembangkang, kita boleh menemui jenis-jenis rakan sekerja ini di mana-mana. Ayuh teruskan membaca.

1) Rakan Sapkok

Di department tempat anda bekerja, pasti ada at least seorang yang merokok. Mungkin setiap sejam ataupun dua jam, mereka akan keluar dengan muka murung dan kembali dengan muka girang macam baru lepas dapat mimpi basah, diiringi dengan bau Gudang Garam. Anda mungkin berfikir yang mereka tiada kawan untuk menemani mereka menghisap rokok, tetapi anda silap. Individu perokok sebenarnya akan membentuk komuniti perokok di mana mereka akan berkumpul di tempat-tempat tertentu seperti di tangga, di tepi longkang mahupun di bawah pokok untuk melepaskan gian mereka.

Jika anda sendiri merupakan seorang perokok tegar, anda sudah ada jadual merokok anda sendiri. Jadual ini sudah disync dengan jadual perokok-perokok lain bertemujanji untuk menghisap rokok pada waktu yang sama di mana pada mulanya mereka hanyalah orang asing yang ingin meminjam lighter daripada anda. Kini, orang asing itu telah menjadi rakan sapkok anda menghidu asap berbahaya sambil berbincang tentang pekerjaan. Rokok adalah stress reliever yang utama terutamanya bagi mereka yang bekerja di sektor IT. Hisap sepam, kutuk customer yang buta IT. Hisap sepam, mengadu pasal server down. Hisap sepam lagi, eh dah habis pula. Bang nak rokok sebatang. Tiada masalah, rakan sapkok saling bantu membantu. My batang is yours and your batang is mine. Saja je buat ayat double meaning.

2) Rakan sapbro

Jika rakan sapkok adalah rakan sekerja yang menghisap rokok, usah salah faham rakan sapbro ini adalah istilah kepada rakan sekerja yang melakukan hubungan terlarang. Sapbro adalah singkatan kepada 'What's up bro?'. Berbeza dengan rakan sapkok, rakan sapbro sebenarnya tidak ada 'bond' ataupun ikatan yang kukuh dengan rakan sapbro mereka. Ini kerana mereka hanya berjumpa kadang-kadang di tempat-tempat khusus seperti di tandas ataupun di dalam lif, dan kebanyakannya kita tak tahu nama hanya tahu paras rupa. Tetapi akibat dah beberapa kali bertentang mata, maka kita rasa obligated untuk memulakan small talk demi menyokong seruan kompeni dengan motto 'Team Together, Team Apart'.

So kalau jumpa dalam lif, kita akan angkat kening macam The Rock lepas tu cakap, 'sap bro?'. Kemudian diam 10 saat. Soalan-soalan susulan yang bakal ditanyakan dalam interval setiap 10 saat adalah, 'How's work bro?' dan 'Lunch ke bro?'. Situasi yang serupa ketika sedang kencing berdiri di urinal dan rakan sekencing anda berdiri di sebelah. Again, dialog permulaan adalah 'sap bro?'. Kalau dah rapai sikit bolehla cakap 'Nice balls bro'. Perhubungan sebegini selalunya akan berakhir di tempat kejadian, dan persahabatan itu tidak akan berterusan sehingga ke Twitter mahupun menjemput mereka ke majlis cukur jambul anak kita. Namun begitu adakah anda tahu apa equivalent untuk sapbro buat gadis-gadis? Adakah kalian gadis-gadis jumpa lepastu cakap 'sap sis?' Tak kan? Kerana kosa kata gadis-gadis terlalu banyak. Tiada small talk, sebaliknya sesi mengumpat terus diadakan so rakan sapbro ini tidak applicable kepada wanita.

3) Rakan HR

Dalam banyak-banyak department, kita pasti ada hubungan 'love-hate relationship' dengan human resource. Bagi orang lelaki, mereka suka berkawan dengan orang HR kerana orang HR ni mostly gadis-gadis dan mostly hangat-hangat belaka. Hari-hari datang kerja pakai skirt, bermekap tidak terlalu tebal dan kadang-kadang boleh nampak lurah di bahagian-bahagian tertentu. Di atas sebab yang sama, gadis-gadis membenci orang HR kerana berasa insecure dengan perwatakan dan penampilan diri sendiri, bimbang orang-orang lelaki semua akan dibolot oleh HR.

Hubungan dengan HR ini jika hendak dibincangkan dari sudut biologi, adalah umpama hubungan simbiotik. Pandai-pandai je aku mentang-mentang Sains PMR dapat A. Kita sebenarnya saling memerlukan antara satu sama lain. Orang HR memerlukan kerjasama kita yang pemalas ini untuk melengkapkan survey tahunan untuk kemajuan syarikat, dan kita pula memerlukan orang HR untuk membantu kita mengisi borang cukai. Tetapi kita semua akan bersatu padu membenci HR setelah gaji lambat masuk walaupun seminit dengan mengutuk mereka beramai-ramai di Fesbuk, sebelum orang HR membalas dengan status-status mempertahankan kredibiliti mereka.

4) Rakan berlagak penting

Rakan berlagak penting ni pada dasarnya tampak normal, pergi makan sama-sama, ketawa gembira bersama-sama, tetapi apabila tiba situasi tertentu, mereka akan menunjukkan belang mereka. Belang di sini bukanlah menunjukkan belang spender kerana itu adalah merupakan satu seksual harassment. Contohnya kalau dalam meeting, walaupun majikan kita telah menerangkan dengan sejelas-jelasnya tentang sesuatu perkara, dia masih ingin mengangkat tangan bertanyakan soalan. Soalan itu bukanlah soalan yang valid, sebaliknya adalah rephrasing daripada penjelasan yang telahpun diberikan oleh bos kita cuma ditambah dengan 'you mean' pada mulanya dan diakhiri dengan tanda soal. Mereka rasa mereka perlu untuk menampakkan kewujudan mereka serta kepentingan mereka di hadapan bos.

5) Rakan expatriat

Rakan expatriat adalah orang asing yang tinggal sementara ataupun lama-lama di negara kita untuk bekerja, selalunya dihantar oleh kompeni kita sendiri ke cawangan kita untuk berkongsi kepakaran mereka. Kat kompeni aku banyak orang Jerman, maka hampir semuanya boleh aku katakan hensem yang cantik macam model Eropah. Tapi sebagai anak tempatan, kita kadang-kadang berasa jelak melihat mereka, bukan sebab apa sebab diorang lagi kacak dan tinggi daripada kita. Kalau dah tinggi, organ reproduksi pun panjang juga so kalau tengok mereka flirt dengan rakan HR di atas rasa bagi Stone Cold Stunner je kat diorang tapi tak boleh sebab diorang kuat. Apabila mereka berada bersama-sama kaum mereka, mereka akan bercakap bahasa ibunda mereka. Ihr Penis ist so klein. Ihre Brüste so klein ist hikhikhik. Bila mereka cakap bahasa mereka, rasa macam mereka mengumpat kita pula kan.

6) Rakan solat Jumaat

Pemilihan rakan solat Jumaat ini bergantung kepada aset yang mereka ada, terutamanya kenderaan. Yelah jenis malas nak drive sendiri kan so dengan tak malunya kau tumpang kereta kawan kau tu. Tapi time makan tak pernah nak ajak mereka makan bersama bukan? Namun begitu kita perlu berhati-hati dalam memilih rakan solat Jumaat ini. Takut kalau jumpa yang jenis pergi solat Jumaat seminggu untuk topap Iman, lepas tu ponteng dua minggu sebelum kembali membuat kemunculan di minggu yang ketiga bagi mengelakkan daripada terbatalnya Iman.

Begitulah antara jenis-jenis rakan sekerja yang kita boleh jumpa dari pukul 9 pagi ke 6 petang jika anda bekerja di waktu normal. Jika anda ada jenis rakan sepejabat yang lain, ayuh kongsikan bersama.

What Men Don't Want Women To Know

Hai apa khabar pembaca? Hari ini 11.11.11 pasti ada ramai yang berpusu-pusu untuk bernikah hari ini. Rasional di sebalik pemilihan tarikh ini adalah, orang lelaki ni susah nak ingat tarikh ulangtahun percintaan. So kalau nikah tarikh hari ini, senang sikit nak ingat sekaligus mengelakkan daripada terkena layanan senyap selama at least 3 hari jika terlupa tarikh-tarikh penting dalam perhubungan. Girls, jika kalian tak tahu, tarikh percintaan sebenarnya tidak begitu signifiken di dalam hidup kami. Kami tidak perlukan satu hari khas untuk memperingati ketulusan cinta kerana cinta kami terhadap anda adalah utuh dan hakiki. Those are some things that we wish you knew, but today we are going to talk about things that we do not want you to know.


Kadang-kadang, apa yang kami ungkapkan di mulut kami hanyalah semata-mata untuk memuaskan hati anda dengan memberi apa yang anda ingin dengar. Kalian meminta kejujuran di dalam komunikasi, tetapi hakikatnya kalian tidak akan suka dengan jawapan ikhlas yang kami beri. Sebab itulah kami sering mengelak, mengubah topik, mengalihkan perhatian apabila anda bertanya soalan-soalan yang jawapannya pasti akan mengguris hati anda. Tetapi sebagai topik perbincangan hari ini, saya akan membuat pendedahan eksklusif tentang perkara-perkara yang kami tidak mahu anda tahu. Ayuh teruskan membaca.

1) Memerhatikan perempuan lain

Pernahkah anda mengalami situasi ini? Anda sedang berjalan-jalan di kompleks membeli-belah terkemuka di Kuala Lumpur dengan jejaka anda. Kemudian anda ternampak seorang gadis yang hangat nak arwah, memakai skirt pendek dan payu daranya hampir tersembul. Lepas tu perbualan di bawah ini akan berlaku:

Perbualan 1

Gadis: "Sayang, gadis tu cantik tak?"
Jejaka: "Gadis mana pula ni? Sememangnya ku sedar dan tahu, tiada wanita di dunia setandingmu...."

Perbualan 2

Gadis: "Ooo awak usha gadis tu yekk?"
Jejaka: "Come on you tak nampak ke bulu hidung dia terkeluar tu sebab I tengok tadi"

Sesungguh dialog-dialog yang kami ungkapkan di atas hanyalah sekadar untuk mengelakkan anda daripada rasa insecure. Hakikatnya, kami dah lama perasan gadis itu sebelum anda nampak mereka, dan kami dah hafal imej tersebut di dalam minda. Orang lelaki ni secara semulajadi ada radar gadis hangat. Kehadiran gadis hangat dalam radius yang tertentu akan menghantar notifikasi kepada mata untuk mengusha mereka serta merta.

Namun begitu, usah salah faham dengan membuat anggapan yang kami inginkan sesuatu yang lebih daripada gadis hangat tersebut. Pandangan tersebut adalah harmless, dan tidak membawa apa-apa erti kerana realiti kehidupan yang kami inginkan sedang berjalan di sebelah kami. Lagipun kalian tidak boleh menjadi hipokrit kerana setiap kali gadis-gadis melihat jejaka yang lebih hensem...no I mean, lebih pandai grooming daripada kami, maka serta merta anda akan membuat perbandingan sekaligus menyuruh kami pakai produk kecantikanla, potong rambutla dan apa-apalah yang dapat membuat kami nampak lebih kacak di mata anda.

2) Koleksi pornografi

Secara jujurnya, semua lelaki normal zaman moden ini pernah menonton pornografi, tidak kiralah jika anda bekas juara Makmum Muda sekalipun. Tabiat ini selalunya bermula dengan aktif semasa zaman universiti, di mana transaksi komoditi berdosa berlangsung di network apartment kolej kediaman. Koleksi ini disimpan hinggalah sampai bergraduasi, di lokasi yang jauh tersembunyi di dalam cakera keras. Aktiviti ini akan berkurang secara langsung dengan peningkatan umur, kerana dengan peningkatan umur, minda kami akan turut menjadi matang dan tahu membezakan mana yang baik dan mana yang songsang. But still, masih ada saki baki koleksi keji yang boleh ditemui jika kita pergi ke Folder Options > On view tab choose show hidden files and folders.

So jika kalian tanya jika kami tengok porn, jawapan kami selalunya 'no' dan disusuli dengan teknik bawa anda pergi jalan-jalan ke dalam Zara untuk mengalihkan perhatian anda daripada terus menyoal siasat kami. Again, alasannya di sini adalah untuk mengelakkan anda daripada berasa insecure kerana perlu bersaing dengan Asa Akira Toriyama ataupun Maria Menado Ozawa (jangan google). Mentaliti sebegitu harus dielakkan kerana fantasi tidak boleh dicampur adukkan dengan realiti. Sure, kami tahu anda pun ada fantasi tetapi jika anda tahu maklumat terperinci fantasi kami, anda mungkin akan membuat laporan polis. Besides, itu semua kisah lama. Dah meningkat usia ni kami tahu membezakan mana yang baik dan mana yang perlu disorok. Eh. I maksud saya mana yang buruk. Dah kahwin nanti anda pantaulah kami. Hikhik.

3) Kami tidak faham apa yang anda cakap

Naluri seorang wanita adalah gemar berbicara henti ataupun nama saintifiknya membebel. Membebel ini ada yang positif dan ada yang negatif. Hari ini kita nak berbincang tentang bebelan positif. Bebelan positif adalah perbualan satu hala tanpa henti yang sebenarnya tidak menimbulkan keterujaan pada kami seperti jualan murah di Bobbi Brown, apa yang berlaku dalam episod terbaru Gossip Girl, mahupun rakan sekerja anda yang baru mendapat hadiah cincin emas Poh Kong. Jika anda perhatikan betul-betul reaksi kami, kami hanya akan memberikan respons-respons yang generic seperti "uhuh", "mmm betul-betul", "oh really?", ocassional heheh laugh, and "you are correct".

Walaupun kadang-kadang kami faham langsung tentang apa yang anda ungkapkan, kami tetap menjadi seorang jejaka yang understanding kerana kami faham perkara-perkara tersebut perlu diluahkan agar tidak mengganggu emosi anda. Tak boleh cakap kami tak peduli kalau nak memberikan respons yang anda ingin dengar, cuma minda orang lelaki ini memang tidak akan dapat tangkap perkara-perkara tertentu khususnya yang berunsurkan kefemininan. Now that you know what we really feel, just play along, teruskan membebel, we love to hear it from you. Because we love you.

4) Bekas teman wanita

Naluri seorang wanita memang ingin tahu segalanya tentang jejaka mereka. Tiada rahsia antara kita? Well apparently, ada perkara yang kami ingin rahsiakan daripada anda. Contohnya, bekas teman wanita. Kami tidak selesa berbincang dengan anda tentang bekas teman wanita kerana emosi-emosi negatif akan muncul bukan setakat daripada kami, tetapi daripada anda juga. Ini kerana anda secara tidak langung akan membuat perbandingan perhubungan anda dengan perhubungan masa kini. You know, to improve the relationship so that we won't make the same mistake. Hey babe, you are not a mistake. And if you were, I'd do it over and over again. Lagipun, tiada istilah berkawan selepas berpisah bagi lelaki normal maka anda tidak perlu rasa risau tentang perasaan kami terhadap mereka.

Kami mungkin ada sorok sebuah Ex-Box di mana kami menyimpan 'memorabilia' ataupun barang-barang yang berkaitan dengan bekas teman wanita seperti surat cinta, teddy bear mahupun bra tetapi ketahuilah jika somehow anda terjumpa kotak itu, benda-benda tersebut tidak membawa apa-apa makna lagi, hanya menanti masa untuk anda jumpa dan bakar sebab kami tidak peduli. Maka, cuba elakkanlah daripada bertanya tentang bekas teman wanita ok? Also, kami tidak berminat untuk mengetahui apa-apa fakta tentang bekas teman lelaki anda juga.

5) Me time?

Apa me time untuk gadis-gadis? Membeli-belah? Membuat facials? Ataupun menonton Twilight berulang kali? Jika kalian ada 'me time' kami jejaka pun demand perkara yang sama. Tapi kami tak selalu dapat buat kerana anda inginkan perhatian sepanjang masa. Nak bergayut doplohpat jam, nak kena dating hari-hari, balik rumah nak facebook chat pula. Abistu tang bilanya kami dapat melakukan perkara yang kami suka tanpa anda di sisi? Don't get me wrong, it's not that we don't you to be a part of our 'manly' activities, but can you girls actually do it without making that muncung?

Kami mahu masa untuk pergi lepak ke mapley tengok bola dengan kawan-kawan bebas dari bebelan anda. Kami mahu main Battlefield 3 secara online berbual strategi dengan orang asing instead of berbual tentang period dengan anda. Kami mahu pergi main futsal instead of teman anda pergi shopping. Tetapi kebarangkalian untuk perkara-perkara tersebut berlaku adalah tipis kerana in the end kami lebih mementingkan kegembiraan anda daripada kegembiraan kami. Still, jika anda peluang untuk melakukan perkara-perkara tersebut, kami lakukannya dengan rahsia just to get away from you. Jangan salah anggap ayat tersebut ok. Kalau kami ambil cuti sakit tu bukan sebab kami demam ke apa, nak duduk rumah main game je.

Setelah mengetahui perkara-perkara yang kami selalu rahsiakan di atas, adakah persepsi dan expectation anda terhadap kami akan berubah? Saya pasti kaum wanita ada perkara yang ingin dirahsiakan juga dan kita mungkin boleh kupas persoalan tersebut dalam entri lain. Kesimpulannya, apa yang kami ungkapkan di mulut kami walaupun sedikit terpesong kebenarannya, segalanya adalah untuk mengelak berlakunya konflik remeh di samping mengekalkan aura positif di dalam perhubungan. Chewahh.

Perkara-Perkara Tidak Senonoh Yang Harus Dielakkan di Hari Raya Korban

Hai apa khabar pembaca? Bagaimana dengan sambutan Hari Raya Aidiladha anda? Adakah anda memakai baju raya tahun lepas? Alah Hari Raya Haji mana ada orang beli baju raya baru pun. Baju aku kat atas ni pun baju 4 tahun lepas. Ok tak, itu gambar aku masa zaman universiti dahulu. Kurus bukan? Anyway, kita memang diharuskan untuk bergembira di hari raya, namun terdapat beberapa perkara yang tidak sesuai ataupun tidak bermoral untuk kita praktikkan pada hari raya. Ayuh kita kaji perkara-perkara tersebut.

1) Bermain futsal

Apa? Orang sibuk-sibuk memakai baju Melayu bagi sedap mata memandang, anda pula sibuk-sibuk memakai jersey Newcastle anda. Taulah Newcastle ni tengah unbeaten di Liga Perdana Inggeris. Kita memang digalakkan berkumpul dan bersemenda di hari raya, tetapi padang futsal bukanlah tempatnya. Lagipun orang yang bukak kedai futsal tu pun nak beraya jugak tak payahla korang pergi menempah gelanggang. Baik kau pergi bawa parang untuk melapah lembu di surau kariah anda.

2) Menonton wayang

Huii ini memang tabiat keji yang popular di hari raya. Adakah wajar hari untuk anda bermesra dengan jiran tetangga yang tak pernah jumpa sambil melapah daging korban dihabiskan dengan ringan-ringan di dalam panggung wayang? Kalau anda memang hidup sebatang kara tiada saudara mara mungkin boleh diterima. So bila Shuhud call aku masa aku tengah sembahyang raya untuk mengajak aku menonton filem 'Alamak, Toyol! terus aku tempelak dia. Alah kalau korang bersabar sedikit cerita yang keluar di wayang tu minggu depan keluarla kat Astro First.

3) Berpuasa

Hari Raya ialah hari yang haram berpuasa. Tak usah nak mengada-ngada walaupun anda ini juara Makmum Muda.

4) Bersembahyang raya tetapi tidak mendengar khutbah

Huii baju melayu dah kilat-kilat ada labuci M Daud Kilau. Songkok pula tinggi gila mengalahkan songkok Jins Samsudin. Sampin ikat bunga siap ada keris lagi. Dengan spek mata Ray Ban tiruan dia huii memang kaulah orang yang paling bergaya kat surau tu. Tapi lepas beri salam je, terus kau berlari pecut mengalahkan Watson Nyambek. Anyway korang tahu tak kat mana Watson Nyambek sekarang? Dia sekarang jadi usahawan buka farmasi Watson. Amacam lucu tak?

5) Mengejek lembu

Dahla kau tak dengar khutbah. Lepas tu masa keluar dari surau kau nampak lembu yang bersedia untuk disembelih ditambat di kawasan surau. Lepastu kau bersikap tidak matang pergi ejek lembu tersebut. Antara contoh-contoh ejekan yang aku dengar dan saksikan:

"Haa haa padan muka kau kejap lagi nak kena kelar leher"

"Mmm kau rasa badan kau ni sedap masak lomak ke masak kari?"

(buat gaya penggusti Undertaker sebelum dia buat gerakan penyudah dia)

6) Bermain dam haji sepanjang hari

Orang Melayu ni suka mengambil sesuatu istilah itu secara literal. Bagi mereka yang Imannya tipis, mereka akan menghabiskan masa bermain dam haji di kopitiam kariah masing-masing sambil membincangkan tentang bagaimana mendapat haji yang mabrur. Malangnya, haji mabrur yang mereka maksudnya di sini merujuk kepada skil makan buah dam pihak lawan sehingga sampai ke 'base' mereka lalu dam kita naik pangkat mendapat gelaran Haji lalu boleh melangkah lebih daripada satu petang, sekaligus memberi advantage untuk makan buah dam sampai sekali tiga.

7) Membaca blog keji di pagi raya

Apa benda ni korang pegi baca entri ini di hari raya? Sudahlah, pergi asah kapak dan majulah ke surau yang berhampiran untuk menambah aset akhirat anda. Sebagai juara bekas juara Makmum Muda, saya memang kena pergi menjadi sukarelawan di Surau Al-Kauthar. Tapi saya takut darah so tugas saya adalah membahagi daging korban sahaja.

Apa lagi perkara tidak senonoh yang anda lakukan di hari raya? Kesempatan ini saya gunakan untuk mengucapkan Selamat Hari Raya Aidil Zafuan dan Zaquan Adha kepada anda semua. Ok tak serius serius. Selamat Hari Raya Aidiladha di samping keluarga tercinta. Balik rumah nanti jangan bawa laju-laju kelak nanti terkorban di Hari Raya Korban.

Who's That Girl?

Hai apa khabar pembaca? Kalian kalau duduk rumah sorang-sorang buat apa? Kebarangkalian untuk anda melakukan sesuatu perkara yang nikmat tetapi berdosa adalah tinggi jika kita duduk sorang-sorang tanpa ada manusia di sekeliling. Mula-mula cucuk external hard drive, lepas tu show hidden files and folders, kemudian dengar bunyi dengusan kuda sebelum disudahi dengan teriakan penuh penyesalan. WHYY GODD WHYYY?? Jerit diri sendiri kemudian bertaubat untuk sementara sebelum mengulangi rutin yang sama pada esok hari. Bagi mengelakkan berlakunya perkara sedemikian, saya cadangkan anda menghabiskan masa yang terluang dengan menonton siri televisyen. Di sini saya ingin membuat rekomendasi tentang siri televisyen terbaru yang ohsem nak arwah. Tidak percaya? Ayuh teruskan membaca.

Aku sedang duduk buku panduan tajwid tatkala telefon bimbit aku berdering. da' Killa call dia suruh muat turun satu siri baru ni. Tiada masalah dengan Unifi 20mbps, satu siri 22 minit hanya mengambil masa lebih kurang 120 saat untuk dimuat turun. Tajuk siri itu, New Girl. Alah standard siri untuk gadis-gadis la ni bisik aku di dalam hati. Tetapi bila aku cuba try test tengok.............OH EM JI terus berlaku pergerakan di dalam seluar aku. Bukan akibat bernafsu tetapi keterujaan yang amat sangat apabila melihat Zooey Deschanel menjadi pelakon utama dalam siri televisyen itu!


Siri ini mengisahkan tentang Jess ataupun nama dalam kad pengenalannya Jessica Day yang baru lepas berpisah dengan teman lelakinya yang curang. Setelah hatinya diremukkan, dia melayari Craigslist mencari apartment baru dan berpindah masuk ke dalam rumah 3 orang jantan iaitu Nick, Schmidt, dan Coach. Mari kita kenali karekter-karekter dalam siri tersebut.

Jess: Jess adalah seorang guru dengan sifat yang bubbly dan goofy. Walaupun dia hangat tetapi dia seorang nerd. Dia juga seorang yang sangat vulnerable mudah dimanipulasi dari segi perasaan, namun hati dia ini mulia. Dia ni macam Marshall suka menyanyi semua benda dia nak nyanyikan.

Nick: Nick sebenarnya baru break up dengan gadis dia juga. Well takdelah baru sangat tapi dia mengalami masalah untuk move on asyik terkenangkan ex dia. Macam kita semualah. Eh.

Schmidt: Dalam setiap siri, mesti ada seorang douchebag. Schmidt adalah watak itu. Suka berfoya-foya, kaki perempuan, egomaniac serta mengamalkan konsep Yang Penting Rupa daripada yang penting hati.

Coach: Coach hanya ada dalam episod pilot sahaja, sebelum digantikan watak lain Winston. Ini kerana Coach yang dilakonkan oleh salah seorang adik beradik Wayans kena kembali kepada sitcom Happy Days dia. Hmm aku rasa karekter Coach lebih lucu daripada Winston walaupun mereka dua-dua sama berkulit hitam. Eh bukan rasis.

Sesungguhnya siri ini memang genuinely funny. Ini bukan siri yang ada mesin ketawa di latar belakang setiap kali satu jenaka dimainkan, maka kebarangkalian untuk anda ketawa dengan ikhlas memang tinggi tanpa dipengaruhi oleh mesin ketawa tersebut. Kekuatan siri ini terletak pada jalan dan teknik penceritaannya, di samping persembahan hebat karekter utamanya yang dimainkan oleh Zooey. Seriously setiap kali Jess membuat kemunculan, kau akan serta merta mengeluh OUHHHHH AWWWWWW kerana kecomelannya, sebelum ketawa terbahak-bahak melihat situasi awkward yang sering berlaku kepada beliau. Kau akan mudah relate dengan karekter Jess kerana masalah yang dia hadapai sama sahaja dengan masalah tipikal kita, tetapi cara dia menghadapi hari-hari yang mendatang dengan penuh keceriaan menjadi siri sendiri yang dorky dan bubbly tanpa perlu berpura-pura membuatkan kita senyum sentiasa. Besides, she sings! Suara dia dahla unik. Kalau kau pernah dengar lagu band sebenar Zooey She and Him maka kau boleh expect keohsemannya.Itu tidak bermakna yang karekter lain tidak memberi apa-apa sumbangan yang signifikan, cuma aku malas nak taip je.


So di sini aku ingin membuat satu cabaran. Aku cabar kalian menonton SATU episod New Girl dan aku yakin kalian akan terus jatuh cinta dengan siri tersebut. Sekiranya kalian kata siri tersebut tidak best, aku kan belanja kalian minum di mapley pilihan aku dan air pun pilihan aku jugalah. Amacam, ada berani? Tapi tak boleh tipu Tuhan tau. Alah kamon baru keluar 4 episod tak perlu risau tertinggal LRT. Kalau Internet tak laju sebab pakai P1 bolehlah tengok kat Star World setiap hari Sabtu. Tapi tak kool ah tengok lambat. Please go watch it, and let me know what you guys think. Btw Zooey sudah berpisah dengan suami dia jeng jeng jenggggggg.

ps3: satu lagi siri komedi baru yang worth mentioning adalah Up All Night. Ada Christina Applegate, Uncle Gob Arrested Development dan Maya Rudolph SNL. Go watch it!